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-- Puis-je me permettre? Blagues de janvier, ou comment bien commencer l'année..
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Assez comiques certaines. 
Ca m'aura bien pris 15mn pour toutes les lire.
Thanks Rafon 
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| Originally posted by stanymi Verdict des blagues de Rafon : trop long !   |
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| Originally posted by Lytchix Same opinion, ça décourage... |
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| Originally posted by benjamin pareil, c'est dommage ... peut etre à l'occasion rafon |
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| Originally posted by benjamin pareil, c'est dommage ... peut etre à l'occasion rafon |
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| Originally posted by benjamin ma parole c'est un roman ce thread ... pas trop le courage de tout lire. Suis partant aussi, sauf si ca tombe en semaine, mais le samedi 19 semble etre une date ideale. |
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| Originally posted by Trancemaster2k 'tain mais t'es une vraie faignasse ma parole |
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| Originally posted by benjamin pas au point de ne pas voir tes messages sur ta musique fétiche du moment |
égnééééémégniéééé................é................................égné ....
..............é..............gné......................namééééééééééééé
é...
........gnéééééééééééééééé...............é..............................
é..................popu....................i....................mégné.
....
...................é
mégné..........égnééé.......é.........................................
....
....é.....mégnéssss!
c'étaient les bons voeux du pape!
Et encore là on a de la chance, ils venaient juste de le recharger!!
Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'annee et probablement du siècle au complet.
> Un avocat de Charlotteville (Caroline du Nord) avait achete une boite de 24 cigares très rares et tres chers et les a ensuite assures contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consomme son entiere réserve de cigares et n'ayant pas encore effectue le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une reclamation a sa compagnie d'assurance.>
> Dans sa reclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient ete perdus " dans une série de petits incendies ". La compagnie
d'assurance refusa de payer en citant la raison evidente : que l'homme avait consomme les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA!
> En delivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout a fait frivole.
Le juge indiqua cependant que l'avocat detenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares etaient assures et que ces derniers etaient absolument proteges contre le feu sans definir ce qui constituait un incendie " acceptable ". Le juge declara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.
> Au lieu d'avoir a endurer des procedures d'appel longues et couteuses,la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15000 dollars
a l'avocat pour sa perte de ses precieux cigares du aux regrettables "incendies ".
>
> MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
>
> Une fois que l'avocat eut encaisse le cheque, la compagnie d'assurance le fit arreter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS!!!
>> Avec sa propre reclamation d'assurance ainsi que son temoignage du proces utilises contre lui, l'avocat fut accuse d'avoir volontairement incendie une propriete assuree afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamne a 24 mois de prison ainsi qu'a une amende de 24 000 dollars.
>
> Ceci est une histoire vraie qui merita la premiere place aux derniers" Criminal Lawyers Award Contest " .
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The first one
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Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste avant elles et apparemment le heurter violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 jambes et s'écrouler tordu de douleur dans la position fatale.
Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur.
- Oooh..nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux
dans quelques minutes lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes elle lui demande :
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci, ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal à mon pouce !!
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now, the second one
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Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.
La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de
chambre et sa femme, elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le
médecin:
Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...
La femme: -Mais Bobby c'est toi qui...
Bobby: -Toi ta gueule!
Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une
solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par
petits bouts avec un petit marteau...
Bobby: -Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré?
Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!
La femme: -Oh Bobby, Que vais-je devenir?
Le Médecin: -Soit! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le
clitoris...
Bobby: -Hé!!! Qu'est-ce que vous faîtes? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!
Le médecin: -Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on
pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
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dans ma grande bonté
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Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se
présente chez le viticulteur qui lui dit :
- Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurztraminer.
Le patron :
- On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Riesling.
Le patron :
- On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu...
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The last one, trop de blague
tue la blague
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Pat, jeune vendeur au supermarché du coin, se trouve confronté à un
emmerdeur qui veut acheter une demi-laitue.
Pat lui explique que les salades se vendent à l'unité et qu'on ne peut
pas vendre des morceaux de laitue ...
Le mec insiste et veut absolument que Pat en réfère au directeur du
magasin.
Bon.
Pat étant embauché depuis peu, ne sait pas trop s'il doit envoyer promener
le client ou s'exécuter, dans le doute, il s'exécute.
Arrivé au bureau du patron, il dit :
- " Patron, excusez-moi, mais j'ai un connard, là-bas, qui veut acheter
une demi-laitue ..."
Mais, en disant cela, il s'aperçoit que le client l'a suivi, il ajoute
donc, sans se démonter :
- " ... et ce monsieur, ici, se propose d'acheter l'autre moitié."
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NDLR : la blague pourrait s'arrétée là, mais elle continue
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Pat retourne à son rayon et le client, satisfait, repart donc avec sa
demi-laitue.
Peu après, le directeur vient le féliciter :
- " Bravo, belle présence d'esprit, vous vous êtes très bien tiré de ce mauvais pas."
- " Merci, Monsieur"
La conversation continue un peu et le directeur lui demande :
- " Au fait, vous n'êtes pas d'ici, hein ? Vous êtes d'où ?"
- " Du Canada."
- " Ah bon ? Mais pourquoi avez-vous quitté le Canada ?"
- " Bof, vous savez, il n'y a que des putes et des joueurs de hockey là-bas
!"
- " Tiens donc, ma femme est canadienne ..."
- " Ah ??? Et ... dans quelle équipe jouait-elle ?"
Oh la la...
.........oh la la.....
J'en peux plus, JMPD tellement j'en peux plus, là cde la très haute compétition, voire du horscompétition, ca carrément, comme dirait Maxxyme,enoooooooooooooooooooooOooooooooooooooooooooorme !
Jvous la poste, c trop trop drole.
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LES ASCENSEURS MICROSOFT Si Microsoft fabriquait des ascenceurs voici un peu ce qui se passerait L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré. La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingenieurs Microsoft. La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents. Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater. Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre a n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaitre des messages du type : - "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard." - "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage." - "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine." Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous." Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation. Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaitre à Microsoft ... une fois décoincés. Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft. Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol. De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble. Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...) On pourrait demander un "apercu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher. En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche : - Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ? - Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur. - Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ? - Comment le saurais-je ? - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ? - Non, je ne vois rien. - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ? - Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a demarré puis s'est arreté. - Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ? - Je suis seul. - Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ? - Euh .... moins, je crois. - Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ? - Non, les portes sont fermées. - Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau. - Non, mais ça va, je m'en souviens. - Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ? - ??? Euh ... il a été construit au début de l'année. - Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft. |
l'astucve du jour, j'ai cru que j'allais me rouler par terre !!!
Excellent!!!!!
@Greggy : terrible celle du golf, celle du carrelage est connue mais toujours aussi gore!!!
EDIT : à mon tour:
C'est l'histoire d'un nain qui a 24 enfants.
Elle est courte mais elle est bonne !
(c'est bon c'est pas trop long Ben?)
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Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.
ca va rafon c'est pas trop long
ptdr pour les ascenseurs microsoft ! 
j'adore notamment ca :
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| - "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard." - "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage." - "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine." Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous." |
@ Stan: c'est assez ancien comme balgue quand même, mais bon je te l'accorde, elle est assez énorme
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| Originally posted by maxxyme @ Stan: c'est assez ancien comme balgue quand même, mais bon je te l'accorde, elle est assez énorme |
un ptit jeu pour les fan de Michael Jackson...
GAME
et deux blagues
Dans un 747, le capitaine de l'avion annonce qu'il va devoir atterrir en
> > catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité
> > réglementaire.
> > Une Française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage et
> > commence un ravalement...
> > Sa voisine Arabe, lui demande ce qu'elle fait et la Française lui répond :
> > "- On repêche d'abord les plus belles..."
> > L'Arabe la regarde, puis se précipite aussi sur son sac et sort tous ses
> > bijoux en or et les mets un à un...Sa voisine Africaine, lui demande ce
> > qu'elle fait et l'Arabe lui répond :
> > "- On repêche d'abord les plus riches..."
> > Alors, l'Africaine se lève, relève sa jupe, retire son slip et colle ses
> > fesses contre le hublot... Ses voisines la regardent et lui demandent de
> > qu'elle fait et elle leur répond :
> > "- On repêche d'abord la boîte noire..."
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D'après une étude de deux années portant sur un panel de 46500
personnes,
l'Institut National des Hautes Études Statistiques vient de fournir ses
conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le
basket-ball.
- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le
football
- Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le bowling
- Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis
- Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le squash
- Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le golf
Conclusion: Plus la situation est haut placée dans le monde du travail,
plus
... les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne
pas
leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, je fais de la montgolfière ..
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était
sûre qu'il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :
1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof :
1) Il parlait sans arrêt
2) Il ne se demandait pas si les personnes qui l'écoutaient
comprenaient
ce qu'il disait
3) Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la
randonnée dans le désert
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un bon
publicitaire
1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr
d'avoir compris ce qu'il a dit.
tres bon ça ! 
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