TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
- Europe - Belgium
-- De Moppenthread
Pages (4): [1] 2 3 4 »
De Moppenthread
Kent er nog iemand een GOEI mop, lang geleden dat er nog een gepost werd !!!
Three tomatoes are walking down the
street, a poppa tomato, a momma
tomato, and a little baby tomato.
The baby tomato is lagging behind
the poppa and momma tomato. The
poppa tomato gets mad, goes over to
the momma tomato and stamps on
him --
-- and says: catch up.
(ketchup)
Een multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Ahmed wordt uitgenodigd. Het is echt een superfeest met muziek en bier. De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!" Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met de alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt: "Ahmed, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me"
Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair: "Een half miljoen dan?"
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
Ahmed:"Nee!!!!"
De miljonair:"Wat wil je dan wel???"
Ahmed : "DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!!!!"
| quote: |
| Originally posted by basd Een multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Ahmed wordt uitgenodigd. Het is echt een superfeest met muziek en bier. De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!" Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met de alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt: "Ahmed, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me" Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je." De miljonair: "Een half miljoen dan?" Ahmed:"Wil ik ook niet!!" De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels." Ahmed:"Wil ik ook niet!!" De miljonair: "Mijn gouden Rolex?" Ahmed:"Nee!!!!" De miljonair:"Wat wil je dan wel???" Ahmed : "DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!!!!" |
mijn mondhoeken veranderen omhoog
Effe stangen
Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber." Belg: "zet 'm eens aan..."
Er komen vier mannen een caf� binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee ik weet een goeie belgenmop!" Een van de mannen draait zich om en zegt: "Ja hee, ik ben een Belg!" "Oh, dat geeft niet", antwoordt de barkeeper, "ik zal em wel wat langzamer vertellen."
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer, "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."
Er staat een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassouffl�s, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. "Zeg vriendelijke kerel", begint de eigenaar, "heb je nu nog niet genoeg?" Antwoordt de Belg, iets wat getergd: "Zo lang ik win, ga ik door."
Rijden 4 Belgen in een auto over de wallen. Vraagt de voorin zittende Belg aan een hoertje: "Wat kost het bij u?" Waarop het hoertje zegt: "50 van voor en 100 voor van achter." Gelijk draait de achterin de wagen zittende Belg zijn raam open en zegt: "Waarom moet ik meer betalen?"
Bron: www.moppen.net/belgen/index.php
Een Kosovaar loopt rond na de middag over straat in een
Nederlandse stad. Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man
staande en zegt : Ah, meneer de Nederlander, bedankt dat ik
hier in uw mooie land mag verblijven en ..." Hij wordt
onderbroken door zijn gesprekspartner :
"Moment, moment, ik ben Marokaan, ik ben geen Nederlander."
De Kosovaar loopt verder en klampt even later weer een
toevallige passant aan : "Dank U meneer de Nederlander, dat ik
hier met mijn familie......." Weer wordt hij onderbroken : "
Ik niks Nederlander, Ik Turk !"
De Kosovaar loopt verder en jawel hoor, hij ziet een neger
komen welke hij weer aanspreekt :"Meneer de Nederlander, mag ik
U hartelijk bedanken voor uw gastvrijheid ."
Beste man, ", zegt de neger, " je ziet nu toch ook wel dat ik
zwart ben".
Ik ben Afrikaan, ik ben geen Nederlander".
"Maar", zegt de Kosovaar," waar zijn dan al die Nederlanders ?"
De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt: "Tja, die moeten
werken tot 5 ..."
da van die multimiljonair me zijn feestje blijft wel een goei
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Eric Ramaekers:
" Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood,
hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Eric antwoordt:
" Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het verschieten"
"Nee, Ericske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel."
