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-- Lacht mal wieder!
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Farbe, dann kann ich's auch an den Stern und so verscherbeln 
| quote: |
| Originally posted by neXes ...wieder an HappyTreeFriends denken. Da hab ich mich echt so geknallt  Gleich mal wieder nen paar Episoden gucken... |
| quote: |
| Originally posted by TranceRulez L�sst du das Foto in Farbe oder schwarz-wei� entwickeln???? |
oh mann, was man nicht alles in die Firma geschickt bekommt:
Eine h�bsche Frau liegt am FKK Strand, als pl�tzlich eine Biene in ihre
Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und
erz�hlt
ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau
den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei drau�en. Der Mann der Frau ist
aber auf Gesch�ftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen
k�nnte, da sie nur ihm vertrauen w�rde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber
er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die K�che und holt Honig,
schmiert
ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber
nicht dran. Der Arzt ist verbl�fft und schmiert den ganzen Honig drauf...
wieder ohne Erfolg. Erz�rnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein,
raus, rein... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie da?". Er
entgegnet ihr: "Mir ist jetzt alles egal, ich erschie�e das Biest...".
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Es war einmal eine Frau, die war so h��lich, wirklich so h��lich,dass es
ihr nicht gelang,
einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um
Hilfe.
Diese sagte ihr: "H�r Kindchen, in deinem jetzigen Leben, wirst Du
wirklich nicht viel Gl�ck
in der Liebe haben. Aber in Deinem n�chsten Leben werden die M�nner
verr�ckt nach
Deiner Sch�nheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verlie� gl�cklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Br�cke und �berlegte: "Je schneller ich
sterbe, desto
schneller beende ich mein trostloses Leben, um im n�chsten Leben sch�n zu
sein."
Also st�rzte sie sich von der Br�cke. Ungl�cklicherweise landete sie auf
einem
Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnm�chtig. Nach einer Weile
wachte Sie
benommen auf, �berzeugt davon, in ihrem n�chsten Leben zu sein. Ohne ihre
Augen zu
�ffnen, tastete sie sich umher und f�hlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen L�cheln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig
Jungs....
ganz ruhig.... einer nach dem anderen."
Darwin-Award
Die Darwin-Awards sind eine j�hrliche Ehrung f�r die Person, die
der Bev�lkerung den gro�en Dienst erwiesen hat, sich selbst auf
au�erordentlich d�mliche Weise das Leben zu nehmen. Der Gewinner
des Darwin-Awards 2001 war der Bursche, der von einem Coke-Automat
erschlagen wurde, als er um Geld zu sparen eine Dose heraustreten
wollte und der Automat auf ihn fiel.
Und die Nominierten sind:
9.
Ein junger Kanadier, der den billigsten Weg suchte, betrunken zu
werden. Weil er kein Geld hatte, mixte er Benzin mit Milch. Es war
keine gro�e �berraschung, dass diese Zusammensetzung ihn krank
machte und er sich f�rchterlich �bergeben musste - in den
brennenden Kamin seines Hauses. Die daraus resultierende Explosion
sprengte sein Haus und t�tete ihn Und seine Schwester.
8.
Ein 34j�hriger Mann, der tot im Keller seines Hauses erstickt
gefunden wurde. Er war 1,85m gro� und wog 110 kg. Er trug einen
Faltenrock, Einen wei�en BH, schwarz/wei�e Cowboystiefel und eine
Frauenper�cke. Au�erdem trug er noch eine Milit�r-Gasmaske, an
welcher der Filter ab- und ein Gummischlauch angeschraubt war. Das
andere Ende des Schlauches ging in ein h�lzernes, hohles Rohr,
welches ca. 30 cm lang und ca. 8 cm im Durchmesser war. Die andere
Seite dieses Rohres steckte aus unbekannten Gr�nden in seinem
Rektum und das war der Grund f�r den Erstickungstod.
7.
Drei Brasilianer flogen in einem Ultra-Leichtflugzeug in niedriger
H�he als sich ein anderes Flugzeug n�herte. Es scheint so, das sie
entschieden, den Passagieren der anderen Maschine den "Arsch" zu
zeigen und dabei die Kontrolle �ber ihr Flugzeug verloren. Sie
alle wurden tot im Wrack ihrer abgest�rzten Maschine gefunden -
mit den Hosen und Unterhosen an ihren Kn�cheln.
6.
Eine Polizistin in Ohio wurde zu einem Notfall gerufen. Sie hatte
keine Details bekommen, au�er das jemand anrief, sein Vater w�rde
nicht mehr atmen. Nach ihrer Ankunft fand sie den Mann nackt und
mit dem Gesicht nach unten auf dem Sofa liegend. Als sie ihn
umdrehte um den Puls zu kontrollieren und Wiederbelebungsma�nahmen
einzuleiten, entdeckte sie Verbrennungen an seinen Genitalien.
Nachdem der Krankenwagen kam und den Mann mitnahm, der dann im
Krankenhaus f�r tot erkl�rt wurde, untersuchte die Polizei das
Sofa etwas n�her und entdeckte, dass der Mann ein Loch in die
Polsterkissen gemacht hatte. Nachdem sie die Couch umgedreht
hatten, entdeckten sie, was den Tod des Mannes verursacht hatte.
Offensichtlich hatte der Mann die Angewohnheit, seinen Penis
zwischen die Kissen in das Loch und zwischen zwei darunter
liegende Schwingschleifer (aus wohl klaren Gr�nden ohne
Sandpapier) zu stecken. Nach seinem Orgasmus hat die Entladung
einen der Schleifer kurzgeschlossen, er starb an einem
Stromschlag.
5.
Eine 27j�hrige Franz�sin hatte in der N�he von Marseille die
Kontrolle �ber ihr Auto verloren, prallte gegen einen Baum und
t�tete sich selbst und verletzte ihren Beifahrer schwer. Als ein
normaler Verkehrsunfall h�tte sich dieser Unfall nicht f�r eine
Nominierung qualifiziert, w�re da nicht die Tatsache, dass die
Fahrerin von ihrem Tamagotchi abgelenkt war,der pl�tzlich nach
Essen "rief". W�hrend sie also damit besch�ftigt war, die
richtigen Kn�pfe zu dr�cken, um das Leben des Tamagotchis zu
retten, verlor sie ihr eigenes.
4.
Ein 22j�hriger Mann wurde tot aufgefunden, nachdem er versuchte
mit Hilfe von mehreren Gummib�ndern einen Bungeejump von einer 25m
hohen Eisenbahnbr�cke zu machen. Er b�ndelte die B�nder, band sich
ein Ende an einen Fu�, das andere an die Br�cke, sprang und
klatschte auf das Pflaster der unter der Br�cke durchf�hrenden
Stra�e. Die Polizei fand heraus, dass die L�nge des Gummibandes
gr��er war, als die Distanz zwischen der Br�cke und dem Boden.
3.
Ein Mann in Alabama starb an Klapperschlangenbissen.
Offensichtlich hatten er und ein Freund eine Art Wurfspiel
gespielt, als Ball jedoch eine Klapperschlange benutzt. Sein
Freund (ohne Frage ein zuk�nftiger Darwin-Awards Kandidat) kam ins
Krankenhaus.
2.
Angestellte eines Warenhauses in West-Texas registrierten einen
starken Gasgeruch. Das Management evakuierte das Geb�ude und wies
alle an, alle m�glichen Gefahrenquellen wie Licht, Strom usw.
auszuschalten. Nachdem das Geb�ude evakuiert war, kamen zwei
Techniker der Gasfirma. Beim Betreten des Geb�udes fanden sie es
schwierig, sich im dunklen Geb�ude zurecht zu finden. Zu Ihrer
Frustration funktionierte keine der Lampen. Zeugen sagten sp�ter
aus, das einer der Techniker in seine Tasche fasste und etwas
herauszog, dass wie ein Feuerzeug aussah. W�hrend er damit
herumhantierte, explodierte das komplette Warenhaus, Teile davon
wurden noch in 3 Meilen Entfernung gefunden. Von den Technikern
selbst wurde nichts mehr gefunden, aber das Feuerzeug �berstand
die Explosion v�llig unversehrt.
