TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
- Europe - Poland
-- Po Polsku Ktosz?
Pages (155): « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17] 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 »
Płynie statek wojenny... kapitan stoi na mostku i obczaja radary i inne gowna... nagle mowi do bosmana:
- bosman... zauwazylem lodz podwodna... wystrzelila w nas torpede ktora trafi w nas za 5 minut... idz powiadomic zaloge...
No i bosman poszedl pod poklad gdzie juz byla zbiorka i wszyscy czekali na komunikat... a ze bosman byl jajcaz i potrafil zartowac nawet w takiej chwili wiec mowi do zalogi:
- zaloze sie z wami ze walne golym h**em w ten taboret i caly statek zatonie...
Wszyscy bez dluzszego zastanowienia zgodzili sie i zaczeli zakladac kapoki...
bosman spojzal na zegarek... zblizala sie piata minuta wiec wyciagnol h**a i walnol w taboret... caly statek stanol w plomieniach... w lodzi ratunkowej plynie kapitan z bosmanem i kapitan wrzeszczy:
- K***wa bosman co sie stalo!!!???!!! torpeda nas o ryfe minela!!!
Biznes iz Biznes
SłOWNIK WSPÓŁCZESNEGO JĘZYKA POLSKIEGO
DLA BIZNESMENÓW PRZYBYŁYCH ZE ŚWIATA
NA SWIECIE : Szanowny kolego, długo się nie widzieliśmy!
U NAS : Kopę lat, kurwa mać!
NA SWIECIE : Pan to jest bardzo wykształcony.
U NAS : Co za pedał.
NA SWIECIE : Nie zauważył pan wszystkich aspektów umowy.
U NAS : Ślepy pierdolec.
NA SWIECIE : Pan raczy żartować.
U NAS : Pojebało cię?
NA SWIECIE : Nie, nie ma pan racji.
U NAS : Chuj ci w dupę.
NA SWIECIE : Dane, które posiadacie nie odpowiadają faktom.
U NAS : Nie pierdol!
NA SWIECIE : Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.
U NAS : Posuwasz ją?
NA SWIECIE : Smacznego.
U NAS : Udław się chuju.
NA SWIECIE : Jaką funkcję pełni ten pan w firmie?
U NAS : Co to za fiut?
NA SWIECIE : Chwilowo nie jesteśmy zainteresowani reklama.
U NAS : Na chuj mi reklama.
NA SWIECIE : Wydaje mi się, że z jego zdaniem nie musimy się liczyć.
U NAS : Pierdolić go.
NA SWIECIE : Ten projekt jest łatwy do zrealizowania.
U NAS : Z palcem w dupie.
NA SWIECIE : To niemożliwe.
U NAS : Takiego wała.
NA SWIECIE : Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.
U NAS : Jestesmy po uszy w gównie.
NA SWIECIE : Pan jest bardzo ostrożnym rozmówcą.
U NAS : Dyplomata jebany.
NA SWIECIE : Dlaczego nie zgadzacie się na dalszą współpracę?
U NAS : Pojebalo was?
NA SWIECIE : Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomyślnym kierunku.
U NAS : Jest chujowo.
NA SWIECIE : To wpływowi ludzie.
U NAS : Same kutasy.
NA SWIECIE : Ten pan nie ma znaczacych kontaktów.
U NAS : Moze mi zrobić laskę.
NA SWIECIE : Dziękuję!
U NAS : (Wyraz taki w polskim słowniku biznesu nie istnieje!)
ja tez jestem z polski...maszkam teraz w kanadzie ale chodze do szkoly w stanach......maciek
edit: czy ktos z was kiedykolwiek byl w Tornado w Gdyni? To byl mojego kolegi ojca byly klub. Widzialem tam jeden z pierwszych wystempow....Westbam...
kurde ludzie cos umiera ten thread powoli a szkoda bo chyba jest jedyn polskim tematem na tym calym forum 
, co zauwazylem przechodzac przez cale te fora to ze jest nas o wiele wiecej, tzn w hu*a ludu ma polskie flagi, ale prawie sie nigdy tutaj nie ukazuja i nie wpisuja moze by tak jaka reklame gdzies trzasnac zeby wiedziec co sie dzieje
WISLA KRK PANY
chcecie dowcipy co tak, kurde a wiec kilka mojich z tych lepszych co znom
Przychodzi facet zadowolony krzycząc:
-Jozka wygralismy w totolotka pakuj sie!
- A co wyjezdzamy?
-Nie, wy...laj!
biegnie zajaczek przez las i spotyka lisa:
-Lisku lisku nie pal tego wstretnego papierosa on ci szkodzi na pluca...
lepiej zgas papierosa i pobiegaj ze mna!!
-No w sumie Zając to nie jest zły pomysł!
i obydwaj biegna przez las....az tu nagle spotykaja wilka ktory pije wodke. Zajac na to:
-Wilku wilku nie pij wodki ona jest nie zdrowa szkodzi twojej watrobie i wogule jest zla, lepiej wyrzuc butelke i pobiegaj z nami bedziesz zdrowszy..
-No w sumie Zając masz racje!
i tak we trzech biegna przez las! Nagle na ich drodze znalazl sie Misiek jarajacy skuna
Zajac do Miska:
-Misku nie pal tego swinstwa przeciez to wyzera komorki w mozgu po tym sie nie mysli to odlupia, lepiej pobiegaj z nami.....
nagle zdenerwowany Misiek przerwal Zającowi i mowi:
-Ku***a Zajac spi***j ostatnim razem jak byles na kwasie biegalem z toba trzy tygodnie!!
Dawno temu wybrali się na szkolenie z nocnej wspinaczki w górach. Wyglądało
to tak, że ekipa kilkunastu gości wybrała się gdzieś w okolice Morskiego Oka
celem wspinania się po górach. No ale jak to w każdym sporcie, szef ekipy
wyciągnął flaszkę i zaproponował, coby się po jednym napili, żeby im się ta
ściana (pionowa generalnie) troszeczkę położyła. Tak też uczynili.
Ponieważ metoda ta zaczęła funkcjonować, panowie wyciągnęli następne flaszki
i kładli tę ścianę jeszcze bardziej. Skończyło się po paru godzinach na
kompletnej ubojni.
Rano się budzą jeszcze wszyscy kompletnie nagrzmoceni i okazuje się, że nie
mogą się doliczyć organizatora tego całego nocnego wspinania. Ponieważ nie
mogli go namierzyć, ktoś doczłapał się do schroniska przy Morskim Oku i
wezwał GOPR.
I teraz opowiadanie goprowców:
"Zapierniczamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu, a tam przed nami idzie
facet na czworaka, bije haki w asfalt i asekuruje się liną!"
Idzie zajączek przez las, patrzy leży pół litra.
"O! Jak fajnie - pół litra!" pomyślał, zabrał i poszedł dalej.
Przechodząca obok lisica zauważyła go i myśli :
"O! Jak fajnie - pół litra i zagrycha!"
I poszła w ślad za zajączkiem.
Zauważył ich wilk :
"O! Jak fajnie - pół litra, zagrycha i ruda dziwka!"
I poszedł za nimi.
Na to wszystko wlazł niedźwiedź.
"O! Jak fajnie - pół litra, zagrycha, ruda dziwka i jeszcze jest komu po mordzie
przylać!
Powiem wam teraz zagadke i kto odpowie na nia prawidlowo bedzie mial
jutro wolny dzien - powiedziala pani do dzieci w klasie.
- Zagadka brzmi nastepujaco: Kto powiedzial, "Jezeli chcecie aby Ameryka zrobila cos dla was, musicie zrobic cos dla Ameryki"?
- John F. Kennedy - odpowiedzial jeden z chlopców.
- Bardzo dobrze - pochwalila nauczycielka
- Mozesz jutro nie przyjsc do szkoly.
- Ale prosze pani ja jestem Zydem i moi rodzice na pewno nie pochwaliliby
tego pomyslu.
- W takim razie dam szanse innemu dziecku i zadam jeszcze jedna zagadke - powiedziala pani - kto powiedzial: "I have a dream..."?
- To byl Martin Luther King - odpowiedzial drugi chlopiec
- Brawo! Masz jutro wolny dzien.
- Ale prosze pani ja równiez jestem Zydem i moi rodzice takze nie pochwala tego.
Jasiu nie mógl juz dluzej wytrzymac i krzyknal:
- Pieprzeni Zydzi!
- Kto to powiedzial?! - zawolala pani
- Adolf Hitler, do zobaczenia pojutrze! - odkrzyknal Jasiu
Rozmawia dwóch dresiarzy przed sklepem i jeden mówi: - Weź dwie.
- Nie wezmnę jedną.
- No co ty weź dwie.
- Nie, powiedziałem, że wezmnę jedną.
- No przestań masz wziąść dwie.
- No co ty kto wypije dwie.
- No weź co Ci szkodzi.
- No dobra.
- Wchodzi dresiarz do sklepu i mówi szkrzynkę vódki i dwie lemonniady
Jedzie dresiarz BMW, słucha na pełną parę muzyki (Umpa! Umca! Umpa! Umca!), gdy nagle
słychać huk.
- O k***a! Złapałem gumę!
Zatrzymuje się i zaczyna zmieniać koło. Wtem podjeżdża inny dresiarz
Maluchem.
- Ty, co robisz?
- Odkręcam koło!
- Poczekaj! To ja biorę radio!
Błędny rycerz zabłądził na swej długiej wędrówce w posępnym, mrocznym lesie. Nadzieja już go opuścić miała, gdy usłyszał przecudne granie, jakoby pienia anielskie, a tak cudowna łagodność i błogość z tych pień bila, że serce rycerza napełniło się odwagą i postanowił sprawdzić, skąd też te niebiańskie dźwięki harfy dobiegać mogą. Dotarł też wkrótce do leśnej polany, na której w promieniach słońca siedziała przecudna dziewica w białej szacie, i swymi białymi palcy muskała struny harfy, dobywając z nich boskich tonów.
- Och, powiedz mi, piękna pani, co robisz tu, w tym mrocznym i posępnym lesie?! - zawołał zachwycony rycerz.
- A... tak se k...a z nudów brzdąkam
Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy. Przebiera tam, rozmiary dobiera i po kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, oooo i malinową też poproszę!
Wkurzona już mocno aptekarka:
- Panie... Pan będziesz dupczyć czy kompot gotować?
leca dwa pedaly samolotem w klasie buissnes jeden mowi do drugiego
-choc sie pokochamy mam straszna chcice!
drugi odpowiada -no ja tez mam chcice ale zobacz ile tu osob wszyscy bede widzieli
ten pierwszy na to: - zobacz wszyscy sa tak zajeci pracuja n aswoich laptopach nawet nie zwroca uwagi ale jak chcesz sie przekonac to wstan i zapytaj sie kogos o olowek jesli nikt nie odpowie to wtedy sei pokochany
drugi wstaje i pyta - przepraszam czy ma ktos porzyczyc olowek nikt nie odpowaida wiec ponowil pytanie i znowu nikt nie zareagowal wiec zaczeli sie pieprzyc jakis czas pozniej stuardesa spotyka zarzyganego pasazera i z oburzeniem mowi no prosze pana jak pan sie zachowuje przeciez mogl pan poprosic o torebke a pasazer na to - no tak jesczze czego przed chwila jakis pasazer zapytal o olowek i za kare w dupe go wyruchali
Spotyka sie dwoch dresiarzy.
- Stary, bylem wczoraj na dyskotece, wiesz dresik adidasa, buciki, nowa fryzurka. Wyrwalem zajebista laske i umowila sie ze mna na nastepne spotkanie.
- Drugi na to: To nic. Stary, ja wpadam na imprezke w moim nowym dresiku, lancuszek na lapie, zel na wlosach.
Wyrwalem laske, ktora zaproponowala mi romantyczny spacer po plazy. Nagle zaczela sie rozbierac i mowi:
"Rob to,co potrafisz najlepiej". - I co, bzyknales ja ?
- Nieeee. Jebnalem jej z glowki
Do hotelu w Zwiazku Radzieckim pozna pora przybyl podrozny:
- Poprosze o pokoj na jedna noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju piecioosobowym.
- Moze byc, w koncu to tylko jedna noc - odpowiedzial podrozny i pomaszerowal do wskazanego pokoju. Ulozyl sie wygodnie i zamierzal zasnac, ale wspoltowarzysze grali w brydza, opowiadali sobie kawaly i co chwila wybuchali glosnym smiechem. Podrozny ubral sie i zszedl do
recepcji:
- Poprosze 5 herbat na gore za jakies 10 minut.
Wrocil do pokoju i mowi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przeciez tutaj moze byc zalozony podsluch
- Co pan! w hotelu?
- Mozemy to latwo sprawdzic - panie kapitanie! Poprosze 5 herbat pod 14. Rzeczywiscie, w tym momencie przynosza herbate. Wspoltowarzysze z lekka obawa klada sie spac. Rano podrozny wstaje i widzi ze procz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co sie stalo z moimi wspollokatorami ?
- Rano zabrala ich milicja
- A mnie dlaczego nie zabrali ?
- Bo kapitanowi spodobal sie ten dowcip z herbata.
O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor dobiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się k*rwa jeszcze uczymy!
Lekcja historii. Nauczycielka pyta Jasia:
-Jasiu, powiedz nam, co w przeszłości robił twój dziadek?
-Gazował ludzi! - odpowiada Jasiu
Na to oburzona nauczycielka mówi:
-Oj nieładnie Jasiu, nieładnie. Siadaj - niedostateczny.
-No to może ty nam powiedz Tadziu, co robił w przeszłości twój dziadziuś? - zwraca się nauczycielka do nastepnego ucznia
-Pomagał dziadkowi Jasia! - wykrzykuje Tadziu
-Oj nieładnie Tadziu, nieładnie. Siadaj - również niedostateczny.
-W takim razie powiedz nam teraz ty Józiu, co robił dawniej twój dziadek?
-Pracował w AK - dumnie odpowiada Józiu
-Ślicznie dziecko, wyśmienicie, szósteczka! A powiedz nam jeszcze, co to znaczy AK ? - prosi nauczycielka
- Auschwitz Kommand
Pewien mężczyzna kupił dojarkę do celów erotycznych. Wrócił do domu, zasiadł w fotelu i podłączył się do ssaka od dojarki. Przeżywał orgazm za orgazmem, nigdy jeszcze tak dobrze mu nie było. Po dwóch godzinach ma w końcu dość, szuka wyłącznika - nie ma. Próbuje oderwać ssak od własnego interesu - nie da rady. A dojarka cały czas ssie. Z wielkim trudem łapie za telefon i dzwoni do producenta:
-Dzień dobry, ja u państwa kupiłem dzisiaj dojarkę, chciałbym się dowiedzieć, jak się ją wyłącza.
-Przede wszystkim - odpowiada sprzedawca - chciałbym pogratulować panu doskonałego wyboru, gdyż jest to produkt najwyższej marki...
-Dobra, dobra, ale gdzie się go wyłącza.
-Nasza dojarka wyłącza się automatycznie po uciągnięciu 25 litrów.
POLAKI DEBEŚCIAKI
Dlaczego jesteśmy narodem wybranym?
1.Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
2. Pewien grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.
3. W 1995 r. jeden z mieszkańców Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan".
5. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
6. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
7. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
8. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenie papierosów przez rurkę w tchawicy.
9. w marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
10. Wsród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring.
11. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
12. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
13. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty.
Jesteś Polakiem, dlatego sam oceń czy warto to przesłać dalej
| quote: |
| Originally posted by Projekt4.o kurde ludzie cos umiera ten thread powoli a szkoda bo chyba jest jedyn polskim tematem na tym calym forum , co zauwazylem przechodzac przez cale te fora to ze jest nas o wiele wiecej, tzn w hu*a ludu ma polskie flagi, ale prawie sie nigdy tutaj nie ukazuja i nie wpisuja moze by tak jaka reklame gdzies trzasnac zeby wiedziec co sie dzieje |
http://paulvandyk.hyperboards.com/i...ishlanguageonly 
| quote: |
| Originally posted by jploveparade http://paulvandyk.hyperboards.com/i...ishlanguageonly |
Jak pizdzi w NJ..
okaj widze ze zyja jeszcze ludzie a wiec spoko a wiec, jak ktos ma jakies informcje dotyczace Creamfields 2004 to pisac tutaj oka, bo chce wiedziec jak najwiecej jak najszybciej, najlepiej kiedy bedzie oraz kto jak sie da tam moze bedzie grac, bo napewno nie ktorzy z wos maja wtyki tu i tam i slysza rozne rzeczy ktore za nim do kanady dotra to bedzie po festiwalu, bo moze za rok jade do polski, ale chcialbym jechac na nature one, mysteryland oraz dance valley, bo sensation troche za wczesnie, ja jeszcze bede najebany i napewno nie bede w stanie tam dojechac, a te imprezki co wymienielem sa ciut blizej, no i mysle ze nie bedzie tak jak w tym roku kurwa ze dance valley and nature 1 w ten sam weekend byl cholera, 
aha i jeszcze jedno
CH.W.D.P.
W czasie zimnej wojny Amerykanie wyszkolili szpiega i zrzucili go na Syberii. Szpieg trafił do chaty tubylca, który zaproponował mu nocleg. Na drugi dzień tubylec mówi: - Nu, ty gawarisz kak nasz, ty pijesz kak nasz, nu ale ty nie nasz! - paczemu ty tak dumajesz? - pyta skonsternowany Amerykanin. - a potomu, szto u nas cziornych niet!
Ja umien movicz po polsku ale pisac jest zatrudno. Wyjehalam z polski jak mialam szeszc lat and have not taken the time to learn. Czy to som ine polaki z australi?
a ja teraz cos zapodam ze sportu, chociaz nie wiem czy sie ktos intersuje
Jak podal Onet.pl, Polska bedzie prawdopodobnie w 3m koszyku losowania MS. Rozstawienie:
(koszyk - druzyna - Ms'02 (m./pkt.) - Me'04 (m./pkt.) - suma wspólcz )
I Francja - 24/8 24/8 3.000
I Portugalia 24/10 - 24/10 2.400
I Szwecja 26/10 17/8 43/18 2.389
I Czechy 20/10 22/8 42/18 2.333
I Anglia 17/8 20/8 37/16 2.313
I Hiszpania 20/8 17/8 37/16 2.313
I Włochy 20/8 17/8 37/16 2.313
I Turcja 21/10 19/8 40/18 2.222
II Holandia 20/10 19/8 39/18 2.167
II Chorwacja 18/8 16/8 34/16 2.125
II Belgia 17/8 16/8 33/16 2.063
II Dania 22/10 15/8 37/18 2.056
II Rosja 23/10 14/8 37/18 2.056
II Irlandia 24/10 11/8 35/18 1.944
II Bułgaria 17/10 17/8 34/18 1.889
II Słowenia 20/10 14/8 34/18 1.889
III Polska 21/10 13/8 34/18 1.889
III Rumunia 16/8 14/8 30/16 1.875
III Szkocja 15/8 14/8 29/16 1.813
III Serbia i Czarnogóra 19/10 12/8 31/18 1.722
III Szwajcaria 14/10 15/8 29/18 1.611
III Grecja 7/8 18/8 25/16 1.563
III Ukraina 17/10 10/8 27/18 1.500
III Słowacja 17/10 10/8 27/18 1.500
IV Austria 15/8 9/8 24/16 1.500
IV Islandia 13/10 13/8 26/18 1.444
IV Finlandia 12/8 10/8 22/16 1.375
IV Norwegia 10/10 14/8 24/18 1.333
IV Bośnia i Hercegowina 8/8 13/8 21/16 1.313
IV Izrael 12/8 9/8 21/16 1.313
IV Łotwa 4/8 16/8 20/16 1.250
IV Walia 9/10 13/8 22/18 1.222
V Węgry 8/8 11/8 19/16 1.188
V Gruzja 10/8 7/8 17/16 1.063
V Białoruś 15/10 3/8 18/18 1.000
V Estonia 8/10 8/8 16/18 0.889
V Cypr 8/10 8/8 16/18 0.889
V Irlandia Płn. 11/10 3/8 14/18 0.778
V Litwa 2/8 10/8 12/16 0.750
V Macedonia 7/10 6/8 13/18 0.722
VI Armenia 5/10 7/8 12/18 0.667
VI Mołdawia 6/10 6/8 12/18 0.667
VI Albania 3/8 8/8 11/16 0.688
VI Azerbejdżan 5/10 4/8 9/18 0.500
VI Wyspy Owcze 7/10 1/8 8/18 0.444
VI Malta 1/10 1/8 2/18 0.111
VI Liechtenstein 0/8 1/8 1/16 0.063
VI San Marino 1/8 0/8 1/16 0.063
VI Luksemburg 0/10 0/8 0/18 0.000
VI Andora 0/10 0/8 0/18 0.000
VI Kazachstan - - - -
Francja-Holandia-Polska-Norwegia-Wegry-Armenia
a wiec widze jak jedziemy do niemiec fak fak fak
Dawno mnie tutaj nie bylo, tylko chcialem powiedziec czesc 
Czesc
Za durzo nas polakow tutaj. Juz 11 stron tego zajelismy
Ja tez mowie po Polsku...!
Nie ma znaczenia ze mieszkam w Grecji... Tez umie mowic po Polsku..!
witam witam wszystkich nowych
pytanko do TOTA`s gdzie idziecie 22 listopada bo sa dwie mega duze imprezki, w Vivie ma grac Lady Dana, widzialem ja spoko jest, ale za to Toma nigdy nie widzialem, a co do Guv, czyli Picotto oraz Vath, to nic nie powiem oprocz ze Picotto to dupa a nie dj, tzn to co gral w Polsce w dniu 9 sierpnia w Bagiczu, <--- dla kumatych , to byla ostra lipa, o wiele lepiej Christian Smith zagral oraz Clarke 
| quote: |
| Originally posted by Projekt4.o witam witam wszystkich nowych pytanko do TOTA`s gdzie idziecie 22 listopada bo sa dwie mega duze imprezki, w Vivie ma grac Lady Dana, widzialem ja spoko jest, ale za to Toma nigdy nie widzialem, a co do Guv, czyli Picotto oraz Vath, to nic nie powiem oprocz ze Picotto to dupa a nie dj, tzn to co gral w Polsce w dniu 9 sierpnia w Bagiczu, <--- dla kumatych , to byla ostra lipa, o wiele lepiej Christian Smith zagral oraz Clarke |
Tesz jestem polakem! Mieszkam w Florydy...
Obrazy albo zamykał *fuck*
Witam!
Nawet nie wiedzialem, ze jest taki watek...
Nadaje z Filadelfii i pozdrawiam wszystkich
bounce aka ojcie_c
| quote: |
| Originally posted by Turbonium Obrazy albo zamykał *fuck* |
| quote: |
| Originally posted by Turbonium This is supposed to say "Pictures or shut the fuck up". Apparently it didn't translate right. |
| quote: |
| Originally posted by vmc pwn3d Polish grammar is pretty complicated so online translators are mostly a no no |
Powered by: vBulletin
Copyright © 2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd.