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-- Petites Blagounettes - Février 2003
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Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!
géniale 
http://www.infonegocio.com/xeron/icons.swf
http://www.gamespyarcade.com/software/webgames/sicktwisted/fivefinger/fivefinger_index.htm
J'ai entendu ce matin à la radio qu'une terrible tremblement de terre
avait frappé le Mexique.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le
monde et les dégâts sont littéralement inestimables: plus
d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire
encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont
assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et
de leur compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés dans les
catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée pour
parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne
concédera un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction,
l'Italie et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de
remplacement.
elle est pourrie ta blagu ede tout facon bush c qu'un gro flan.............
J'osais pas répondre le 1er 
Nan franchement désolé greggy mais j'arriv e pas à rire (ou même à sourire) à ta blague ... désolé pas cette fois-ci 
effectivement.
C'est bon les gars, vous allez pas tous vous y mettre...
A cause de vous greggy ne va plus jamais poster de blagues! 
si, mais des biens nulles comme celle-ci
ce sont les seules qui vous font réagir 
| quote: |
| Originally posted by _greggy_ si, mais des biens nulles comme celle-ci ce sont les seules qui vous font réagir |
| quote: |
| Originally posted by Lytchix C'est bon les gars, vous allez pas tous vous y mettre... A cause de vous greggy ne va plus jamais poster de blagues! |
Sondage
Concernant les blagues je trouve :
[ ]... qu'il n'y en a pas assez (bonne réponse),
[ ]... que plus de monde devrait poster (bonne réponse),
[ ]... c'est promis, demain j'en poste une (très bonne réponse),
[ ]... je trouve ça chiant (mauvaise réponse),
[ ]... j'aime pas les blagues (casse toi connard !!),
[ ]... il y en a trop (tu te fous de moi là !!!),
[ ]... ça prend de la place sur le serveur pour rien (mais putain cassseeeee
tooiiii !!!!),
[ ]... j'aime pas parce que ça fait peur à mon chat quand j'éclate de rire
devant mon écran (tue moi ce chat !!),
[ ]... c'est gênant d'exploser de rire devant le patron au boulot (fais les
lire à ton patron, augmentation en vue !!!),
[ ]... je les lis plus, la dernière fois je me suis pissé dessus de rire (ma
femme à pas aimer, elle était entrain de me tailler une pipe !!!),
[ ]... que les cons devraient pas râler quand y'en a plus (très mauvaise
réponse).
[ ]... autres ---> :
Bon ca va tu t es bien rattrapé sur ce coup la!
| quote: |
| Originally posted by PEZ68 Bon ca va tu t es bien rattrapé sur ce coup la! |
Mais non on les aime bien les blagues de greggy
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme
blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe
économique, puisqu¹elle n¹avait pas un ticket de première classe. La blonde
répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York,et je ne bouge pas!
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la
situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De
nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York,et je ne bouge pas!
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu¹il
devrait faire.
Le capitaine lui répond:
- Je suis marie à une blonde, ne vous inquiétez pas,je sais comment m'y prendre! ³
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille
de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute
seule:
- Mais pourquoi personne ne m¹a rien dit! ³
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu¹il a
dit pour réussir a la convaincre de changer de siège.
Et là il répond:
- Je lui ai dit que la première classe n¹allait pas a New York ..
Celle ci j'adore !!!!
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher
de remarquer que Julie,la personne avec qui son fils partage un appartement,
est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon
dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il
n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un
appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi
ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent.
Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond,
" Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être sûr. "
Aussi, il s'assied et écrit :
" Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris
la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, " David.
Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit : "
Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu
ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie
dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous,
" Maman
Excelllleeeent!! Heureusent que vous etes la!
Je sais pas combien vs en lisez par jour des blagues , c est les meilleurs que vous ns ressortez chaque fois nan?
Excellente !!!!
Bon voici une blague en images...
il est tombé 20 cm de neige en Belgique !!!
Ptdrrrrrrrrrrrrrr
CLICK!
trop trop délire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
euhh a vrai dire je sais 
pas
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
> > > Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
> > > Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier.
> > > Elle court, mais le fermier est absent.
> > > Alors elle prend sa BMW, attache une corde au pare-chocs,
> > > lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la
> >voiture.
> > >
> > > Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule
> > > qui tombe dans la boue.
> > > Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
> > > Mais le cheval lui dit :
> > >
> &g! t; > "J e pense que je peux te sauver tout seul."
> > >
> > > Il se place au-dessus du trou et lui lance :
> > >
> > > "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
> > >
> > > La poule obéit et il la sort de là.
> > >
> > > Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour
> > > tirer une poule.
Re: Ptdrrrrrrrrrrrrrr
| quote: |
| Originally posted by Ze TranceLover CLICK! trop trop délire!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Special Shito...
Apprenez le japonais
Comment se traduit "slip (pour homme)" en Japonais ?
Sakakiki ou Sakacouille
Et "minijupe" ?
Ymatouvu
ou Oraduku takataté
ou Raduku Takamaté
Et "moto en panne" ?
Yamamoto Kadératé
Et "inventeur du marteau" ?
Ayamédoi
Et "il fait froid" ?
Sakaï
Et "femme enceinte" ?
Ymatoumi- Ymaniqué - Fuzitu
Et "femme pas enceinte" ?
takékétaraté-takarataké
Et "Rhume" ?
Nékicoul
Et "Cassoulet" ?
Takapété
Et "Soixante-neuf" ?
Kisuski
Et "Déshabille-toi" ?
Takatoukité
Et "Prendre une photo" ?
Yakapa bougé
Et "Devant la porte" ?
Nakasoné
Et "Ta femme commande" ?
Santameuf tefoutu
Et "Ta femme te trompe" ?
Tekoku
Et "Ta femme t'a largué" ?
Tanana Takité
C'est une nana qui a un petit problème : elle a "la chatte qui pue l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre
un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est
dégouté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très
malheureuse et confie son calvaire a une de ses amies. Sa copine lui dit :
- Ecoute, je connais un mec hyper bien, et ca tombe bien : il a eu un accident
et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, restau... tout ca... bon arrivés au
lit...
le mec "descend a la cave"... une minute, deux minutes...puis le mec relève la
tete et dit :
- Putain ! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!
La nenette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Ouais, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
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