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Da Blagounettes Thread
une ptite pour commencer l'année :
Monsieur le responsable de l'assistance technique, Il y a un an et demi, j'ai changé ma version « Fiancée
7.0 parla version « Epouse 1.0 » et j'ai observé que le programme
a lancé une application inattendue appelée « Bébé 1.0 » qui prend
beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, « Epouse 1.0 » «s'auto-installe» dans tous les
autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre
n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de
celle-ci.
Des applications telles que « Bière-entre-Copains 10.3 »,
« Nuit-de-Bringue 2.5 » ou « Dimanche-Foot 5.0 » ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?)
appelé « Bellemère 1.0 » qui soit plante le système, soit fait que
« Epouse 1.0 » se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très
irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'applicatif
« Dimanche-câlin du matin 3.0 ». Il semblerait également que
certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande
« C:\Petite-pipe-du-samedi.exe » qui ne s'active plus jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, «Fiancée 7.0 »,
mais le processus d'« Epouse 1.0 » me semble fort complexe, et
je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter
pour les autres applicatifs comme « Bébé 1.0 » que, je l'avoue
est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé. Réponse de l'assistance technique :
------------------- Cher utilisateur, Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs de la version
<< Epouse 1.0 >>, mais elle est due, la plupart du temps, à une
erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
« Fiancée 7.0 » à « Epouse 1.0 » avec l'idée fausse que
« Epouse 1.0 » n'est qu'un programme de divertissement.
En réalité, « Epouse 1.0 » est bien plus que ça : il s'agit d'un
Operating System complet, créé pur contrôler et gérer tous vos
applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller « Epouse 1.0 »
et de revenir à une version « Fiancée 7.0 » car il y a des
applications occultes dans ce système, qui feraient que
« Fiancée 7.0 » se comporterait comme « Epouse 1.0 », donc vous
n'y gagnerez rien. Même problème avec « Bellemère X.0 ». Ces programmes sont
d'anciennes générations, lesquels dérivent « Epouse 1.0 » et
entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de
chance, ils finissent par être victimes d'un virus et disparaissent
au bout de plusieurs années. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le
module, pour installer ensuite les programmes « Fiancée-Plus » ou
« Epouse 2.0 », mais cela leur a créé plus de problème qu'avant
(lire dans la notice au chapitre « Mises en garde », le paragraphe
« Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants »). D'autre part, si vous installez la version « Fiancée 8.0 »,
n'essayez pas de passer par la suite à « Epouse 2.0 », car les
problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec
« Epouse 1.0 ». Bien qu'il existe une version « Epouse 3.0 » et même « 4.0 », ces
programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement
élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour
des programmes tout à fait différents comme « Célibat 1.0 » ou
« Tantouze 5.3 ». Je vous conseillerai plutôt de garder << Epouse 1.0 » et de le
manipuler du mieux possible.
Personnellement, j'ai installé « Epouse 1.0 », et je vous suggère
tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la
notice concernant les Erreurs Générales (EG's). « Epouse 1.0 » est
un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode
protégé contre les erreurs.
Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui
pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car « Epouse 1.0 »
considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation
de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande :
« C:\FAIRE-DES-ESCUSES.exe » dès qu'apparaît le moindre problème,
ou que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive
des «ESC» ou « SUPPR », car vous devrez après utiliser la commande :
« C:\FAIRE-DES-EXCUSES.exe\fleurs\All » pour que le programme
refonctionne normalement.
« Epouse 1.0 » est un programme assez intéressant, mais qui peut
générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille
d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité
d'« Epouse 1.0 » comme : « Fleurs 5.0 », « Bijou 2.3 » ou bien
« Séjour-au-Club-Med 3.2 ». Vous pouvez aussi vous servir de
« Ouimonamour 8.0 », ou bien de « Tuasraisonmachérie 14.7 ». Vous
pouvez les télécharger sur l'Internet, leurs résultats sont assez
satisfaisants. N'installez jamais « Secrétairenminijupe 3.3 », « Petiteamie 1.1 »
ou « Bandedepotes 4.6 ». Ces programmes ne fonctionnent pas dans
l'univers d' « Epouse 1.0 » et pourraient causer des dommages
irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité « C:\Petite-pipe-du-samedi.exe », elle ne
s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme :
« C:\Collier-en-diamant.exe » ou « C:\La-faire-picoler.exe ». Bonne chance.
