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-- Petites blagounettes - Juin 2003
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| Originally posted by DJ_TonKs Un homme s'inscrit dans l'arm�e. On l'envoie imm�diatement dans le d�sert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Apr�s une heure de visite, il r�alise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigu�, il demande au commandant : - Pardon, euh, �a fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme? - Et alors? - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien �tre en manque? - Tu vois la tente l�-bas? Ben, derri�re, il y a un chameau... - UN CHAMEAU?!?! - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... - �tes-vous tomb� sur la t�te? Pensez-vous r�ellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais... Puis notre soldat quitte la tente... Apr�s quelques semaines, il n'en peut plus. Apr�s avoir observ� ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il d�cide d'essayer. Il arrive derri�re la tente et regarde longuement l'animal : - Ouin, y� pas ben ben app�tissant... Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle. Pris de panique, la b�te pousse d'�normes cris qui r�veillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se pr�cipitent pour voir ce qui se passe. - Qu'est-ce tu fais l�? - Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer �a ! - Imb�cile, le chameau, c'est pour aller au village. |
trop forte celle-l�, je connaissais pas ! 
Trop lol !!!
Sinon les blagues sur les Suisses... �a change un peu des blague sur les Belges... n'est ce pas greggy ? 
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| Originally posted by maxxyme Trop lol !!! Sinon les blagues sur les Suisses... �a change un peu des blague sur les Belges... n'est ce pas greggy ? |
Dans une conf�rence de presse donn�e hier, Ferrari aconfirm� le
licenciement de l'int�gralit� des techniciens de standBridgestone.
Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle �tait suivie d'un communiqu�
annon�ant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de
r�insertion
sociale par le travail en vigueur dans le d�partement
de la Seine-Saint-Denis (93).
Cette d�cision aurait �t� motiv�e par la vue d'un
reportage t�l�
montrant des jeunes du quartier d�monter un jeu complet de
roues en moins de 6secondes, et ce sans �quipement adapt�,
tandis que les techniciens dans les stands
ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des �quipements des plus perfectionn�s.
Ceci a �t� accueilli comme une excellente - bien que
t�m�raire - d�cision du management de Ferrari,
car il est bien connu que les courses se
perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle �quipe leur conf�rerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont �t� plus qu'outrepass�s, car
lors de leur premi�re s�ance d'entra�nement avec l'�quipe de
Saint Denis,
non seulement les pneus ont �t� chang�s en moins de 5 secondes,
mais en moins de 20 secondes,
les num�ros de moteur et ch�ssis maquill�s, la voiture
repeinte, et fourgu�e � l'�quipe Mc Laren contre 2
barrettes de shit, un paquet de Marlboro et un demi-pack de Valstar...
ma blague mensuelle
A tous ceux alentours qui ont eu affaire un jour � un client irascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu
"sp�ciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait �tre attribu� �
cette h�tesse du guichet de United Airlines � Denver pour son �l�gance
et son humour lorsqu'elle fut confront�e � un passager, qui,
manifestement, devait r�pugner � voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, �tait annul�,
cette h�tesse se trouvait face � une file de passagers m�contents, pour
r�server � chacun une place sur un vol de remplacement.
C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au
guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :
- JE DOIS �tre de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE.
- Je suis d�sol�, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout �
l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez s�r que
tout ira bien. Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria
tr�s fort de mani�re � ce que tout le monde derri�re lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune h�sitation, l'h�tesse saisit son micro pour les annonces
publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous pla�t ? Sa voix r�sonnant
dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT
PAS QUI IL EST. Si vous �tes en mesure d'aider cette personne � trouver
son identit�, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet,
merci.
Alors que toute la file d'attente �clate de rire, le passager
l�che � l'h�tesse, montrant les dents et crachant :
-F### YOU !
Sans broncher, l'h�tesse sourit et dit :
- Je suis d�sol�e, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue.
Aller, zou... une image pour changer 
Ce truc m'a toujours fait marrer
TOP 10 REASONS FOR BEING AMERICAN:
1. You can have a woman president without electing her.
2. You can spell colour wrong and get away with it.
3. You can call Budweiser beer.
4. You can be a crook and still be a president.
5. If you've got enough money you can get elected to do anything.
6. If you can breathe you can get a gun.
7. You get to be really obese.
8. You can play golf in the most hideous clothes and nobody cares.
9. You get to call everyone you've never met 'buddy'.
10. You can think you're the greatest nation on earth.
10a. When you're not.
10b. At all.
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TOP 10 REASONS FOR BEING AFRICAN AMERICAN:
1. You can freely say the "N" word and not get the crap beat out of you.
2. Even if you suck at sports, you'll always get picked first by captains.
3. Except Hockey.
4. And Swimming
5. And Skiing... I think you know where I'm going with this.
6. You actually know what chitlins are and can still eat them.
7. Tiger Woods, Michael Jordon, Muhammed Ali, nuff said!
8. You are able to come up with an excuse for every stupid comment or
action of Al Sharpton and/or Jesse Jackson.
9. Men can talk ice-cold showers and not be embarrassed at the results.
10. And laugh at the white guys.
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TOP 10 REASONS FOR BEING CANADIAN:
1. It beats being American
2. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the
ground
3. You can play hockey 12 months a year, outdoors
4. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the
ground
5. Where esle can you travel 1000 miles over fresh water in a canoe?
6. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the
ground
7. A political leader can admit to smoking pot and his/her popularity ratings
will rise.
8. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the
ground
9. Kill Grizzly bears with huge shotguns and cover your house in their skins
10. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the
ground
10a. Own-an-Eskimo scheme
10b,c,d,e, you get it eh? Only country to successfully invade the US and burn
its capital to the ground
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TOP 10 REASONS FOR BEING FRENCH:
1. When speaking fast you can make yourself sound gay with little effort.
2. Experience the joy of winning the world cup for the first time.
3. You get to eat insect food like snails and frogs legs.
4. If there's a war, you can surrender really early.
5. You don't have to read the subtitles on those late night foreign films.
6. You get to test your own nuclear weapons in other people's countries.
7. You can be ugly and still be a famous film star.
8. Allow Germans to march up and down your most famous street humiliating your
sense of national pride.
9. You don't have to bother with toilets, just poop in the streets.
10. People think you're a great lover even though you know you're not.
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TOP 10 REASONS FOR BEING ENGLISH
1. Two world wars and one world cup, doo-dah doo-dah
2. Proper beer
3. You get to confuse everyone with the rules of cricket
4. You get to accept defeat gracioulsy in major sporting events
5. Union Jack underpants
6. Water shortages guaranteed every single summer
7. You can live in the past and imagine you are still a world power
8. Bathing once a week - whether you need it or not
9. Ditto changing underwear
10. Beats being Welsh
10a. Or Scottish
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TOP 10 REASONS FOR BEING ITALIAN:
1. In-depth knowledge of bizarre pasta shapes
2. Unembarrassed to wear fur
3. No need to worry about tax returns
4. Glorious military history prior to 400 AD
5. Can wear sunglasses inside
6. Political instability
7. Flexible working hours
8. Live near the Pope
9. Can spend hours braiding girlfriend's armpit hair
10. Country run by Sicilian murderers
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TOP 10 REASONS FOR BEING SPANISH
1. Glorious history of killing South Amercian tribes
2. The rest of Europe think Africa begins in the Pyrenees
3. You get your beaches invaded by Germans, Danes, Brits etc.
4. The rest of your country is already invaded by Moroccans
5. Everybody else makes crap paella and claims it's the real thing
6. Honesty
7. Only sure way of bedding a woman is to dress up in stupid,
tight clothes and risk your life in front of bulls
8. You get to eat bull's testicles
9. Gibraltar
10. Supported Argentina in Falklands War
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TOP 10 REASONS FOR BEING GERMAN:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
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TOP 10 REASONS FOR BEING INDIAN:
1. Chicken madras & cobra lager
2. Lamb Passanda & cobra lager
3. Onion Bhaji & cobra lager
4. Chicken Tikka Massala & cobra lager
5. Rogan Josh & cobra lager
6. Bombay Potato & cobra lager
7. Popadoms & cobra lager
8. Chicken Dopiaz & cobra lager
9. Meat Boona & cobra lager
10. Kingfisher Lager
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TOP 10 REASONS FOR BEING WELSH
1. You've got to be kidding, right?
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TOP 10 REASONS FOR BEING IRISH:
1. Guinness
2. 18 children because you can't use contraceptives
3. You can get into a fight just by marching down someone's road
4. Pubs never close
5. Can use Papal edicts on contraception passed in the second Vatican Council
of 1968
to pursuade your girlfriend that you can't have sex with a condom on.
6. No one can ever remember the night before
7. Kill people you don't agree with
8. Stew
9. More Guinness
10. Eating stew and drinking Guinness in an Irish pub at 3 in the morning
after a bout of sectarian violence
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TOP 10 REASONS FOR BEING AUSTRALIAN:
1. Know your great-grand-dad was a murdering bastard that no civilised nation
on earth wanted
2. Fosters Lager
3. Dispossess Aborigines who have lived in your country for 40,000 years
because you think it belongs to you.
4. Cricket captain not afraid to cry live on TV
5. Tact and sensitivity
6. Bondi Beach
7. Other beaches
8. Liberated attitudes to homosexuals
9. Drinking cold lager on the beach
10. Having a bit of a swim and then drink some cold lager on the beach.
Rien que parce que je suis en forme aujourd'hui, vous aurez le droit � un floril�ge de blagounettes:
Premi�re :
Las des querelles entre la France et les �tats-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush d�cident de r�gler leur diff�rend politique en faisant une course de v�lo.
A la surprise g�n�rale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.
Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des t�l�s am�ricaines, annonce ainsi les r�sultats:
"Les �tats-Unis arrachent une spectaculaire deuxi�me place. La France se classe avant-derni�re."
Deuxi�me (en l'honneur des (de la?) filles sur TA):
Quand un homme se porte volontaire pour faire la cuisine, la
cha�ne des �v�nements suivants est alors actionn�e :
1. La femme va � l'�picerie.
2. La femme pr�pare la salade, les l�gumes et le dessert.
3. La femme pr�pare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles n�cessaires et l'apporte � l'homme qui est �tendu � c�t� du barbecue en train de prendre une bi�re.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va � l'int�rieur mettre la table et v�rifie la cuisson des
l�gumes.
6. La femme revient � l'ext�rieur pour dire � son mari que la viande est en train de br�ler.
7. L'homme enl�ve la viande de sur la grille et l'apporte � la femme.
8. La femme pr�pare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Apr�s le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande � la femme si elle a appr�ci� de ne pas faire de
cuisine.
Et devant son air ennuy�, il en conclut que les femmes ne sont
jamais satisfaites
Troisi�me :
Le test qui suit vous propose des questions tr�s simples du genre :
"Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri IV?" Pas besoin d'�tre un Einstein pour obtenir 10 sur 10.
1. Combien de temps a dur� la guerre de cent ans ?
2. O� sont fabriqu�s les chapeaux Panama ?
3. En quel mois les Russes f�tent-ils la r�volution d'octobre ?
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
5. Les �les Canaries ont �t� nomm�es d'apr�s quel animal ?
6. Quel est le pr�nom du roi George VI ?
7. Quel est la couleur du rose lin pourpr� ?
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
9. Quelle est la couleur de la bo�te noire d'un avion de ligne commercial ?
Maintenant, faites plaisir � votre ego, consultez les r�ponses...
Les R�ponses:
1. Combien de temps a dur� la guerre de cent ans ?
116 ans, de 1337 � 1453
2. O� sont fabriqu�s les chapeaux Panama ?
En �quateur
3. En quel mois les Russes f�tent-ils la r�volution d'octobre ?
En novembre ; le calendrier russe �tait 15 jours en retard sur le n�tre.
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
De fourrure d'�cureuil
5. Les �les Canaries ont �t� nomm�es d'apr�s quel animal ?
Le nom latin est "insularia canaria", ou �le de chien.
6. Quel est le pr�nom du roi George VI ?
Albert ; quand il devint roi, il respecta le d�sir de la reine Victoria qu'aucun roi ne porte le nom d'Albert.
7. Quel est la couleur du rose lin pourpr� ?
Cramoisi.
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
Nouvelle-Z�lande.
9. Quelle est la couleur de la bo�te noire d'un avion de ligne commercial ?
Orange, naturellement.
Et enfin pour finir, des pitites questions existencielles:
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds,ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le m�me mat�riau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boites noires des avions?
Pas mal, m�me si le test sur des questions du genre la couleur du cheval blanc d'henri 4 on a d�j� vu �a...
Edit: (re�u � l'instant...)
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| Vous �tes-vous d�j� demand� ce que �a voulait dire, se donner � 100%? Et comment font ceux qui se vantent de donner plus que leur 100%? Voici une r�ponse qui donne � r�fl�chir... Amusez-vous bien! Consid�rant que... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z valent : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Alors... T R A V A I L 20 18 1 22 1 9 12 = 83% E N G A G E M E N T 5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91% C O M P � T E N C E 3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99% On s'approche du r�sultat, n'est ce pas? Alors... A T T I T U D E 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% D I S C I P L I N E 4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100% Wow, impressionnant, non? Continuons... V A N T A R D I S E 22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113% On vient de p�ter le 100% !!! Et voyons jusqu'o� cela peut nous mener... S U C E R L E B O S S 19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133% La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il donne plus que son 100%... M�FIEZ-VOUS !!! |
En 2012 apr�s J�sus-Christ... Toute la France est r�form�e.
Toute la France ? Non... Une petite poign�e de fonctionnaires r�siste
encore et toujours � l'envahisseur. Retranch�s dans leur petit village
privil�gi�, il sont encercl�s par les camps fortifi�s de Refurm,
Referendum, Droidelum et Servisminimum.
Nos h�ros :
* Cegetix le Syndiqu� : petit gr�viste malin, il a toujours une bonne id�e
pour �chapper au travail et trouve toujours un pr�texte pour d�clencher une
gr�ve g�n�rale.
* Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse
d'admettre qu'il mange trop, et est pr�t � taper sur tous ceux qui lui font
remarquer qu'il est " un peu envelopp� " . Il accompagne Cegetix dans
toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et �chapper au boulot.
* Echapofix le d�l�gu� syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a �t� le
jour o� il a r�ussi � faire passer sa somptueuse r�sidence aux frais du CE
de sa soci�t�
* Prenpadrix : c'est lui qui appelle � la gr�ve g�n�rale
* Demagogix le Chef : �poux de Poildanslamimine, il se fait r��lire depuis
plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi � ses militants. Il n'a
qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la t�te
* Bloclepayx le druide : c'est lui qui pr�pare la potion de gr�ve, la
recette magique qui permet � nos h�ros de r�sister encore et toujours aux
r�formes.
Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonl�profix, Essainecefix...
ils luttent courageusement pour la d�fense de leurs privil�ges.
au prochain �pisode...
Ps : et en fa�e, on trouve toujours les Compagnies Romaines de S�curit�
(CRS)...
C'est tr�s bon
Juste pour rigoler un petit peu dans ce monde de brutes....
Inscriptions relev�es sur divers produits de grande consommation :
Sur un s�che cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant."
Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit
sans obligation d'achat. D�tails � l'int�rieur du paquet." (concours
sp�cial voleurs ?)
Sur un savon dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"
(c'est � dire ?? ...)
