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- Europe - France
-- Petites Blagounettes - Juillet 2003
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| Originally posted by PEZ68 Europe Vs Italy |
Excellent! C'est assez repr�sentatif en plus. 
EDIT :
Ce sont 2 types sous la douche apr�s un match de tennis.
Le premier remarque que le second a un �norme bouchon enfonc�entre les fesses
Il lui dit :
"Dis donc t'as vu?! tu as un bouchon dans le cul !! "
"Oui oui je sais" r�pond l'autre en soupirant."
"�a date d'avant hier, je m'�tais engueul� avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant j'ai machinalement shoot�dans une vielle lampe �huile toute rouill�e"
"et alors" dis l'autre
"Alors un dr�le de type en est sortie et s'est mis � gueuler
"BONJOUR JE SUIS JOJO LE G�NIE.TU M'AS LIB�R�. POUR TE R�COMPENSER JE VAIS EXAUCER TON PREMIER VOEUX"
"Et alors "
"Alors j'ai r�pondu FAIS PAS CHIER "
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Un couple va � la p�che pour les vacances, pr�s d'un parc national. Le mari aime p�cher � l'aube; la femme pr�f�re lire. Un matin, apr�s plusieurs heures, le mari retourne � la p�che et d�cide de faire un petit somme. La femme d�cide de prendre le bateau. Elle n'est pas famili�re avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence � lire son livre. Peu apr�s, arrive le garde-forestier dans son bateau.
Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! R�pond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"
- Vous �tes dans une zone de p�che interdite, dit-il.
- Mais, Officier, je ne p�che pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'�quipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! R�pond la femme,
furieusement.
- Je ne vous ai m�me pas touch�e! Rousp�te le garde-forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'�quipement...
ah ah... 
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| Originally posted by Shito Tu dois salement te faire chier mon gars!  |
Comment appelle t-on un portugais qui dit des conneries?
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-Un mentos
Qu'est ce qui est vert et qui fonce � toute allure?-
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-Un chou-macher
Cette fois-ci, un court hommage � nos fr�res d'Europe de l'Est.
Un ouvrier russe raconte � un camarade de travail :
- Tu te rappelles qu'hier, � la suite d'une avarie dans une machine, on nous avait lib�r� plus t�t.
- En effet.
- Je me pr�cipite chez moi et, ma femme �tait au lit avec un policier du K.G.B.
- Qu'a-t-il dit ?
- Par chance, il ne m'a pas vu. Sinon, je n'y coupais pas de dix ans de prison pour espionnage.
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Un Russe vient d'�tre envoy� au goulag pour 20 ans parce qu'il a trait� Vladimir Poutine de salle con.
Et alors, c'est pourtant la v�rit� ?
Justement, le juge a estim� qu'il s'agissait de la divulgation d'un secret d'Etat.
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Qu'est-ce qui est long et dur, et qu'une jeune mari�e polonaise re�oit le jour de ses noces ?
- Je pense qu'il s'agit d'un beau p�nis.
- Non, en fait, c'est un nouveau nom de famille !
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Comment appelle-t-on un Polonais qui porte un chapeau � 50 000 balles ?
- Le pape.
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Pourquoi, � Prague, les bo�tes aux lettres sont-elles � 2,20m de hauteur ?
- Parce que les Tch�ques postent haut !
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Vous savez comment on pr�pare un sandwich polonais ?
- Un ticket de pain, un ticket de jambon, un ticket de pain.
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Un Sovi�tique vient d'acheter (apr�s 15 ans d'�conomies) la voiture de ses r�ves, une Lada, bien �videmment. Le vendeur lui dit :
- Parfait, camarade. Viens la chercher le 6 avril 2003 � 10 h.
- Quoi, mais c'est pas possible !
- Et pourquoi donc ? Vous avez le temps de voir d'ici-l�...
- Il n'en est m�me pas question, car c'est le jour o� l'on doit me livrer mon frigo !!!
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Que r�pond un Polonais lorsqu'on lui dit : "Boire ou conduire" ?
- Je n'en sais rien...
- Eh bien, il r�pond : "Je m'en fous, je n'ai pas de voiture !
Mes excuses � s*a*y*i le susceptible!
Pas mal
A moi:
Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser
les chemises... demande � son mari :
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot � la t�l�, tu pourrais pas donner le bain �
b�b�.
- Quoi, encore ?! La semaine pass�e, j'ai d�j� sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emm�ne le bambin � la salle-de-bain. On entend l'eau couler, puis
soudain, le b�b� se met � hurler abominablement.
La m�re se pr�cipite dans la salle-de-bain. Le b�b� est dans la baignoire, il
s'agite, et hurle. Le p�re est en train de le tenir fermement par les oreilles,
et le prom�ne d'un bout � l'autre de la baignoire.
- Mais �a va pas la t�te, mais qu'est ce que tu fait. Un b�b�, il faut le tenir
dans le creux de ton bras, lui soutenir la t�te et le tremper d�licatement dans
l'eau.
- T'es pas folle ! ?.. J'vais m'br�ler...
C'est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout � coups, une bande de Hell's
angels leur coupe la route et les oblige � s'arr�ter. Le chef de la bande va
vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y
pose au milieu et lui dit :
- Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent
dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le
chef de la bande lui demande :
- H�, �a te fais marrer ce qu'on est en train de faire � ta femme, t'es
compl�tement louf !!!
- C'est pas �a, �a fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle
et vous avez rien vu !
Une petite fille court vers son p�re :
- Papa, tu m'offres la nouvelle Barbie qui parle ?
- Il va falloir �tre tr�s gentille : tu vas me faire des bisous sur mon zizi !
- Bon, d'accord
Et elle commence. Apr�s 2 ou 3 bisous, elle dit :
"Bah! Ca a le go�t de caca !"
- Ouais, c'est ton fr�re hier qui voulait aller au cin�ma !!!!
C'est un petit gar�on qui va voir son p�re, tout fier :
- "Papa, papa, je viens de faire l'amour!"
Le p�re, cachant son air railleur :
- "Oh ! Tr�s bien ! Et quand recommences-tu ?"
Et la, le petit, h�sitant :
- "Ben, je sais pas...
Ca fait quand m�me tr�s mal au cul... "
Papa c'est quoi la diff�rence entre enerver et exciter?
Regarde ta mere, il y'a 10 ans, elle m'excitait, maintenant elle m'enerve...
Cel� ce passe � l'arm�e, le matin � l'appel.
Jean Dupont...pr�sent, Michel Durant...pr�sent etc, etc puis vient Isabelle
Muller...pr�sent. L'adjudant intrigu� dit :
Isabelle Muller sortez du rang !!!
Un gars s'avance,1m90,110kilos,barbu,tatou�.
L'adjudant :
Pourquoi vous vous appelez Isabelle ???
Le gars :
C'est la faute � mon p�re! apr�s ma naissance on lui a demand� comment
s'appele son fils et il a dit ;
(avec l'accent alsacien) y s'appele Muller !!!
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| Originally posted by maxxyme Cel� ce passe � l'arm�e, le matin � l'appel. Jean Dupont...pr�sent, Michel Durant...pr�sent etc, etc puis vient Isabelle Muller...pr�sent. L'adjudant intrigu� dit : Isabelle Muller sortez du rang !!! Un gars s'avance,1m90,110kilos,barbu,tatou�. L'adjudant : Pourquoi vous vous appelez Isabelle ??? Le gars : C'est la faute � mon p�re! apr�s ma naissance on lui a demand� comment s'appele son fils et il a dit ; (avec l'accent alsacien) y s'appele Muller !!! |
ca craint ta blague...
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| Originally posted by stanymi ca craint ta blague... |
Moi ca ma fait rire
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