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-- Sans retard cette fois ci : petites blagounettes d'octobre
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oui, cette blague a deux temps Transa - rafon, c'etait bien goupill� ... 
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| Originally posted by stanymi Oh putain, GEANT, je dirais m�me plus ENOOOOOOOOOORME !!! |
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| Originally posted by rafon3 J'avoue que l� je suis content de ma connerie!! |
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| Comment reconna�tre les nationalit�s des visiteurs au salon de l'Automobile ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'�chappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Am�ricain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Fran�ais examine la vendeuse |
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| Originally posted by Transa.E.P Tous simplement majestueux, respect monsieur Rafon aller une petite gentille: |
), y fait koi ?...Y vient pas tout simplement car il a honte.
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| Originally posted by stanymi Le russe (� l'initiative de la superbe LADA, je le rappelle... ), y fait koi ?...Y vient pas tout simplement car il a honte. |
)
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| Originally posted by rafon3 MDR!!! @Transa : pour les autres je sais pas, mais pour le fran�ais c un peu ��! On est all� au salon d Gen�ve, on a ramen� plus de photos des hotesses que des voitures!!! (Sp�ciale d�dicace aux vendeuses de chez Lancia ) |
Elle est un peu horrib' mais bon :
Qu'est ce qui fait cick-click-clack-click, c'est bon?
click-clack-clack-click-click, et l�?
click-click-clack-clack-click, et l� toujours pas?
C'est gilbert montagn� qui joue au rubik'cube.....
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| Originally posted by rafon3 Elle est un peu horrib' mais bon : Qu'est ce qui fait cick-click-clack-click, c'est bon? click-clack-clack-click-click, et l�? click-click-clack-clack-click, et l� toujours pas? C'est gilbert montagn� qui joue au rubik'cube..... |
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| Originally posted by benjamin au secours ! faites le sortir !! |
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| Originally posted by rafon3 Elle est un peu horrib' mais bon : Qu'est ce qui fait cick-click-clack-click, c'est bon? click-clack-clack-click-click, et l�? click-click-clack-clack-click, et l� toujours pas? C'est gilbert montagn� qui joue au rubik'cube..... |
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| Originally posted by rafon3 d�sol� pour vous je suis en forme (de quoi je sais pas) et pour cause : j'ai un pote qui va me changer gratuitement mon joint de culasse, j'ai juste la pi�ce � acheter (75�). C� pour une bonne nouvelle...... |
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| Voici une bonne le�on de vie . Un ch�meur postule pour un poste de d�boucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve). Il lui dit : � Tu es engag�; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te pr�senter pour commencer ton travail. L'homme, d�sesp�r�, r�pond qu'il ne poss�de pas d'ordinateur, et donc pas d'email. Le DRH lui dit alors qu'il est d�sol�, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, d�sesp�r�, sans savoir que faire ; avec seulement 10 Dollars en poche. Alors il d�cide d'aller au supermarch� et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte � porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, r�ussit a doubler son capital. Il r�p�te l'op�ration encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il r�alise qu'il pourrait survivre de cette mani�re. Ilpart de chez lui tous les jours plus t�t et revient chez lui plus tard, et ainsi tripleou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps apr�s, il ach�te une charrette, puis l'�change contre un camion et peu de temps apr�s se retrouve avec une petite flotte de v�hicules de livraison. 5 ans passent. L'homme est maintenant propri�taire d'un des plus grands r�seaux de distribution alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et d�cide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email : �Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous �tes arriv� � construire cet empire, imaginez o� vous en seriez si vous aviez un e-mail!!� L'homme r�fl�chit et r�pond: �Je serais d�boucheur de chiottes chez Microsoft!� Morale de l'histoire #1 : Internet ne solutionne pas ta vie Morale de l'histoire #2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire. Morale de l'histoire #3 : Tu as re�u ce message par e-mail, c'est s�r, tu es donc plus proche d'un d�boucheur de chiottes que d'un millionnaire... Bonne journ�e quand m�me, PS : Ne r�pondez pas � cet e-mail, je suis parti vendre des tomates. |
Histoire vraie (l�gende urbaine plut�t) enregistr�e dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'op�rateur a �t� licenci� pour faute grave, mais il a assign� sa soci�t� en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un probl�me avec Wordperfect�
- Quelle sorte de probl�me ?
- et bien j'�tais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- �a a disparu
- Mmm. Et � quoi ressemble votre �cran � present ?
- � rien.
- � rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous �tes toujours dans Wordperfect ou vous en �tes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ � l'�cran ?
- C'est quoi un prompt ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur � l'�cran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allum� ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'�cran qui ressemble � une t�l�. Est ce qu'il y a une petite lumi�re qui vous dit qu'il est allum� ?
- je sais pas
- et bien regardez � l'arri�re de votre moniteur et regardez o� va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'� la prise et dites moi si elle branch�e
- oui
- Derri�re le moniteur avez vous remarqu� qu'il y avait deux cables branch�s � l'arri�re ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez � nouveau et trouvez le deuxi�me.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branch� � l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- M�me en vous mettant � genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est �teint et la seule lumi�re vient de la fen�tre
- Et bien allumez la lumi�re
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voil� la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, d�branchez votre syst�me, emballez-le comme c'�tait quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin o� vous l'avez achet�
- Vraiment ? c'est si s�rieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites leur que vous �tes trop con pour poss�der un ordinateur.
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| Originally posted by rafon3 - Et qu'est-ce que je leur dis ? - Dites leur que vous �tes trop con pour poss�der un ordinateur. |
J'avais trouv� un site cr�� par des hot-liners o� ils r�f�rencaient toutes les conneries qu'ils avaient eut. Y en a certaines tu te demande si les gens on eut un cerveau � la naissance...
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| Originally posted by rafon3 Histoire vraie (l�gende urbaine plut�t) enregistr�e dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'op�rateur a �t� licenci� pour faute grave, mais il a assign� sa soci�t� en justice pour licenciement abusif. A vous de juger. - Hot line ; que puis-je pour vous ? - et bien, j'ai un probl�me avec Wordperfect� - Quelle sorte de probl�me ? - et bien j'�tais en train de taper et soudain tout est parti. - Parti ? - �a a disparu - Mmm. Et � quoi ressemble votre �cran � present ? - � rien. - � rien ? - Il est vide ; il se passe rien quand je tape. - Vous �tes toujours dans Wordperfect ou vous en �tes sorti ? - Comment je sais ? - Pouvez vous voir le prompt C:\ � l'�cran ? - C'est quoi un prompt ? - Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur � l'�cran ? - Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. - Est-ce que votre moniteur est allum� ? - C'est quoi un moniteur ? - Le truc avec l'�cran qui ressemble � une t�l�. Est ce qu'il y a une petite lumi�re qui vous dit qu'il est allum� ? - je sais pas - et bien regardez � l'arri�re de votre moniteur et regardez o� va la prise de courant. Vous pouvez voir ? - je pense... - bien suivez le cordon jusqu'� la prise et dites moi si elle branch�e - oui - Derri�re le moniteur avez vous remarqu� qu'il y avait deux cables branch�s � l'arri�re ? - Non. - Et bien il y en a deux; regardez � nouveau et trouvez le deuxi�me. - ... Oui, c'est bon. - Suivez-le et dites moi s'il est solidement branch� � l'ordinateur. - je ne peux pas l'atteindre - Oh. pouvez vous le voir ? - Non - M�me en vous mettant � genoux ? - Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. - Sombre ? - Oui le bureau est �teint et la seule lumi�re vient de la fen�tre - Et bien allumez la lumi�re - je ne peux pas. - pourquoi ! ? - parce qu'il y a une panne de courant. - une panne, ... aha ! Voil� la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ? - Heu... Oui c'est dans le placard. - Bien ! allez les chercher, d�branchez votre syst�me, emballez-le comme c'�tait quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin o� vous l'avez achet� - Vraiment ? c'est si s�rieux ? - J'en ai peur. - Et qu'est-ce que je leur dis ? - Dites leur que vous �tes trop con pour poss�der un ordinateur. |
18 fa�ons de faire chier le dj
Extrait de Normal People by M&M's, 224 pages, 129 francs.
1. Criez-lui dans les oreilles : � Pousse-disques, Pousse-disques... �
2. Demandez-lui si c'est la premi�re fois qu'il joue en club.
3. L'air affol�, demandez-lui de v�rifier si le pitch marche bien.
4. Demandez-lui s'il remplace exceptionnellement le r�sident qui est
malade.
5. Donnez dans le booth un coup de pied discret : �a fait sauter le
disque. Le dancefloor hurle et le dj est paniqu�.
6. Demandez-lui de passer un disque avec une d�dicace, revenez
plusieurs fois � la charge en cas de refus. Pr�textez qu'il y a des
bo�tes o� �a se fait.
7. Effondrez-vous raide def' (ou en faisant semblant) sur ses
platines, cassez-lui ses white vynils et autres ac�tates, et
sauvez-vous en courant, car un dj � qui on a cass� les whites vinyls,
c'est pas cool.
8. Demandez-lui pourquoi il n'a jamais song� � trouver un vrai job.
9. Demandez-lui si on le paye pour faire ce genre de conneries.
10. Demandez-lui ce qu'il fait dans la vraie vie.
11. Dites-lui qu'il est vraiment cool, qu'il passe les morceaux que
les gens aiment, pas comme tous ces grands dj's qui se la jouent �
jouer des trucs inconnus.
12. Dites-lui que Jack Lang trouve son set tr�s excitant.
13. Demandez-lui s'il fait partie de cette nouvelle �cole qui refuse
obstin�ment de mixer sur le beat.
14. Demandez-lui pourquoi il ne passe pas ce white remix de Carl Craig
(option techno) ou Dj Sneak (option house).
15. Dites-lui qu'il vous rappelle un fameux Dj eurotrancy de Rimini.
16. Dites-lui que le boss du Ministry Of Sound est dans la bo�te.
17. Dites-lui � Je me souviens qu'en 85, tu disais que la house ne
marcherait pas, que c'�tait juste un truc de tapettes �.
18. Pissez dans son bac � disques.
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| Originally posted by DJ_TonKs 18. Pissez dans son bac � disques. |
Ah l� c'est sur il risque de ne pas �tre tr�s content!!!
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| 12. Dites-lui que Jack Lang trouve son set tr�s excitant. |
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'�tre :
> 1. ami
> 2. compagnon
> 3. amant
> 4. fr�re
> 5. p�re
> 6. ma�tre
> 7. �ducateur
> 8. cuisinier
> 9. charpentier
> 10. plombier
> 11. m�canicien
> 12. d�corateur
> 13. styliste
> 14. sexologue
> 15. gyn�cologue/obst�tricien
> 16. psychologue
> 17. psychiatre
> 18. th�rapeute
> 19. audacieux
> 20. organisateur
> 21. bon p�re
> 22. tr�s propre
> 23. sympathique
> 24. athl�tique
> 25. doux
> 26. attentionn�
> 27. galant
> 28. intelligent
> 29. dr�le
> 30. cr�atif
> 31. tendre
> 32. fort
> 33. compr�hensif
> 34. tol�rant
> 35. prudent
> 36. ambitieux
> 37. capable
> 38. courageux
> 39. d�termine
> 40. fiable
> 41. respectueux
> 42. passionne
>
> SANS OUBLIER DE :
> 43. faire souvent des compliments
> 44. adorer le shopping
> 45. ne pas faire des histoires
> 46. �tre tr�s riche
> 47. ne pas la stresser
> 48. ne pas regarder les autres filles
>
> ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
> 49. faire tr�s attention a elle, sans pour autant
> �tre jaloux
> 50. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en
> lui accordant toujours
> autant de temps pour elle
> 51. lui donner de l'espace, tout en se montrant
> soucieux de la ou elle va
>
> IL EST TRES IMPORTANT DE:
> 52. jamais oublier :
> - ANNIVERSAIRE
> - fian�ailles
> - mariages
>
>
>
> COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
>
> 1. Baiser
> 2. Ne pas lui casser les couilles
Quelques blagues en vrac 
Deux blondes sous la douche :
* Passe moi un autre shampoing, sitepl�.
* T'en a un � c�t� de toi...
* Je sais , mais celui l� c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouill�s
********************************************************
Organisation
Une dame va renouveller son passeport. Le fonctionnaire lui demande : "Combien d'enfants avez vous? "
- 10 !
- Et leur pr�noms ?
- Bernard,Bernard,Bernard,Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Tr�s simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent � table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent � table.
- Mais, et si vous voulez parler particuli�rement avec l'un d'entre eux comment vous faites ??
- Ah ! dans ce cas l� je l'appelle par son nom de famille...
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Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine a CUBA ?
Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.
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Histoire de gyn�co...
Tard en fin d'apr�s-midi, un gyn�cologue attend une derni�re patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se d�tendre de sa journ�e avant de rentrer chez lui. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence � lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave ch�re Madame, r�pond le m�decin, vous voyez, je vous attendais en d�gustant un gin tonic. D�sirez-vous en prendre un �galement avant que je vous examine ?
- Volontiers, r�pond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent �
discuter. Soudain un bruit de cl� se fait entendre � la porte d'entr�e. Le m�decin sursaute, se l�ve brusquement et dit.
- Ma femme ! Vite, d�shabillez-vous et �cartez les jambes !!
Je connaissais d�j� les 2 derni�res mais les premi�res sont sympas!!
LA PREMI�RE NUIT...
Un mari et sa femme f�tent leur 50�me anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le m�me d�shabill� sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de �a ch�ri ?
Il la regarde et lui r�pond :
- Oui ch�rie, bien s�r ! Tu portes le m�me d�shabill� que tu portais pour notre premi�re nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit l�
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plait...
- Je t'ai dit : � Oh ma ch�rie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu'� les rendre flasques et te baiser � t'en faire sortir la cervelle de la t�te ! �
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon ch�ri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans.
apr�s, alors que je suis dans la m�me tenue que cette nuit l�, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant � nouveau des pieds � la t�te, il lui r�pond :
- Mission accomplie !
*****************************************************************
C'est un plongeur � bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est � -15 m�tres lorsqu'il remarque un mec � c�t� de lui en apn�e aucune bouteille d'oxyg�ne ou quoi que ce soit de l'�quipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors � -20 m�tres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apn�e. Alors un peu vex� le plongeur descend � -30 m�tres mais ne tarde pas � voir le gars en apn�e se rapprocher de lui. Enerv� il saisit sa craie et son petit �critoire waterproof et il �crit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ??
Et l'autre lui prend la craie et �crit
- JE ME NOIE CONNARD !!!
PTDR
On se moque des belges mais vous avez vu que le record du 100m belge a �t� battu?
Ils ont fait 102.37m
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| Originally posted by rafon3 PTDR On se moque des belges mais vous avez vu que le record du 100m belge a �t� battu? Ils ont fait 102.37m |
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