TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
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-- Lacht mal wieder!
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WIEVIELE GTA'S BRAUCHT MAN UM EINE GL�HBIRNE ZU WECHSELN?
1 der die Gl�hbirne wechselt und es im GTA postet
3 die seinen Eintrag mit �Respekt, geile Aktion� kommentieren
8 die gegen die Wortwahl des ersten Posters p�beln ohne auf das wechseln der Gl�hbirne einzugehen
5 die antworten, dass die Aktion �berhaupt nicht kreativ sei (sollte die Gl�hbirne von einem Hip Hopper gewechselt worden sein, wird das mit �mal wieder eine Gl�hbirne hochgezogen� kommentiert)
1 der antwortet, das es die Aktion schon mal in Hamburg und Amsterdam gab
2 die ihm beipflichten und die entsprechenden Bilder verlinken
7 die meinen, dass Gl�hbirnen wechseln nichts im Trance zu tun habe
13 die sagen, dass Gl�hbirnen wechseln so allt�glich sei, das es unbedingt in Clubs geh�re
11 die schreiben, dass sie Gl�hbirnen wechseln ein wichtiger Bestandteil des Auslebens ihrer Mentalit�t sei, und das ein Wessi davon sowieso nichts versteht
6 die antworten, dass es erst nach der Wiedervereinigung Gl�hbirnen in Ostdeutschland gab und die Ossis daf�r dankbar sein sollten
3 die antworten, das vor der Mauer�ffnung alles besser war
1 der fragt, ob man Gl�hbirnen bei Ticketbox bestellen kann
2 die Zeitungsartikel posten, in denen von gewechselten Gl�hbirnen die Rede ist
4 die meinen, das Special D. schuld daran ist, das die Gl�hbirne kaputt gegangen ist
3 die sagen, dass die Karstadt-Raver es nicht fertig bringen, eine Gl�hbirne zu wechseln und es sowieso die Eltern bezahlen
2 die hinzuf�gen, das Trancer die ersten waren, die in Deutschland Gl�hbirnen gewechselt haben
20 die hinzuf�gen, dass fr�her eh alles viel besser war
5 die ihm beipflichten
2 die Clubverbot f�r Gl�hbirnenwechsler fordern
3 die die heutige Zeit f�r den enormen Drogenskonsum beim Gl�hbirnen wechseln verantwortlich machen
4 die geh�rt haben, dass die neue Gl�hbirne schon bei Sunshine Live bestellbar sei und das auch im GTA stehen w�rde
18 die meinen, dass man keine neue Gl�hbirne brauche
| quote: |
| Originally posted by STRANDJUNGE WIEVIELE GTA'S BRAUCHT MAN UM EINE GL�HBIRNE ZU WECHSELN? 1 der die Gl�hbirne wechselt und es im GTA postet 3 die seinen Eintrag mit �Respekt, geile Aktion� kommentieren 8 die gegen die Wortwahl des ersten Posters p�beln ohne auf das wechseln der Gl�hbirne einzugehen 5 die antworten, dass die Aktion �berhaupt nicht kreativ sei (sollte die Gl�hbirne von einem Hip Hopper gewechselt worden sein, wird das mit �mal wieder eine Gl�hbirne hochgezogen� kommentiert) 1 der antwortet, das es die Aktion schon mal in Hamburg und Amsterdam gab 2 die ihm beipflichten und die entsprechenden Bilder verlinken 7 die meinen, dass Gl�hbirnen wechseln nichts im Trance zu tun habe 13 die sagen, dass Gl�hbirnen wechseln so allt�glich sei, das es unbedingt in Clubs geh�re 11 die schreiben, dass sie Gl�hbirnen wechseln ein wichtiger Bestandteil des Auslebens ihrer Mentalit�t sei, und das ein Wessi davon sowieso nichts versteht 6 die antworten, dass es erst nach der Wiedervereinigung Gl�hbirnen in Ostdeutschland gab und die Ossis daf�r dankbar sein sollten 3 die antworten, das vor der Mauer�ffnung alles besser war 1 der fragt, ob man Gl�hbirnen bei Ticketbox bestellen kann 2 die Zeitungsartikel posten, in denen von gewechselten Gl�hbirnen die Rede ist 4 die meinen, das Special D. schuld daran ist, das die Gl�hbirne kaputt gegangen ist 3 die sagen, dass die Karstadt-Raver es nicht fertig bringen, eine Gl�hbirne zu wechseln und es sowieso die Eltern bezahlen 2 die hinzuf�gen, das Trancer die ersten waren, die in Deutschland Gl�hbirnen gewechselt haben 20 die hinzuf�gen, dass fr�her eh alles viel besser war 5 die ihm beipflichten 2 die Clubverbot f�r Gl�hbirnenwechsler fordern 3 die die heutige Zeit f�r den enormen Drogenskonsum beim Gl�hbirnen wechseln verantwortlich machen 4 die geh�rt haben, dass die neue Gl�hbirne schon bei Sunshine Live bestellbar sei und das auch im GTA stehen w�rde 18 die meinen, dass man keine neue Gl�hbirne brauche |
Spass aus den USA
1. Geh auf http://www.Google.de
2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen")
