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-- Lacht mal wieder!
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durch google gefunden...
http://www.discothek-dj-dawn.de/
ah ja!
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| Originally posted by bomber!22335 Train Your Aim |
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| Originally posted by djdawn durch google gefunden... http://www.discothek-dj-dawn.de/ ah ja! |
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| Zusammen mit DJ-Sven richtete hier vorallem Oldiepartys oder auch diverse Mottopartys aus. Vorallem bei Veranstaltungen wie "Strongest Man Contest", "Oberbayernparty" oder "Tabledance" (um nur einige zu nennen) durfte ich meine ersten Erfahrungen sammeln. Aber auch auch Rockn�chte wie "On Air", "Die Combo" oder "Six" waren f�r mich unvergessliche Erlebnisse. |
allerdings....LOL!
"unvergessliche elebnisse":
sry wg der gr�sse 
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| Originally posted by [HH] Lazarus ich schaffe es nur bis stage 16 |
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| Originally posted by hasemann |
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| Originally posted by TI - DaGo bettina hat heute bday und gibt ne party hier ein aktuelles foto:  |
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| Originally posted by hasemann |
Besuch von der GEZ
30. Dezember, m�de und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufger�umt, im K�hlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungst�r. Ich gehe zur T�r und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die T�r ge�ffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars L�stig, ich bin ihr Rundfunkgeb�hrenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Pl�tzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der n�chste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, da� ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........blabla........verpflichtet ........... blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, da� ich mal auf die Toilette m��te, versprach ihm aber, da� ich gleich wieder da bin und schlo� die T�r hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich �ffnete wieder die T�r.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgem�� antwortete ich ihm, da� ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Au�erdem mu�ten mal wieder meine Fussn�gel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mu�te dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den K�hlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer f�r sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingesch�chtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem B�ro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Ger�te schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken �berschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, da� ich schon seit 5 Jahren die Ger�te besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, da� ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, sch�nen guten Abend"
Ich schlo� die T�r, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas k�hler.
Wenn ich Gl�ck habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.
Hier mal ein polnischer Kalender 
Eigentlich gemein, aber hab trotzdem gelacht 
elektronische musik mit windooof ...
http://www.albinoblacksheep.com/flash/noises.php
Das alles besitzt ein Trabi
Kein Motor�l, �lfilter ...das �l wird vielmehr dem Kraftstoff beigemischt. Vorteil: Kein �lwechsel vonn�ten. Nachteil: Bei kaltem Motor, gezogenem Choke und "gro�z�gigem" Mischungsverh�ltnis kann man noch Minuten sp�ter an blauem Dunst und charakteristischem Geruch feststellen: "Hier war ein Trabi!".
Keine Benzinpumpe ...der Tank sitzt im Motorraum oberhalb des Motors und somit erledigt das die Schwerkraft. Nachteil: Bei zu hohem Fl�ssigkeitsstand im Tank h�lt der Vergaser nicht mehr dicht, daher sollte man stets den Benzinhahn schlie�en.
Keine Ventile im Motor ...Zweitakter sind ab Werk als F�nfventiler ausgelegt: Eins an jedem Reifen inkl. Ersatzrad.
Keine Nockenwelle, Zahnriemen ...was sollen die auch antreiben? Prima, wieder mal ein paar typische Verschlei�teile eingespart, die mit Einbau ungef�hr dasselbe kosten wie ein ganzer Trabi mit neuem T�V.
Kein K�hlwasser, -Pumpe, -Kreislauf ...das Auto ist luftgek�hlt. Die einzigen Wasservorr�te an Bord sind (a) der f�r die Scheibenwaschanlage und (b) das Wasser, das man nach einer Fahrt durch die Waschanlage in den Lampengeh�usen mit sich spazierenf�hrt.
Kein K�hlergrill ...die K�hlergrillattrappe ist auf der R�ckseite zu und verleiht dem Fahrzeug lediglich seine sportliche Note. Die einzige �ffnung befindet sich im Bereich der Hupe, um so gew�hrleisten zu k�nnen, das sie das Motorger�usch �bert�nt.
Keine Unterbrecherkontakte ...die R�ckmeldung aus dem Motor wird kontaktfrei (und daher verschlei�frei) �ber einen induktiven Abnehmer registriert und an die Z�ndelektronik �bermittelt.
Kein Z�ndverteiler ...die Z�ndung ist vollelektronisch, jede Z�ndkerze hat ihre eigene Z�ndspule.
Kein Bremskraftverst�rker ...bei so einem leichten Auto unn�tig.
Keine Bremsscheiben ...f�r Trommelbremsen?! Nichts f�r ungut, Vergleichstests in England ergaben, da� der Trabant auf seine Masse bezogen eines der besten Kfz-Bremssysteme �berhaupt besitzt. Mit 60% des Richtwertes f�r einen technisch optimalen Zustand gilt ein Fahrzeug als verkehrssicher, der Trabant schnitt mit 120% des Idealwertes ab!
[b]Keine Tankanzeige ...ein Me�stab und ein Benzinhahn mit Reservestellung geben Auskunft genug. Serienm��ig besitzt der Trabant eine LED-Anzeige, die �ber einen Sensor am Kraftstoffilter stets die aktuelle Kraftstoff-Flu�menge anzeigt. Diese Anzeige dimmt sich bei Nacht oder im Tunnel automatisch ab, um den Fahrer nicht zu blenden. Wohlgemerkt, serienm��ig!