Le service d'assistance technique.
| quote: |
| M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. - Et évidemment, vous devrez changer ses couches, car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : - Non je rigole, elle est déjà morte |
| quote: |
| Originally posted by _greggy_ Eye of the Tiger  |
Trop MORTEL le gars !!!
lol ouais pas mal...
mais le tapis est pas sensé aller dans l'autre sens ? 
EDIT: au temps pour moi le flash avait planté juste après le premier truc ... excellent en effet
MDR ! 
| quote: |
| Originally posted by _greggy_ Eye of the Tiger |
| quote: |
| Originally posted by maxxyme Vois rien. ça me propose juste un fichier .swf à télécharger qui fait 30Ko. M'énervent à mettre des vidéos dans des fichiers flash... |
meme moi j'ai reussi à la lire 
bon en saccadé mais j'ai quand meme vu le type sur le tapis
| quote: |
| Originally posted by _greggy_ Eye of the Tiger |
z'avez vu cb y a de posts à TIC² ???
Bon sinon, on s'accroche, j'ai la blagounette de l'année...
Sérieux trop MDR.
http://stanymi.free.fr/blagounettes/gobcl.htm
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de
>> > noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le
>> > doigt et répand du sang dans les draps.
>> > - Mais chéri, que fais-tu ?!
>> > - Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de
>> > choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
>> > - Oh merci mon chéri!
>> > 50 ans plus tard...
>> > - Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans
>> > de mariage
>> > - Bonne idée !
>> > La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche
>> dans les draps. Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond:
>> > - Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien
>> > maintenant.
>> >
>> >
>> > (2)
>> > La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
>> > faire de la compote ?
>> > Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec
> des
>> pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
>> > - Avec des moules, maîtresse !
>> > La maîtresse lui demande :
>> > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
>> > crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le
>> fait?
>> > Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
>> quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
>> > - J'ai la moule en compote ! »
>> >
>> >
>> > (3)
>> > Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
>> > matin, quand tout à coup le curé dit
>> > - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
>> > La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
>> > - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
>> > Ce dernier répond :
>> > - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
> s'avancent.
>> > La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
>> > alors avec peine.
>> > Le curé lui lance, offusqué :
>> > - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
>> > - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
>> d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
>> >
>> >
>> > (4)
>> > Proverbe :
>> > Si au crépuscule
>> > Tu as quatre testicules
>> > Ne te prends point pour Hercule...
>> > C'est quelqu'un qui t'encule !
>> >
>> >
>> > (5)
>> > Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
>> > L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
>> > - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
>> > Réponse du chameau :
>> > - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
>> > figure !!!
>> >
>> >
>> > (6)
>> > Les 4 miracles de la femme:
>> > - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
>> > - Elle peut saigner sans se blesser
>> > - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
>> > Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
>> >
>> > (7)
>> > Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et
>> ils te font chier toute la journée.
>> >
>> > (8)
>> > Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
>> > maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
>> >
>> > (10)
>> > Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
>> > - Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de
>> > changer de chaussures.
>> >
>> > (11)
>> > C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
>> dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se
>> faire
>> punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui
> rappelle
>> la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à
>> l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à
> ce
>> moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande
>> pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
>> > - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
>> dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
>> chatte...
>> >
>> >
>> > ----------------------------------------------------------------------
>> >
>> > (12)
>> > 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
>> > - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
>> jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule
> :
>> > - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
>> > - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
>> > - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
>> >
>> > ----------------------------------------------------------------------
>> >
>> > (13)
>> > Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le
>> mari dit à sa femme :
>> > - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
>> > La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est
> au
>> lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui
> dit
>> calmement :
>> > - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
>> petite saucisse, tu te trompes !!!
>> > ----------------------------------------------------------------------
>> >
>> >
>> > (14)
>> > Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous
>> > poser,
>> > mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
>> >
>> > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
>> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
>> > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
>> > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
>> > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
>> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
>> > noires
>> et naines ?
>> > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce
>> > moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
>> > - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
> na, na ,na !!!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
Pas mal du tout 
Avant de lire la suite (il est vrai certaines sont des classiques), mais j'aime les blondes ...
