Le premier mail que j'avais reçu à l'IUT info en 1995 (geek inside évidemment)
Les vrais programmeurs
Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars,
la bière et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas d'application : ils programment
"on the bare metal". La programmation applicative est pour les ânes
qui ne savent pas faire de programmation système.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas de cahier des charges. Les
utilisateurs doivent être reconnaissants, quelque soit le programme
qu'ils reçoivent. D'ailleurs, ils sont toujours contents.
Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un
programme est difficile à écrire. il doit être difficile à lire et
encore plus difficile à modifier.
Les vrais programmeurs ne documentent jamais leurs oeuvres. Les
documentations sont pour les simples d'esprit qui ne peuvent pas lire
de listing, de code objet, ou de listing hexadécimal du programme.
Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques : les
graphiques ne sont que la forme illettrée des documentions. De plus,
les hommes des cavernes dessinaient des graphiques et cela ne les a
pas beaucoup aidés.
Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d'utilisation.
Faire confiance à ce genre de documents est un signe de lâcheté et de
non confiance en soi.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Cobol. Le Cobol est pour les
octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Fortran. Le Fortran est pour
les ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur
pied en faisant de l'analyse statistique ou des simulations de
réacteurs nucléaires. Les vrais programmeurs ne programment pas en
Basic. En réalité, aucun vrai programmeur n'écrit plus en Basic après
avoir atteint la puberté.
Les vrais Programmeurs n'écrivent pas en Lisp car seuls les programmes
en Lisp contiennent plus de parenthèses que de code.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout
autre clone qui demande plus à taper le programme qu'à y réfléchir.
Les vrais programmeurs n'utilisent pas de générateur d'applications ou
de programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou
les homosexuels.
Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la
première fois. Mais ces programmes peuvent être modifiés pour
fonctionner normalement après seulement une trentaine d'heures de
debugging.
Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures à 17 heures.
Si quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9
heures, cela veut dire qu'il y a passé la nuit.
Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui
demande un changement de tenue vestimentaire.
L'escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent
toujours leurs chaussures de montagne pendant qu'ils programment au
cas ou une montagne surgirait soudainement au milieu de la pièce.
Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La
programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui
nettoient leurs bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs
affaires et rentrent à l'heure pour manger.
Le vrai programmeur n'aime pas la programmation en équipe, à moins
qu'il soit le chef.
Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de managers. Les managers sont
nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter
avec le chef du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux
et autres déficients mentaux.
Les vrais programmeurs rejettent les nombres à virgules. La virgule a
été inventé par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été
incapables de voir grand.
Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot ? Ils
préfèrent les BMW, les Porches ou les 4x4. Les grosses motos sont
aussi très estimées.
Les vrais programmeurs ne suivent jamais d'emploi du temps. Les
managers font des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont
besoin d'emploi du temps pour s'organiser l'esprit. Les vrais
programmeurs ignorent les emplois du temps.
Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs
utilisent la chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire
éclater le pop-corn. De plus, ils peuvent dire quel programme tourne
sur l'ordinateur en écoutant le rythme d'éclatement du maïs.
Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction
de tous les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai
programme.
Les vrais programmeurs n'utilisent pas de souris ou tout autre
instrument de ce type. La souris ne sert qu'aux analphabètes qui ne
savent pas reconnaître les lettres imprimées sur les touches du
clavier.
Les vrais programmeurs n'utilisent jamais d'éditeurs pleine page. Ce
genre d'éditeur est bien trop facile à utiliser (à par VI) et
permettrait d'éventuels curieux de visualiser une page entière de
programme. Il est préférable d'utiliser un éditeur de ligne ou pas
d'éditeur du tout.
Les vrais programmeurs n'emmènent jamais de casse-croûte. Si une
machine vend des casse-croûtes alors ils mangent. Sinon, ils ne
mangent pas. En tout cas, aucune machine ne vend de quiche. Mais de
toute façon, les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche !
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