Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de
>> > noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le
>> > doigt et répand du sang dans les draps.
>> > - Mais chéri, que fais-tu ?!
>> > - Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de
>> > choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
>> > - Oh merci mon chéri!
>> > 50 ans plus tard...
>> > - Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans
>> > de mariage
>> > - Bonne idée !
>> > La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche
>> dans les draps. Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond:
>> > - Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien
>> > maintenant.
>> >
>> >
>> > (2)
>> > La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
>> > faire de la compote ?
>> > Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec
> des
>> pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
>> > - Avec des moules, maîtresse !
>> > La maîtresse lui demande :
>> > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
>> > crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le
>> fait?
>> > Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
>> quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
>> > - J'ai la moule en compote ! »
>> >
>> >
>> > (3)
>> > Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
>> > matin, quand tout à coup le curé dit
>> > - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
>> > La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
>> > - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
>> > Ce dernier répond :
>> > - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
> s'avancent.
>> > La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
>> > alors avec peine.
>> > Le curé lui lance, offusqué :
>> > - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
>> > - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
>> d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
>> >
>> >
>> > (4)
>> > Proverbe :
>> > Si au crépuscule
>> > Tu as quatre testicules
>> > Ne te prends point pour Hercule...
>> > C'est quelqu'un qui t'encule !
>> >
>> >
>> > (5)
>> > Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
>> > L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
>> > - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
>> > Réponse du chameau :
>> > - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
>> > figure !!!
>> >
>> >
>> > (6)
>> > Les 4 miracles de la femme:
>> > - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
>> > - Elle peut saigner sans se blesser
>> > - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
>> > Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
>> >
>> > (7)
>> > Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et
>> ils te font chier toute la journée.
>> >
>> > (8)
>> > Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
>> > maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
>> >
>> > (10)
>> > Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
>> > - Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de
>> > changer de chaussures.
>> >
>> > (11)
>> > C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
>> dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se
>> faire
>> punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui
> rappelle
>> la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à
>> l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à
> ce
>> moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande
>> pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
>> > - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
>> dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
>> chatte...
>> >
>> >
>> > ----------------------------------------------------------------------
>> >
>> > (12)
>> > 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
>> > - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
>> jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule
> :
>> > - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
>> > - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
>> > - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
>> >
>> > ----------------------------------------------------------------------
>> >
>> > (13)
>> > Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le
>> mari dit à sa femme :
>> > - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
>> > La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est
> au
>> lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui
> dit
>> calmement :
>> > - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
>> petite saucisse, tu te trompes !!!
>> > ----------------------------------------------------------------------
>> >
>> >
>> > (14)
>> > Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous
>> > poser,
>> > mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
>> >
>> > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
>> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
>> > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
>> > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
>> > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
>> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
>> > noires
>> et naines ?
>> > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce
>> > moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
>> > - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
> na, na ,na !!!
>> >
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