Sur des plats surgel�s : "suggestion de pr�paration : congeler" (mais
bon, ce n'est qu'une suggestion)
Sur un Tiramisu Tesco's : "� consommer avant : voir ci-dessous" et
dessous, juste a cot� de la date limite de consommation : "ne pas
retourner" (bah, euh... un peu tard, non ?)
Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud apr�s avoir �t�
r�chauff�" (vous �tes s�rs ??)
Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les v�tements � m�me
le corps" (pourtant �a ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni op�rer de
machine outil apr�s absorption" (oui, je pense que l'on pourrait
r�duire
�norm�ment le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a
r�duire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle
alors
qu'ils sont clairement malades !)
Sur un somnif�re Nytol : "Attention, la prise de ce m�dicament peut
entra�ner un �tat de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez
moi
?)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour No�l : pour usage
int�rieur ou ext�rieur uniquement" (par opposition �... quoi ??)
Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas �tre utilis� pour un
autre usage" (l�, il va falloir m'aider avec celle l�, parce que
franchement, je suis assez curieux...)
Sur un paquet de cacahou�tes Sunsbury : "avertissement : contient des
cacahou�tes" (non, s�rieux ?)
Sur un paquet de biscuit ap�ritifs American Airlines : "Instructions :
1.ouvrir paquet. 2. Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?)
Sur une tron�onneuse su�doise : "Ne pas essayer d'arr�ter la cha�ne
avec les mains ou les parties g�nitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas
??)
Elle n'est pas de moi mais je tiens � vous la faire partager
C'est l'histoire du gars qui forme un jeune d�butant dans un supermarch�
...
Un premier client arrive...
" Regarde-moi bien aller " , dit le senior en s'avan�ant vers le client:
Le senior : " Puis-je vous aider ? "
Le client : " Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p. "
Le senior : " Pas de probl�me. 5, 10 ou 15 m�tres? "
Le client : " Hmmm. 15 m�tres.
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec �a ?
Le client : " Heuh ? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser.
Il va bien falloir le tondre ! "
Le client : " Ah oui ! Alors je l'ach�te " .
Le junior est impressionn� par son coll�gue.
Un deuxi�me client arrive...
Le senior : " On peut vous aider ?"
Le client : " Oui. Je voudrais de l'engrais. "
Le senior : " Pas de probl�me. 2, 5 ou 10 kgs ? "
Le client : " Je vais prendre 10 kgs.
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec �a ?
Le client : " Pardon? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre! "
Le client : " �a a du bon sens. Je vais la prendre. " .
Le jeune est en grande admiration envers son coll�gue.
Un troisi�me client arrive...
Le senior dit au jeune : " Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-l�. Vas-y petit !"
Le junior se pr�cipite vers le client.
Le junior : " Bonjour monsieur. Je peux vous aider ? "
Le client : " Je cherche des serviettes hygi�niques pour ma femme..
Le junior : " Pas de probl�me. Une bo�te de 10, 20 ou 30 ? "
Le client : " Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
Le junior : " Parfait ! Une tondeuse avec �a ?
Le client : " Quoi ? "
Le junior : " Ben oui ! De toute fa�on, ta fin de semaine est foutue. T'es bon pour t'occuper � tondre le gazon !"
petit test de vue : ici
| quote: |
| Originally posted by benjamin petit test de vue : ici |
Bah c'est un test de vue classique ... (ie pour voir si t'as pas de probl�me de vue des couleurs tout �a...)
mais c'est vrai qu'� la fin je comprends pas trop ce qu'il se passe .... ? 
y a rien � comrendre. c'est d�bile, point. 
| quote: |
| Originally posted by benjamin y a rien � comrendre. c'est d�bile, point. |
Fallait pr�venir avant
j'en suis encore tout retourn� 
http://perso.wanadoo.fr/jio/bisounours/
(n oubliez pas de cliquer sur "change music")
www.happytreefriends.com
de la balle
| quote: |
| Originally posted by cozim www.happytreefriends.com de la balle |
Lettre d'un fils � ses parents.
Ch�re maman, cher papa,
Ca fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'universit�. Je sais que j'ai pris beaucoup de retard pour vous �crire et je suis d�sol� de vous avoir n�glig�s. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous, ne continuez pas, tant que vous n'�tes pas assis,OK ? Je vais plut�t bien maintenant. La fracture et le traumatisme cr�nien que j'ai eux en sautant par la fen�tre de ma chambre en feu, peu apr�s mon arriv�e, sont maintenant presque gu�ris. Je n'ai pass� que deux semaines � l'h�pital et ma vue est redevenue presque normale; en plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum. Le plus chouette, c'est que les pompiers n'ont jamais pu trouver le m�got du joint qui avait mis le feu � la chambre et qui a d�truit le b�timent, sinon je risquais l'exclusion ! Heureusement, la caissi�re du d�panneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a pr�venu les pompiers et appel� l'ambulance. Elle est aussi venue me voir � l'h�pital et comme je ne savais o� aller avec l'appartement r�duit en cendres, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plut�t mignon. Deux fois mon �ge, c'est une femme adorable et nous sommes tomb�s follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence � trop se voir. Eh! oui, chers parents, je serai bient�t papa ! Je sais � quel point vous avez h�te de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le b�b� avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez t�moign�s quand j'�tais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fianc�e et qui nous emp�che de passer les analyses pr�nuptiales.
Moi aussi,b�tement, je l'ai attrap�e, mais tout �a va vite dispara�tre avec les injections de p�nicilline que je me fais chaque jour. Je sais que vous l'accueillerez � bras ouverts dans notre famille. Elle est tr�s gentille et m�me si elle n'a pas fait d'�tudes, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la m�me race ni de la m�me religion que nous, je connais votre tol�rance toujours r�affirm�e et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus fonc�e que la n�tre.
Je suis s�r que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a � peu pr�s votre �ge, je suis certain que vous vous entendrez bien.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez encore deux trois choses : il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement, je n'ai ni traumatisme, ni fracture du cr�ne, je ne suis pas all� � l'h�pital, je ne suis pas fianc�, je n'ai pas la syphilis, et il n'y a pas de femme bronz�e dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 1 en physique, 3 en math et 4 en bio. J'ai voulu vous aider � relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
Votre fiston ch�ri
Aller Princesse on va te faire plaisir, profites-en ,une fois n'est pas coutume!
Le seul probl�me pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des go�ts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant c�libataire.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en �pouser un.
Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.
La diff�rence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf.
Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
- Je ne sais pas...demande � ton p�re.
Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut-�tre � cause de tous les vers qu'on ramasse?
Quelle est la partie de chair inutile autour du p�nis?...Un homme
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Tu peux t'arr�ter l� princesse c'est bon...
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Une autre, pour nous les hommes (parce que nous le valons bien?):
Une blonde Am�ricaine se rend � la poste pour t�l�phoner � sa m�re, qui se trouve de l'autre cot� de l'ocean... Quand le guichetier lui annonce la somme de 100 $, elle s'exclame:
- je n'aurai jamais assez d'argent pour �a, mais je ferias N'IMPORTE QUOI pour t�l�phoner � ma m�re � Los Angeles. L'homme r�pond, avec une lueur dans l'oeil:
- N'INPORTE QUOI ?
- Oui, N'IMPORTE QUOI!!
Alors l'homme lui demande de le suivre, se rend dans un petit bureau et lui dit:
- Mets toi � genoux...Elle ob�it.
- D�fais ma braguette... Elle obeit.
- Approche et prends...
Elle s'approche et saisit son zigouigoui � pleine mains. L'homme ferme alors les yeux et dis:
- Allez, vas-y!
Doucement, la blonde ouvre la bouche, s'approche et murmure....
- Allo ... ?
mohhhuhhaaaaaa
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