Dan vraagt Eric:
" Juf, ik heb ook en vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje,
de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en
de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan:
"de vrouw die aan haar ijsje zuigt"
"Nee," zegt Eric,
"het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van
denken bevalt me wel!"
ah leuk een moppenthread
| quote: |
| Originally posted by cyberia da van die multimiljonair me zijn feestje blijft wel een goei De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Eric Ramaekers: " Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?" Eric antwoordt: " Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het verschieten" "Nee, Ericske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel." Dan vraagt Eric: " Juf, ik heb ook en vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt" "Nee," zegt Eric, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!" |
| quote: |
| Originally posted by arj1o1 (ketchup) |
| quote: |
| Originally posted by eieregooie (pulp fiction) |
| quote: |
| Originally posted by arj1o1 Three tomatoes are walking down the street, a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. The baby tomato is lagging behind the poppa and momma tomato. The poppa tomato gets mad, goes over to the momma tomato and stamps on him -- -- and says: catch up. (ketchup) |
heb hem gisteren pas voor het eerst gezien de film
| quote: |
| Originally posted by basd Er staat een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassouffl�s, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. "Zeg vriendelijke kerel", begint de eigenaar, "heb je nu nog niet genoeg?" Antwoordt de Belg, iets wat getergd: "Zo lang ik win, ga ik door." |
aaah de Virgins
Automaten met hamburgers erin
mjamie om 5 s morgens !!!
| quote: |
| Originally posted by pooley aaah de Virgins Automaten met hamburgers erin mjamie om 5 s morgens !!! |
nou krijg ik honger 
| quote: |
| Originally posted by djcresto zulke automaten vind je bij mijn weten toch enkel in Nederland, of in Lloret |
Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken.
Plots zei hij luidop: "God, laat me een wens doen".
De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep:
"Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal ik je een wens toestaan".
De man zei: "Bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".
God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de zee moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen `niets` en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
Waarna God zei: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"
oud maar lekker
VROUW: "Wat zou je doen als ik dood ging? Zou je opnieuw trouwen?"
MAN: "Beslist niet!"
VROUW: "Waarom niet - bevalt het getrouwd zijn je niet dan?"
MAN: "Natuurlijk wel."
VROUW: "Waarom zou je dan niet hertrouwen?"
MAN: "Goed, ik zou opnieuw trouwen."
VROUW: "Oh ja? (met een verontwaardigde blik op haar gezicht)"
MAN: (maakt een grommend geluid)
VROUW: "Zou je met haar in ons bed slapen?"
MAN: "Waar moeten we anders slapen?"
VROUW: "Vervang je mijn foto's door die van haar?"
MAN: "Dat lijkt me wel de logische stap."
VROUW: "Ga je met haar golf spelen?"
MAN: "Ik denk het wel."
VROUW: "Zal ze dan mijn golf clubs gebruiken?"
MAN: "Nee want ze is linkshandig."
VROUW: - - - stilte - - -
MAN: "Shit."
shit ja...
Voor de mannen van de informatica met intense wens om bij een helpdesk te werken
Helpdesk: "Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. ....maar hoe zet ik er nou
een rondje omheen?" 
Helpdesk via e-mail.
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....... dank je." 
Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt
hij:"can't find printer ". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de
monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden." 
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor ,mevrouw ?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me
gekocht heeft." 
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
Helpdesk: "Microsoft tech support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor
jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier
uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer
jullie nu eindelijk komen?"
mental note: nooit bij een helpdesk gaan werken
limburgse mop
Lieve dochter,
Ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat jij niet snel kan lezen. Wij wonen niet meer waar wij woonden toen je ons verliet. Je vader had in de krant gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren binnen een straal van 20 kilometer rond de woonst en daarom zijn we 25 kilometer verder gaan wonen.
Het is mij niet mogelijk om je ons nieuw adres te bezorgen want het vorige gezin dat hier woonde heeft het huisnummer meegenomen, op die manier hoefden zij hun adres niet te veranderen. Ons nieuwe huis beschikt ook over een wasmachine. De eerste dag stak ik er vier kleedjes in, trok aan het kettinkje en sedertdien heb ik die kleedjes niet meer teruggezien.
Het heeft hier deze week maar twee keer geregend; de eerste keer 3 dagen en de tweede keer 4 dagen.
De jas die je mij gevraagd had op te sturen zal ��n dezer dagen toekomen, je tante Mien zei echter dat hij te zwaar zou zijn met die zware knopen erop, daarom heb ik ze er maar afgesneden en in ��n van de zakken gestoken.
Je zuster is deze morgen bevallen. Ik weet nog niet of het een jongen of een meisje is; bijgevolg weet ik niet of je nu tante of nonkel bent geworden.
Meer nieuws heb ik niet op dit ogenblik.
Liefs, Moeder.
PS: Ik wou je nog 'n beetje geld sturen maar de enveloppe was al dichtgeplakt.
Powered by: vBulletin
Copyright © 2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd.