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-- Petites blagounettes - Avril 2003
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Petites blagounettes - Avril 2003
bon je commence ce mois d'avril avec des petites breves foot 
force mentale
Bernard Mendy (L'Equipe) : "Je dois faire abstraction de tout sur un terrain. ne rien voir en dehors, ne pas poser de regard sur les minettes dans les tribunes".
medef
Claude Makelele (L'Equipe) : "Au Real, il y a beaucoup de patrons, et beaucoup de caract�riels".
l�incroyable Hulk
Christophe Delmotte, fracture du p�ron� (Le Progr�s) : "Je suis descendu du brancard, et j'ai march� pour rentrer aux vestiaires. J'avais mal, mais pas plus que �a".
style
"Dugarry accus� d'acte d'antijeu" (AP). Mais non, il a juste tendance � trop garder le ballon.
la croisi�re ne s�amuse plus
Marcel Desailly (L�Est R�publicain) : "Nous savons tous que les Bleus, malgr� l'�chec du Mondial 2002, sont toujours un paquebot m�diatique". Et on cherche � noyer le capitaine.
L'�quipe de France va mieux, mais la France va toujours aussi mal.
Comme elle n'avait aucune envie de visiter les mus�es ni les monuments, une
touriste am�ricaine, plut�t joliment faite, avait d�cid� de se dorer au soleil
sur le toit d'un h�tel parisien. Le premier jour, elle portait un monokini mais
d�s le second, comme il n'y avait personne d'autre sur le toit, elle avait opt�
pour le bronzage int�gral.
Alors qu'elle venait de s'installer sur le ventre pour exposer son derri�re au
soleil, elle entendit du bruit dans l'escalier qui conduisait au toit. Elle eut
juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un petit homme, visiblement employ� de h�tel, s'adressa � elle tout essouffl�:
"D�sol�, mademoiselle, la direction de l'h�tel me fait dire qu'il vous ait
formellement interdit de pratiquer le bronzage int�gral. Nous appr�cierions de
vous voir porter un maillot comme hier..."
La jeune femme r�pondit : "Mais il n'y a personne ici, quelle diff�rence cela
peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette
serviette..."
Et le petit homme r�pondit: "�a fait une grosse diff�rence, mademoiselle. Vous
�tes allong�e sur la verri�re de la salle-�-manger de notre h�tel."
C'est l'histoire d'un poulailler o� le vieux coq commence � avoir certaines
difficult�s � satisfaire toutes ses petites poules.
Le fermier d�cide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du premier :
"Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?"
"Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant
toutes � moi !"
"Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course.
Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes �
toi."
Le jeune regarde le vieux et r�pond
"Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance"
"Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 m�tres d'avance,
apr�s tout tu as l'avantage de la jeunesse !"
"D'accord"
Et le vieux se met � courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers
m�tres
Le jeune se met � courir derri�re lui "ouf ouf ouf..."
Apr�s 50 m�tres le vieux n'a plus que 5 m�tres d'avance, apr�s 70 il ne lui en
reste plus que 2, � 80 il ne lui en reste qu'un... "humphumphumphumph"
� 90 m�tres le jeune est � 5 cm du derri�re du vieux "ouf ouf ouf, attends que
je t'attrape !"
Le fermier qui passait par l� attrape sa carabine et tire le jeune.
En ramassant la d�pouille il dit � sa femme
"�a n'a pas de sacr� bon sens !
�a fait le 5�me coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !"
Excellentes 
mmmwwwwwwwarfffffffff PTDR !!!
ET POURTANT...
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| La ma�tresse demande � ses �l�ves de faire une phrase avec "et pourtant".
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| - Vas-y, Pierre...
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| - Hier, j'ai �t� � la p�che avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
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| - Oui, pas mal. � toi, Isabelle...
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| - Le chat a attrap� une souris, et pourtant elle courait vite !
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| - Tr�s bien ! � toi, Toto...
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| Toto r�fl�chit un instant:
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| - Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent
pas |
| !
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| - Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossi�ret�s en
classe" |
| pour demain ! Et tu pr�pareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
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| Le lendemain, Toto remet sa copie � la ma�tresse :
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| - J'esp�re que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
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| - La Terre est ronde... et pourtant? �a baise dans tous les coins !
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Greg, t' as bien rigol� toi au moins ???
lol
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| Originally posted by stanymi Greg, t' as bien rigol� toi au moins ??? lol |
mais non Stan, elle �tait bonne ta blague, mais si on devait r�pondre pr chaque on en finirait plus!
Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac il
arrache les coquilles et les jette au loin par la fen�tre du train.
Il a d�j� mange quelques crevettes quand la vieille femme assise en face
lui dit : " Pouvez-vous arr�ter de faire cela ? c'est d�go�tant a regarder
! ".
Alors il lui r�pond : " Ecoute Ch�rie ! j'ai rien contre toi ; ne m'�nerve
pas ! j'ai pay� mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans
ce train "
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la
fen�tre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il
d�cide de piquer un petit roupillon. A ce moment, la petite vielle sort ses
aiguilles et se met a tricoter. Le gars n'arrive pas a s'endormir a cause du
cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme :
" H� M�m�re ! tu veux pas arr�ter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir
Alors la petite vieille r�pond : " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi;
ne m'�nerve pas ! j'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je
veux dans ce train ".
Alors le gars se l�ve furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite
vieille et les jette par la fen�tre du train. La petite vieille se l�ve a
son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit " ha ha ! tu
vas te prendre une amende de 200 Euros pour ce coup l� ! " Et la petite
veille lui r�pond " et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura
senti tes doigts ! "
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| Originally posted by _greggy_ Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac il arrache les coquilles et les jette au loin par la fen�tre du train. Il a d�j� mange quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : " Pouvez-vous arr�ter de faire cela ? c'est d�go�tant a regarder ! ". Alors il lui r�pond : " Ecoute Ch�rie ! j'ai rien contre toi ; ne m'�nerve pas ! j'ai pay� mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train " Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fen�tre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il d�cide de piquer un petit roupillon. A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met a tricoter. Le gars n'arrive pas a s'endormir a cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme : " H� M�m�re ! tu veux pas arr�ter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir Alors la petite vieille r�pond : " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'�nerve pas ! j'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ". Alors le gars se l�ve furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille et les jette par la fen�tre du train. La petite vieille se l�ve a son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit " ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 Euros pour ce coup l� ! " Et la petite veille lui r�pond " et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts ! " |
pas mal la blague
stan', you don't understand??
i can explain in english if you want? 
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| Originally posted by Trancemaster2k pas mal la blague stan', you don't understand?? i can't explain in english if you want? |
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| " Et la petite veille lui r�pond " et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts ! " |
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| Originally posted by Trancemaster2k elle va l'accuser de viol pfff faut tout lui expliquer |
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| Originally posted by stanymi Paskil a les doigts qui sentent la crevette ??????? Encore il aurait bouff� des moules marini�res, j' aurais compris mais l�... C nul comme blague. |
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| Originally posted by stanymi Paskil a les doigts qui sentent la crevette ??????? Encore il aurait bouff� des moules marini�res, j' aurais compris mais l�... C nul comme blague. |
le po�me du jour pour se d�tendre!
En 2002, dans le monde entier, on a gaspill� 5 fois plus d'argent pour des
implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie
d'Alzheimer.On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un tr�s grand
nombre de personnes avec de gros seins et de superbes �rections...... mais
incapables de se rappeler � quoi �a sert! C'�tait la pens�e du jour...
C'est Princesse qui l'a �crit ce po�me?
Non ce n est pas moi !!
Mais c est vrai que ca aurait pu...
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| Originally posted by Princesse Non ce n est pas moi !! Mais c est vrai que ca aurait pu... |
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| Originally posted by Lytchix Oui justement j'ai tout de suite pens� � toi! |
La sc�ne: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il travers� la route ?
REN� DESCARTES : Pour aller de l'autre c�t�.
PLATON : Pour son bien. De l'autre c�t� est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'�tait historiquement in�vitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller l� o� aucun autre poulet n'�tait
all� auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un exc�s de s�cr�tion de son pancr�as.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde o� tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir � justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
�tait bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas travers� la route, je r�p�te, le
poulet n'a JAMAIS travers� la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'�v�nement important c'est que le poulet ait
travers� la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de
traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous pr�occupiez du fait que le poulet
ait travers� la route r�v�le votre fort sentiment d'ins�curit� sexuelle
latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les
routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,
etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il
veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-�tre travers� la route, mais il n'a
pas encore travers� l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez
pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par s�ance, plus la
location d'un d�tecteur de mensonges, une analyse psychologique nous
permettra de la d�couvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien pass�
entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet d�pend uniquement de votre
r�f�rentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Ma�tre
conna�t le bruit de son ombre derri�re le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore travers� la route, mais
le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, th�oriquement, le poulet il avait le
temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai � c�t� de moi l'extraaaordinaire poulet qui a
r�ussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuperbe route: " Why
did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est
extr���mement fier d'avoir r�ussi ce challenge, ce d�fi, cet
exploioioit. C'�tait une travers�e tr���s dure, mais il s'est accroch�,
et..."
RICHARD VIRENQUE : C'�tait pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est d�j� mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait
qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route
c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean CLaude Super
Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense � la
poule et � Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la
road ! Et �a c'est AWARE !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra �tre fusill� sur le champ, ainsi que tous les
t�moins de la sc�ne et 10 autres personnes prises au hasard, pour
n'avoir pas emp�ch� cet acte subversif
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en
toute impunit� malgr� les r�solutions de l'ONU repr�sente un affront �
la d�mocratie, � la libert�, � la justice. Ceci prouve indubitablement
que nous aurions d� d�j� bombarder cette route depuis longtemps. Dans le
but d'assurer la paix dans cette r�gion, et pour �viter que les valeurs
que nous d�fendons ne soient une fois de plus bafou�es par ce genre de
terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Am�rique a d�cid� d'envoyer
17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuy�s au sol par 243000
G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au
nom de la libert� et de la d�mocratie, d'�liminer toute trace de vie
dans les poulaillers � 5000 km � la ronde, puis de s'assurer par des
tirs de missiles biens cibl�s, que tout ce qui ressemble de pr�s ou de
loin � un poulailler soit r�duit � un tas de cendres et ne puisse plus
d�fier notre nation par son arrogance. Nous avons d�cid� qu'ensuite, ce
pays sera g�n�reusement pris en charge par notre gouvernement, qui
rebatira des poulaillers suivant les normes de s�curit� en vigueur, avec
� leur t�te, un coq d�mocratiquement �lu par l'ambassadeur des Etats
Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du
contr�le total de la production c�r�ali�re de la r�gion pendant 30 ans,
sachant que les habitants locaux b�nificieront d'un tarif pr�f�rentiel
sur une partie de cette production, en �change de leur totale
coop�ration. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de libert�,
nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de
traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de
routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu b�nisse
l'Am�rique.
MDR! Excellent!
Absolument g�nial!!!!! 
Xcellent maxx, pas mieux mais je poste quand meme
Secret de 38 ans de mariage...
Un couple c�l�bre son 38�me anniversaire de mariage. Leur tranquillit� a toujours �t� le sujet de conversation dans leur
village. On disait "Quel couple pacifique et amoureux". Un journaliste local d�cide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de conna�tre le secret de leur bonheur.
Et bien, �a remonte � notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons d�cid� de le traverser � d'os d'�ne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'�ne de ma femme a tr�buch�.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit :
"Premi�re fois". Elle a fait se relever l'�ne et nous avons continu�.
Apr�s une courte distance l'�ne tr�buche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
"Seconde fois". Elle a encore fait se relever l'�ne et nous sommes
repartis.
Nous n'avions pas fait la moiti� d'un mille que l'�ne tr�buche pour
une 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa
bourse et a tir� l'�ne.
C'est alors que je me suis f�ch� et que je lui ai dit ce que je pensais de la fa�on dont elle avait trait� cette pauvre b�te, quand soudain, elle m'a regard� et m'a dit d'une voix tranquille :
"Premi�re fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux...
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