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La mieux; la biblioth�que !
C'est du tout bon �a choukri! 
Une entreprise informatique organise un stage de motivation dans le grand nord canadien.
Le dernier jour, une chasse au grizzly est pr�vue pour souder l'�quipe.
Le premier � se d�cider est un programmeur.
Il d�monte et remonte son fusil, discute avec l'organisateur sur les points de passage des ours,
v�rifie la direction du vent, prend des provisions et un �quipement l�ger et s'en va.
Quelques heures plus tard, on entend un coup de feu, puis le coup de gr�ce.
Le programmeur revient, trainant l'ours sur un chariot de fortune.
Le deuxi�me � se d�cider est un manager.
Il contraint les gens de son �quipe � l'accompagner, entasse tout le mat�riel possible sur des traineaux,
et d�ploie son monde sur tout la largeur de la vall�e.
Au soir, on entend une fusillade, et l'�quipe revient avec des cadavres d'ours d�chiquet�s par les balles
et quelques bless�s dans son �quipe.
Le dernier � se d�cider est le commercial.
Il part seul, sans arme, sans mat�riel, droit devant lui.
Le soleil se couche, la nuit se passe, et toute la journ�e.
Au soir suivant, alors que tout le monde a fait ses bagages, le commercial revient en courant, poursuivi
par une meute d'ours, et s'�crie :
- Voil� les ours, vous n'avez plus qu'� les tuer !
C'est tellement vrai
1ere blague
Lors d'un naufrage, un Fran�ais se pr�cipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
"Avez-vous remarqu� qu'il y a encore des femmes � bord ?"
Le Fran�ais lui r�pond :
"Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !"
2eme blague
Conseils de MECS aux NANAS!
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulev�e la lunette des toilettes lorsque vous avez termin�.
2. Si vous pr�parez � d�ner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments
masculins: viande, friture, bi�re.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgr� des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des cr�tins ne
m�ritant que votre m�pris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie � trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la r�ponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arr�tez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur � un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. M�me si l'homme est tr�s tr�s riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour pr�parer � manger, m�me si la t�che semble ridiculement facile (i.e.: passer des
bolinos au micro-ondes, faire bouillir des p�tes, etc.) devrait �tre lou�e et r�compens�e de la m�me fa�on que l'on r�compense
un b�b� qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parl�... mais il a d�j� oubli�..
16. Pour un homme, la d�finition d'un rendez-vous id�al c'est une femme qui dit directement.:
"Dis, pourquoi ne pas �viter de d�penser tout cet argent pour d�ner? Pourquoi ne pas rester � la maison faire l'amour comme des
b�tes?"
17. Si vous voulez r�ellement de l'honn�tet�, ne posez pas de question pour laquelle une r�ponse honn�te ne vous fera pas
plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bi�re.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Pourquoi vous habiller sexy si vous mettez un pull autour de la taille ?
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de dr�le..
22. Si vous l'obligez � aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Tr�s bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inn� de l'orientation masculin en sugg�rant qu'il s'arr�te pour demander sa route.
25. NON il n'�tait pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-�tre du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regard� d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de d�gradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus �l�gant que vous ayez rencontr�.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est appropri�
cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont tr�s bien. En fait, il/ils/elles sont
r�ellement bandants. Alors arr�tez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'�tre tenu au courant du volume de vos r�gles ce mois-ci.
34. Une phrase � apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon ch�ri?"
35. Regarder le foot � la t�l� est un motif d'exasp�ration. D'accord. Attendez tout de m�me la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut �tre class� en plusieurs cat�gories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent
mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive compl�te, n'essayez pas de
d�truire le rangement. organis� de cette fa�on.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu
Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes pr�cit�es,
contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Les hommes maries sont ce qu'on appelle des bonnes affaires car vous ne risquez pas d'etre rep�r�e en sortant avec eux; ils
sont discrets, reconnaissants, passionn�s !
Allez, Princesse & Caro, c'est mon jour de bont�
Petits conseils de r�parties sans appel aux demoiselles importun�es :
Un homme aborde une femme dans un bar
- On ne s'est pas d�j� rencontr�s ?
- S�rement, je suis infirmi�re aux maladies v�n�riennes.
Un homme aborde une femme dans un bar
- Vous, je vous ai d�j� vue quelque part...
- Oui, et c'est d'ailleurs pour ca que je n'y vais plus.
Un homme aborde une femme dans un bar
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre num�ro ?
- C'est dans l'annuaire
- Mais je ne connais pas votre nom....
- Dans l'annuaire aussi
Un homme aborde une femme dans un bar
- Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme
- Alors fais-moi plaisir, casse-toi
L'homme : alors, si on allait chez moi ?
La fille : je ne sais pas. Il y a la place pour deux dans une poubelle?
L'homme : on va chez toi ou on va chez moi?
La fille : les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
L'homme : alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?
La fille : je suis travesti.
L'homme : tu es n�e sous quel signe?
La fille : entr�e interdite.
L'homme : comment tu pr�f�res tes oeufs le matin au petit d�j ?
La fille : non fecond�s
L'homme : allez, on ne me la fait pas � moi : on est ici tous les deux dans cette bo�te pour la meme raison
La fille : ouais, pour se ramasser des gonzesses
L'homme : Je suis l� pour combler tous tes fantasmes.
La fille : tu veux dire que tu poss�des un ane et un dogue allemand ?
L'homme : je veux me donner � toi
La fille : desol�e, j'accepte pas les cadeaux de pacotille.
L'homme : si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : peut-�tre, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.
L'homme : j'irai au bout du monde pour toi.
La fille : oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?
4eme
C'est l'histoire d'un retrait� du Vaucluse qui en a marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin, la
nuit, pour lui chouraver tous ses melons.
Apr�s avoir longuement r�fl�chi au moyen de faire cesser ce petit jeu, il a le d�clic : il bricole une pancarte et la plante au
beau milieu de son potager.
Le soir, quand les gosses du coin viennent commettre leur m�fait comme tous les autres soirs, ils peuvent lire ce que le vieux a
�crit :
"Attention ! Un des melons de ce jardin contient du Cyanure...".
En voyant cela, les gosses quittent les lieux mais reviennent, quelques instants plus tard, avec une autre pancarte qu'ils
plantent juste � c�t� de celle du retrait�.
Le lendemain matin, le retrait� va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les
gosses ont plant� � c�t� de la sienne et il lit :
"Maintenant, il y en a deux..."
5eme
J�sus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire conna�tre, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis J�sus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuch�re, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis J�sus.
- Prouve-le !
Un handicap� passait par l� dans son fauteuil roulant, J�sus lui met la main sur l'�paule et le paralytique se l�ve et
marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, J�sus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
J�sus s'approche d'un troisi�me et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te gu�rir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arr�t maladie...
Celle-ci est superbe :
Une blonde rentre dans un casino. Elle achete des jetons pour 10.000 Euro et
se dirige vers la table de la roulette.
La, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux garcons preposes
"croupiers" :
- ca ne vous derange pas si j'enleve mes sous-vetements pour jouer.
J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue !
Les deux garcons:
- Heuuu, non, non bien sur.
Sur quoi la femme se deshabille completement et le croupier lance la
roulette. Au meme moment la blonde hurle:
- GAGNE GAGNE GAGNE OUIIIIII MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VETEMENTS !!!!!!
Et au moment ou la roulette s'arrete, elle bondit sur place tres haut
toujours en hurlant OUIIIIIIIIIII J'AI GAGNE J'AI GAGNEEEEEEE YOUHOUUUU.
Et la elle se penche sur la table, raffle tout l'argent et les jetons et se
taille a toute vitesse.
En revenant a ses esprits, le premier croupier dit au second:
-Dis, t'as regarde sur quoi elle a joue ??
- non, je croyais que toi tu avais regarde !
MORALITE : Toutes les blondes ne sont pas connes et tous les hommes sont des
hommes !
Et pour finir Quelques d�finitions :
Ami: se dit de quelqu'un qui poss�de un � je ne sais quoi �
qui emp�che toute envie de finir dans un lit avec lui
Amie: se dit de quelqu'une, qui poss�de un je ne sais quoi
qui te fait venir une envie folle de finir la nuit avec elle dans un lit.
Amour: mot de 5 lettres 3 voyelles et 2 idiots
Danser: frustration verticale d'un d�sir horizontal
Banquier: c'est un type qui te pr�te un parapluie quand le
soleil brille et te le r�clame quand il commence � pleuvoir
Economiste: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a
pr�dit hier n'est pas arriv� aujourd'hui
Eternit�: laps de temps qui s'�coule � partir du moment o�
tu l'as saut� et le moment ou tu l'as raccompagn�e chez elle
Facile: se dit d'une femme qui a la moralit� sexuelle d'un
homme.
Impatience: se d�p�cher d'attendre
Facheux: un homme en �rection qui se dirige vers un mur et
dont la 1�re chose qui l'atteint est le nez
Inflation: c'est devoir vivre en payant les prix de l'an
prochain avec les revenus de l'an pass�.
Intellectuel: se dit d'un individu capable de penser �
autre chose que le sexe pendant plus de 2 heures.
Travail d'�quipe: la possibilit� de faire endosser les
fautes aux autres
Langue: organe sexuel dont certains d�g�n�r�s se servent
pour parler
Mal de t�te: contraceptif le plus utilis� par les femmes
Monogame: polygame r�prim�
Nanoseconde: temps qui s'�coule entre le moment o� le feu
passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derri�re
>Nymphomane: terme utilis� par certains hommes pour d�signer
une femme qui a plus souvent envie de faire l'amour qu'eux
Pessimiste: un optimiste qui a de l'exp�rience
Programmeur: c'est celui qui r�sout pour toi , de fa�on
incompr�hensible, un probl�me que tu ne savais pas que tu avais
Psychologue: c'est celui qui regarde les autres quand une
jolie femme entre dans une pi�ce
Et pour finir cette s�rie,
une p'tite phrase que j'aime bien
"Dire � une fille � quoi elle pense
c'est d�j� lui faire un compliment"
greggy rules! s�rieux, j'imprime le tout et j'am�ne demain � l'�cole pour les p�tes
~ RazerYokes
**porno on**
http://message.tusclan.com/php/test...text=RazerYokes
� vous maintenant.. dans l'URL remplacer "RazerYokes" par votre nick..
~ RazerYokes
** porno off **
LOL, je m'attendais � un truc plus trash mais c'est pas mal fait ce truc.
J ai une page blanche en cliquant et une page blanche une fois que j ai mi smon nick !!!
C'est normal docteur ????
Ouais c normal, la page ne fonctionne plus... 
| quote: |
| Originally posted by Princesse J ai une page blanche en cliquant et une page blanche une fois que j ai mi smon nick !!! C'est normal docteur ???? |
Je vous conseille d' aller voir ici
Attendez qq secondes sur la page d' accueil, ca en vaut la peine.
C'est de l'humour bien fran�ais �a... bof... 
modding rules!
des p'tites citations bien sympas
Jules RENARD
Si l'homme a �t� cr�� avant la femme, c'�tait pour lui permettre de placer quelques mots !
Alexandre DUMAS
La femme est, selon la Bible, la derni�re chose que Dieu a fait. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue...
Lady MONTAGU
Je me console d'�tre femme en songeant que, de la sorte, je n'en �pouserai jamais une...
Mary WILSON LITTLE
Le silence est la seule chose en or que les femmes d�testent...
c tellement vrai 
| quote: |
| Originally posted by Trancemaster2k des p'tites citations bien sympas Jules RENARD Si l'homme a �t� cr�� avant la femme, c'�tait pour lui permettre de placer quelques mots ! Alexandre DUMAS La femme est, selon la Bible, la derni�re chose que Dieu a fait. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue... Lady MONTAGU Je me console d'�tre femme en songeant que, de la sorte, je n'en �pouserai jamais une... Mary WILSON LITTLE Le silence est la seule chose en or que les femmes d�testent... c tellement vrai |
| quote: |
| Originally posted by Shito Un peu de respect voyons, que ferions nous sans elles, vous y avez pens�? |
http://dt2000.free.fr/philo/
Non ce n'est pas une blague, c une copie de philo rendue et corrig�e... Les fraggueurs en puissance devraient bien s'amuser...
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| Originally posted by Shito Un peu de respect voyons, que ferions nous sans elles, vous y avez pens�? |
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| Originally posted by Shito http://dt2000.free.fr/philo/ Non ce n'est pas une blague, c une copie de philo rendue et corrig�e... Les fraggueurs en puissance devraient bien s'amuser... |
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| Originally posted by Shito http://dt2000.free.fr/philo/ Non ce n'est pas une blague, c une copie de philo rendue et corrig�e... Les fraggueurs en puissance devraient bien s'amuser... |
chui desol� des blagues suivantes qui sont tres conne mais me font tres rire:
- Papa, papa !
M�m�e a le dos tout rouge !
- Tais-toi et tourne la broche.
une fillette est retrouv�e �gorg�e dans la rue, l'enqu�teur questionne le l�giste:
- Elle a �t� viol�e?
le l�giste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
- Que faudrait-il pour r�unir � nouveaux les Beatles ?
- Trois balles de plus.
- Qu'est-ce qui est petit, mignon et qui tape au carreau avec insistance ?
- Un b�b� dans un four micro-ondes.
-Maman, maman, maman...Papa s'est pendu dans le sous-sol La m�re affol�e court au sous-sol et voit bien que son mari ni est pas... -Poisson d'avril, y s'est pendu dans le garage...
Mouaich c'est du tres tres tres classique tout �a, ormis la deuxieme que je connaissais pas, j'adore!
| quote: |
| Originally posted by Trancemaster2k - Que faudrait-il pour r�unir � nouveaux les Beatles ? - Trois balles de plus. |
Dans un bar un type accoud� au comptoir se livre � un �trange rituel : il commande une bi�re, la boit d'un trait puis regarde dans sa poche et recommence ainsi plusieurs fois de suite. Intrigu� par le man�ge du type, le barman lui demande :
- Excusez-moi, mais pourriez-vous m'expliquer pourquoi vous regardez dans votre poche apr�s chaque bi�re ?
Et mec lui r�pond :
- C'est tout simple : c'est pour savoir quand j'aurai trop bu et que je devrai rentrer chez moi. Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle c'est que je serai bourr�...
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