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-- Lacht mal wieder!
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Mahlzeit: http://www.youtube.com/watch?v=3WYeH16DbIU
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| Originally posted by Tommy-Pi Mahlzeit: http://www.youtube.com/watch?v=3WYeH16DbIU |
Re: .....mal was f�r alle 24/jack bauer fans.....
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| Originally posted by godfatherdc - Als ein Terrorist dazu verurteilt wurde, Jack Bauer gegen�ber zu stehen, hat er Einspruch eingelegt. Er wollte die Strafe reduzieren und nur auf den elektrischen Stuhl kommen. - Das Budget des US-Milit�rs f�r das kommende Jahr beinhaltet den Lohn f�r Jack Bauer, zwei Pistolen und vier Milliarden Kugeln Munition. - Jemand wollte Jack Bauer einmal einen "klopf klopf"-Witz erz�hlen. Jack Bauer hat herausgefunden wer an der T�r war, f�r wen die Person gearbeitet hat und wo die Bombe war. - Ohnm�chtig, umzingelt von Terroristen und gefesselt an einen Tisch hat Jack Bauer zu sich gedacht: "Ich habe die genau da, wo ich sie haben will." - Jack Bauer muss nicht essen, schlafen oder zur Toilette gehen, weil sein Organe davor Angst haben, ihn w�tend zu machen. - Falls Jack Bauer in einem Raum mit Hitler, Stalin und Nina w�re und er eine Waffe mit zwei Schuss h�tte, w�rde er zweimal auf Nina schie�en. - Falls Jack Bauer in einem Raum mit Hitler, Stalin und Nina w�re und er eine Waffe mit zwei Schuss h�tte, w�rde er Hitler und Stalin erschie�en. Jack Bauer w�rde nicht wollen, dass sie sehen, was er mit Nina anstellt. - Falls jeder in "24" Jack Bauers Anweisungen folgen w�rde, w�rde die Serie "12" hei�en. - Kalifornien will schwere Verbrechen eind�mmen, indem sie die Strafe von Giftspritze auf Jack Bauer erh�hen. - Jack Bauers Kalender geht vom 31. M�rz zum 2. April. Niemand legt Jack Bauer rein. - Jack Bauer wird nicht gefangen genommen. Er platziert sich in einer nachteiligen Lage, damit er die n�chsten Verbrecher effektvoller umbringen kann. - Falls Jack Bauers Pistole Ladehemmung hat, hei�t das, dass er dich damit erschlagen wollte. - Nur Jack Bauer kann ein Flugzeug aus der Gep�ckabteilung fliegen. - Die USA wurden nicht mehr von Terroristen angegriffen, seit Jack Bauer im Fernsehen erschienen ist. - Jack Bauer hat einmal seine Schl�ssel verlegt. Er hat die n�chsten 30 Minuten damit verbracht, sich selbst zu foltern, bis dass er gestanden hat, wo er die Schl�ssel versteckt hat. - Mein Mann will nicht, dass er Jack Bauer w�re. Er will, dass ich Jack Bauer w�re. - Jack Bauer schl�ft mit einem Kissen unter seiner Pistole. - Die meisten Piloten ben�tigen ein paar Kilometer, um ein Flugzeug zu landen. Jack Bauer ben�tigt 100 Meter und eine Pistole. - Als Kim Bauer ihre Unschuld verloren hat, hat Jack Bauer sie gefunden und ihr wiedergegeben. - Superman tr�gt Unterw�sche von Jack Bauer. - Falls du morgens aufwachst, hei�t das, dass Jack Bauer dich verschont hat. - Der einzige Grund, warum du noch bei Bewusstsein bist, ist der, dass Jack Bauer dich nicht tragen will. - Jack Bauer k�nnte dich mit einem schnurlosen Telefon erw�rgen. - Es bringt nichts, sich �ber ausgelaufene Milch zu beschweren. Es sei denn, dass es Jack Bauers Milch war. Dann hast du ein Problem. - American Idol ist nur deswegen ber�hmt, weil es Werbung f�r "24" beinhaltet. - In einem Mathetest in der High School hat Jack Bauer "Gewalt" als Antwort f�r alle Fragen eingetragen. Er hat eine 1 bekommen, weil Jack Bauer alle seine Probleme mit Gewalt l�st. - Jack Bauer war nie s�chtig nach Heroin. Heroin war s�chtig nach Jack Bauer. - Um das Problem der illegalen Einwanderung von Mexiko in die USA einzud�mmen, hat der Pr�sident entlang der Grenze Fotos von Jack Bauer aufgeh�ngt. - Jack Bauers PC hat keine Firewall. Er hat eine Bauerwall. Es ist ein Bild von Jack Bauer. Kein Virus hat Jack Bauers PC je angegriffen. - Jack Bauer ist Todesursache #1 f�r M�nner aus dem Mittleren Osten. - Wenn Jack gefragt wird, wie sein Tag ist, antwortet er nur "bisher bei 24...". - Jack Bauer glaubt nicht an Murphys Gesetz, nur an Bauers Gesetz. "Was auch immer schief gehen kann, wird innerhalb von 24 Stunden behoben." - Tony wurde einmal in den Hals geschossen, f�r eine Not-Operation ins Krankenhaus eingeliefert und war wenige Stunden sp�ter wieder bei der Arbeit. Jack Bauer kann nicht glauben, dass er zuerst ins Krankenhaus gegangen ist. - Supermans einzige Schwachstelle ist Kryptonit. Jack Bauer lacht Superman aus, weil dieser eine Schwachstelle hat. - Jack Bauer hat einmal eine Memory-Card auf Selbstzerst�rung programmiert. Frag nicht, wie er das geschafft hat. Er ist Jack Bauer. - Es gibt einen richtigen, einen falschen und einen Jack-Bauer-Weg. Letzteres ist der richtige Weg, nur schneller und mit mehr Toten. - Jack Bauer trifft mit jedem Schuss. Falls er dich nicht getroffen hat, dann hat er auf einen Terroristen in 12 Kilometer Entfernung gezielt. - Wenn Jack Bauer zum Flughafen geht und die Metalldetektoren nichts anzeigen, dann bekommt er eine Waffe vom Sicherheitspersonal. - Die Wahrheit mag weh tun, aber sie tut nicht so weh wie Jack Bauer. - Jack Bauer nimmt keine Fingerabdr�cke, er nimmt Finger. - Wenn Google etwas nicht finden kann, dann fragen sie Jack Bauer. - Jack Bauer hat einmal so viele Terroristen umgebracht, dass die #5 auf der Liste der meistgesuchten Verbrecher ein 18-j�hriger Junge aus Texas war, der einen Film runtergeladen hat. - Jack Bauer lehrt einen Kurs an der Harvard-Universit�t: "Zeit-Management: Wie nutze ich meinen Tag m�glichst effektiv?" - Jede mathematische Ungleichung endet mit "< Jack Bauer". - Quentin Tarantino wurde einmal gefragt, ob er eine Biographie �ber Jack Bauer drehen will. Er hat abgelehnt, weil es zu gewaltt�tig geworden w�re. - Benutze niemals die Worte "ich f�hle mich halbtot", wenn du dich in Jack Bauers N�he befindest. Jack Bauer beendet jeden Job. - Es gibt keine lesbischen Frauen. Nur Frauen, die noch nie Jack Bauer getroffen haben. - Jack Bauer hat Tonys Bein gebrochen, Curtis ohnm�chtig geschlagen und George Mason mit einem Bet�ubungspfeil angeschossen. Vorl�ufige Bewegungslosigkeit ist Jack Bauers Weg zu sagen "lass uns Freunde sein". - Als Pr�sident Palmer angefangen hat, Werbespots f�r eine Versicherungsfirma zu drehen, hat er 43 Versuche gebraucht, bis dass er nicht mehr "Bei Jack Bauer sind Sie in guten H�nden." gesagt hat. - Es gibt drei Todesursachen f�r Terroristen. Sie lauten alle Jack Bauer. - Jack Bauer kann eine Nachricht vorm Ton hinterlassen. - W�hrend den Werbepausen ruft Jack Bauer die Leute von CSI an und l�st deren F�lle. - "Findet Nemo" w�re unendlich spannender gewesen, h�tte Jack Bauer nach ihm gesucht. - Wenn Batman Probleme hat, benutzt er das Jack-Bauer-Signal. - Die Black Eyed Peas waren nur die Peas, bevor Jack Bauer ihre Musik geh�rt hat. - Als David Palmer seinen Eid abgelegt hat, hat er seine rechte Hand gehoben und seine linke Hand auf Jack Bauer platziert. - Leute mit Ged�chtnisverlust erinnern sich noch an Jack Bauer. - Falls du eine Pistole an Jack Bauers Kopf h�lst, z�hl bis 10 und nicht bis 3. So hast du 7 Sekunden l�nger zu leben. - Wenn das Time-Magazin den "Mann des Jahres*" k�rt, steht im Kleingedruckten "* nach Jack Bauer". - Jack Bauer hat die "Escape"-Taste von seiner Tastatur entfernt. Jack Bauer muss nie entkommen. - Jack Bauer hat den Vizepr�sidenten einmal "Mr. President" genannt. Daraufhin hat er seinen Fehler bemerkt und den Pr�sidenten erschossen. Jack Bauer irrt sich nie. - Falls du Informationen hast, die Jack Bauer ben�tigt, dann stell besser sicher, dass deine Frau neben dir sitzt. - Jack Bauer k�nnte von der Insel aus "Lost" innerhalb von 24 Stunden fliehen. - Jack Bauer steht oft vor seiner Mikrowelle und schreit "UNS L�UFT DIE ZEIT DAVON", w�hrend er auf seine Suppe wartet. - F�r M�nner ist es in Ordnung, wenn ihre Frauen beim Geschlechtsverkehr an Jack Bauer denken. Die M�nner machen dasselbe. - Du kannst ein Pferd nur zum Wasser f�hren. Jack Bauer zwingt es zu trinken. - Der einzige Unterschied zwischen Jack Bauer und dem elektrischen Stuhl besteht darin, dass Jack Bauer dich zum Reden bringt. - Jack Bauer hat einmal einen Mann nur mit Marionetten gefoltert und get�tet. - James Bond hat die Lizenz zum T�ten. Jack Bauer braucht keine Lizenzen. - Jack Bauers Familie hat ihm einmal eine �berraschungsparty zum Geburstag gegeben. Einmal. - M�nner sehen es als Kompliment an, wenn sie beim Geschlechtsverkehr als "Jack Bauer" bezeichnet werden. - Eine Bank hat einmal einen Werbespot mit Jack Bauer vor dem Tresor gedreht. Seitdem wurden sie nie ausgeraubt. - Jack Bauer hat das Herz eines Terroristen. Er hat es in einem Glas auf seinem Schreibtisch. - Wenn Jack Bauer eine Xbox-Konsole anschaltet, erscheint nur "Du hast gewonnen" auf dem Bildschirm und die Konsole schaltet sich selbst wieder ab. - Franklink D. Roosevelt hat einmal gesagt, dass die einzige Sache, die man f�rchten muss, Angst an sich ist. Er kannte Jack Bauer nicht. - Jack Bauer gibt Kim keinen Hausarrest. Er bringt ihr eine Lektion bei, indem er es ihr erlaubt, von Terroristen entf�hrt zu werden. - Niemand hat je den Satz "Jack Bauer ist ein Weichei" benutzt und geleb... - Um unsterblich zu werden, muss man Jack Bauer nur dazu bringen, zu sagen "ich lasse nicht zu, dass dir etwas passiert". - Wenn du jemanden damit beauftragst, Jack Bauer umzubringen, erreichst du damit nur, dass Jack Bauer mehr Waffen hat, mit denen er dich umbringen kann. - Hulk wurde einmal so w�tend, dass er sich in Jack Bauer verwandelt hat. - Jack Bauer war die einzige Person im trojanischen Pferd. - Jack Bauer atmet nicht. Luft versteckt sich in seiner Lunge. - Jack Bauer hat nicht Heroin genommen, weil er musste. Er hat es genommen, weil es zu einfach wurde, die Welt bei klarem Kopf zu retten. - Jack Bauer liebt Reality TV. Deswegen erlaubt er FOX, ihn zu verfolgen. - Du wei�t, dass du Jacks Bauers Freund bist, wenn er dich nur ins Bein schie�t. - Schweizer K�se hatte L�cher, bis dass Jack Bauer gedacht hat, es w�re ein Terrorist. - Jack Bauer ist die einzige Person, die ein Handtuch als Folterwerkzeug benutzen kann. - Jack Bauers erste Amtshandlung als Pr�sident wird sein, 5 Sterne zur Flagge der USA hinzuzuf�gen: China, Nordkorea, Irag, Iran und Frankreich. - 4 von 5 �rzten stimmen �berein, dass Jack Bauer sch�dlich f�r die Gesundheit ist. Der f�nfte Arzt konnte nicht gefunden werden. - Jack Bauers Haus hat ein Alarmsystem. Es ist daf�r da, Einbrecher vor Jack zu warnen. - Falls Jack Bauer der Herr der Ringe w�re, w�ren die Filme nicht so lang geworden. - Jack Bauer ist auf die Idee gekommen, seinen Urin zu verkaufen. Das Produkt nennt sich "Red Bull". - Jack Bauer kann einen Big Mac bei Burger King bestellen. |
http://titanic-magazin.de/fileadmin...mokformular.pdf 
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| Originally posted by Tommy-Pi Mahlzeit: http://www.youtube.com/watch?v=3WYeH16DbIU |
F�r alle die das n�tige Kleingeld und die entsprechende Zeit auch h�tten
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| As a part of this tour Ti�sto will play at the legendary Ipanema Beach in Rio de Janeiro on January 7th. Over 80000 people are expected to attend this spectacular free event! www.tiesto.com |
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| Originally posted by MirkoS Wie darf ich mir dann Ihre Toilette vorstellen????!!!! |
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| Originally posted by kernkraft haste schon wieder bewerbungstapes f�r gntm2 gezockt?? |
http://www.youtube.com/watch?v=oYEClX9kPGg
der typ ist irgendwie total niveaulos, aber irgendwie ist es auch wieder ulkig ^^
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| Originally posted by Sav0n http://www.youtube.com/watch?v=oYEClX9kPGg der typ ist irgendwie total niveaulos, aber irgendwie ist es auch wieder ulkig ^^ |
http://www.youtube.com/watch?v=Iq89Ehts7Cc
auch sehenswert! was ein aggressionspotentail die kerle haben ^^
Supergeil auch beim Grand Prix:
http://www.youtube.com/watch?v=JHmj...related&search=
"..die letzten Raten f�r den Komplettumbau"
http://www.ananova.com/news/story/sm_2116495.html
hahahahaha
Zw�lf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endg�ltige Pr�fung zu bestehen. Vor ihnen stand eine wunderbare, grossbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern. Die Pr�fung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausger�stet wurden. W�rde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu l�uten, w�rde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden, da er ja nicht frei von s�ndigen Gedanken ist. Die unwiderstehliche Sch�nheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke. Sie setzte beim n�chsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht h�ren. Sie tanzte und tanzte f�r alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu k�nnen. Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises L�uten h�ren, ein L�uten, das aber an St�rke zunahm und schlie�lich so stark l�utete, dass die Glocke zu Boden fiel. Der schrecklich genierte Priesterkandidat b�ckte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben. Da begannen die elf anderen Glocken zu l�uten...
InnerGoat: My wife has 2 problems. One is the fact that everytime she gets drunk she gets mean. She always looks for a fight, or a way to make me feel like shit me. The other problem is that every morning after she gets drunk she has an explosive watery shit. One night she pushed me to far.
She was drunk of course and felling a little frisky so we we messing around and I tried to put it in the butt, she got mad and started talking shit, about how I'm no good and my dick is small, and that she probally wouldn't even feel it. so we never did have sex.
After she went to sleep I couldn't get the pain of her saying my dick was small out of my head. I wanted to embarrass her as much as she embarrased me. So I got an Idea
I went to my sons room and got his bag of marbles. i then went to my secret stash and got a bottle of lube. I could just image her reactions when you shit marbles the next morning. I lubed them up one at a time and slowly pushed each one in. About a hundered in all. I got so excited I jerked off then giggled my self to sleep.
The next morning I woke up so excited I couldn't stand it. I made allot of noise getting dressed so she would wake up. She did and not 3 minutes later she said " oh my stomach. not again" and ran to the bathroom. I was in thee brushing my teeth. Usually she would tell me to leave but the urge was to intense. She sat down and let it rip.
She dam near had a heart attack from the noise. The marbles hitting the porcelin sounded like a machine gun going off in the bathroon. She turned white as a sheet and stood up. Still shitting all over the place. Marbles rolling all over the floor as they bounced around. It took her a couple of minutes to put it all together. She said " What the ****" I just laughed and laughed as she packed her shit and left.
I really do kind of miss her though.
http://bash.org/?714660
F�r alle Nostalgiker unter uns
verheerend und am�sant zugleich.... dass die �berhaupt damals damit schon ins fernsehen gelassen wurden.... denn nicht nur der Song ist billig,er sieht auch noch billig aus 
bzw. das video 
wenn man es mit heutigen Ma�st�ben auch vergleicht
http://www.isnichwahr.de/redirect20271.html
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| Originally posted by Desperado22 F�r alle Nostalgiker unter uns verheerend und am�sant zugleich.... dass die �berhaupt damals damit schon ins fernsehen gelassen wurden.... denn nicht nur der Song ist billig,er sieht auch noch billig aus bzw. das video wenn man es mit heutigen Ma�st�ben auch vergleicht |
damals sahen aber die musikvideos oft auch nicht besser aus...
Der ULTIMATIVE Kettenbrief
Hallo, ich leide unter einigen sehr seltenen und nat�rlich t�dlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfr�ulichkeit und Angst
davor, entf�hrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tats�chlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine M�dchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf
der Stirn geboren wurde, genug Geld f�r die rettenden OP zusammenbekommt, gerade
noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem,der "seine" Mail weiterleitet
100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich n�mlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein gro�es SCH$%&� drauf an all
die Leutchen da drau�en, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der b�se Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren w�hrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe,
die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,
einen Guinness-Buch Eintrag erh�lt.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
W�nsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
...etc. Hahaha
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den n�chsten 5 Sekunden an 5096 Leute
schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites G�llefass gesto�en. Und das ist wahr! Weil:
DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt
da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern,
keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes k�nnte
gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL
ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelarschohren-Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" �berwiesen wird. Automatisch! Uneigenn�tzig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten
E-Mails zu z�hlen, selbst mit NASA und BND- Unterst�tzung, und das hier alles ist ein
gro�er Scheiss.
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der n�chsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hall�chen da drau�en! Dieser Kettenbrief existiert seit 897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der n�chsten 7 Minuten an 15.067 Leute
weiter, von denen Du denkst, sie k�nnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verst�ndlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt
und gl�cklos zu bleiben, l�sche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie
weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen
Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines
Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Z�hne hat und seit 27 Jahren
auf dem R�cken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten st�rzt.
Danke...
http://fun.from.hell.pl/2003-11-24/bubblewrap.swf
mir gef�llt der Maniac Mode
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| Originally posted by schnegggge http://fun.from.hell.pl/2003-11-24/bubblewrap.swf mir gef�llt der Maniac Mode |
Die Rennleitung im Einsatz:
http://www.youtube.com/watch?v=XMGGgEmp9a8
ROFL wat ein Nub
D�mmster Einbrecher ALLER ZEITEN:
http://www.glumbert.com/media/badrobber
Geiler Animationsfilm:
http://kd2a.france2.fr/minuscule/
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