TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
- Europe - Germany
-- Lacht mal wieder!
Pages (228): « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 [105] 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 »
| quote: |
| Originally posted by drizzt81 link ist net work-safe! |
| quote: |
Ok, ich sa� samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich f�hlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich h�tte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne h�llische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es h�rte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los l��t und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Pl�tschern klang aus dem After. Zack, die Sch�ssel war komplett zu geschissen. �berall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht. Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Schei�en...aber wie!!! SONNTAG Der Morgen war da und ich sa� auf dem Schei�haus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als h�tte ich 90 Schnitzel (gru� an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abst�nden von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedr�ckt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen w�rde. Und die Kr�mpfe... man ich sach euch. Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh. Die damalige Freundin k�mmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich wei� das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die fl�ssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich. Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spa�en. Wir warteten noch ne Weile ab. 4.00 Morgens, ich sa� wieder auf dem Klo und kackte Blut. MONTAG: Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe. WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art. Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem R�ckweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich f�hlte mich wieder wie ein 2 j�hriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches M�dchen w�rde so etwas f�r den Freund tun, KEINE EINZIGE. Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde. Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen). Den ganzen Montag �ber hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen w�rde. Ged�rme oder vielleicht Geld St�cke??? DIENSTAG 5.00 Morgens. Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert �rztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen. Doch jetzt war es h�chste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der T�r. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DR�CKT DER SCHUH...??? Wat, der Schuh??? Mich dr�ckte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL D�NNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu h�ren. Er f�hlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE M�SSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS. WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN D�DELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal! Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen f�hrt mu� man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal. Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT. Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet. Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken. Die �rztin war echt ne dumme Nutte. KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen sch�nes FC Trikot an. Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN. Oh Oh, was hab ich blo� getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der sch�bigen �rztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen. Ich hab meine gedanken dazu aber dann f�r mich behalten. SO HERR MATERN, JETZT M�SSEN SE AUFFE STATION. INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun f�r eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab. Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106. Ich ging rein und sah nen dicken fetten r�chelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat ger�chelt als w�rde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ? Der hat mir irgendwas erz�hlt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat f�r ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den R�chel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!! H�? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. �HM WEI�E WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****. Oje, auf�s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Sp�testens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich. Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF. Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht. Ich versuchte zu schlafen, doch ich mu� immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken. 12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET. Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie lie� nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mu�te mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine D�se in meine Futt. Die Fl�ssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT. 5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Klosch�ssel war ne einzige Sauerrei. Puh dat h�tten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor. 14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. �HM, SCHWESTER? K�NNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!! Nix da, ich musste alleine dahin. Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich f�hlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gef�hl... Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Ger�t sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen. Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...�hm wo bittesch�n wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren w�rde. Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHL�UCHSKEN. Der Doc erkl�rte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After. Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung versp�ren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spa� beiseite. Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz sch�n komisch sag ich euch. SO K�LNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc. Ich sagte : �HM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!! Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste. Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer n�her... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schm�ckte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zus�tzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der m�sste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei. Nach 20 Minuten kamen dann die erl�senden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erw�hnten 1.70m). Als der Schlauch endlich draussen war versp�rte ich einen ganz ganz ganz gro�en Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuschei�en werde. Der Doc meinte das es ganz normal w�re denn mein Darm war ja voller Luft. NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE D�nnschiss Font�ne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anr�cken und die ganze "Schei�e" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt. Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkr�mpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KR�MPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, K�NNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen St�rungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN Z�PFCHEN BRINGEN. Oje ich wurde w�tend. EY H�MMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY F�R??? L�chelnd verlie� das Fr�ulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit sp�ter mit dem omin�sen Z�pfchen zur�ck. SO HERR MATERN, K�NNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN??? Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten. Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verlie� das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Z�pfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Z�pfchen in der Hand und mu�te es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben. So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den R�cken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt l�chelte das Zimmer an. Was ist das blo� f�r ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe. Also, ich nahm nun das Z�pfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es w�re ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte scho� das Z�pfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett�s. Kurz nachdem das Z�pchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines F�rzchen hinterher, zum Gl�ck hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich. So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zur�ck ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bi�chen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war. Die n�chsten Tage verliefen weniger spektakul�r, das �bliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose schei�en. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC K�ln. Mein Zimmer war geschm�ckt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC K�ln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha. Da ich mir nachts �fters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick. Im Raucherzimmer sa�en fast nur Fussball - Fans. HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - K�nstlicher Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!! DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!! ANDRE ( FC FAN )- D�nnschiss Party pur. ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!! Die anderen machten sich nat�rlich �ber mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte. Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel �ber Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club. 1 Woche sp�ter wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun vorbei. Ich gr�sse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut M�nner, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!! Fazit: F�R NE WOCHE D�NNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!! |
Anleitung zum Frustabbau. Zur Nachahmung empfohlen!
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und w�hlte seine Nummer.
Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich w�rde gerne mit Lutz M�ller sprechen."
Daraufhin wurde der H�rer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unh�flich sein. Ich verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und br�llte in den H�rer:
"Sie sind ein ARSCHLOCH!!"
und knallte dann ebenfalls den H�rer auf. Danach f�hlte ich mich wirklich besser.
Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und eggte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich ge�rgert hatte, rief ich das Arschloch an, br�llte in den H�rer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gef�hl.
Am Ende des Jahres f�hrte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterf�hren k�nnen.
Ich �berlegte und �berlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?"
Das Arschloch sagte: "nein",
und ich br�llte in den H�rer: "....weil sie ein Arschloch sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung. An einem sch�nen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkpl�tze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parkl�cke r�ckw�rts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen sch�nen Parkplatz.
Pl�tzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den sch�nen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr w�tend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg.
So ein Arschloch.
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschl�cher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich �ber etwas ge�rgert hatte. Was ein k�niglicher Spa�. Nach einer Weile war es nicht mehr so sch�n, bei den Arschl�chern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und br�llte in den H�rer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und hei�e Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der T�r." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei." Dann rief ich das zweite Arschloch an und br�llte wieder meinen Spruch in den H�rer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch
mich:
"Wer bist du, du Penner, lass die Schei�e bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen w�rden, denn ich w�rde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen f�r Deine Unversch�mtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen w�rde. Ich w�rde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der T�r, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschl�cher sich richtig verm�belten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein T�rke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Pol�n wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Merc�d�s." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor W�nde geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns n�r 84sch Prozend. Fr�her wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der T�rke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch w�nsch mir f�r jede T�rken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche k�nne!" Die Fee schnippt und alle T�rken sind stolze Besitzer
eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er gr�belt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die T�rken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
| quote: |
| Originally posted by Piotro Ok, ich sa� samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich f�hlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich h�tte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne h�llische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es h�rte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los l��t und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Pl�tschern klang aus dem After. Zack, die Sch�ssel war komplett zu geschissen. �berall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht. Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Schei�en...aber wie!!! SONNTAG Der Morgen war da und ich sa� auf dem Schei�haus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als h�tte ich 90 Schnitzel (gru� an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abst�nden von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedr�ckt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen w�rde. Und die Kr�mpfe... man ich sach euch. Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh. Die damalige Freundin k�mmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich wei� das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die fl�ssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich. Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spa�en. Wir warteten noch ne Weile ab. 4.00 Morgens, ich sa� wieder auf dem Klo und kackte Blut. MONTAG: Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe. WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art. Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem R�ckweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich f�hlte mich wieder wie ein 2 j�hriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches M�dchen w�rde so etwas f�r den Freund tun, KEINE EINZIGE. Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde. Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen). Den ganzen Montag �ber hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen w�rde. Ged�rme oder vielleicht Geld St�cke??? DIENSTAG 5.00 Morgens. Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert �rztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen. Doch jetzt war es h�chste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der T�r. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DR�CKT DER SCHUH...??? Wat, der Schuh??? Mich dr�ckte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL D�NNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu h�ren. Er f�hlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE M�SSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS. WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN D�DELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal! Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen f�hrt mu� man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal. Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT. Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet. Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken. Die �rztin war echt ne dumme Nutte. KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen sch�nes FC Trikot an. Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN. Oh Oh, was hab ich blo� getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der sch�bigen �rztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen. Ich hab meine gedanken dazu aber dann f�r mich behalten. SO HERR MATERN, JETZT M�SSEN SE AUFFE STATION. INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun f�r eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab. Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106. Ich ging rein und sah nen dicken fetten r�chelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat ger�chelt als w�rde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ? Der hat mir irgendwas erz�hlt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat f�r ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den R�chel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!! H�? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. �HM WEI�E WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****. Oje, auf�s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Sp�testens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich. Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF. Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht. Ich versuchte zu schlafen, doch ich mu� immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken. 12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET. Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie lie� nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mu�te mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine D�se in meine Futt. Die Fl�ssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT. 5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Klosch�ssel war ne einzige Sauerrei. Puh dat h�tten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor. 14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. �HM, SCHWESTER? K�NNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!! Nix da, ich musste alleine dahin. Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich f�hlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gef�hl... Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Ger�t sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen. Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...�hm wo bittesch�n wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren w�rde. Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHL�UCHSKEN. Der Doc erkl�rte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After. Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung versp�ren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spa� beiseite. Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz sch�n komisch sag ich euch. SO K�LNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc. Ich sagte : �HM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!! Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste. Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer n�her... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schm�ckte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zus�tzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der m�sste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei. Nach 20 Minuten kamen dann die erl�senden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erw�hnten 1.70m). Als der Schlauch endlich draussen war versp�rte ich einen ganz ganz ganz gro�en Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuschei�en werde. Der Doc meinte das es ganz normal w�re denn mein Darm war ja voller Luft. NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE D�nnschiss Font�ne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anr�cken und die ganze "Schei�e" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt. Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkr�mpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KR�MPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, K�NNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen St�rungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN Z�PFCHEN BRINGEN. Oje ich wurde w�tend. EY H�MMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY F�R??? L�chelnd verlie� das Fr�ulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit sp�ter mit dem omin�sen Z�pfchen zur�ck. SO HERR MATERN, K�NNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN??? Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten. Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verlie� das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Z�pfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Z�pfchen in der Hand und mu�te es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben. So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den R�cken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt l�chelte das Zimmer an. Was ist das blo� f�r ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe. Also, ich nahm nun das Z�pfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es w�re ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte scho� das Z�pfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett�s. Kurz nachdem das Z�pchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines F�rzchen hinterher, zum Gl�ck hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich. So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zur�ck ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bi�chen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war. Die n�chsten Tage verliefen weniger spektakul�r, das �bliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose schei�en. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC K�ln. Mein Zimmer war geschm�ckt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC K�ln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha. Da ich mir nachts �fters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick. Im Raucherzimmer sa�en fast nur Fussball - Fans. HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - K�nstlicher Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!! DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!! ANDRE ( FC FAN )- D�nnschiss Party pur. ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!! Die anderen machten sich nat�rlich �ber mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte. Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel �ber Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club. 1 Woche sp�ter wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun vorbei. Ich gr�sse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut M�nner, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!! Fazit: F�R NE WOCHE D�NNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!! |
[[ LINK REMOVED ]]
....do not try this at work
Ich wusste gar nicht, dass unser Yoko Werbung f�r eBay macht. 
So eine Lederhose scheint aber ziemlich aufzutragen... 
der ist nicht so dick 
wer noch ein wenig kleingeld �brig hat
Renault Formel 1 Weltmeisterschafts Party auf dem Sepang Ring in Malaysia und wenn ich das Lineup so sehe,da wird mir Renault doch gleich noch sehr viel sympatischer
frage mich aber,ob sie ID&T gefragt haben 
denn das Hintergrundbild sieht leicht nach der Sensation aus
rofl f�r Bild Online liegt Seoul also irgendwo zwischen Vietnam, Kambodscha und Laos
eben, der koreakrieg war ja schlie�lich auch in s�d-ost asien
david hasselhoffs neuestes video 
ach du heilige scheisse
das ist ja noch schlechter als "looking for freedom"
dieses ooga chaka h�rt sich an wie die eav in irgendeinem lied aus den 80ern
OMFG! Ist das schlecht!
I LUUUV
die endgeste ist das beste.
wieder neues futter f�r "you`re a homo" bilder
| quote: |
| Originally posted by Rockabye rofl f�r Bild Online liegt Seoul also irgendwo zwischen Vietnam, Kambodscha und Laos |
Wenn ihr euch mal derb am�sieren wollt, dann geht zu DJ Sexlove zu http://www.radio-ohrwurm.de !!!
am besten ist die volle Dr�hnung mit videostream und chat! F�r den chat m�sst ihr euch zwar anmelden, aber das ist es allemal wert...
das hab ich doch gleich gesagt.... oder frei �bersetzt das ist MUSIC,FUN AND MORE with dj landro...
nur leider wurde dieser thread dicht gemacht... wobei man dasselbe f�r sexlove sagen kann... also leute,das ist echt der hammer...
und der wahnsinn... and by the way.. wir sollten versuchen doch dauerhaft so einen thread zu etablieren @lunchy
denn es lohnt sich wirklich und es w�re dauerhaft verschenkt hier... im "lacht mal wieder" oder "was macht ihr gerade" thread
naja, ausm chat biin ich scho wieder rausgeflogen....
wenn die auch hans s�llner ned kennen
| quote: |
| Originally posted by darkstar naja, ausm chat biin ich scho wieder rausgeflogen.... wenn die auch hans s�llner ned kennen |
| quote: |
| Originally posted by Sonicstyle david hasselhoffs neuestes video |
| quote: |
| Originally posted by TomTom Verdammt, ich konnte es auf der Arbeit net �ffnen und der link is bereits tot. The Hassel the Hoff ist einfach nur geil. |
| quote: |
| Originally posted by drizzt81 ich hab es glaub ich noch auf meinem PC @ home.. schick mal eine PM, ich kann dir ggf helfen |
Powered by: vBulletin
Copyright © 2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd.