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-- ptites blagounettes...
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je vais voir comment je peux contribuer a cette petite discussion 
LOL! Pas mal du tout tes blagues greggy, je tacherai d'en poster quelques unes ce soir... 
C'est l'histoire d'un belge qui se rend � Kourou en Guyane pour voir d�coller la fus�e Ariane; une fois que celle ci a d�coll�, il se rend � l'accueil pour demander o� il pourrait trouver un souvenir pour sa famille. L'h�tesse lui propose plusieurs articles: un mod�le r�duit d'Ariane, un T-Shirt Ariane...
Mais tout �a ne plaisant pas � notre gaillard, l'h�tesse lui propose de lui vendre un f�t d'huile de la fus�e. L'homme accepte en demandant en suppl�ment des autocollants.
En rentrant chez lui , il pose le f�t sur la chemin�e. Le soir, sa femme lui propose des frites au d�ner. Rien de plus normal... Cependant, notre ch'tit gars leur trouve un arri�re go�t:
- POUAH! Mais qu'est-c'que t'as foutu l�-dedans Bobonne ?!!???
- Eh ben j'avais plus d' huile d' arachide alors j' ai pris le f�t sur la chem...
- QUOI! c'est un f�t d'huile de la fus�e!.Je t�l�phone au docteur tout de suite. (....grognasse!)
Le docteur, apr�s avoir �cout� toute l'histoire, lui r�pond qu'il ne peut rien faire, qu'il faut attendre que lui et sa femme aient des sympt�mes...
Quelques heures plus tard, dans la nuit, l'homme rappelle:
- docteur, docteur! le sympt�me vient d'arriver, moi et ma femme avons p�t�. Que dois-je faire ?
- Vous m'appelez pour avoir fait des vents. VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE??!!
- OUI MAIS LE PROBL�ME C'EST QUE NOUS AVONS P�T� � LI�GE ET NOUS VOUS APPELONS DE BARCELONE!!!
Une petite blague, qui colle parfaitement avec l'actualit�
Quelle est la diff�rence entre Le Pen et l'�quipe de foot fran�aise ?
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Le Pen, LUI , a �t� au second tour ;-))))))))))))))
tu m' �tonnes...
mais ne perdons pas espoir...qui sait ?on sait jamais sur un malentendu(r�f�rence aux "bronz�s")
Ca devient sympa ce thread! On y retourne!
En vla une:
C'est une femme qui est au sommet d'un immeuble en feu avec son b�b�. Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le b�b�, on le rattrapera !! La femme refuse et exige qu'on aille chercher Barthez pour rattraper son b�b�.
Quelques minutes apr�s, Barthez arrive et demande � la femme de lancer son b�b�, celle-ci ob�ie et lance son b�b�... qui s'�crase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l'avez vous pas attrap� ?
et Barthez r�pond :- Oh putain, con, je l'attendais au rebond!
Une deuxi�me:
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme � part pour une conversation en t�te-�-t�te.
- Simon, mon fils, je r�alise que je ne t'ai jamais parl� de la vie etc..D�s demain, tu seras avec ta femme, il faut quand m�me que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas �a ! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est l� que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de th�.
- Compris, papa.
- Mais papa tu as oubli� le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !
H�, vous pensiez � quoi gros pervers ???????? 
Une troisi�me:
Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en hiver lorsqu'il fait froid ?
- Les p'tits vieux.
Et une petite derni�re:
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des b�b�s.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma ch�rie... Ca c'est pour avoir des bijoux.
Ah et pis encore une tiens...!
Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit imm�diatement en enfer. Satan lui dit : - La r�gle ici, �tant donn� que nous manquons de place, c'est que le nouvel arriv� prend la place d'un plus ancien qui est envoy� au paradis. Comme vous �tes un invit� de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; r�fl�chissez bien car vous subirez �ternellement le ch�timent de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est encha�n� � un pilori et affreusement tortur�.
Georges W. Bush dit :
- Non seulement je n'arriverai pas � supporter �a, mais en plus cette ordure a m�rit� ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur �crasante avec des gardiens qui le fouettent. M�me commentaire de Georges W. Bush.
Satan ouvre une troisi�me porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement install� dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski � genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'�tait un ennemi en politique mais je pense que �a serait assez agr�able de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir, Monica...
| quote: |
| H�, vous pensiez � quoi gros pervers ???????? |
bah aux billets...MDR
Blague Of The Day !
| quote: |
| Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire : - C'�tait un ennemi en politique mais je pense que �a serait assez agr�able de prendre sa place. Satan a un rictus et dit : - C'est bon, tu peux partir, Monica... |
Et hop l� !
Pour commencer :
Un mec bourr� rentre chez lui sur le coup des 3 heures du matin et tente
de se coucher sans que sa femme ne s'en rende compte. Mais � peine dans
le lit, un laisse �chapper un pet sonore qui ne manque pas de r�veiller
l'�pouse qui lui demande:
- H�, qu'est-ce que c'est que �a?
Le gars r�pond:
- Je viens de marquer un but. Je m�ne "1-0"
Elle pense alors "Je vais lui r�gler son compte � ce porc" et Prrrrtt,
elle l�che elle aussi un pet sonore.
- H�... qu'est-ce que c'�tait?
Elle r�pond:
- �a, c'est mon �galisation. �a fait "1 partout"
�nerv�, le mari se dit "Je vais lui clouer le bec � cette pimb�che" et
il se met � pousser, pousser... tant et si bien que le sphincter se
rel�che compl�tement, et que le poivrot bouse tel une vache dans le lit
!
La femme, entendant le soupir de contentement de son mari s'inqui�te:
- Qu'est-ce que c'est que �a encore?
Et l'autre:
- C'est la mi-temps: changement de c�t�
Pour les matheux :
Deux math�maticiens se retrouvent pour d�ner au restaurant. Le sujet
deleur discussion concerne le niveau moyen de la population dans le
domaine des math�matiques. Le premier, un cynique, soutient que le
niveau en math est on ne peut plus bas, tandis que le second, un
optimiste, pr�tend qu'il est tr�s tr�s bon.
"- Je vais te dire", dit le cynique, "tu vas poser � la serveuse une
question toute b�te. Si elle donne la bonne r�ponse, c'est moi qui paie
le repas. Sinon, ce sera � toi de payer." Puis le cynique s'excuse et
s'absente pour aller vidanger sa vessie... L'autre en profite pour
appeler la serveuse et il lui dit:
"- J'ai fait un pari avec mon ami. Lorsqu'il reviendra tout � l'heure,
je vous appellerai � notre table, et je vous poserai une question. �
cette question, vous r�pondrez 'Un tiers de X au cube'. Si vous r�pondez
cela, il y a un billet de 100 francs pour vous."
La fille r�pond qu'elle est d'accord et vaque � ses occupations.
Le cynique revient ensuite des toilettes. Il s'assied � la table et
appelle la serveuse:
"- Mademoiselle, mon ami va vous poser une petite question. Si vous
voulez bien y r�pondre, dans la mesure de vos possibilit�s..."
Et le deuxi�me encha�ne:
" Est-ce que, par hasard, vous conna�triez l'int�grale de X au carr�?"
La serveuse reste alors pensive un instant, puis r�pond finalement:
"- Hum... Un tiers de X au cube? Non?"
Alors le cynique sort son ch�quier et remercie la serveuse. La fille
fait quelques pas, puis se retourne et ajoute "...plus une constante."
Enfin pour terminer, une vraiment nulle !!! lol...
Deux potes discutent.
- J'en ai marre. Je n'arr�te pas de rencontrer des filles, mais d�s que
je les invite chez mes parents, ma m�re ne les supporte pas... Quelle
guigne. Qu'est-ce que tu ferais � ma place?
- Ben j'sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit
comme ta maman? Je suis s�r qu'apr�s �a, elle ne te posera plus de
probl�me.
Peu de temps apr�s, les deux gars se rencontrent � nouveau:
- Alors, est-ce que tu as trouv� la fille parfaite, celle qui te plait �
toi ET � ta m�re?
L'autre hausse les �paules et r�pond:
- Ouais, je l'ai trouv�e. Je l'ai ramen�e � la maison. Ma m�re l'a
ador�e et elles sont toute de suite devenues amies.
- Eh ben alors, �a y est, tu vas te fiancer?
- Je ne pense pas, non. C'est mon p�re qui ne la supporte pas...
Ah sacr� Lytchix, il n'y a que toi pr nous sortir des vannes du type de la premi�re de ton dernier post...!
La seconde est mignonne en effet!
j' adooooooooooooore la premi�re...
Ceci n'est pas une blague
Montana (AP) -- Depuis cinq ans, Lee Horton passe trois heures par jour au gymnase. Il se couche tard tous les soirs et arrive souvent en retard � ses cours. R�sultat? Huit dipl�mes en m�me temps, cum laude...
Horton, qui vit dans la r�gion de Kansas City, vient de quitter l'Universit� Truman avec des dipl�mes en sciences, en administration des affaires, en �conomie, en psychologie, en russe et en fran�ais!
Les dirigeants de l'Universit� n'avaient jamais vu �a. D'autant plus que Lee Horton ne dormait que trois heures par nuit en moyenne, et une heure la veille des examens. "Il a une capacit� de travail exceptionnelle" a constat� son professeur de russe, Faith Beane. "Le sommeil n'est manifestement pas dans ses habitudes".
De surcro�t, Horton est un mod�le d'�quilibre. Il �tudiait beaucoup mais il allait aussi au cin�ma, jouait aux cartes et passait du temps avec ses copains. Il a v�cu dans plusieurs pays et a m�me trouv� du temps � consacrer � une petite amie.
effrayant...
Bon revenons au sujet initial!
Comment �tre sur d'�nerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affal� devant la t�l� et vous demande: " tu regardes quoi ? "
Il faut r�pondre " la poussi�re. "
Une petite s�rie sur les blondes:
Comment une blonde tue-t-elle un ver de terre ?
Elle l'enterre...
Comment tue-t-elle un oiseau ?
Elle le jette par la fen�tre...
Comment tue-t-elle un poisson ?
Elle le noie
Comment fait une blonde pour faire le double de ses cl�s?
R�ponse : elle les photocopie.
Quelle est la diff�rence entre une blonde et une grenouille ?
R�ponse : gre
Et pour finir, ceci n'est pas une blague non plus:
Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chauss�e.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, � une f�te organis�e pour son anniversaire, elle fut heurt�e par la camionnette du p�tissier qui venait livrer son g�teau d'anniversaire
Comble de malchance!! 
Bon pour bien d�marrer le matin :
C'est une femme qui est au sommet d'un immeuble en feu avec son b�b�. Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le b�b�, on le rattrapera !! La femme refuse et exige qu'on aille chercher Barthez pour rattraper son b�b�.
Quelques minutes apr�s, Barthez arrive et demande � la femme de lancer son b�b�, celle-ci ob�ie et lance son b�b�... qui s'�crase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l'avez vous pas attrap� ?
et Barthez r�pond :- Oh putain, con, je l'attendais au rebond
Un gars entre dans un bar et aper�oit un de ses potes, l'air d�s�uvr� et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 bouteilles vides devant lui. Il s'asseoit � c�t� de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles cette nana � mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une �rection � chaque fois que je la vois ?
- Oui, r�pond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accept�...
- Eh, mais c'est g�nial ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'�tait ce soir il y a une heure... je suis all� chez elle mais j'avais peur d'avoir une �rection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adh�sif et je me suis scotch� la bite le long de la jambe, pour ne pas que �a se voie au cas o� je banderais...
- C'est une belle marque d'attention !
- Enfin, j'arrive � sa porte, et l� elle m'ouvre, habill�e avec une jupe hyper courte et un d�collet� incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoy� mon pied dans la gueule...
Pour finir, blondes et brunes, m�me combat !
Une blonde et une brune se prom�nent sur la plage. Un touriste leur demande:
-Do you speak English ?
Les deux femmes hochent la t�te n�gativement.
- Sprechen Sie Deutsch ?
Les deux femmes hochent la t�te n�gativement.
- Sprekt U Nederlands ?
Les deux femmes hochent la t�te n�gativement.
Czy m�wią panie po Polsku ?
Les deux femmes hochent la t�te n�gativement et le touriste se casse.La brune dit � la blonde:
-On devrait apprendre une langue �trang�re.
La blonde r�pond :
-�a sert � rien. L'autre en connaissait quatre et �a lui a servi � rien.
Hum... Cher ami je crois que nous avons des sources communes! D'ailleurs j'avais d�j� post� la premi�re quelques posts plus haut! 
Effectivement, tu l'avais d�j� mise...
Pour me rattraper :
C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent � la terrasse d'un caf�:
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir ?
- Ben j'ai �t� au cin�, le film �tait g�nial. Et toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi, tu ne le croiras jamais: j'ai bais� une fille !
- Quoi !??!!! Comment t'as pu faire �a !?
- Je lui ai fil� un rencard, et J'Y AI PAS �T�!!!!!!!
je confirme, on a des sources communes! 
C'est reparti :
Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman r�fl�chit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se d�place sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soir�e, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derri�re cette ligne sans mettre une goutte � c�t�.
Il s'�loigne donc et rate compl�tement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insens�.
- Tu vois ces gars l�-bas. Je leur ai pari� 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.
C'est donc un b�gue qui est incapable de prononcer les mots commen�ant par un �B�. Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu'ils commandent tous une bi�re et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries et les jokes plates.
Le soir, devant son miroir, il s'entra�ne donc de longues heures afin de prononcer le mot �bi�re�. Un beau jour, le miracle se produit et il r�ussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BI�RE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y �tre arriv�, il rejoint ses amis au bar et les pr�vient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la m�me chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot l�, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b...
une b... une BI�RE.
Apoth�ose, il est heureux et ses copains le f�licitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!
Enfin une blague de vieux! Pas bien je sais!!
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soir�e �veufs et veuves� qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus tard, ils d�cident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l'un � c�t� de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre tr�s fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert tr�s fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La deuxi�me nuit, ils se couchent dans le m�me lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre tr�s fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert tr�s fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La troisi�me nuit, ils se couchent tous les deux c�te � c�te, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir ch�ri... J'ai la migraine.
Pas mal du tout!
J'en poste qques unes dans la soir�e, le temps de faire une s�lection...!
On y va! assez gore cette s�lection...
Un petit gar�on de 8 ans dit a sa grande soeur de 12 ans:
- Alors ? �a y est ? t'as fini par les avoir, tes r�gles.
La petite r�pond :
- Merde , alors ! comment t'as su ?
- Ben, c'est la bite a papa qu'a plus le m�me go�t...
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et apr�s elles s'etonnent qu'on les encule. (Patrick Timsit)
Un pere et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le pere achete un paquet de cigarettes et commence a fumer.
"papa, je peux fumer moi aussi ?"
"fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"euh... non"
"voila, tu as ta reponse".
Ensuite le pere commande un verre de Whisky et se met a boire
"papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?"
"fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"bah...non"
"voila, tu as ta reponse"
Apres, le pere achete un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
"papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"
Ne voyant pas d'objections, le pere repond "oui fiston"
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
"Bien fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ?"
"papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"oui, bien sur fiston !"
"alors va te faire enculer !"
Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !
C'est un petit garcon juif qui demande a son pere juif :
- Dis papa , tu peux me passer 4 francs ?
- 3 francs ? Qu'est ce que tu veux faire avec 2 francs ?, tiens voila 1 franc et tu partages avec ta soeur !
Une femme vient d'accoucher quand son m�decin s'empare du b�b�, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri. Et la m�re en pleurs de crier et geindre :
"Mon b�b� ! vous faites du mal � mon b�b�, vous allez le tuer, arr�tez, je vous en supplie..."
"Poisson d'avril, il �tait d�j� mort...
Une fillette est retrouv�e �gorg�e dans la rue, l'enqu�teur questionne le l�giste :
- Elle a �t� viol�e?
Le l�giste : - Pas encore, j'attendais votre autorisation
Une femme juive s'adresse � la rubrique n�crologique de son journal local ; elle attend son tour et demande � la personne qui s'occupe des annonces :
- Bonjour, mon mari Max nous a quitt� hier soir... je voudrais passer une annonce.
- Bien madame, je vous �coute...
- Alors je veux que l'on inscrive : "MAX EST MORT".
- Bien madame, mais le tarif minimum est de 60 FF et avec �a, vous avez droit � 6 mots. Vous ne d�sireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ???
- Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez :
"MAX EST MORT,
TOYOTA A VENDRE"...
Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations fran�aises???
- La machine � caf�..
une journ�e � l' entrainement...
7h00 : R�veil
7h30 : Petit d�j'
7h32 : Desailly se r�veille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse est
arriv�
8h00 : Les joueurs finissent leur petit d�j'
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le m�decin de la s�lection est appel� en urgence: Cisse s'est
intoxiqu� en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit d�j'
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : D�but de l'entra�nement
9h31 : Dugarry � terre
9h33 : Djorkaeff soign� par le staff
9h45 : Desailly arrive � l'entrainement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux coll�gues pour le footing
11h07 : Dugarry � terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplacants
11h46 : Dugarry � terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kin�, apr�s s'�tre bless� pendant qu'il
se faisait soigner
12h00 : Zidane se r�veille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry � terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin pr�s � commencer le match
12h09 : Lemerre dit � Dugarry de se lever
13h30 : D�jeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du d�jeuner
14h57 : Desailly entame son dessert
14h58 : Zidane se joint � ses co�quipiers pour une s�ance d'autographes
15h00 : Zidane d�dicace un poster � Michael Silvestre mais blesse
accidentelement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien m�rit�
17h30 : Petit court � poil dans les couloirs de l'hotel en poursuivant les
femmes de m�nage
17h44 : Desailly se rend compte que l'entra�nement est termin� en
raccrochant son telephone SFR pro
17h49 : Dugarry tr�buche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : D�ner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard apres avoir prolong� ses contrats
avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrou�e (apr�s son
"cigare ") et a eu du mal � terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo
21h45 : Fin du d�ner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et
Lizarazu
22h03 : La partie est termin�e : Vieira a surcoinch� sur son partenaire
Silvestre et a plant� la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des �missaires de Johnny Walker lui
font signer un contrat
23h00 : Ordre d'aller au lit
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c'est impossible de dormir:
Dugarry n'arr�te pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmen� au poste de police apres avoir tent� de conclure
avec une des femmes de m�nage
23h44 : Dessailly raccroche. C'est SFR pro qui paye a 4,38EUR la minute.
23h45 : Dugarry s'endort... sur le tapis.
mon pr�f�r�...c' est � 22h03 !
ah ouais, j' en ai une autre...
Les bleus vont en finale de la coupe du monde... elle est bonne celle-l� non ?
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