TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
- Europe - France
-- Petites blagounettes Décembre 2002
Pages (3): « 1 [2] 3 »
Re: Re: Re: vu que j' ai fait un bide, jme rattrappe...
| quote: |
| Originally posted by Lytchix Un gars, un fille c'est vraiment bien, on s'en lasse pas. Le mec joue vraiment très bien son rôle! |
Catcharov, un catcheur russe, est super fort parce qu'il a une prise
spéciale, qui s¹appelle la prise du Bretzel: il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop! t'as perdu le combat.
Demembrator, un catcheur américain, doit rencontrer ce terrible
catcheur russe, alors son coach le met en garde:
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel! Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu:
personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel!
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf! Le russe
commence à faire la prise du Bretzel à l'américain!
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains; mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, exténué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à Demembrator:
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du
Bretzel?
Alors le catcheur lui explique:
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben, vous n'imaginez pas, c'est dingue, l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles!
Aille, ca doit faire mal ca
Re: Re: Re: vu que j' ai fait un bide, jme rattrappe...
| quote: |
| Originally posted by Lytchix Un gars, un fille c'est vraiment bien, on s'en lasse pas. |
Fat girls..
désolé c'est en anglais..
~ RazerYokes
Caméra Café sur M6 c est pas mal non plus, en ce moment je préfère regarder ca, un gars et une fille ca commence a etre du vu et revu
Voila la ch'tite blague of the day, excelentissime, je l'adore ...
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre
pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des
milliers de dollars. Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est
à
toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux
autres
dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire
un
gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois
arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais
atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible
!
On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces
autres
choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres
encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips! de téquila là ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est
enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le
pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE... puis soudain...
le
silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement
mort,
il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il
est
couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée ?
Excellent !
| quote: |
| Originally posted by Shito Lytchix ton site est assez terrible!  ... |
| quote: |
LANGAGE DES FEMMES Oui = non Non = oui Peut-être = non Je suis désolée = tu vas le regretter J'aurais besoin = je veux C'est ta décision = tu te trompes Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard Je voudrais te parler = je veux me plaindre D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher Je t'aime beaucoup = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis LANGAGE DES HOMMES Oui = Oui Non = Non J'ai faim = j'ai faim Je suis fatigué = je suis fatigué Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après Veux-tu danser ? = après on pourra baiser T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... Si on baisait ? T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien! Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir C'est pas terrible à la télé... = on baise ? Je t'aime = on baise ? Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant ! Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi |
| quote: |
| Originally posted by maxxyme Mouais moi ça me donne plutôt l'impression des photos que litchyx a posté sur le thread de stanymi : CA RAME !!! |
| quote: |
| Originally posted by Lytchix LYTCHIX ! Sinon pas mal ton post |
Pour les amoureux de LADA et les nostalgiques de K2000 : http://civis.wigner.bme.hu/020516la...r/ladarider.mpg (Clic droit + enregistrer la cible sous)
J'ai pas trouvé ça extrêmement drôle mais certains ont l'air d'avoir beaucoup apprécié alors je partage...
| quote: |
| Originally posted by Lytchix Pour les amoureux de LADA et les nostalgiques de K2000 : http://civis.wigner.bme.hu/020516la...r/ladarider.mpg (Clic droit + enregistrer la cible sous) J'ai pas trouvé ça extrêmement drôle mais certains ont l'air d'avoir beaucoup apprécié alors je partage... |
Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais maman ?"
"- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri."
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
"- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?"
| quote: |
| Originally posted by Lytchix LYTCHIX ! Sinon pas mal ton post |
)
Bouuhahahah. Je l aime bien cette blague.
Bon dsl _greggy_ mais la tienne elle m a pas fait rire mais alors pas du tout
Un père de famille veuf rentre à son domicile un peu plus tôt que d'habitude.
Il cherche sa fille proche de la majorité qui devait être rentrée depuis un
bon moment, mais il ne la trouve pas, mais du bruit provenant de la chambre
l'interpelle...
Il ouvre la porte et voit sa fille se faire du bien avec un concombre.
Celui-ci affolé lui demande :
"Que fais-tu ?"
Sa fille: "tu vois bien, je me fais plaisir avec un concombre. C'est mieux
qu'un homme, pas de soucis relationnels, ni d'engueulades, en plus pas de
problèmes de sida ou autre maladie, donc que des avantages."
Le père ferme la porte et se retire.
Le lendemain, la fille rentrant le midi pour déjeuner, ne trouve pas son
père, mais un bruit suspect provenant de la cuisine l'interpelle.
Elle ouvre la porte et voit son père avec un verre de ricard à la main, et
un...........concombre dans le cul.
Très surprise, elle lui demande :
Que fais-tu :
Le père : "Ben quoi, j'ai bien le droit de prendre l'apéro avec mon gendre."
La plus vieille blague du monde ;
comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes ....
On ne l'appelle pas, on va le chercher..
Ah ah ah ah ah ah ah
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :
- Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence !!
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
- Vite, amène-moi une autre bière ... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence.
- Ca suffit !!!, s'énerva-t-elle, T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence ...
Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
- Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
- Des vacances de 7 jours ne requièrent qu'une seule valise.
- Tes vieux potes s'en fichent de savoir si tu as pris ou perdu du poids.
- Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
- Tu gardes ton nom de famille.
- Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
- Tes sous-vêtements coûtent 100 F le pack de trois.
- Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
-Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
- Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout.
- Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
- Les garagistes ne te mentent pas.
- Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
- Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
- Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
- Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
- Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
- Tu es seul maître de la télécommande.
- Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
- Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
- Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
- Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves...
c tellement vrai 
Petite série de blague :
La premiere :
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale. Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage,
église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma
famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.
C'est à ce moment là qu'elle m'a laissé bouche bée.
Elle m'a dit qu'elle me trouvait être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible
après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est qu'elle est sacrément sexy, ma belle-mere.
C'est alors qu'elle s'est levée, s'est dirigée sensuellement vers la chambre à coucher en me susurrant à l'oreille que je savais
très bien où se trouvait la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais
parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors ... j'ai vu, appuyé contre le capot de ma voiture
son mari tout souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait épouser un homme bien
éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve.
Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a
félicité.
Heureusement que j'avais mes preservatifs dans la voiture, parce que si ils avaient été dans ma poche ...
La deuxieme :
C 'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc, chérie, ton mari, il va pas bientôt rentrer ? Parce que je
n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami.
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri! C'était mon mari : il aura du retard, il est en train de terminer une partie de billard avec toi !
La troisieme :
Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée
lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard.
Son ami lui répond :
- Quand tu entre dans la maison, tu te glisses sous les couvertures et, sans
la réveiller tu lui fais le sexe oral, tu verras sa fonctionne à tout coup.
Le gars rentre chez lui, fait ce qu'il a à faire, sa femme gémit et ne lui
reproche rien.
Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face
à face avec sa femme dans le couloir.
Elle lui dit :
- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.
Voila c'est fini pour aujourd'hui
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première
fois dans un parc avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier a cheval. Le policier le regarde et lui dit
"Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ? "
" Oui, Monsieur l'agent. "
" Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 euro, tu donneras ça a ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge a l'arrière de ta bicyclette. "
Le petit gars prend le ticket et demande a l'agent :
" Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?"
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond
" Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ? "
" Alors, vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus !"
C'est la Fesse Fauche qui dit à la Fesse Droite.
" Ca va chier entre nous !! " ...
Je ne suis pas responsable pour le bide que j'ai occasionné 
Allez, une p'tite série, effectivement il en manquait pas mal dimanche matin
- Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- Il suffit de faire le plein d'essence.
- Comment fait-on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?
- Il suffit d'en suivre une autre
- Pourquoi les Lada ont-elles une lunette arrière dégivrante ?
- C'est pour réchauffer les mains de ceux qui poussent.
- Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
- Dans une Volkswagen tu as l'Airbag.
- Dans une Lada tu as l'air con.
- Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
- La station Mir !
- Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
- Oui, ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la
calandre.
- Quelle est l'accélération maximum d'une Lada ?
- 9.81 m/s²
- Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette.
- Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
- Les horaires des Bus
- Pourquoi tous les chauffeurs de Lada se connaissent-ils ?
- Parce qu'ils se croisent tous les matins au garage.
- Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
- Un miracle !
- Slogan de Lada :
- " Rien n'arrête une Lada - pas même ses freins."
C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- " Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? "
Et le pompiste lui répond :
- " Mouais... ça me paraît être un bon troc."
- Pourquoi fait-on autant de gags au sujet des LADA ?
- C'est pas des gags !!!
J'avoue avoir bien rit en en lisant quelques unes 
bon sinon j'ai reçu ça aujourd'hui
> Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et
> rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins,
> aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour
> l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer
> le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils
> avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion
> du patron.
> Le boss était vraiment furieux :
> - J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme
> des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la
> forêt qui ne revient pas !
> À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et
> s'adressa au colérique personnage :
> - Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
> Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
> - Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
> Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit
> ange perché au sommet du sapin de Noël.
2 petites blagues:
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui tient une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit :
- Et bien fillette, où vas-tu comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben ton père ne pourrait pas le faire lui-même ?
- Oh non mosieur, il faut un taureau pour ça !!
C'est un routier belge qui se trouve à l'arrêt devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui dit :
- &6#@@ !!
L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm
Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !!
Powered by: vBulletin
Copyright © 2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd.