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-- Lacht mal wieder!
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OH GOTT!!!!!!!!
TOM TOM!!! deine dinger sind echt ALLE durch die bank weg BR�LLER!!!!!!
kack die wand an sind die geil!!!
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| Originally posted by unKnOwn` [[ LINK REMOVED ]] |
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| Originally posted by unKnOwn` [[ LINK REMOVED ]] |
wie geil die da alle abgehen *lachwech*
sehr merk- / fragw�rdig .. naja aber trotzdem lustig
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| Originally posted by TI - DaGo das ist so hammer ..einfach nur krass wie geil die da alle abgehen *lachwech* |
http://www.pvdplanet.net/images/xxx.mpg 
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| Originally posted by jp http://www.pvdplanet.net/images/xxx.mpg |
hehehe.. das ist ja sogar work-safe
geil! hatte gerade son super geilen hiphop asso hier als kunde
der anscheind nen bewerbungsschreiben hat drucken lassen:
100% UNVER�NDERT!!!
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| An Rektor o. Michael Ulbrich Semesterleiter Am alten Sch�tzenhof 25 Jahnke 48153 M�nster Ich besuchte ab den 01.09.04,dass erste Semester beim Herrn Jahnke.Dah ich aber h�her verschuldet war musste ich einer Arbeit nachgehen.Weil ich dort im dreischichtsystem gearbeitet habe und mir keine andere wahl blieb,konnte ich leider nicht mehr am unterricht teilnehmmen.Ich habe nur den Hauptschulabschluss nach der neunten und w�rde gerne den Abendrealschulabschluss nachholen. Ich besuchte fr�her die Schule immer regelm�ssig und hatte nicht viele fehlstunden,was mein halbjahres- zeugnis beweisst.Wenn ich noch eine changs an der Abendrealschule bekommen k�nnte,werde ich die zu 100% nutzen. Mit freundlichen gr�ssen Michael Ulbrich |
armes Deutschland 
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| Ich besuchte fr�her die Schule immer regelm�ssig und hatte nicht viele fehlstunden |
ich glaub hierzu gibts echt keinen kommentar ... der muss PURE LANGEWEILE gehabt haben 
http://www.myscienceproject.org/condoms.html
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| Originally posted by bigfoot49 [[ LINK REMOVED ]] |
Pimp your horn
http://media.hornblasters.com/vid-main/ver4_1000k.wmv
Zeltfeste aufm Land - Ich glaube Alex wei� wovon ich spreche
Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie hei�t dann Feuerwehr-, Sch�tzen- oder S�ngerfest oder meinetwegen auch H�hnerw�mserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe. Dann wird nen Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage getestet, wieviel Ballerbr�he die alte Karkasse noch aufsaugen kann. F�ngt meist schon Tage vorher an, mit Kr�nzeflechten, Birkenbraken anne Verkehrsschilder nageln oder wei� der Henker: Haupsache mitn Trecker rumnageln und viel Bier dabei. W�hrend die M�nner in der Wildnis das gef�hrliche Tannengr�n erlegen, sitzen die Weibchen im Kreis und basteln daraus meterlange Kr�nze. So wird die traditionelle Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme Gedanken. Die Sitte des Kr�nzens is uralt. Fr�her beim Sch�tzenfest kamen immer mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder anner achten Bratwurst erstickt. Ja und weil das ganze Dorf nachn Zeltfest zu tattrig war, um nen Kranz f�r die Beerdigungen zu flechten wurden die vorher auf Vorrat fertiggemacht. Mu�te man Montag dann blo� noch auf Ende schneiden das Gestr�pp, Papierblume dran und ab nachn Friedhof. Heute gibs ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schl�gereien
- die warn ja fr�her der H�hepunkt.
Ein heimlicher H�hepunkt beim Zeltfest ist der spontane Geschlechtsverkehr an der R�ckwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins Geb�sch verschwinden, erinnern sie sich pl�tzlich, da� sie nich blo� ein Loch im Kopp haben, wo man Bier reinsch�tten kann, sondern da� es zwischen den Beinen auch wieder rauskann. Und mit dieser verk�mmerten Restexistenz hatten sie fr�her doch auch immer viel Spa�. Und jetzt schl�gt die erotische Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich gro� ausziehen zu m�ssen, is das allergr��te. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete. Jetzt fehlt blo� noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster aus: die Anzahl der willigen Tanten, die teilentbl��t an der Zeltwand lehnen, h�lt sich doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen mit offener Buxe hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr. M��t Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht's los: dann schleichen �berall die M�nner durchs Unterholz und suchen sich halb tot. Offiziell wollen sie nat�rlich nur zehn Liter Gerstenaufgu� nach drau�en bringen, in Wahrheit sind sie auf Suche nach erotischen Abenteuern.
Es gibt auch M�nner, die gehen zum Pinkeln in den Toilettenwagen, die haben die Hoffnung schon aufgegeben, da� da drau�en in der Wildnis noch irgendwas zu verl�ten w�re. Aber auch bei den andern sieht die Realit�t nich besser aus: nach dem Strullen kommen sie total gefrustet wieder zur�ck ins Zelt. Fr�her entlud sich dann der Frust in einer homoerotischen Ersatzbefriedigung: der Massenschl�gerei. Haben wir schon gesehen: gibs heute kaum noch. Was bleibt also: Das EINE: K�rper stillegen durch Alkoholzufuhr. Das h�rt sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es festgelegte Rituale, die man unbedingt beachtet mu�:
1.
Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, da� man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte.
2.
Also immer mindestens zehn St�ck, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abz�hlen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl �ber die Theke gr�len und ab daf�r.
3.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie �berhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schlie�lich kein Spa�.
4.
Wenn der Stoff da is, nich bl�d rumgucken und �berlegen, wem man denn eins in die Hand dr�cken soll. Am besten die Gl�ser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Gro�z�gigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5.
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe w�ren, m�ssen sie pl�tzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zw�lf Bier bestellt, m�ssen alle solange warten, bis zw�lf Runden durch sind. Wichtig ist, da� der Strom nie abrei�t. Also wenn alle noch die H�lfte im Glas haben, sofort die n�chste Runde ordern und das neue Glas in die Hand dr�cken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gl�sern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinsch�tten, is schlie�lich kein Kindergeburtstag.
6.
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute H�lle "Meyers Bitter", eine Art gr�nes Schlangengift, da� mit dem Eiter von toten Fr�schen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man blo� noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man �berleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Gl�ck; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
7.
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht nat�rlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen! Daf�r sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurstst�nde auf Zeltfesten immer so konzipiert, da� die Nachfrage immer gr��er ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkr�fte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie k�nnen mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% �berleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Schei�, das k�nnte man doch viel besser organisieren: zackzack k�men die Riemen �bern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je l�nger man auf den verkohlten Prengel warten mu�, desto gr��er die �berlebenschance.
Zweitens Tanzen:
Im Vergleich zu Bratwurstfressen nat�rlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mu�t in den sauren Apfel bei�en. Also zack, einen Rochen von den B�nken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Gl�ck hast, spielt die Kapelle mehr als zwei St�cke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten St�ck der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du f�r die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mu�t Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne
Cocktailbar: Cocktail hei�t im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn/Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative f�r den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: L�ttge Lage. Vom Preis-Leistungs-Verh�ltnis her immer noch ne reelle Sache: So bes�uft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, n�mlich...
Viertens: Kotzen
Klingt schei�e, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein K�rper dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz f�r neue Bratw�rste und vielleicht sogar Gl�ck, da� Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So, jetzt w�ren wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpa�t hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind blo� noch zwanzig Mann �brig. �tsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt hei�t es:
F�nftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fa�aussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg �ber den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder pa�t jetzt auf, da� keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen m�ssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mu�t nich mehr extra nach drau�en latschen f�r Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
F�llt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du�s nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, w�rden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, da� dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die M�bel zieht. Was bleibt ist..
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenku�, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich k��t Du zur�ck. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fr�hliche Gesicht des zottigen K�ters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema W�rfelhusten f�ngt der Tag wieder an. Dein Kopf f�hlt sich an wie nach einem Steckschu�. Jetzt hilft nur noch eins: St�tzbier bis die Maschine wieder halbwegs normal l�uft und ne verwarzte Kippe, Meyers Bitter.......?!?!
Seid froh, dass die Sch�tzenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier k�nnen stolz und fr�hlich sein, denn wieder einmal haben wir es �berlebt.
Bis zum n�chsten Jahr
Munter bleiben.
ja, kenn ich
einige sachen sind gar nicht mal so realit�tsfern....
Ol� FC Schalke ol� ol�eeeeeee
weils so sch�n war hier auch nochmal
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| Eine kleine Story: Vor einiger Zeit bin ich meiner damaligen Freundin fremd gegangen, ein Freund hat das fotografiert und ihr das Bild ihr gegeben. Vor lauter Wut hat die dumme Schlampe mein Auto zerst�rt... |
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| Dann hab ich mit ihr schluss gemacht und heute gibt's die Abrechnung: Ein paar nette Fotos von ihr... |
http://fun.drno.de/flash/how_to_flame_in_german.swf muha ha ha ha ^^
hehe
Moskau!!!
http://www.geocities.jp/tanu_fla/swf/mosukau.swf
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| Originally posted by jp http://www.petersbook.info/main.php?itemid=322 |
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