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-- ptites blagounettes...
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| Originally posted by Lytchix Ouais Princesse, Shito c'est un Nanc�en, on devrait le bannir du forum maintenant...  |
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EDIT : au fait Shito, faut que tu changes ta location, tu n'es pas agent double non plus!  |
j' attends aussi que tu m' envoies tes modifs � faire...pour la carte !!!!
Dommage!
A lire de haut en bas, cad sans regarder le bas de l'image avt d'avoir lu ce qui pr�c�de...
Il est ou le cul-cul, elle est ou la t�-t�te ?...(Les 3 Fr�res)
PTDR
Voil� qui devrait faire marrer qques uns d'entre vous : http://www.eqi-clan.de/lego/lego-dope.html 
Re: Dommage!
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| Originally posted by Shito A lire de haut en bas, cad sans regarder le bas de l'image avt d'avoir lu ce qui pr�c�de... http://shito.fr.free.fr/Le_cauch1.jpg |
Pauvre blonde...
Une blonde d�sesp�r�e appelle son mari au boulot
� Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus! �
� Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un mod�le? � � Oui! il y a un coq sur la boite mais je n' y arrive pas,toutes les pi�ces se ressemblent!! �
� Ce n'est rien ma ch�rie, je vais rentrer et on va voir �a ensemble. � Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs. �Ecoute ma ch�rie, tu es mignonne,tu es la plus belle.
On remet les corn flakes dans la bo�te et on ne dit rien � personne!! �
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| Originally posted by choukri Pauvre blonde... Une blonde d�sesp�r�e appelle son mari au boulot � Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus! � � Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un mod�le? � � Oui! il y a un coq sur la boite mais je n' y arrive pas,toutes les pi�ces se ressemblent!! � � Ce n'est rien ma ch�rie, je vais rentrer et on va voir �a ensemble. � Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs. �Ecoute ma ch�rie, tu es mignonne,tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la bo�te et on ne dit rien � personne!! � |
mort de rire...j' �tais en train de chercher les tarifs des piscines de Rouen(bon d�j�, je sais � la bas c marrant...) mais la premi�re page que j' ai ouverte avec google c' �tait celle-l� ...PTDR
http://www.eqi-clan.de/lego/lego-dope.html
Pour ceux qui ne connaissent pas... uuummmh j'ai cru voir ce lien dans un autre thread, sorry 
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| Originally posted by Lytchix Voil� qui devrait faire marrer qques uns d'entre vous : http://www.eqi-clan.de/lego/lego-dope.html |
. Je crois que je me suis assez fait mal.
C pas une opnion personelle c juste un truc que j'ai trouv� sur un autre forum
1 - Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Paye) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
EDF (Enfant De Fain�ants)
2 - Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la t�te.
3 - L'inspecteur du minist�re de l'Education demande � un postulant
qui d�sire devenir ma�tre d'�cole : pouvez-vous me donner trois raisons
qui vous motivent pour devenir instituteur ? Le candidat r�pond: D�cembre, Juillet et Ao�t.
4 - Quelle est la diff�rence entre un fonctionnaire et un ch�meur ?
Le ch�meur a d�j� travaill�.
5 - Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en
d�filant de la R�publique � la Bastille ?
Parce-que c'est en descente.
6 - "La France est un pays extr�mement fertile: on y plante des fonctionnaires et il y pousse des imp�ts." (G.Cl�menceau)
7 - "Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une biblioth�que: ce sont les plus haut plac�s qui servent le moins." (G.Cl�menceau)
8 - Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui bouge a perdu !
La blague la plus dr�le du monde
LONDRES (Reuters) - La blague la plus dr�le du monde a �t� d�voil�e jeudi par une association scientifique britannique au terme d'une tr�s s�rieuse recherche sur plus d'un an.
La British Association for the Advancement of Science a demand� aux internautes dans le monde entier de lui soumettre leurs blagues favorites et de donner une note � celles des autres.
40.000 blagues en provenance de 70 pays et deux millions de notes plus tard, voil� le r�sultat de l'enqu�te:
"Deux chasseurs se trouvent en for�t lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cess� de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqu� appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'op�rateur r�pond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combin�: "c'est bon, et maintenant?"
Elle vient d'o� la blague?! humour anglais?
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| Originally posted by Lytchix Elle vient d'o� la blague?! humour anglais? |
Nan mais keske c ke cette blague � 2 roubles ?????
Ca m' a mm pas fait sourire...
La meilleure blague au monde, c' est celle qu' avait post� Lytchix je crois et j' en �tais tout retourn�...je me souviens plus ce que c' �tait...faudrait que je la retrouve ou toi Lytchix, reposte la � nouveau elle �tait trop bonne
well..
je crois que la blague ce soit le fait qu'on ait �lu cette blague comme �tant la plus dr�le au monde.
~ RazerYokes
C'est un professeur qui donne! un cours d'histoire � 20 blondes...
- Premi�re question : O� est l'Am�rique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se l�ve et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxi�me question : Qui a d�couvert l'Am�rique ?
Les 19 blondes se l�vent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
D�cidemment choukri, tu t'acharnes sur les blondes, pas bien!
Elle doit �tre mieux � l'oral celle-ci.
Blagues cyniques, mais tellement bien
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se d�cide enfin � rentrer
chez lui apr�s sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, compl�tement
ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'� la sortie,
s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et
s'�croule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive � sa
porte et essaie de rentrer discr�tement pour ne pas r�veiller sa femme. Il
s'accroche � la poign�e, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il
essaie de marcher jusqu'� sa chambre en restant silencieux mais, apr�s avoir
fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d'un
profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au r�veil :
- Toi, tu as encore pass� ta soir�e au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appel� ce matin pour dire que t'avais oubli� ton fauteuil roulant.
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C'est un handicap� qui arrive � la piscine, mais il est vraiment mal
arrang�, il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal, il va pour se
jeter � l'eau, mais le ma�tre nageur voit �a, et il court comme un malade
pour l'en emp�cher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au
moins le rattraper avant qu'il ne se noie... Mais surprise, le mec handicap�
nage comme un Dieu, et le ma�tre-nageur n'arrive pas � le rattraper malgr�
ses efforts immenses. Finalement, � l'autre bout du bassin, le mec s'assied,
le ma�tre-nageur s'assied � c�t� de lui, et lui demande, essouffl� :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, f�licitations, je n'y aurais jamais
cru !
- Oh, vous savez, je n'ai pas de m�rite, mon p�re m'emmenait nager toutes
les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c'est � dire que le plus difficile, c'�tait pas de nager, c'�tait
plut�t de sortir du sac...
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Bon d�sol� je reviens aux blondes un court instant, en m'excusant par avance!
Deux blondes se prom�nent sur une plage. Soudain, l'une d'elles s'exclame :
- Oh, un oiseau mort!
L'autre l�ve les yeux au ciel :
- O� �a ?
Je remets celle dont je parlais et qui m' avait tout retourn�...le genre de blague qui aurait m�rit� d' etre premi�re au concours de mailleure blague koi plutot que l' esp�ce de merde qui a gagn� et qui fait pas rire du tout...
Number 1;Post� par Lytchix
Un homme perdu dans la for�t trouve la trace d'une maison o� il est
accueilli par un vieux chinois.
"Je suis perdu, pouvez vous m'h�berger pour la nuit ?"
"Bien s�r, mais � une condition : si vous touchez � un cheveu de ma
fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus."
En fait, au d�ner, il s'aper�oit que la fille est superbe et qu'en
plus, elle n'arr�te pas de lui faire de l'oeil. Mais, se souvenant de
l'avertissement du vieillard, il pr�f�re s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis, il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se r�veille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un �norme bloc de pierre pos� sur son torse, avec, dessus, un post-it disant :
"Premier supplice chinois : grosse pierre pos�e sur poitrine". L'homme, un peu d��u, se dit que si c'est tout ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc de pierre, marche jusqu'� la fen�tre et le balance par la fen�tre. � ce moment, il aper�oit un 2�me post-it sur la pierre, disant : "deuxi�me supplice chinois : grosse pierre li�e � testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil, liant son testicule gauche � la pierre, se d�rouler. D�cidant que quelques os cass�s valent mieux que la castration, il saute par la fen�tre. Alors, tombant vers le sol, il voit une pancarte pos�e � terre sur laquelle il y a �crit : "Troisi�me supplice chinois : testicule droit li� au pied du lit".
Number 2;Et pis la meilleure que j' ai post�e...
Des �tudiants en m�decine re�oivent leur premier cours d'anatomie avec
> un vrai corps humain.
> Ils sont tous r�unis autour d'une table d'op�ration
> avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : En
> m�decine, il faut avoir 2 qualit�s importantes :
> La premi�re, il ne faut pas �tre d�go�t�.
> La-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort
> et quand il l'a retir�, il suce son doigt.
> Allez, faite la m�me chose que moi !
> Les �tudiants apr�s quelques minutes d'h�sitation passent chacun leur
> tour.
> Ils enfoncent leur doigt dans
> l'anus du mort et sucent leur doigt apr�s l'avoir retir�.
> Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : La deuxi�me
> qualit� c'est l'observation : J'ai enfonc� mon majeur et j'ai suc� mon
> index.
Y avait logtemps...
Une jolie petite dame, enceinte de tripl�s, se prom�ne dans la rue. Alors
qu'elle arrive � la hauteur d'une banque, un bandit masqu� en surgit.
Paniqu� (ndlr : ce qui n'est pas le cas de la dame enceine), le ganster
tire
trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en plein dans le
ventre.
Chance incroyable, elle survit et les b�b�s sont indemnes. Par prudence, le
gyn�cologue d�cide de ne pas extraire les balles, car ce serait trop risqu�
� ce stade de la grossesse.
Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour � deux filles et un
gar�on, tous magnifiques et en parfaite sant�. Tout est pour le mieux dans
le meilleur des mondes pendant quatorze ans.
Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.
- Que se passe-t-il, mon petit chat ?
- M'man... J'�tais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est
sortie !
- Mais ce n'est rien, mon chou...
Et la m�re entreprend aussit�t de lui conter ce qui �tait arriv� quatroze
ann�es plus t�t.
Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la
cuisine :
- M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !
A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire
vieille de quatorze ans.
Une nouvelle semaine s'�coule, et c'est le tour du gar�on d'arriver vers sa
m�re en pleurnichant.
La m�re, blind�e (si on peut dire), sait d�j� que la 3�me balle vient de
faire son apparition :
- Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s'est pass� : tu faisais la
petite
commission, et une balle est sortie...
- Pas du tout, maman... Je me tapais une petite branlette, et j'ai tu� le
chien !
Et moi j en ai une !!!!
Les gar�ons :
Vous savez ce que les filles disent � un mec qui n'a pas de boulot, pas d'argent et pas de voiture ????
Rien !!!! on ne lui parle pas !!!
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille: - Ou
sont vos toilettes ?
Le barman lui ripond:
- De l'autre cote.
Alors la blonde se diplace et lui chuchote dans l'autre oreille: - Ou
sont vos toilettes ?
Une blonde rentre dans un restaurant et demande:
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sur! On sert tout le monde.
Une blonde et une brune marchent dans la rue.
Soudain, la blonde dit a la brune:
- Oh, regarde la-bas, il y a des chevals.
La brune lui repond:
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde replique:
- Ah, mais avoue que ca ressemble drolement a des chevals !!!
C'est une blonde qui rentre dans une bibliotheque et qui hurle a
l'accueil:
- BONJOUUUUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER, UN GRAND COCA ET UNE GRANDE
FRIIITE
!
Le bibliothecaire lui dit alors :
- Mais madame, vous etes dans une bibliotheque ici.
Alors la blonde se penche vers lui et lui chuchote a l'oreille : - Oh
pardon : bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande
frite...
Une blonde decouvre que son copain la trompe avec une brune.
Folle de rage, elle attend un jour ou il va la retrouver,
elle prend un revolver et debarque comme une folle dans la chambre ou
roucoulait les deux tourtereaux.
Ceux-ci se mettent alors a hurler a la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre
elle-meme.
- Non ! Ne fais pas ca, crie son infidele copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Apres c'est ton tour !
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