1.
Aufgrund einer Wette zwischen drei Freunden, hat der Kalifornier
Everitt Sanchez versucht, seine Eier in einer
Golfball-Waschmaschine des �rtlichen Golfclubs zu waschen. Um
wieder einmal zu beweisen, dass Bier und Testosteron eine ganz
schlechte Mischung sind, nahm er die Waschmaschine und hing sein
Gem�cht tief hinein. Einer seiner Freunde drehte an der Kurbel des
Ger�tes worauf hin sich alles, was Everett heilig war, fest in der
Maschine verklemmte. Sanchez, der sofort seine Schmerzgrenze
�berschritt kollabierte und fiel in Ohnmacht. Ungl�cklicherweise
war das Ger�t gut drei�ig Zentimeter h�her �ber dem Boden, als
seine "B�lle" normalerweise hingen und sein Sack war die
schw�chste Verbindung. Also riss er w�hrend des Falls auf und
eines seiner Eier wurde herausgerissen und verschwand in der
Waschmaschine, w�hrend das andere v�llig zerquetscht wurde als es
zwischen das Geh�use und dem rotierenden Teil im Inneren der
Maschine fiel. Sanchez wurde sofort ins Krankenhaus gebracht und
mit allen anderen des Golfclubs verwiesen.
Die letzte Nominierung z�hlt eigentlich nicht, weil der Vollidiot
nicht
gestorben ist. Da er sich auf Grund seiner D�mlichkeit aber auch
nicht Mehr
vermehren kann, haben wir es erlaubt.......
lol
der hund erinnert irgendwie an das s�belzahneichh�rnchen von ice age 
lol, das find ich gut!
erinnert mich an "En riesen Depp der Typ und jetzt zu recht tod!"
puhh, das mit den kl�ten is echt �bel, aber der opa der das sofa rammelt is auch nich zu verachten
| quote: |
| Originally posted by v-side h��?? |
Der ist sooo geil:
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
ein und setz mich ins Auto. Nat�rlich m�sste ich nicht mit dem Auto fahren.
Ich k�nnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen wie Stra�enbahn fahren... und zu Fu� geht nun wirklich nicht! Also,
ich fahre zum Schwimmbad.
Je n�her ich dem Schwimmbad komme, umso gr��er wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gem�t kreuz und quer nebeneinander und
Sowieso �berall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der
Nase und tonnenweise Krempel im K�rbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,
K�hlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man k�nnte glauben, manche
w�ren aus ihren H�usern vertrieben auf dem Weg in die Fremde...
aber nein, sie wollen tats�chlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen
sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich
nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten w�re toll. Am besten
nicht zu weit weg.
Ich suche ungef�hr eine halbe Stunde und stelle mich dann
siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im
absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
erw�hnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch f�nf
�ltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verk�nden,
dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen
werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zur�ck. Drei Teenies zw�ngen sich
durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten
sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen:
"Halt doch die Fresse, Schwuchtel!".
Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das k�hle Nass und passe nebenbei
auf, dass mir im Gedr�nge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Erm��igung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, l�sst sich Studentenausweis,
Personalausweis, F�hrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem L�gendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdr�cke �berpr�ft hat gew�hrt man mir
tats�chlich erm��igten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Pl�tzchen auf der Wiese, lege mein Original
rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes
und freu mich auf den sch�nen Tag. Die V�glein singen, die Kinder schreien
und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen
Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dr�hnt. Dann
Erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fu� mit einer
pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
herum...
Ach, das Leben ist sch�n! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der
Sonne ger�kelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser.
Als ich gerade trinken m�chte donnert mir ein Fu�ball lustig hinten auf
die Birne, was dazu f�hrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres
kleines St�ck vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da
steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib meinen Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich nat�rlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....
Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
nicht wirklich erfrischen. Zeit f�r einen Sprung ins k�hle Nass! Nachdem
ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine
Sachen zu haben, w�hrend ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier
Ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf
in die Eier und f�ngt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an,
was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da
herumtobt. Ja, das tut mir nat�rlich Leid... h�tte ich auch wirklich
besser aufpassen m�ssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt sch�n!
Das Sonnen�l von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfl�che, durch
die Chlor-Ver�tzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier geh�llt.
Ich tauche unter und genie�e gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser
und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den
R�cken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe
ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett!
Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan!
Es h�rt auch tats�chlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine
Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zur�ck zum
Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Daf�r
aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbr�tchen frisst um danach in
meinen Turnschuh zu schei�en. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen...
aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und
den bl�den Hund in die K�hlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden
Ritt an,w�hrend ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des
Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der
Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fu�ball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schie�e
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung
direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blut�berstr�mt nach hinten
umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein
kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und h�nge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fu�ball-Penner h�pft pl�rrend um seinen brennenden Rucksack herum
(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten �bergegriffen), die
kleine Nervens�ge h�pft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von
kreischenden M�dchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die
fest verschlossene K�hlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...
Als ich zum Auto zur�ckkomme h�ngt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn
ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
br�tend hei�es Auto und denke:
Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
LOOOOOOOOOOOOOOOOL,
der is echt mal geil.
das trifft die sache so haargenau.. wie sch�n
LOOOL
die ironie
am besten is der hund im k+hlbeh�lter!
GR�HL!!!
ich wei�, warum ich freibad hasse!!!!
Gibt doch nichts sch�neres als einen anst�ndigen STRAND.
Blutr�nstige Sandfl�he
Knapp unter der Sandoberfl�che versteckte Scherben und Spritzen
Feuerquallen mit einem Meter Durchmesser
Explodierende Gasflaschen am sandigen Pommes-Stand
Geisteskranke Rowdy-Motorboot-Fahrer und Surfer
to be continued.........
> Killer-Br�tchen des versuchten Mordes bezichtigt!
> (tats�chliche �berschrift einer AP-Pressemeldung)
>
> Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien
> besuchte ihre Schwiegereltern und w�hrend diese in einem
> nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten,
> wartete Linda im Auto. Passanten
> sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern
> sitzen, die Augen geschlossen und die H�nde hinter ihrem Kopf
> verschr�nkt.
>
> Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit
> lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hin�ber zu
> ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit
> wieder ge�ffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie,
> ob alles in Ordnung sei und sie antwortete,
> dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit
> �ber einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindr�cke".
>
> Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die
> Sanit�ter mussten das Auto aufbrechen, da die T�ren von innen
> verschlossen waren und Linda sich weigerte, die H�nde vom Kopf zu
> nehmen.
>
> Nachdem die Sanit�ter endlich zu Linda vordringen
> konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten
> Klumpen Brot vor.
>
> Ein Beh�lter mit Pillsbury-Br�tchen zum Aufbacken
> war in der Hitze explodiert, ein Ger�usch wie einen Schuss
> verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als
> sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch
> das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing.
> Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber
> schnell wieder und versuchte nun �ber eine Stunde lang ihr "Hirn"
> festzuhalten bis Hilfe kam.
>
> Linda ist �brigens blond!
rofl!!!!!
wie geil ist das denn??!!
Bwahahahahhahahahaah
Christkind
> Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu
> �berqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Velo neben ihm
> anhielt. "Nettes Velo" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind
> gebracht"? "Jo" antwortet der Kleine, "nat�rlich das Christkind". Der
> Polizist betrachtete das Fahrrad und h�ndigte dem Jungen ein 25 Franken
> Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel. Der Polizist zum
> Jungen: "N�chstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll
> Reflektoren am Fahrrad anbringen." Der kleine Junge schaute zum Beamten
> hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das
> das Christkind gebracht?" Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich das
> vom Christkind". Der Junge wieder: "N�chstes Jahr k�nnen sie dem
> Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes
> geh�rt und nicht oben drauf."
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Im Himmel: Drei Maenner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den
ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht
getrieben."
Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hoelle und fragt den zweiten das
gleiche.
"Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
"Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert:
"Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon
mal los."
"Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in
einem Pissoir !"
...so zum lachen ist das ja nicht hier...
> Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker rei�t
> G�nther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.
> Herr S. qu�lt sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas sp�ter geworden. Bei
> der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder. Fr�her konnte er danach
> wenigstens ausschlafen. "Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S.,"ist
> das wirklich schon sieben Jahre her?"
>
> Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus.
>
> Als 2005 die Eigenheimzulage pl�tzlich doch gestrichen wurde, mussten sie
> eben Abstriche machen.Und inzwischen hat sich Familie S. daran gew�hnt.
> An die frei liegenden Leitungen, den Betonfu�boden.
>
> Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der
> Wagen ist l�ngst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale
mehr
> gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.
>
> Und was man dabei f�r nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die
> Herrn S. immer so reizend anl�chelt. Zur�ckl�cheln mag er nicht. Wegen
> seiner Z�hne. Aber was will man machen?
>
> 3000 Euro f�r zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er
> selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht gleich zum
> Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der �berweisung.
>
> Trotzdem: Der Urlaub f�llt flach. "Das k�nnte �rger geben zu Hause",
> st�hnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte
> Weihnachten. Als es nichts gab.
>
> 2009 wurde n�mlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld
> gestrichen. Im �ffentlichen Dienst ist das ja schon l�nger her. "Und bis
> wann gabs eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S.- er kommt nicht
> drauf.
>
> Damals hatte man jedenfalls noch gen�gend Urlaub, um das Urlaubsgeld
> auszugeben. Heute sinds ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1.
> Mai? Geschichte. Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hie� sie doch,
> oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, wei� Herr S., m�ssen noch
> viel mehr ackern.
>
> Darum kann G�nther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat
> auch keine Wahl. Seit der K�ndigungsschutz auch in gro�en Betrieben
> gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen.
> Wer will sich schon einreihen in das Heer von sechs Millionen
> Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag f�r den Dienst an Pfingsten
> vermisst er schon.
>
> Was solls, in 23 Jahren hat Herr S. es hinter sich. So �ppig wird die
> Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht.
> Doch wer wei�: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er
> weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den
> letzten Metern zum B�ro, steckt G�nther S. sich trotzdem eine an.
>
> �Mit der 45-Stunden-Woche kann man leben....man hat ja auch keine Wahl
...�
SEI EIN MANN! DR�CK DIE SCHULBANK!
| quote: |
| Originally posted by TranceRulez L�sst du das Foto in Farbe oder schwarz-wei� entwickeln???? |
Eine interessante Studie zum Thema Frauen:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick,
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein und
5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh,
da� sie ihn geheiratet haben.
Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten
angehalten.
Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unsre
Ger�t im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen
stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage: Es ist Nacht und pl�tzlich kommen ihnen auf der Strasse
zwei Lichter entgegen. Was k�nnte es sein?
Aber ganz einfach. Nat�rlich ein Auto.
Ja, aber was f�r ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?
Das weiss ich doch nicht?
Hmm guter Mann, dass f�ngt ja schon schlecht an. Ich bef�rchte, dass
Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht
entgegen. Was ist es?
Ein Motorrad.
Ja, aber was f�r ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda....?
Keine Ahnung.
Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss
Ihnen den F�hrerschein entziehen.
Der Mann, nun ziemlich w�tend:
Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?
Ja, legen Sie los.
Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet, tr�gt einen superkurzen Minirock, hohe Abs�tze und einen
weitenAusschnitt. Wer ist es?
Na was wohl. Ein Nutte!
Ja, aber was f�r eine Nutte? Ihre Mutter? ihre Schwester? Oder ihre
Tochter.....?
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