TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
- Europe - Germany
-- Lacht mal wieder!
Pages (228): « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 [220] 221 222 223 224 225 226 227 228 »
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schlie�lich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht f�r Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie daf�r kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Stei�bein dr�cken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige M�glichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben m�chte, entscheidet er sich schweren Herzens f�r die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gef�hl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Stra�e entlang geht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch f�hlt. Er beschlie�t, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett w�re jetztgenau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verk�ufer:" Ich h�tte gerne ein neues Jackett". Der �ltere Verk�uferbetrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Gr��e 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" " 60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verk�ufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. W�hrend er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verk�ufer: "Und wie w�re es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verk�ufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60Jahre Berufserfahrung", sagt der Verk�ufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. W�hrend der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl f�hlt, fragt der Verk�ufer: "Und wie w�re es mit neuer Unterw�sche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verk�ufer: "Gr��e 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Gr��e 5 seit ich 18 bin."
Da sch�ttelt der Verk�ufer den Kopf und sagt: "Sie k�nnen keine Unterhosen in Gr��e 5 tragen. Eine Unterhose in Gr��e 5 w�rde Ihre Hoden gegen das R�ckgrat dr�cken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro
Neues Hemd: 80 Euro
Neue Unterhose: 15 Euro
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
lol^^ das ist echt hart 
K�rperstatistik
Speisen brauchen sieben Sekunden f�r den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schl�gt schneller als ein m�nnliches.
Auf deinen F��en befinden sich ungef�hr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie M�nner.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der K�rper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten, auch wenn man v�llig ruhig steht.
Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.
M�nner, die das gelesen haben, sind immer noch damit besch�ftigt, die L�nge ihrer Daumen zu begutachten ...
So, f�r alle Muttis:
RITUALE ZUM �BERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES
Das h�rt sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Gl�hwein-Saufen feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:
1. Gl�hwein bestellen
Ein Gl�hwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man �ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn St�ck bestellen.
Nie vorher abz�hlen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl �ber die Theke gr�len.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie �berhaupt noch ein Gl�hwein haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht � saufen ist schlie�lich kein Spa�.
2. Gro�z�gigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht bl�d rumgucken und �berlegen, wem man enn eins in die Hand dr�cken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Gro�z�gigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe w�ren, m�ssen sie pl�tzlich pissen.
Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zw�lf Gl�hwein bestellt, m�ssen alle solange warten, bis zw�lf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abrei�t.
Also: Wenn alle noch die H�lfte im Glas haben, sofort die n�chste Runde ordern und das neue Glas in die Hand dr�cken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinsch�tten, ist schlie�lich kein Kindergeburtstag.
4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch �ne Runde Korn oder die absolute H�lle "Meyers Bitter", eine Art gr�nes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fr�schen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man blo� noch die Flucht ergreifen.
Merke: Gl�hweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Gl�ck �berleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf�m Platz um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen!
Daf�r sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt�s kein Meyers Bitter, da bist Du also �ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurstst�nde auf Weihnachtsm�rkten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer gr��er ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkr�fte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: Sie k�nnen mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% �berleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: �Was f�r�n Schei�, das k�nnte man doch viel besser organisieren. Zackzack k�men die Riemen �bern Tresen.� Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je l�nger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto gr��er die �berlebenschance.
b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen nat�rlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel bei�en. Also zack, einen Rochen von den B�nken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Gl�ck hast, spielt die Kapelle mehr als zwei St�cke und Du kannst Dir ein paar Gl�hwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten St�ck der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf�m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn�s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du f�r die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.
Wenn�s keine Sektbar gibt, gibt�s meist �ne Cocktailbar: Cocktail hei�t aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern H�tchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann�s ganz schnell zu Ende gehen.
7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, n�mlich das Kotzen. Klingt zwar schei�e, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein K�rper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz f�r neue Bratw�rste und vielleicht sogar Gl�ck, dass Du die letzten zwanzig Gl�hwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
8. Die Letzten
So jetzt w�ren wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind blo� noch zwanzig Mann �brig, dann �tsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn�s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg �ber den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen m�ssen.
Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:
Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen f�r Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
9. Nach Hause gehen
F�llt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du�s nicht mehr. Taxis gibt�s nicht in der N�he, und wenn, w�rden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polsterm�bel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...
10. Der Morgen danach
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich k�sst Du zur�ck. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fr�hliche Gesicht des zottigen K�ters von dem Gl�hweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema W�rfelhusten f�ngt der Tag wieder an. Dein Kopf f�hlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: St�tz-Gl�hwein bis die Maschine wieder halbwegs normal l�uft.
wie geil ich brech weg... 
| quote: |
| 7. Kotzen Du hast Platz f�r neue Bratw�rste und vielleicht sogar Gl�ck, dass Du die letzten zwanzig Gl�hwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. |
Kenn ich mit Kirchweih / Dorffest.
Als ich die Mail bekommen habe, lag ich echt aufn Boden
http://www.r2d2translator.com/
http://www.google.com/trends?q=keks...eo=all&date=all
| quote: |
| Originally posted by Nik Novo http://www.google.com/trends?q=keks...eo=all&date=all |
tiesto verarscht leute...
Ein K�lner, ein D�sseldorfer und ein Bayer sitzen in der Kneipe. Fragt der Wirt, was sie trinken wollen. Der K�lner bestellt ein K�llsch, der D�sseldorfer ein Alt und der Bayer ein Wasser. "Was ist los?" fragen die beiden. Da sagt der Bayer "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trink ich auch keins"
Wie wahr!
| quote: |
| Originally posted by DJOverdose Wie wahr! |
aber die k�lner ... mit ihrem wasser mit geschmack im limoglas?
| quote: |
| Originally posted by ANGELofPAIN aber die k�lner ... mit ihrem wasser mit geschmack im limoglas? |
Begehbarer K�hlschrank
http://www.bendecho.de/1f6e76a0d3-b...er-kuehlschrank
| quote: |
| Originally posted by Sonic-Trance Begehbarer K�hlschrank http://www.bendecho.de/1f6e76a0d3-b...er-kuehlschrank |
Epic Fail!
Muhahahaha,...
fail!
omg wie schlecht
roflcopter! wie genial
btw. Captain Obvious to the rescue!
Powered by: vBulletin
Copyright © 2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd.