quote:

Originally posted by Mister NjoY On sait d'où elle vient la Clara

Si ya des gens qu'achetent


Autant je l'avais trouvée assez innovante au debut dans son role d'ambassadrice du X pour tous. Autant maintenant je la trouve niaise.

Par contre elle doit avoir un bon manager qui a bien compris le truc !

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Flo - Totally Trance sur Pulsradio (Dimanche de 22h à 23h)

quote:

Originally posted by Kartman son role d'ambassadrice du X pour tous.

quote:

Originally posted by d-miurge

Ct un peu le cas : oui je fais du X mais juste avec mon mec, je suis pas vulgaire.

Bref la romatique du X

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Flo - Totally Trance sur Pulsradio (Dimanche de 22h à 23h)

quote:

Originally posted by rafon3 en raport aux perles de hotlines du thread "humeur du momment": Link or STFU

pour ceux qui connaissent pas encore cette séquence, c'est tout simplement énorme:

http://archivesofgambit.chez-alice.fr/hotline.mp3

10 minutes de bonheur vraiment enregistrées lors d'une conversation entre une cliente et la hotline d'apple... j'vous laisse savourer.

bon et puis les célibrissimes enregistrements sur la hotline de neuftel:

http://www.kaerizaki-fansub.net/Hotline/hotline.wma
http://www.kaerizaki-fansub.net/Hot...p_Carte_M%E8re_!!!!!.mp3
http://www.kaerizaki-fansub.net/Hot...ne9telecom1.mp3
http://www.kaerizaki-fansub.net/Hot...ne9telecom2.mp3
http://www.kaerizaki-fansub.net/Hot...ne9telecom3.mp3
http://www.kaerizaki-fansub.net/Hot...ne9telecom4.mp3
http://www.kaerizaki-fansub.net/Hot...ne9telecom5.mp3
http://www.kaerizaki-fansub.net/Hot...ne9telecom6.mp3
http://www.kaerizaki-fansub.net/Hot...ne9telecom7.mp3

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Next parties:
07.03: Trance Energy @ Jaarbeurs (Utrecht - NL)

quote:

Originally posted by allen scott pour ceux qui connaissent pas encore cette séquence, c'est tout simplement énorme: http://archivesofgambit.chez-alice.fr/hotline.mp3 10 minutes de bonheur vraiment enregistrées lors d'une conversation entre une cliente et la hotline d'apple... j'vous laisse savourer.

Toujours aussi essépsionel!!!




Non mais comment il fait pour rester sérieux le mec!!!

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"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

oué ou je dirais même:



mais bon c'est les meilleurs moments du métier quand même... après on y repense et

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Next parties:
07.03: Trance Energy @ Jaarbeurs (Utrecht - NL)

Le premier mail que j'avais reçu à l'IUT info en 1995 (geek inside évidemment)

Les vrais programmeurs

Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars,
la bière et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas d'application : ils programment
"on the bare metal". La programmation applicative est pour les ânes
qui ne savent pas faire de programmation système.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas de cahier des charges. Les
utilisateurs doivent être reconnaissants, quelque soit le programme
qu'ils reçoivent. D'ailleurs, ils sont toujours contents.

Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un
programme est difficile à écrire. il doit être difficile à lire et
encore plus difficile à modifier.

Les vrais programmeurs ne documentent jamais leurs oeuvres. Les
documentations sont pour les simples d'esprit qui ne peuvent pas lire
de listing, de code objet, ou de listing hexadécimal du programme.

Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques : les
graphiques ne sont que la forme illettrée des documentions. De plus,
les hommes des cavernes dessinaient des graphiques et cela ne les a
pas beaucoup aidés.

Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d'utilisation.
Faire confiance à ce genre de documents est un signe de lâcheté et de
non confiance en soi.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Cobol. Le Cobol est pour les
octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Fortran. Le Fortran est pour
les ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur
pied en faisant de l'analyse statistique ou des simulations de
réacteurs nucléaires. Les vrais programmeurs ne programment pas en
Basic. En réalité, aucun vrai programmeur n'écrit plus en Basic après
avoir atteint la puberté.

Les vrais Programmeurs n'écrivent pas en Lisp car seuls les programmes
en Lisp contiennent plus de parenthèses que de code.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout
autre clone qui demande plus à taper le programme qu'à y réfléchir.

Les vrais programmeurs n'utilisent pas de générateur d'applications ou
de programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou
les homosexuels.

Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la
première fois. Mais ces programmes peuvent être modifiés pour
fonctionner normalement après seulement une trentaine d'heures de
debugging.

Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures à 17 heures.
Si quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9
heures, cela veut dire qu'il y a passé la nuit.

Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui
demande un changement de tenue vestimentaire.

L'escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent
toujours leurs chaussures de montagne pendant qu'ils programment au
cas ou une montagne surgirait soudainement au milieu de la pièce.

Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La
programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui
nettoient leurs bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs
affaires et rentrent à l'heure pour manger.

Le vrai programmeur n'aime pas la programmation en équipe, à moins
qu'il soit le chef.

Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de managers. Les managers sont
nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter
avec le chef du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux
et autres déficients mentaux.

Les vrais programmeurs rejettent les nombres à virgules. La virgule a
été inventé par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été
incapables de voir grand.

Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot ? Ils
préfèrent les BMW, les Porches ou les 4x4. Les grosses motos sont
aussi très estimées.

Les vrais programmeurs ne suivent jamais d'emploi du temps. Les
managers font des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont
besoin d'emploi du temps pour s'organiser l'esprit. Les vrais
programmeurs ignorent les emplois du temps.

Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs
utilisent la chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire
éclater le pop-corn. De plus, ils peuvent dire quel programme tourne
sur l'ordinateur en écoutant le rythme d'éclatement du maïs.

Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction
de tous les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai
programme.

Les vrais programmeurs n'utilisent pas de souris ou tout autre
instrument de ce type. La souris ne sert qu'aux analphabètes qui ne
savent pas reconnaître les lettres imprimées sur les touches du
clavier.

Les vrais programmeurs n'utilisent jamais d'éditeurs pleine page. Ce
genre d'éditeur est bien trop facile à utiliser (à par VI) et
permettrait d'éventuels curieux de visualiser une page entière de
programme. Il est préférable d'utiliser un éditeur de ligne ou pas
d'éditeur du tout.

Les vrais programmeurs n'emmènent jamais de casse-croûte. Si une
machine vend des casse-croûtes alors ils mangent. Sinon, ils ne
mangent pas. En tout cas, aucune machine ne vend de quiche. Mais de
toute façon, les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche !

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Mais MDR le coup des chaussures de montagnes !!!

Et puis le programmeur ne fait pas de sport qui demande de changer de tenue, moi j'ai un colloque c'est pas un programmeur (il n'a pas les chaussures de montagnes) mais il a déjà le même esprit sportif

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quote:

Posted By Birante Quand la AnneDose passe, le foie trépasse.

Je me lève et je confirme

C'est un homme qui regarde le match PSG - Bordeaux à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Paris marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!

Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de Paris, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Paris gagne un match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

quote:

Originally posted by d-miurge - Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Paris gagne un match!! - Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

T'aurais posté ca y'a 2 mois j'aurai fermé ma gueule, mais bon en ce moment on est l'équipe avec le meilleur bilan sur les 5 derniers matchs

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***La bifle n'est pas humiliante, elle est ludique, c'est un peu comme un trampoline pour gland***

quote:

Originally posted by d-miurge C'est un homme qui regarde le match PSG - Bordeaux à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Paris marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables! Le voisin demande à l'homme: - Qu'est ce qui lui arrive à votre chien? - Il est supporter de Paris, il est content. - Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Paris gagne un match!! - Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

mouarf !! lol

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