3. Klick auf "Auf gut Gl�ck!" (Ist der Button neben suchen)
4. Lach dich kaputt.
5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das �ndern m�ssen.
Re: Spass aus den USA
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| Originally posted by arctic light 1. Geh auf http://www.Google.de 2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen") 3. Klick auf "Auf gut Gl�ck!" (Ist der Button neben suchen) 4. Lach dich kaputt. 5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das �ndern m�ssen. |
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| Originally posted by STRANDJUNGE WIEVIELE GTA'S BRAUCHT MAN UM EINE GL�HBIRNE ZU WECHSELN? 1 der die Gl�hbirne wechselt und es im GTA postet 3 die seinen Eintrag mit �Respekt, geile Aktion� kommentieren 8 die gegen die Wortwahl des ersten Posters p�beln ohne auf das wechseln der Gl�hbirne einzugehen 5 die antworten, dass die Aktion �berhaupt nicht kreativ sei (sollte die Gl�hbirne von einem Hip Hopper gewechselt worden sein, wird das mit �mal wieder eine Gl�hbirne hochgezogen� kommentiert) 1 der antwortet, das es die Aktion schon mal in Hamburg und Amsterdam gab 2 die ihm beipflichten und die entsprechenden Bilder verlinken 7 die meinen, dass Gl�hbirnen wechseln nichts im Trance zu tun habe 13 die sagen, dass Gl�hbirnen wechseln so allt�glich sei, das es unbedingt in Clubs geh�re 11 die schreiben, dass sie Gl�hbirnen wechseln ein wichtiger Bestandteil des Auslebens ihrer Mentalit�t sei, und das ein Wessi davon sowieso nichts versteht 6 die antworten, dass es erst nach der Wiedervereinigung Gl�hbirnen in Ostdeutschland gab und die Ossis daf�r dankbar sein sollten 3 die antworten, das vor der Mauer�ffnung alles besser war 1 der fragt, ob man Gl�hbirnen bei Ticketbox bestellen kann 2 die Zeitungsartikel posten, in denen von gewechselten Gl�hbirnen die Rede ist 4 die meinen, das Special D. schuld daran ist, das die Gl�hbirne kaputt gegangen ist 3 die sagen, dass die Karstadt-Raver es nicht fertig bringen, eine Gl�hbirne zu wechseln und es sowieso die Eltern bezahlen 2 die hinzuf�gen, das Trancer die ersten waren, die in Deutschland Gl�hbirnen gewechselt haben 20 die hinzuf�gen, dass fr�her eh alles viel besser war 5 die ihm beipflichten 2 die Clubverbot f�r Gl�hbirnenwechsler fordern 3 die die heutige Zeit f�r den enormen Drogenskonsum beim Gl�hbirnen wechseln verantwortlich machen 4 die geh�rt haben, dass die neue Gl�hbirne schon bei Sunshine Live bestellbar sei und das auch im GTA stehen w�rde 18 die meinen, dass man keine neue Gl�hbirne brauche |
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| Originally posted by DX-Rated Kleine Korrektur: 1 der die Gl�hbirne wechselt und es im GTA postet 3 die seinen Eintrag mit �Top notch!� kommentieren 4 die darauf "+1" antworten |
Essen bei Mc Donalds
Autofahren macht Spa�. Essen auch. Am meisten Spa� macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erh�hte Affinit�t zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergn�gen an dieser Self-Service-Version des Essens auf R�dern wird allerdings erheblich durch die Qualit�t der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner �berzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie v�llig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings wei� ich, dass sich die Stimme (m�nnlich? weiblich?... wohl eher m�nnlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen w�re mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zun�chst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ert�nt ein schwer verst�ndliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Sp�ter vielleicht, zun�chst m�chte ich etwas essen."
Etwas lauter t�nt es zur�ck: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich w�rde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! N�, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in R�stbr�tchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegen�ber zur�ck.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einflu� auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schie�?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts f�r den Job. Aber ich ja auch nicht ...
"Ob Sie K���SE auf dem Hamburger m�chten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyren�en-Bergk�se, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die n�chste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraush�ren. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich h�tte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelst�bchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Gro�, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel gro�e, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein sch�nes Entrec�te, blutig, und ein Glas 1996er Sp�tburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber versch�tten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schlu� jetzt, Schalter zwei, vier Euro f�nfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anf�ngt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im �rmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht gr��er." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick l�sst ein bem�tzter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also f�r's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich �berfreundlich. "Ist ein Gesch�ftsessen."
Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "N�," sagt der Wirt,
"wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint:
"Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer
st�rker. Schlie�lich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?"
fragte der Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie l�uft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR
und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser B�rgermeister,
es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt
auch nix." "Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR,
mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel
und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf
dann mit einem Zwanziger einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch... Die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan,
die halten Rolf fest, der hat es n�mlich auch nicht so gerne...!"
LOL schnegggge
| quote: |
| Originally posted by DX-Rated Kleine Korrektur: 1 der die Gl�hbirne wechselt und es im GTA postet 3 die seinen Eintrag mit �Top notch!� kommentieren 4 die darauf "+1" antworten |
Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:
"Dein �ffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es
frisst auch schon Bananen!"
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich
noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von
der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"
Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum
und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege:
"He, das hei�t Revolution!" "Egal, Hauptsache es flie�t Blut!"
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine �ltere Dame
zugewiesen. Da meint er energisch:
"Das �lteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss
es denn ein Gr�ndungsmitglied sein??"
90-j�hriges Paar beim Sex. Er st�hnt und verdreht die
Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?"
antwortet er: "Ich wei� auch nicht, entweder
ich komme oder ich gehe!"
Zwei �ltere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo
und kommen am Gorillak�fig vorbei. Das Gorillam�nnchen hat eine
mordsm��ige Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den K�fig zu
greifen und sie zu ber�hren. Der Gorilla greift zu, rei�t sie in den K�fig
und nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschlie�end wirft er sie �ber das Gitter
und sie wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre
Freundin und fragt sie: "Bist Du verletzt?" Sie br�llt zur�ck: "Ob ich verletzt
bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB
ICH VERLETZT BIN...?"
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erz�hlt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie
willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Nat�rlich im Bett
mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergn�gen sich - eine
Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - f�nf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufh�ren". "Nein"
sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst
gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verk�ufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit k�nnen sie mein Haus dr�ben auf dem H�gel sehen. Probieren
sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete
Richtung und beginnt zu lachen. Der Verk�ufer wundert sich und der
Mann erkl�rt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann
in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verk�ufer sieht selbst durch das Rohr. Dann
gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie
bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel
abschie�en und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch
das Rohr und meint:"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem
Schuss..."
Eine �ltere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Bl�hungen, obwohl sie mich nicht so sehr st�ren. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Bl�hungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Ger�usch passiert." Der Doktor: "Nehmen
Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach
einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da
gegeben? Meine Bl�hungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken
f�rchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um
Ihr Geh�r k�mmern..."
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Fr�hst�ck auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen
Haken, dass es ihn r�ckw�rts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist
es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wof�r zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "F�r 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt gr�belnd auf seinem
Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr derma�en eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das
getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied
zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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| Originally posted by Sir. Lunchalot Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das hei�t Revolution!" "Egal, Hauptsache es flie�t Blut!" |
L�L
looool
http://www.stophiphop.com/modules/n...php?storyid=184
haxorn will gelernt sein
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| Originally posted by TI - DaGo looool http://www.stophiphop.com/modules/n...php?storyid=184 haxorn will gelernt sein |
loooooool
hrhr ... nich schlecht die bilder!
Sagt die Magnetin zum Magneten "Ich wei� nicht, was ich Heute anziehen soll."
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| Originally posted by Rockabye Sagt die Magnetin zum Magneten "Ich wei� nicht, was ich Heute anziehen soll." |
rofl das letzte bild ist echt *l�l* und der flachwitz ist auch stumpf ^^
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| Originally posted by smoking-joe |
Ich kann nicht mehr vor lachen
Etwas f�r unsere Hiphop-Freunde
http://www.stophiphop.com/modules/n...php?storyid=184
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| Originally posted by Sav0n |
Weihnachtsdeko an die Stereoanlage angeschlossen? 
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