Kein Schlo� an der Beifahrert�r ...es reicht ja, wenn der Fahrer eins hat. Vorteil: Beim Gro�teil aller durch kriminelle Aktivit�ten besch�digten Kraftfahrzeuge wird von rechts eingebrochen, da man auf dem Gehweg unbeobachteter ist. Beim Trabi geht's da schlechter.
Keine Kn�ppelschaltung ...Trabant setzt auf Sicherheit: Der Schalthebel ist direkt rechts neben dem Lenkrad zu finden und macht somit nur eine minimale Abwesenheit der rechten Hand (die bei Rechtsh�ndern reaktionsschneller ist als die linke) vom Lenkrad erforderlich.
Keine Aerodynamik ...bei einer �berh�hten und somit die Sicherheit beeintr�chtigenden Geschwindigkeit h�lt ein ausgekl�geltes System von Luftstromhemmnissen am Fahrzeug�u�eren das Gef�hrt stets auf einer angemessenen Geschwindigkeit.
Keinen �bertriebenen Komfort ...ein Gro�teil aller Verkehrsunf�lle auf Autobahnen und Bundesstra�en wird durch starke �berm�dung und Schl�frigkeit verursacht oder gef�rdert. Das Interieur des Trabant setzt auf schlichte, sachliche Formen, Farben und Polsterung. Unterst�tzt von der fahrtbegleitenden Innenraumbeschallung wird somit ein "Einnicken" des Fahrers wirkungsvoll vermieden.
Keine Schraubenfedern ...durch den Einsatz moderner Blattfedertechnologie wird sichergestellt, da� dem Fahrer stets ein Gef�hl f�r seine Geschwindigkeit und die Fahrbahnbeschaffenheit erhalten bleibt.
Kein Gebl�se ...die klimatechnische Ausstattung des Trabant sieht durch innovative Pappr�hrenkonstruktionen im vorderen Knautschbereich eine fahrtwindgeregelte Innenraumbel�ftung vor, die bei Ausflugsfahrten oder beim Entspannen im Stau die Luftver�nderung in der Umgebung auch im Innenraum erlebbar werden l��t.
Kein R�ckfahrscheinwerfer serienm��ig ...wann wird es fr�h dunkel? Im Winter. Und da der Standard-Trabi keine Heckscheibenheizung besitzt, kann man hinten eh nix sehen.
Keine Nebelschlu�leuchte serienm��ig ...man braucht nicht zus�tzlich durch ein optisches Signal darauf aufmerksam gemacht zu werden, da� ein Trabant vorausf�hrt. Das geruchsintensive Fernwarnsystem des Fahrzeugs fordert automatisch einen angemessenen Abstand. F�r den entgegenkommenden Verkehr ist durch das Motorger�usch eine reichweitenintensive akustische Vorwarnung gegeben.
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide H�nde verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind?
Erz�hlen Sie doch mal von Anfang an." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im
Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf
den Balkon und habe mich an die Regenrinne geh�ngt." "Nun, das ist
vielleicht ein Grund, sich zu sch�men, aber wahnsinnig wird man sicher nicht
davon" "Nein, h�ren Sie weiter. Nachdem ich da so f�nf Minuten h�nge,
entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und f�ngt
an, wie wild auf meinen Fingern�geln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment m�ssen Sie wahnsinnig
geworden sein"
"Nein, h�ren Sie weiter. Nachdem er meine N�gel gr�n und blau geschlagen
hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing,
einen Fingernagel nach dem andern rauszurei�en."
"Ah, verstehe, dabei w�re ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, h�ren Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingern�gel
ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment sp�ter mit einer
Drahtb�rste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen blo�en Fingerkuppen
rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich blo� einen Meter �berm Boden hing."
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus und grinst frech.
Der Kleine f�ngt an bitterlich zu weinen.
Der Gro�e: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute fr�h hat mich meine Frau verlassen, Konto abger�umt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung!
Wollte mich aufh�ngen - Strick gerissen!
Wollte mich erschie�en - Revolver klemmt!
Habe mich auf der Autobahn vor einem LKW geworfen, der ist ausgewichen und es gab eine Massenkarambolage.
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe das beste Gift rein und du s�uft es mir weg..."
Wie gut ist Deine englische Aussprache?
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?
Und nun das Ganze in Englisch:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Und nun f�r Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenkn�pfe an.
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
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| Originally posted by schnegggge Wie gut ist Deine englische Aussprache? Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an? Und nun das Ganze in Englisch: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? Und nun f�r Fortgeschrittene: Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenkn�pfe an. Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? |
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| Originally posted by TI - DaGo omg ist das �bels fies ... |
Evolution im Tierreich!? 
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| Originally posted by Tom Paris und verdammt alt... |
Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer
Versammlung.
Oberin: "Es wurden Kondome im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."
Oberin: "Sie waren benutzt!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."
Oberin: "Sie hatten L�cher!"
99 Nonnen: "Hihihihihi..."
1 Nonne: "Ooooooooooh..."
| quote: |
| Originally posted by TomTom |
PluuuuuR!
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