> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
> > Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
> > répond:
> > "Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
> > "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
> > " Si si Monsieur ! "
> > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
> > Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
> > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> > "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> > " C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
> > dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
> > " Et c'est pas trop dur ?"
> > "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
> >
> >
> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
> > inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> > Arthur se lève et commence:
> > "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
> > "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
> > "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "
> >
> >
> > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
> > traditionnelle photo de classe.
> > La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
> > enfants d'en acheter une chacun.
> > "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
> > quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens,
> > là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est
> > Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
> > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
> > " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
> >
> >
> >
> >
> > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> > "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe
> > un morceau qui pèse pile poil 450g"
> > "Un coup de chance", dit la dame
> > " Oh non juste 30 ans de métier Madame. "
> > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
> > Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
> > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
> > d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > " 3kg 800 ! "dit-elle.
> > " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
> > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
> > et d'aller le peser.
> > "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la
> > sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant "Tu es sûr ?
> > demande le boucher à son apprenti ?
> > "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!
> >
> >
> > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> > On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il
> > viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le
> > point sur l'état de santé de son épouse.
> > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
> > Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
> > " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
> > un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
> > "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
> > " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
> > occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "
> > L'époux se met alors à pleurer.
> > " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
> > toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
> > contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer
> > environ 6 fois par jour. "
> > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
> > devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
> > C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
> > dit
> > :
> > "Je rigole, elle est déjà morte " !
Trois copines discutent au bureau ...
> >Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
> couilles froides ! »
> >« Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
> Bernard, il a les couilles froides aussi!
> >Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les
> couilles froides ? »
> >« Ben... Euh... Je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention.. »
> >« Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
> paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le
> rendre fou !!!
> >Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! »
> >Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et
> quelques dents cassées...
> >« Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? »
> >« F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! »
> >« Comment ça ? »
> >« Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
> >Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et
> Bernard ! »
Différence entre les hommes et les femmes.
> > Un motard raconte à ses copains motards :
> > - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une
> >boîte de nuit.
> > Les copains motards :
> > - Aaaah ! Et alors ?
> > - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle
> >accepte, et on sort de la boîte.
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Arrivés sur le parking, elle me dit : "> >Déshabille-moi ! "
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
> > Les copains motards :
> > - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme
> >bécane ?????
> >
> >
> >
> > Une blonde raconte à ses copines blondes :
> > - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe
> >motard dans une boîte de nuit...
> > Les copines blondes :
> > - Aaaah ! Et alors ?
> > - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > - Il me propose de me raccompagner chez moi,
> >j'accepte, et on sort de la boîte.
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Arrivés sur le parking, je lui dis : "
> >Déshabille-moi ! "
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Alors, il m'enlève ma culotte et .
> > Les copines blondes :
> > - T'as une culotte ???!!!
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
> >
> > Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre
> > les fesses.
> >
> > Il lui dit :
> > - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
> >
> > - Oui, oui, je sais ! répond l'autre en soupirant. Ca date
> > d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire
> > une balade pour
> me
> > calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à
> > huile toute rouillée.
> > - Et alors ?
> >
> > - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour,
> > je suis Léon le génie... Tu m'as libéré... Je t'accorde un voeu."
> > - Et alors ?
> >
> > - Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK !
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