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.
La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !
WATERS CLOSED
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et
timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un
puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"
Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !
C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture
qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une,
mais des centaines !
Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et
dégonfle les pneus.
Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à
la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce
les mailles.
Excellent !!
Une jeune fille tient à présenter son petit ami de 17 ans à ses parents. C'est pourquoi elle l'invite au dîner familial du vendredi soir. L'occasion étant exceptionnelle, le garçon comprend vite que si tout se passe bien ce soir-là, après le repas, il aura une occasion unique d'aller "plus loin" avec son amie...
Du coup, il va chez le pharmacien...il entre, et dit:
Bonjour, vendredi soir j'ai un rencard avec ma copine, et j'ai l'impression qu'elle attend quelque chose de moi...j'aimerais un préservatif s’il vous plait
Le pharmacien lui vend son préservatif. Mais juste avant de franchir la porte, le jeune homme s'arrête et dit:
Ah, et la soeur de ma copine sera là aussi, alors je vais prendre encore un préservatif, vu que la dernière fois elle a croisé les jambes devant moi en se léchant les lèvres...
Le pharmacien lui vend à nouveau un préservatif, et avant de partir, le jeune homme se retourne encore et dit:
Ah oui, et la mère de ma copine a de beaux restes, et elle a laissé sous-entendre que je lui plaisais bien, alors je vais prendre un dernier préservatif...
Le pharmacien lui donne son préservatif, et le type part enfin.
Il arrive à la soirée vendredi soir, bien décidé à conclure, et se met à table avec sa copine. Puis, sa mère et sa soeur arrivent. Ils discutent un moment, lorsque le père arrive enfin.
A ce moment-là, le garçon baisse soudainement la tête et commence à remercier le Seigneur pour ce repas. Après 10 minutes, le jeune homme n'a toujours pas relevé la tête et, apparemment, il continue à prier. Au bout de 20 minutes, sa petite amie commençant à trouver le temps longs lui glisse à l'oreille:
Tu ne m'avais pas dit que tu étais à ce point religieux...
Et le jeune homme répond en chuchotant: "Tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!"
Des employers de la DDE partent sur un chantier, un jeune vient d'etre engagé et à la lourde tache de mettre les pelles dans le camion.
Chemin faisant le jeune devient blanc comme un linge et dit au chef :
- chef chef je suis desole j'ai oublié les pelles.
- c'est pas grave on s'appuiera sur le camion
hahaha salooop ... kelle bande de flaim.. en effet... surtout chez nous ds le sud! c pastaga a tout va et un tantinet de boulo..
| quote: |
| Originally posted by Mister NjoY Une jeune fille ... ton père était pharmacien!" |
Jamais postée sur TA-Fr ...
--
L'HOMME ET LA FEMME... JOUR PARFAIT !!!
Le jour parfait pour une femme
08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants.Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing.Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés.
Le jour parfait pour un homme
06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire tailler une pipe.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 Se faire tailler une pipe.
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Chier, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
| quote: |
| Originally posted by maxxyme L'HOMME ET LA FEMME... JOUR PARFAIT !!! Le jour parfait pour un homme 06h00 Le réveil sonne. 06h15 Se faire tailler une pipe. 06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal. 07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil. 07h30 La limousine arrive. 07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport. 09h15 Vol en jet privé. 09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route). 09h45 Jouer au golf et gagner. 11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon. 12h15 Se faire tailler une pipe. 12h30 Rejouer au golf et regagner. 14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route). 14h30 Vol vers Monte Carlo. 15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil. 17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson. 18h45 Chier, prendre sa douche, se raser. 19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés. 19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0. 21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes). 23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante. 23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir. 23h45 Être couché au lit seul. |
| quote: |
| Originally posted by maxxyme L'HOMME ET LA FEMME... JOUR PARFAIT !!! Le jour parfait pour un homme 23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre. |
-Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
-L'autre personne ?
-Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre
meilleur collaborateur..."
-Dunand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef
Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait
de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne
tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Une fois n'est pas coutume, j'laisse la blague in english
Attention, blague spécial Geek 
| quote: |
| Saying that Java is nice because it works on all OS's is like saying that anal sex is nice because it works on all genders |
j'adore c'est comme celle avec pacman et l'influence des jeux vidéos sur l'homme...
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