TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
- Europe - Belgium
-- Funny **** !
Pages (87): « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 [15] 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 »
| quote: |
| Originally posted by Sh!fty Hoe jasper aan een lief geraakt  ur load[/URL] |
Van deze shit train ik men abs 
KLICKY
bangelijk ! 
die manne mene het wel, djeezes...
dien doen da op school 
vrij grappig als 1 van die kerels wijt op zen doos stak toen heel die school toekeek
vanwaar komt die muziek? uit een vet getjuunde jhonny-bak? 
| quote: |
| Originally posted by Antony vanwaar komt die muziek? uit een vet getjuunde jhonny-bak? |
http://users.pandora.be/Green_Yoda/...la.2.gabber.avi
Oud filmke, maar kblijf het grappig vinden
http://www.wimp.com/spicegirls/
| quote: |
| Originally posted by Dark Apostle http://www.wimp.com/spicegirls/ |
| quote: |
| Originally posted by Sh!fty Van deze shit train ik men abs KLICKY |
kvind het BIJNA spijtig da jump nog ni populair was toen ik in't middelbaar zat, khad er toch wel geld voor gegeven om zo'n paar airheads over de speelplaats zien te stuiteren tijdens de middag
omg die piste is hier stijl !
(bron: membernight illusion 23/12)
dat Carat tshirt dat die kerel achteraan aanheeft is minstens 8-9 jaar oud 
. Heb er ook nog zo een liggen in de kelder.
| quote: |
| Originally posted by Antony ... omg die piste is hier stijl !(bron: membernight illusion 23/12) |
Ode aan de mountainbiker
Ik zit nu voor mijn computerscherm
Maar daarnet lag ik nog in de berm
Ik had die boom ni zien staan
En ben tegen de vlakte gegaan
Ik ben mijne bril vergeten
En die vlieg heeft dat geweten
Tis hier altijd bergop
Maar ik geef ni op!
Ik heb ook nog zand in mijn oog
En mijn zadel staat te hoog
De wind komt van voren
En mijne neus is bevroren
Hoe kon ik in de modder vastgeraken?
En waar zijn mijn 5 achterwiel spaken?
Ik verlang stilaan naar een tussenstop
Maar ik geef ni op!
Die tak had mij ni gezien
En ik hem ook ni bovendien
Er zit slijk in mijne mond
En ik krijg een zere kont
Mijn zadel staat nu iets te laag
En mijne v�lo fiets opeens zo traag?
Mijnen helm staat scheef op mijne kop
Maar ik geef ni op!
Ik neem mijn zoveelste modderbad
Shit mijnen band sta precies zo plat
En in het heetst van de strijd
Raakte ik ook nog eens mijn drinkenbus kwijt
Dorst dat ik nu heb, ni te doen
Mijn hooft zo rood als ne kalkoen
Amai ik krijg mijne klop
Maar ik geef ni op!
Ik adem voor twee
En mijn benen zeggen nee
Ik rijd nog 5 km verloren
Ik passeerde al 7 keer de toeristentoren
Mijn verzet is kapot
En mijne neus zit vol snot
Ik heb nog altijd wind op kop
Maar ik geef ni op!
Mijne kilometrik laat me in de steek
En sinds wanneer ligt hier een beek
De regen valt met bakken
En ik denk dat ik moet ...
Ik ben mijne k-way vergeten
En mijn freinen zijn versleten
Alles in mij zegt stop
Maar ik geef ni op!
Het begint stilaan te blijken
Dat door enkel tv te kijken
Naar wellens en wee wel te verstaan
Mijn benen niet sneller zullen gaan
Dinsdag ist weeral zo laat
Maar dan ben ik paraat
Je zult me nogal zien bollen...
In de living op de rollen!
WEETJES
1.De bikedragers zijn ontworpen om het maximum van verf te verwijderen, zowel van je bike als je auto.
2.Het ongemak van een zadel verhoogt steeds naarmate de rit vordert.
3.Word je door een vlieg geraakt tijdens een snelle rit, komt ze steeds in je mond.
4.De rijder achter je is altijd fitter.
5.De rijkunst van een fietser is omgekeerd evenredig aan de waarde van de fiets.
6.Een mountain bike heeft nooit genoeg versnellingen.
7.Drank in een drinkbus smaakt steeds naar afwasmiddel.
8.Waait het, dan is het steeds tegenwind.
9.Een bike valt steeds zodat je de meeste kosten hebt.
10.Zijn er stukken aan je bike dan zijn het altijd de duurste onderdelen.
11.Wat je ook doet, je voorrem is altijd beter dan de achterste.
12.Eens je de controle verliest, je doet steeds verkeerd om de situatie te redden.
13.Ongelukken gebeuren alleen als er mensen kijken.
14.Handschoenen zijn in slechts 2 maten: te groot en te klein.
15.Het percentage van een downhill is altijd groter dan het vermogen van je remmen.
16.Tractie is omgekeerd evenredig aan het percentage van een beklimming.
17.De geschatte diepte van een riviertje is steeds de helft van de echte diepte.
18.Bij het doorsteken van een riviertje blijkt dat "waterproof" kleding reageert als een spons.
19.Je verliest nooit je evenwicht bij het begin of het einde van een riviertje.
20.Indien je je evenwicht verliest wordt de afstand tussen je voeten en de grond steeds groter naarmate je snelheid verhoogt.
21.De liggende buis van je frame is altijd dichter bij je "spel" als je zou denken.
22.Takken zijn magnetisch aangetrokken tot je wielen.
23.Is er een keuze tussen 2 routes neem je altijd de slechtste.
24.Je krijgt alleen een platte band als je geen pomp bij hebt.
25.Het maakt niet uit hoe fit je bent, er is altijd wel een klim die je niet op kunt.
Waarom is mountainbiken leuker als skieen
Geen lift tickets
2. Je kan je shirt uitdoen zonder te bevriezen
3. Geen files naar de trails
4. Je moet niet altijd vroeg op om te biken
5. Modder smaakt beter als sneeuw
6. Weinig risico op dood in een lawine
7. Je kan biken in de sneeuw, probeer eens te ski�n in de modder
8. Je moet je banden niet insmeren met wax
9. Je hebt geen bergen nodig om te biken
10. Je kan het ganse jaar rond biken
11. Je kan shorts dragen om je littekens te showen
12. Je kan bergop rijden
13. Bikes hebben remmen
14. Je kan biken naar de trails, probeer eens te ski�n naar een berg?
15. Sneeuw vermindert de pijn en stopt het bloeden sneller
16. Je kunt lachen op een downhill zonder dat je lippen bevriezen
17. Beginnende bikers vallen minder op als beginnende ski�rs
18. Hoeveel versnellingen hebben ski's?
19. Bikers hebben geen paaltjes nodig om te slalommen
20. Het bier bevriest niet
21. De vrouwen zijn schaarser gekleed
22. Je kan niet onder de modder hangen van het ski�n
23. Als je probeert te ski�n tussen de bomen roept de Ski Patrol op je, als je tussen de bomen fietst heet het een "technische trail", en heb je meer plezier
24. Als je crasht op je bike vind je sneller je tanden terug, in de sneeuw zoek je er uren naar
25. Je powerbars blijven eetbaar zonder ze onder je oksels op te warmen
26. Ik heb nog nooit een 4jarige voorbij laten moeten gaan in een downhill
27. Grotere littekens en minder gebroken botten
28. Je kunt geen wheely doen op een ski
29. Op een bike kan je zitten
30. In het ziekenhuis moeten ze niet zoveel kleren kapotsnijden om je wonden te behandelen
31. Er zijn ook tandem mountain bikes, zie je al tandem ski's?
32. Je wordt niet blind van steeds in de modder te kijken
33. Als je fietst sluit de berg niet!
34. In dronken toestand bike je beter als je skiet
35. Je kunt een volledige maaltijd tussen je tanden halen na een goede tocht
36. De mens heeft het wiel uitgevonden, ... en de ski??? Juist, niemand die dat weet
37. Mijn ex-vrouw skiet
38. Je kan elke dag een andere route nemen
39. Bij ski�n worden je vingers paars van de koude, bij biken rood van snijwonden
40. Bij ski�n word je gek van de kou, bij biken word je gek van de verdoving in de operatiekamer
41. Als je gaat biken staat er nergens een grote pijl met "beginners trail"
42. Probeer eens lichten op een ski te zetten
43. Je hoeft niet te wachten tot er iemand namaak modder gooit
44. Als je skiet en het regent is je dag voorbij, bij het biken begint het dan pas
45. Geen bevroren snot in je gezicht
Enkele uitdrukkingen en hun echte betekenis
* Ik denk dat ik lek gereden ben
--> Eventjes uitblazen, ik zit kapot
* Ik ben lek gereden
--> Help eens een handje
* Ik krijg mij versnelling niet lager
--> Ik ben 3 kg aangekomen
* Ik ben van plan een lichtere fiets te kopen
--> Ik ben 5 kg aangekomen
* Ik heb me ingeschreven in een fitness club
--> Ik ben 7 kg aangekomen
* Ik vergat mijn achterband op te pompen
--> Ik ben 10 kg aangekomen
* Mijn achterbinnenband is poreus
--> Ik ben 15 kg aangekomen
* Een lage spanning is lang niet slecht maar ik moest de druk bijregelen om de hardheid van de elastomeren te compenseren
--> Ik heb toch een nieuwe voorvering gekocht en jij lekker niet
* Ik heb mijn bike perfect onder controle en ik hoef helemaal geen helm
--> Ik ben zo stom dat zelfs een goede crash mijn hersenen niet door elkaar schud.
* Fully's zijn niks waard
--> Ik kan me zo'n ding niet betalen
* Er gaat niks boven een fully
--> Ik leef al dagen op water en brood
* Pas na een paar goede valpartijen weet je je bike onder bedwang te houden
--> Ik heb ontzettende evenwichtsstoornissen
* Leuk dat je op me wachtte
--> Maar goed dat je op me wachtte etter
* He mannen al gehoord over die nieuwe zadelpennen in thermoplastic versterkt met carbonkevlar die krap 99 gr wegen
--> Wat voel ik me soms eenzaam
* Die kerel blijft in mijn wiel hangen
--> Ik kan hem er niet afrijden
* Vandaag gaan we er kalpmjes tegenaan
--> full speed ahead
* Er komen wolken aanzetten
--> Ik ben moe en wil naar huis
* De laatste betaalt een rondje
--> Je bent een etter en zult me nog een pint betalen ook
* Hij doet het niet slecht
--> Maar ik ben toch beter
* Wat een sukkel
--> Ik ben nog een grotere sukkel
Waarom zijn mountainbikes beter dan vrouwen
* Mountainbikes worden niet zwanger.
* Je kan op elke dag van de maand rijden.
* Mountainbikes hebben geen ouders.
* Mountainbikes wenen niet tenzij het ernstig is.
* Je kan je mountainbike delen met je vrienden.
* Mountainbikes maakt het niet uit op hoeveel andere mountainbikes je al gereden hebt.
* Als je gaat rijden kom je met een mountainbike samen aan.
* Mountainbikes trekken het zich niet aan als je nog andere mountainbikes hebt.
* Mountainbikes trekken het zich niet aan als je mountainbike boekjes koopt.
* Je kan je "rubber" meer dan eens gebruiken.
* Als je slecht spreekt over je mountainbike hoef je je niet te verontschuldigen voor je opnieuw kan rijden.
* Je kan zo lang rijden op je mountainbike als je wilt, en het gaat niet vervelen.
* Je kan stoppen met rijden op je mountainbike zonder dat hij gefrustreerd wordt.
* Je ouders houden geen kontact met je oude mountainbike nadat je hem gedumpt hebt.
* Mountainbikes krijgen geen hoofdpijn.
* Mountainbikes beledigen je niet als je een slechte rijder bent.
* Jouw mountainbike wil nooit een nachtje uitgaan met andere mountainbikes.
* Mountainbikes vinden het niet erg als je eens laat thuis komt.
* Je moet je niet douchen voor je op je mountainbike gaat rijden.
* Als je mountainbike er niet goed uitziet kan je hem anders verven of betere stukken voor kopen.
* Je kan op je mountainbike dadelijk gaan rijden, zonder hem eerst mee uit te nemen, een filmpje kijken of zijn ouders te zien.
* Als je onder vrienden en vriendinnen bent kun je praten over hoe je de laatste keer je gereden hebt.
http://poststuff4.entensity.net/011...?media=oops.wmv
| quote: |
| Originally posted by CygnusX http://poststuff4.entensity.net/011...?media=oops.wmv |
| quote: |
| Originally posted by CygnusX http://poststuff4.entensity.net/011...?media=oops.wmv |
| quote: |
| Originally posted by Antony bennek hier nizo lang geleden al tegengekomen denk... |
http://youtube.com/w/Real-Life-Poke...okemon%20Battle
Haha; omg... hoe bezeten kan je zijn, en op die leeftijd
| quote: |
| Originally posted by Push2005 http://youtube.com/w/Real-Life-Poke...okemon%20Battle Haha; omg... hoe bezeten kan je zijn, en op die leeftijd |
RANDOM FACTS ABOUT CHUCK NORRIS
*Chuck Norris isn�t hung like a horse. Horses are hung like Chuck Norris.
*There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.
*There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.
*Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
*When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.
*When Chuck Norris jumps into a body of water, he doesn�t get wet. The water gets Chuck Norris instead.
*Chuck Norris once beat Terry Schiavo in a staring contest.
*Andacondas can grow up to over 30 feet long, and dislocate their jaws so they can open thier mouths exeptionaly wide. But they still cant deep throat Chuck Norris.
*Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Indian.
*There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.
*Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried. Ever.
*It is common knowledge that there are three sides to the force: The Light Side, The Dark Side, and Chuck Norris.
*Chuck Norris's favorite vegetable is Terri Schiavo.
*Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.
*Filming on location for Walker: Texas Ranger, Chuck Norris brought a stillborn baby lamb back to life by giving it a prolonged beard rub. Shortly after the farm animal sprang back to life and a crowd had gathered, Chuck Norris roundhouse kicked the animal, breaking its neck, to remind the crew once more that the good Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.
*When Chuck Norris does a pushup, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down.
*Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't fuck with Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius went deaf.
*Chuck Norris can impregnate women by simply raising his right eyebrown. He can impregnate men by raising his left eyebrow but he doesn't bother because he doesn't want a world like that crap Ahnuld film "Junior".
*Every dinosaur skull ever found has the imprint of a size 15 cowboy boot on its jaw. Scientists are baffled, but we know damn well why.
*Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month. (Chuck always wins)
*Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life there.
*If Chuck Norris is late, time better slow the fuck down.
*A blind man once stepped on Chuck Norris' shoe. Chuck replied, "Don't you know who I am? I'm Chuck Norris!" The mere mention of his name cured this man blindness. Sadly the first, last, and only thing this man ever saw, was a fatal roundhouse delivered by Chuck Norris.
*Before he forgot a gift for Chuck Norris, Santa Claus was real.
*Superman owns a pair of Chuck Norris pyjamas.
*In 1959 Stephen Hawking became the first and only person to outsmart Chuck Norris. He learned his lesson.
*On 9/11 Chuck Norris didn't say anything. Instead he hopped into the Norriscoptor, flew to Afghanistan, captured Osama bin Laden and keeps him locked in his basement. He has promised president Bush he'll turn him over once he's done beating the shit out of him.
*Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship
*They once made a Chuck Norris toilet paper, but there was a problem-- It wouldn't take shit from anybody.
*Chuck Norris once kicked a horse in the chin. Its decendants are known today as Giraffes.
*Little known medical fact: Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther's womb.
*Chuck Norris c�n touch MC Hammer.
*When he is in England, Chuck Norris drives on the right. That is why people drive on the left there.
RANDOM FACTS ABOUT MR. T
*On the 0th day, Mr. T created God. Then made God do the rest of the work while Mr. T pitied him.
*Kylie Minogue once tried to pity Mr. T. Now she has cancer.
*Mr. T never takes showers. Instead, whenevr he's dirty, he points to himself and shouts, "CLEAN!"
*Mr. T originally was casted as Neo in the Martix. When he was offered the blue and red pill Mr. T said he pitied the matrix, and ate both pills causing Keanu Reeves testicles to implode
*When Chuck Norris interrupted Mr. T's breakfast of diesel fuel and shovels, Mr. T stood up and Chuck Norris shit himself, knowing a roundhouse kick to the face was useless to Mr. T's pity.
*The truth hurts, but significantly more when told to you by Mr. T.
*In Soviet Russia, the fools pitied Mr. T! This explains why there is no longer a Soviet Russia.
*Mr. T was taken out of the Mortal Kombat series because none of the other character's attacks could hurt him. There was also the problem that he kept having sex with the 3 ninja girls, at the same time.
*In 2005, the College of Cardinals actually chose Mr. T to become pope. When they informed him that he could not become Pope Pitius I, he expressed his pity for them, and declared that the Bible was just "jibba-jabba".
*Mr. T captured all 150 Pokemon. He keeps them in cages in his van.
hahaha subliem
chuck norris > *
RANDOM FACTS ABOUT VIN DIESEL
1. Vin Diesel once walked down the street with a massive erection. There were no survivors.
2. If you rearrange the letters in Vin Diesel it reveals his credo: �I End Lives.�
3. The popular videogame �Doom� is based loosely around the time Satan borrowed two bucks from Vin Diesel and forgot to pay him back.
4. There is no theory of evolution, just a list of creatures Vin Diesel allows to live.
5. There is no �I� in team. There are two �I�s in Vin Diesel. **** you, team.
6. As a child Vin Diesel would recharge batteries simply by gripping them in his hands.
7. When Vin Diesel goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.
8. Vin Diesel can count backwards from infinity.
9. In an average living room there are 1,242 objects Vin Diesel could use to kill you, including the room itself.
10. When Vin Diesel was born, the nurse said, �Holy crap! That�s Vin Diesel!� Then she had had sex with him. At that point, she was the third girl he had slept with.
11. Vin Diesel has the heart of a child. He keeps it in a small box.
12. Crop circles are Vin�s way of telling the world that sometimes corn needs to lie the **** down.
13. Vin Diesel�s mood has an affect on the Earth�s gravitational pull.
14. Vin Diesel performed his own circumcision with a machete and a blow torch.
15. Vin Diesel is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
16. Vin Diesel has two speeds: walk and kill.
17. Vin Diesel can divide by zero.
18. Vin Diesel is not lactose intolerant, he just refuses to put up with lactose�s shit.
19. At Vin Diesel�s Bachelor party, he ate the entire cake before the guests could tell him there was a stripper inside.
20. Vin Diesel once beat Super Mario Bros 3 without even touching his Nintendo controller. He just yelled at his TV in between bites of his �Filet of Child� sandwich, and the game beat itself out of fear.
21. Vin Diesel can set ants on fire with a magnifying glass. At night.
22. In fine print at on the last page of the Guiness Book of World Records it notes that all world records are held by Vin Diesel, and those listed in the book are simply the closest anyone has ever come to matching him.
23. You are what you eat. That is why Vin Diesel�s diet consists entirely of bricks, steel, and the tears of small children.
24. If you were to lock Vin Diesel in a room with a guitar, a year later you would have the greatest album ever, it would sweep the Grammy�s. When asked why he doesn�t do this Vin replied �Because Grammy�s are for queers.� Then he ate a knife to show the seriousness of his response.
25. Vin Diesel played Russian Roulete with a fully loaded gun and won.
26. On his birthday, Vin Diesel randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.
27. When Vin Diesel does a pushup he isn�t lifting himself - he�s pushing the earth down.
28. Vin Diesel doesn�t believe in rubber condoms. Instead, he sticks his penis in a girl, and uses that girl as a condom while ****ing another.
29. The eternal conundrum �what happens when an unstoppable force meets an immovable object� was finally solved when Vin Diesel punched himself in the face.
30. Upon seeing Vin Diesel�s groin one is transported to 16th century Russia.
31. When Vin Diesel smokes cigarettes, his lungs get stronger.
32. When Vin Diesel drives through Colorado, the mountains move out of his way.
33. If you whisper Vin Diesel�s name to a newborn penguin, it will attempt to suckle your teat.
34. Vin Diesel�s hair is too afraid of him to grow.
35. When he was an infant, Vin Diesel circumcised himself with his own teeth.
36. Vin Diesel�s Swiss Army Knife has the entire Swiss Army contained within it.
37. Ultraviolet light does not reflect off of Vin Diesel, rather it is absorbed and converted into awesome energy.
38. Vin Diesel�s genitals have their own representative in Congress.
39. Before being born, Vin Diesel survived 13 abortion attempts by the doctor, who was later killed by Vin Diesel�s umbilical chord.
40. If you rearrange Vin Diesel�s name, it spells out: I END LIVES
41. The Compass does not point toward the magnetic north pole. It points toward the general direction of Vin Diesel.
42. Vin Diesel can tell time by staring directly into the sun.
43. Whenever Vin Diesel puts out a cigarette, he throws it in slow motion into a long line of gasoline and calmly walks away as an inferno erupts behind.
44. Vin Diesel invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.
45. Vin Diesel's home security system is Vin Diesel
^ lang geleden dak nog zo zwaar gelachen heb
Powered by: vBulletin
Copyright © 2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd.