TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
- Europe - Belgium
-- De Moppenthread
Pages (4): « 1 [2] 3 4 »

vorige was barslecht maar deze vind ik wel strijk

[22:17:34] <+GroteSmurf> Jantje ging eens naar de bakker en vraagt een groot, grof brood.
[22:17:34] <+GroteSmurf> Zegt die bakker: "Hier is je kutbrood, klootzak"
[22:17:34] <+GroteSmurf> "Hoho bakker! Dat was wel HEEL grof".

quote:

Originally posted by [BE]FusioN`-- mental note: nooit bij een helpdesk gaan werken

Een vriend van me heeft dat een tijdje gedaan bij een telefonische kabelinternet helpdesk...

"Weet u waar de kabel het huis binnenkomt?"
"Ja, dat weet ik."
"Goed, loopt u daar even naartoe."
...
"Ok, ik ben er."
"Ok, wilt u dan nu even de stekker eruit halen en er weer terug in steken?"
*TUUT TUUT TUUT...*



"Als het goed is ligt er in de buurt van uw PC een wit kastje met een aantal gekleurde lampjes erop."
"Ja, dat klopt."
"Ok, dat is het modem. Dat moet u even resetten."
"Moet ik dan eerst het papier eruit halen?"



"Is het modem wel aangesloten op de PC?"
"Ehh..."
"Kijkt u eens aan de achterkant van de PC. Kunt u mij vertellen welke snoeren er uit uw PC komen?"
"Alleen twee zwarte snoeren."
"Twee snoeren, weet u dat zeker?"
"Ja, twee dikke zwarte snoeren."
"Waar gaan die snoeren naar toe?"
"Die gaan het bureau in."
"Ehm... Kijkt u eens onder het bureau."
"He, wat is dat nou?"
"Wat ziet u?"
"Een grote witte kast."
"Dat is uw PC!"



En dan nog 1 van een vriend die bij een computerwinkel werkt:

"Goedemiddag, mijn bekerhouder is stuk."
"Uw bekerhouder?"
"Ja, de bekerhouder voor op de PC."
De verkoper kijkt de man vragend aan, waarop de man naar een showroom PC loopt.
"Deze!" zegt de man terwijl hij de CDrom speler open doet.

quote:

Originally posted by eieregooie "Goedemiddag, mijn bekerhouder is stuk." "Uw bekerhouder?" "Ja, de bekerhouder voor op de PC." De verkoper kijkt de man vragend aan, waarop de man naar een showroom PC loopt. "Deze!" zegt de man terwijl hij de CDrom speler open doet.

die hollanders toch...

How do you kill a blue elephant?
- Shoot it with a blue elephant gun.
How do you kill a pink elephant?
- Choke it until it turns blue, then shoot it with a blue elephant gun.

hehehe, zalig

Komt er een brede vent de kroeg in met een hele grote krokodil. Iedereen valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant. De mensen zijn bang voor de man en voor de krokodil, waarop de man zegt: "Jullie hoeven echt niet bang te zijn hoor. Hij doet niks!" Niemand gelooft hem en hij wil bewijzen dat de krokodil echt niets doet. Hij haalt zijn lul uit z'n broek en duwt deze tussen
de bek van de krokodil, slaat deze een paar keer op z'n kop, maar de krokodil doet niks. Dan vraagt hij opeens: "Wie wil dit ook wel eens doen?" Niemand zegt iets, behalve een oud vrouwtje zonder tanden achter in de kroeg: "Ikke wil wel, maar dan mag u niet zo hard op mijn hoofd slaan!"

Wahaha, vandaag dit per mail gekregen

Trouw aan haar gewoonte, gaat een oud vrouwtje naar de ochtendmis, wanneer plots de pastoor zegt:
"Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen."
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur:
"Wat zegt mijnheer de pastoor? "
De man geeft haar een antwoord: "Hij heeft gezegd dat al diegenen die een muntbolletje willen, naar voor moeten gaan."
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht. De totaal verwarde pastoor roept haar toe:
"U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd , bent u niet beschaamd?"
Verontwaardigd antwoordt ze: "Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, ik niet meer in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U."

Hh�h�� goeikes
en had ze nog niet gehoord

lol idd! funny

http://trance.pooley.be/Jet/

Echt super grappig, check it out

Zalig

AJUNE

een stroetm�nosje strijk


lijkt chris van den durpel ofzo ?

hier nog een mopke voor de economische studenten onder ons

management in 4 lessen

Managementles 1


Angela en Harm zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche
staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een
handdoek
om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman.
Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred. "Ik geef je 500 euro als
je de
handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later
denkt ze: Wat een buitenkansje. En Angela laat de handdoek op de grond
vallen.


Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro.
Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de
badkamer. "Wie was dat? "vraagt Harm." Fred, de buurman," antwoordt
Angela. "Aha," zegt
Harm, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"

(Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders
deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen)



Managementles 2



Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er
verschijnt een geest die zegt. "Jullie mogen alledrie een wens doen.
"De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de
zon op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper roept. "En ik wil
naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook
hij is ervandoor."Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.
Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"

(Tip: geef altijd voorrang aan je baas)



Managementles 3



Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de
zon.

Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:"He kraai, wat zit je
lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo hij kan luieren?" De kraai
antwoordt:

"Natuurlijk kun je dat, ga je gang." En het konijn strekt zich uit
in het zand en dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn
en
vreet het op.

(Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de
boom zitten)



Managementles 4



Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep
loopt.

Hij geeft haar een lift. Terwijl zij instapt valt haar habijt open
en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet
beheersen
en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk:
"Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en
verontschuldigd zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te
groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. "Denk aan psalm 129,"
zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak", zegt de
priester.

Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht
veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel
open op
psalm 129. En leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want
daar is de glorie."

(Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je
fantastische kansen)

yep das vandendurpel

en die managment grapkes zijn wel ok

ge moet die allemaal is is winamp zette en gedurende een half uur afspelen, ik lig hier nog altijd omver

quote:

Originally posted by Eagle` hier nog een mopke voor de economische studenten onder ons management in 4 lessen

hehe, ik vond ze wel goe

http://s89352343.onlinehome.us/videos/snowtowcar.wmv

Amerikanen zijn gewoon 1 grap.

Hoe kunde zo slim zijn.

Ik lag toe van het lachen

"STOP STOP STOP!!!"

Wat een rukkers hehe...

teehee ^^

Sorry voor de threaddigging, maar deze kon ik jullie dus echt niet onthouden (zekere wiskunde-kennis vereist)

de constante en de exponentiele functie lopen door het bos. Plots zien ze de afgeleide tussen de bomen wandelen.
constante: "help, ik moet me verstoppen, als die afgeleide me afleidt ben ik verdwenen"
exponentiele: "geen enkel probleem, ik kan daar tegen, ik zal hem even op zijn plaats zetten."
zo gezegd, zo gedaan, loopt die exponentiele naar de afgeleide en zegt: "aangenaam, ik ben exp(x)"
antwoordt die afgeleide: "aangenaam, ik ben d/dy"

Mijn wiskunde is niet goed genoeg

euhm...
de afgeleide van exponent(x) is exponent(x), tot hier volg ik nog
en dan gaat exp(x) naar de afgeleide en blijft er enkel d/dy over of?
sorry... don't get it

Powered by: vBulletin
Copyright © 2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd.