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-- Sans retard cette fois ci : petites blagounettes d'octobre
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Deux blondes d�cident d'�conomiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour No�l.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la premi�re harass�e s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voil�, trainant avec difficult�s,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse: H� les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crott�e et transie, l'une fait � l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'�loigne de la voiture.
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| Originally posted by rafon3 Deux blondes d�cident d'�conomiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour No�l. Au bout de deux heures de recherches intensives, la premi�re harass�e s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend. Les voil�, trainant avec difficult�s,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse. Passe un garde-chasse: H� les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens. Ha! Pas con, merci Monsieur. Deux heures plus tard, fourbue, crott�e et transie, l'une fait � l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'�loigne de la voiture. |
mdr
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir caf�" Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorg�e, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du caf�. "Ho ! attends un peu l�" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?" "Moi prendre cours de management pour etre cadre sup�rieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire caf�, semer la merde puis dispara�tre toute la journ�e
Note de service n0 B-22197
Objet Nouvelles conditions d�application de la RTT *
Destinataires : Responsables de groupes et d�agences
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PRESENTATION
Jusqu�� pr�sent, les agents avaient la permission d�aller aux toilettes suivant leurs propres besoins. D�sormais, pour g�rer plus pr�cis�ment et comptabiliser le temps de visites toilettes des agents, et pour mieux affirmer notre principe de productivit�, les r�gles suivantes seront instaur�es.
- Les portes des toilettes vont �tre �quip�es d�une serrure cod�e � reconnaissance vocale.
- Avant la fin du mois, chaque agent devra se pr�senter � son responsable pour effectuer deux enregistrements vocaux, un dans les conditions de besoin normal, et un dans les conditions d�urgences (diarrh�e, cystite, etc.)
- Chaque agent b�n�ficiera d�un compte � cr�dit temps de toilettes �de 20 visites par mois.
- Ce temps n�est pas reconductible d�un mois � l� autre, les cr�dits non utilis�s seront perdus.
- Il n�est pas possible de faire don de ses cr�dits � un coll�gue qui est dans la merde
- Si le temps de toilette est �puis� les portes ne s�ouvriront plus jusqu�� la fin du mois, seule solution rentrer avec un (e) coll�gue qui dispose encore de temps.
- Les toilettes seront �quip�es de rouleaux de papier contr�l�s par minuterie. Au bout de 3 minutes d�occupation des lieux, une sonnerie d�alarme sera d�clench�e. Trente secondes plus tard, le rouleau dispara�tra, la chasse d�eau sera tir�e et la porte s� ouvrira automatiquement.
- En cas d�occupation prolong�e des lieux, une photo de l�agent sera prise. Celle ci sera Affich�e sur le tableau d�information de l�Agence et para�tra dans Synergies.
- Au bout de 3 parutions, le gagnant du challenge sera licenci� sans autre pr�avis.
Le Responsable National RTT
Madame Aim�e CHIER (alias Poupoune)
* RTT R�duction du Temps de Toilettes
Chirac, Bush, Powell et Raffarin...
Jacques Chirac rend visite au Pr�sident Georges W. BUSH :
- Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une �quipe aussi performante, alors que moi je suis entour� d'une bande de cr�tins ?
- C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils r�pondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la s�lection naturelle, je suis s�r de ne garder que les meilleurs. Attends, tu va voir. Et Bush appelle Colin Powell :
- Colin, je vais te poser une question. Tu connais la r�gle, si tu te trompes, tu es vir�, OK ? Alors voila : c'est l'enfant de ta m�re, mais ce n'est ni ton fr�re, ni ta soeur, qui est-ce ?
Colin Powell r�fl�chit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde.
Chirac est tr�s impressionn�.
A peine rentr� � Paris, il convoque Raffarin (le 1er Ministre) :
- Raff, je vais te poser une question. Si tu r�ponds juste, tu restes � Matignon. Sinon, tu es vir�. Voil� : c'est l'enfant de ta m�re, mais ce n'est ni ton fr�re, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffarin, qui conna�t ses limites, demande un d�lai de r�flexion. Chirac lui donne 24 heures. L'autre fonce � Matignon, convoque son cabinet, et bient�t toute une bande d'�narques planchent sur la question. Les hypoth�ses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander � Jupp� ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Pr�sident a derri�re la t�te.
- Excellente id�e ! Raffarin appelle aussit�t Jupp� :
- All� Alain ? Voil�, c'est l'enfant de ta m�re, mais ce n'est ni ton fr�re, ni ta soeur, qui est-ce ?
Jupp� ricane l�g�rement, et avec le ton sup�rieur qu'on lui conna�t r�pond
:
- Facile, c'est moi...
Le lendemain, Raffarin se pr�cipite � l'�lys�e :
- Monsieur le Pr�sident, Monsieur le Pr�sident, je sais qui c'est !
- Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta m�re qui n'est ni ton fr�re ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Jupp�, Monsieur le Pr�sident.
Chirac ouvre des yeux ronds :
- Fais tes bagages, Raff. La bonne r�ponse, c'est Colin Powell !!!!!
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| Originally posted by stanymi Chirac ouvre des yeux ronds : - Fais tes bagages, Raff. La bonne r�ponse, c'est Colin Powell !!!!! |
A vos m�ninges !!!!!
1) Un automobiliste roule tous phares �teints sur une route d�serte.
Les lampadaires le long de la route sont �teints et il n'y a pas de lune. Tout � coup, une personne habill�e tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait?
2) Dans un nouvel �difice, les propri�taires ont d�cid� de nommer les �tages comme suit : Janvier pour le rez-de-chauss�e, f�vrier pour le premier, mars pour le second et ainsi de suite jusqu'� d�cembre.
Curieusement l'�difice de 12 �tages compte 365 employ�s, dont 52 directeurs, assist�s de 7 chefs de division.
Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?
3) Mon d�veloppement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
- l'accouchement arrive avant la grossesse ;
- l'adolescence avant l'enfance;
- la course avant la marche;
- l'�criture avant la lecture;
- les devoirs avant les le�ons;
- et m�me la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la pr�c�de m�me.
Qui suis-je ?
R�ponses
1/ Pas de probl�me, le gars roule en plein jour !!!
2/ En appuyant sur le bouton ! ;-)
3/ Le dictionnaire !
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| Originally posted by rafon3 R�ponses 1/ Pas de probl�me, le gars roule en plein jour !!! 2/ En appuyant sur le bouton ! ;-) 3/ Le dictionnaire ! |
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| Originally posted by stanymi car en effet, il y a 11 �tages et pas 12 |
Ce sont deux blondes qui jouent aux �checs :
L'une d'entre elle demande � l'autre :
- Tu as les r�gles en t�te ?
L'autre r�pond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?...
Comment faire pour occuper une blonde durant plusieurs jours ?
->Ecrire "RETOURNER" sur chaque face d'une feuille de papier...
et maintenant un peu de sport :
Pendant que vous �tes assis � votre bureau, levez votre jambe droite et formez des cercles en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre. Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre " 6 " dans les airs, avec votre main droite. Votre pied va changer de direction! �a �nerve hein ?
(je vous imagines bien en train de faire ca au boulot )
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| Originally posted by Trancemaster2k et maintenant un peu de sport : Pendant que vous �tes assis � votre bureau, levez votre jambe droite et formez des cercles en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre. Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre " 6 " dans les airs, avec votre main droite. Votre pied va changer de direction! �a �nerve hein ? (je vous imagines bien en train de faire ca au boulot ) |
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| Originally posted by Trancemaster2k et maintenant un peu de sport : Pendant que vous �tes assis � votre bureau, levez votre jambe droite et formez des cercles en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre. Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre " 6 " dans les airs, avec votre main droite. Votre pied va changer de direction! �a �nerve hein ? |
Devinette...
Quels sont les 4 animaux pr�f�r�s des femmes?
R�ponse plus tard...
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| Originally posted by Tra Devinette... Quels sont les 4 animaux pr�f�r�s des femmes? R�ponse plus tard... |
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| Originally posted by Lytchix Ca sent le flop cette vanne! |
Un jeune homme, tr�s amoureux d�cida un jour de faire tatouer le pr�nom de sa petite amie Wendy sur son p�nis.
Au repos, on pouvait lire WY, en erection on lisait WENDY.
Un beau jour, le jeune homme et son amie Wendy partirent en vacances en Jamaique. C��tait un beau sentiment que celui de se faire bronzer et de profiter de l�eau de mer avec Wendy.
Un jour sur la plage, il devait faire pipi et se mit � la recherche de WC. Pendant ce temps, s�approche de lui un jeune homme noir qui devait lui aussi se soulager. Par curiosit�, il jeta un coup d�oeil sur son voisin, et constata que le p�nis du jeune homme noir �tait lui aussi tatou� et qu�on y lisait : WY
"Hey! Ta copine s�appelle WENDY �galement?"
Le noir r�pond alors qu�il n�avait pas de copine et qu�il �tait guide touristique sur l�ile.
"Mais pourquoi me poses-tu cette question ?"
Le jeune homme r�pond:
"J�ai vu sur ton p�nis les lettres WY.
Sur le mien, j�ai �galement WY. Et en erection, ces deux lettres deviennent le pr�nom WENDY."
Le noir r�pond alors �tonn�:
"Et sur le mien en erection, il y a:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE
A NICE DAY"
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| Originally posted by benjamin Un jeune homme, tr�s amoureux d�cida un jour de faire tatouer le pr�nom de sa petite amie Wendy sur son p�nis. Au repos, on pouvait lire WY, en erection on lisait WENDY. Un beau jour, le jeune homme et son amie Wendy partirent en vacances en Jamaique. C��tait un beau sentiment que celui de se faire bronzer et de profiter de l�eau de mer avec Wendy. Un jour sur la plage, il devait faire pipi et se mit � la recherche de WC. Pendant ce temps, s�approche de lui un jeune homme noir qui devait lui aussi se soulager. Par curiosit�, il jeta un coup d�oeil sur son voisin, et constata que le p�nis du jeune homme noir �tait lui aussi tatou� et qu�on y lisait : WY "Hey! Ta copine s�appelle WENDY �galement?" Le noir r�pond alors qu�il n�avait pas de copine et qu�il �tait guide touristique sur l�ile. "Mais pourquoi me poses-tu cette question ?" Le jeune homme r�pond: "J�ai vu sur ton p�nis les lettres WY. Sur le mien, j�ai �galement WY. Et en erection, ces deux lettres deviennent le pr�nom WENDY." Le noir r�pond alors �tonn�: "Et sur le mien en erection, il y a: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY" |
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| Originally posted by stanymi Enorme ! |
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| Originally posted by stanymi Enorme ! |
Ce sont deux jeunes mari�s qui se retrouvent � deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin l�, le mari est particuli�rement excit� et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit � sa petite femme :
- Hmmm toi, je vais prendre l� maintenant tout de suite! Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement! Quand il a termin�, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la m�me position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas ch�rie? Tu n'as pas jouit? Tu en veux encore hein?, c'est �a ma cochonne?
Et sa femme lui r�pond :
- Non, non, c'est pas �a. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poign�e de porte de mon trou du cul.
Oulala quand Ben se lache �� fait mal (surtout pour elle!)
Un petit indien � son p�re, le grand Sachem :
"Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms tr�s longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"
"H� bien", r�pond le p�re, "c'est parce que nous sommes des gens pr�s de la nature et que de ce fait nous avons gard� une certaine po�sie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.
Vois ! Ta S�ur s'appelle � Petite-lune-argent�e-se-r�fl�tant-dans-le-lac-scintillant. �
C'est parce qu'elle est n�e par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se refl�tait dans un grand lac sombre et profond, bord� de grands arbres. Le paysage �tait magnifique. Nous �tions heureux ta m�re et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D'o� le nom de ta s�ur. Pour ton fr�re, c'est pareil, lui s'appelle: �Aigle-majestueux-survolant-la-montagne. �
C'est parce qu'il est n� par un bel �t� dans une grande prairie, entour�e de hautes montagnes enneig�es et qu'un grand aigle survolait � ce moment-l� toutes ailes d�ploy�es, � la recherche sans doute de sa future proie. C'�tait grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'o� le nom de ton Fr�re.
Voil�, c'est tout simple.
Tu as d'autres questions Petit-Pr�servatif-trou� ? "
Une blonde entre dans un magasin de t�l�phones mobiles avec dans l'id�e d'en acqu�rir un :
"Bonjour, je voudrais acheter un t�l�phone mobile."
Le vendeur demande :
"SFR ? "
"Non, mais elle va apprendre..."
Note : Pour les blondes qui liraient cette blague, je pr�cise que l'histoire ne marche pas avec Orange ou Bouygues Telecom...
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