TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
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-- Lacht mal wieder!
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Sie haben ein ernsthaftes Problem mit Alkohol, wenn...
� Sie m�ssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
� "Ich bin nockst�chtern, Herr Machtweister."
� Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, f�hlen Sie sich sauelend.
� In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
� Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
� Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
� Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
� Jeder Barkeeper der Stadt wei�, was bei Ihnen "das �bliche" ist.
� Sie tasten sich an einer Litfa�s�ule entlang. "Schei�e, eingemauert!"
� Nachdem eine M�cke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien
Alkoholiker-Weisheiten
� Alkohol am Arbeitsplatz schafft so manchen wirren Satz
� Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Ohne Schnaps und Rauch stirbt die andre H�lfte auch
� Alkoholiker = Mitmensch der soviel trinkt wie Sie und ich, den wir aber nicht leiden k�nnen
� Alkohol verk�rzt das Leben, besonders weil in der Kneipe die Zeit am schnellsten vergeht
� Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber daf�r sehen sie alles doppelt
� Als Beamter sollt man �fter mal einen Underberg trinken, damit wenigstens der Magen was zu tun hat
F�r Informatiker *klick*
The Day the Internet died
Nehmen wir mal an, das Internet bricht f�r eine Woche zusammen. Router sterben einen kurzen schnellen Tod, Glasfaserleitungen sind unterbrochen und sogar der elektronische Esel bleibt stehen.
Montag: Aus vielen Wohnungen klingen absonderliche Ger�usche. Alle
m�glichen Buchsen und Kabel werden ausgetauscht.
Dienstag: Die ersten finden sich damit ab. Ersatzdrogen sind
O'Reilly-B�cher. Froh, wer eins hat.
Mittwoch: Bleiche Geeks schleichen durch die Stra�en auf der
Suche nach Nahrung. Lieferdienst.de ist nicht erreichbar.
Donnerstag: Aus den Logfiles ihrer Computer kramen sie die
Telefonnummern anderer Nerds. Sie finden zusammen in Stra�encafes, auf Parkb�nken und �ffentlichen Herrentoiletten.
Freitag: es kommt zu ersten Pl�nderungen. Kein Gesch�ft ist mehr seines Cat5-Kabels sicher. Die Schw�cheren versorgen sich mit Dosentelefonen.
Samstag: die Administratoren von Strato bemerken, dass irgendetwas
nicht stimmt.
Sonntag: erste Nerds werden im Kino gesehen. Nur 85 Prozent haben Handhelds dabei.
********************
Du bist ein Nerd...
... wenn Du grunds�tzlich Deine Emails vor dem Z�hneputzen holst.
... wenn Du Fotos Deiner Computer immer in Deiner Brieftasche dabei hast.
... wenn Dein Goldfisch Athlon hei�t und Deine Katze wie eine Cisco schnurrt.
... wenn Du Du die technische Hotline ber�tst und nicht umgekehrt.
... wenn die Pizzeria um die Ecke extra f�r Dich eine Webseite einrichtet.
| quote: |
| Originally posted by bomber!22335 F�r Informatiker *klick* |
Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt: Hammerhart
.
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, �berschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft �ber mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Im gesetzlich zul�ssigen H�chsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsm�ssigen Frau in der Gegenrichtung.
Dummerweise stiess ich mit dem Fussg�nger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...
Der Fussg�nger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so �berfuhr ich ihn.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo n�herte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am K�hler.
Der Kraftsachverst�ndige war v�llig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
Ein Fussg�nger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
Ich �berfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon �berzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen w�rde.
Da sich der Fussg�nger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendr�ber.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs pl�tzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stiess ich frontal damit zusammen.
Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Sp�ter entdeckten mich so ein paar K�he in meinem Loch.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vor�berschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bed�rfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: W�hrend ich die Strasse normal befuhr, �berkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Geb�sch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter L�nge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Pr�gel verabreichten, geschah es.
Ich habe so viele Formulare ausf�llen m�ssen, dass es mir bald lieber w�re, mein geliebter Mann w�re �berhaupt nicht gestorben.
Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdest�rke anraste.
Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Besch�digung abgeschleppt werden. Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Bin in der Kurve, nicht weit von der Ungl�cksstelle ins Schleudern geraten.
W�hrend des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.
Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gek�mpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun. Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundst�cksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
Der Bursche war �berall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
Den Hundehalter kenn ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.
Wer mir die Geldb�rse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der N�he war.
Ich fuhr durch die Au. Pl�tzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
Ich musste ihn leider aufs Korn, d. h. auf den K�hler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich �ber die Windschutzscheibe ab.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. F�r solche faulen Ausreden m�ssen sie sich einen D�mmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung K�nigsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich pl�tzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Br�ckenpfeiler.
Erfahrungsgem�ss regelt sich sowas bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unf�lle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.
In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und K�rbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft �ber mein Auto.
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
Noch an der Unfallstelle konnte sich die Polizei von der Unschuld der Lenkerin �berzeugen. (mit 18 noch Jungfrau?)
Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkont�r. Vorher war sie bei einem �hnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zur�ck. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. W�tend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen. Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich �berfahren.
Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.
Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich m�chte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Mein Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse f�hrt.
Ich fuhr r�ckw�rts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundst�cksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
Dann brannte pl�tzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang �ber. Mein Mann konnte aber nicht l�schen, weil er wie ein Verr�ckter nur die Hausrat-Police suchte.
Trotz bremsens und �berschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und besch�digte den linken Kotfl�gel des Wagens.
Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel gesch�ttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat.
Ich wollte meinem f�nfj�hrigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anst�ndig draufgeben. F�r diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kr�fte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.
Als Hobby halte ich f�nf H�hner und einen Hahn. Beim H�hnerf�ttern am 24. Februar in den Morgenstunden st�rzte sich der Hahn pl�tzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuss. Er landete sofort im Kochtopf.
Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn f�r eine Wildsau und schoss ihn an.
Meine Tochter hat sich den Fuss verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vern�nftigen Schuhe tragen will.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schl�gers hingehalten.
Vor mir fuhr ein riesiger M�belwagen mit Anh�nger. Der Sog war so gross, dass ich �ber die Kreuzung gezogen wurde.
Nach Ansicht des Sachverst�ndigen d�rfte der Verlust zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen. Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.
W�hrend des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich �berm�tig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kr�ftig unterst�tzte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.
Ich �berschlug mich seitw�rts mehrmals, um eine Kollision mit dem entgegenkommenden Fahrzeug zu vermeiden.
Vor mir fuhr ein riesiger M�belwagen. Der Sog war so stark, dass ich �ber die Kreuzung gezogen wurde.
Um den Zusammensto� zu vermeiden steuerte ich gegen den anderen Wagen.
Bei dem Unfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
Das Pferd lief in die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsm��ig zu vergewissern, ob die Stra�e frei ist.
An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war nicht mehr n�tig.
Kann leider die Pr�mie nicht zahlen. Letzte Woche haben wir ein Kind gekriegt und morgen kriegen wir Kohlen.
Bei einer abendlichen Fahrt mit meiner Ehefrau hab ich Wildschaden erlitten.
Herr P. fuhr pl�tzlich r�ckw�rts und fuhr mich um. Dann fuhr er wieder vorw�rts und fragte, was passiert sei.
Ich wei�, dass ich schuld bin, aber ich sehe es nicht ein.
Das Reh lief in den Wagen, aber ohne sich um den Schaden zu k�mmern, lief es weiter in den Wald.
Im Pkw befand sich im Kindersitz noch der 6 Monate alte Sohn. Auf eine Vernehmung des Sohnes wurde verzichtet.
Die Geburtsurkunde des Kfz ist beigef�gt.
Ich holte die Polizei und lie� mir die Unschuld meiner Frau best�tigen.
Der Unfall passierte, weil ich von einem Auto unbekannter Nationalit�t geblendet wurde.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meine Kopf hindurch steckte.
Ich habe f�nf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie fr�her.
W�re ich nicht versichert, h�tte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.
Ich entfernte mich vom Stra�enrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die B�schung hinunter.
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
Ich finde es anma�end von Ihnen, dass ich den Unfallbericht ausf�llen soll, wo Sie doch genau wissen, da Ich das wegen meinem kaputten Daumen nicht kann.
Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt, nur Frau H. ist in anderen Umst�nden.
Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol.
Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zur�ck.
Als wir kurz vor Baden-Baden waren, sah ich auf meine Uhr, und als ich wieder aufblickte, sah ich nichts mehr.
Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.
Meine Frau hatte noch nie einen Unfall, weil Sie immer sehr aufpasst im Verkehr.
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
Die Selbstbeteiligung f�r mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl z�hneknirschend zahlen.
Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. W�hrend der Reparaturzeit war ich nur beschr�nkt t�tig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
Hiermit k�ndige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
Bitte �ndern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.
Bei dem Zusammensto� wurde ich im hinteren Teil so besch�digt, dass ich abgeschleppt werden musste.
Ich stie� mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte.
Der bedauerlicherweise t�dlich verungl�ckte Herr F. hat selbst Anspr�che bisher nicht geltend gemacht.
Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer.
Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigeheftet.
Bei starkem Schneefall bin ich wehrlos in der Kurve ins Rutschen
gekommen und in entgegenkommende Fahrzeuge geschliddert.
Die Unfallursache beruht vor allem darauf, dass sich der Fahrer Ludwig O. mit ganzer Vehemenz der Mitfahrerin gewidmet hat.
Der Fahrer des Wagens, der den Unfall verursachte, wurde an Ort und Stelle durch ein Strafgeld liquidiert.
Vor dem �berqueren der Fahrbahn schaute ich nach links und gleichzeitig nach rechts.
Vor der un�bersichtlichen Rechtskurve in H�he des Hauses Nr. 221 stand ein gro�er Lkw, der teilweise auf der Fahrbahn, teilweise auf dem Gehsteig abgestellt war, um in der dortigen Apotheke ein Rezept einzul�sen.
Ich fuhr weiter und sah nur einen Schatten, der von meinem Auto umgefahren wurde.
Hiermit m�chte ich mir gestatten meinen Sohn als Unfall zu melden.
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.
Unabh�ngig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur Frau machen.
Die Stra�e war absch�ssig. Nachdem ich ausgestiegen war, warf ich die Fahrert�r ins Schloss. Beim Telefonieren sah ich, dass der Wagen einfach losfuhr.
Ich bitte meine Anspr�che wohlwollend baldigst zu erledigen, da ich seit dem Zusammensto� kein festes Verh�ltnis mehr habe.
In obiger Unfallschadenssache darf ich Ihnen mitteilen, dass sich mein Mandant erledigt hat.
Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erkl�rt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.
Dann kam es zu einer heftigen Schl�gerei, zwischen dem Passat und dem BMW!
Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erkl�rung �berfl�ssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte!
Der andere war �berall auf der Strasse, ich musste einige Male schleudern, bevor ich ihn endlich traf!
Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, sp�ter erfuhr ich, dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kr�fte war!
Ein Rad geriet in den Stra�engraben, meine F��e sprangen von der Bremse zum Gaspedal, h�pften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stie�en gegen einen Baumstumpf!
Ich fuhr gem�chlich die Strasse entlang bis mir pl�tzlich ein Stoppschild sehr schnell entgegen kam. Ich konnte nicht mehr ausweichen und �berfuhr es.
Ich appelliere jetzt an Ihre Humanit�t. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!
Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!
Ich liege mit dem gew�hlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit �berhaupt nicht richtig befriedigt worden!
Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so beim Arzt!
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz f�r die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empf�nglich bin!
Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in �rztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!
Wobei das eigentlich eher zum Weinen einl�dt...
wie soll so ein interview aussehen??
�h, �h, nutella �h, �h??? bin ich schon drin oder was???
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| Originally posted by XeCUTionER wie soll so ein interview aussehen?? �h, �h, nutella �h, �h??? bin ich schon drin oder was??? |
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| Kennst Du den Werbespot!? Klar kennst Du den - in Kino und TV kaum �bersehbar. Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum? - Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, w�hrend der andere nur ein Konto mit ein paar Kr�ten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14? - Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacks�ge rumkratzen kann kriegt der nat�rlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist. - Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spie�er durch und durch, w�hrend die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen k�nnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt. - Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Hei�es Eisen, was darauf schlie�en l�sst, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas hei�t), eigentlich immer noch der K�nig und der wahre Gewinner: - Er f�hrt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, w�hrend der Typ im Cordanzug den ganzen Spot �ber zu Fu� unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine H�tte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst? - Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle f�r seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), w�hrend Mr. LBS fett Kohle f�r seine H�tte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter! - W�hrend Thomas immer den K�hlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und geb�gelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanz�ge immer wochenlang brauchen, um aus der W�sche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil f�r mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel f�r die H�tte malochen m�ssen. - Genau deshalb l�uft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Schei�e ist, und nur die H�tte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht. - Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spie�erfruit, w�hrend Thomas zeitlose Jeansware tr�gt und stilistisch auch die n�chsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken. - Mr. LBS sieht unterern�hrt aus, w�hrend Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt. K�me es zu einer k�rperlichen Konfrontation, w�rde Thomas das LBS-Hemdchen einfach �berrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren �berfahren. Und dann noch das Haus abziehen. - Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben. - Mr. LBS scheint au�erdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem pl�tzlich schwer �berrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig. - Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Brosch�ren geschafft, w�hrend der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerkl�rung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)" Fazit: Mindestens 10:0 f�r Thomas, den Moppedproll - Bausparer k�nnen nix. |
omg rofl
nichtlustig so isset auch hehe
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| Originally posted by MatthewAdams nichtlustig so isset auch hehe |
FL
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| Originally posted by MatthewAdams omg rofl |
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| Originally posted by MatthewAdams omg rofl |
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| Originally posted by TranceRulez OMG DAS ist genau DAS, was mir immer zu SCHEISS-Progressive einf?llt!!!! |
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| Originally posted by Bernd_Gradish OMG DAS ist genau DAS, was mir immer zu SCHEISS-Trance einf?llt!!!! |
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| Originally posted by Mysterio Soll ich dir ein Pic davon auf Van Buuren machen? |
also wenn g&d kein chilligen prog machen, wer bitte dann? 
hab ich sonen argen definitionsdefizit?
und tr komm schon, h�tte armin sofort am anfang mit "no return" losgeballert w�rs auch komisch gewesen oder?
Back to topic unn Spass ham.
Total crashdown 
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| Originally posted by Mysterio Soll ich dir ein Pic davon auf Van Buuren machen? |
LOL, das ist geil:
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Trottel bei ebay:
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Diablo 2 Cd Key Es handelt sich hierbei um eine original Diablo 2 CD-H�lle mit cd key. Der Cd key ist ein original Diablo II cdkey, wer will kann das gerne vor dem kauf �berpr�fen. Der CD Key wird von mir nicht mehr benutzt, ich habe ihn auch sonst bis jetzt immer unter Verschluss gehalten.  |
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| Originally posted by [HH] Lazarus http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dl...bayphotohosting Trottel bei ebay: |
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