TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
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-- ptites blagounettes...
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Grrr... ca t'amuse?
Tu vas voir ce que je vais te faire moi!
si ca marche vous allez vous marrez et sinon il y en a un qui peut me dire comment on met une photo ????
Tu appuies sur le bouton img au dessus du cadre pr poster, une petite fenetre s'affiche dans laquelle tu dois taper ou coller l'adresse de ton image, et tu fais ok.
Devrait appara�tre dans ton cadre de post:
code:
(img)http://www.machin.com/..../machin.jpg(/img)
donc je reessaye ....
et je laisse tomber !!! ca marche pas
bon envoie moi ta photo si elle est sur ton disque ou alors donne moi l' adresse internet ou elle se trouve...
Tout compris ?
Pas mal du tout ta blague, stan!
Un gars tombe en panne avec sa nouvelle Lada.
Un bon samaritain, au volant de sa Porsche, lui offre de le tra�ner avec un c�ble jusqu'au garage.
Le bon samaritain rajoute:
- Si je vais trop vite, fais clignoter tes phares.
Arrivant � un feu rouge, le conducteur de la Porsche aper�oit une Ferrari � son c�t�. Il d�cide de courser avec la Ferrari.
Dans leur course effr�n�e, ils croisent un policier. Stup�fait, celui-ci ne les poursuit pas.
En rentrant chez lui, le policier annonce � sa femme qu'il d�sire maintenant s'acheter une Lada. Surprise, elle lui demande:
- Es-tu tomb� sur la t�te?
Il r�pond:
- Tu ne me croiras jamais... J'ai vu une Porsche et une Ferrari qui coursaient. Elles �taient suivies de pr�s par une Lada qui faisait clignoter ses phares pour les d�passer!
C'est un jeune homme qui prend son courage � deux mains et qui va voir sa m�re :
- Voil�, maman, je suis gay !
Sans quitter sa casserole des yeux, sa m�re lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es p�d�?
- Euh, oui!
-�a veut dire que tu suces les p�nis d'autres hommes?
- Ben... Oui, �a m'arrive.
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine.
Enfin pour terminer, incitation � la d�bauche!
T'as-t-on d�j� surpris dans les toilettes en train de te masturber.
- Non
- Alors continue, c'est une bonne cachette.
A mon tour!
Apr�s cette excellente s�lection, la t�che est ardue, mais je vais essayer d'assurer!
Une d�l�gation de directeurs d'h�pitaux qu�b�cois visitent un h�pital
am�ricain afin d'observer son fonctionnement. Ils sont re�us par le
directeur de h�pital am�ricain et quelques autres cadres et m�decins.
Pendant leur visite, ils passent devant une chambre o� un homme est en
train de se masturber vigoureusement. Un des directeurs qu�b�cois
demande comment il se fait que cet homme fasse une telle chose.
Un des m�decins am�ricain r�pond:
� Oh, cet homme est afflig� par une tr�s rare maladie qui cause une
accumulation importante de sperme dans ses testicules et il doit se
faire op�rer pour rem�dier � ce probl�me. En attendant, il doit se
masturber tr�s r�guli�rement pour �viter les douleurs atroces que cette
situation provoque.�
�Je vois, r�pond le qu�b�cois.�
Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre o� un
homme est couch� sur le dos et se fait faire une pipe par une
infirmi�re.
Encore une fois, un des directeurs demande: �Et quelle maladie a ce
patient?!?�
Le directeur de h�pital am�ricain r�pond: �Exactement la m�me que
l'autre, mais il a une meilleure mutuelle.�
-----
Mesdames, lisez attentivement s'il-vous-pla�t.
MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR TOUTES)
Femme,
1.- Si tu penses �tre grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas
la question, je refuserai de r�pondre.
2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les
choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les
demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne
fonctionnent pas. Les demandes indirectes �videntes ne fonctionnent pas
non plus. Dis les choses comme elles sont.
3.- Si tu poses une question � laquelle tu n'attends pas de r�ponse, ne
sois pas surprise d'entendre une r�ponse que tu ne voulais pas entendre.
4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne
veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne
soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches,
nous sommes vraiment SIMPLES.
5.- Nous sommes SIMPLES. �a ne sert � rien de me demander � quoi je
pense, 96,5% du temps, c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des
obs�d�s, c'est simplement ce qui nous pla�t le plus, malheureusement,
nous sommes SIMPLES.
6.- Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il-te-pla�t,
habitue-toi � cela. Ne me demande pas � quoi je pense, � moins que tu
ne sois pr�te � parler de choses comme la politique, l'�conomie, le
football ou les voitures de sport.
7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = football devant la t�l�.
C'est comme la pleine lune ou la mar�e, c'est in�vitable.
8.- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai
jamais amusant.
9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le v�tement que
tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
10.- Tu as suffisamment de v�tements. Tu as trop de paires de
chaussures. Pleurer, c'est du chantage.
11.- La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste,
nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je
peux
te servir � d�cider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
12.- Les r�ponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables
quelle que soit la question.
13.- Si tu as un probl�me, ne viens me voir que si tu esp�res de l'aide
pour le r�soudre. Ne me demande pas de te plaindre comme si j'�tais une
de tes copines.
14.- Un mal de t�te qui dure 17 mois n'est pas un mal de t�te. Va voir
un m�decin.
15.- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpr�ter de deux fa�ons
diff�rentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inqui�te,
mon intention est de dire l'autre.
16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit,
pas une couleur.
17.- Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur, "fuschia"? Et
pire, comment s'�crit cette saloperie ?
18.- La bi�re nous pla�t autant qu'� vous les sacs � main.
19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis �rien �, je te
croirai et je ferai comme si tout allait bien.
20.- Ne me demande pas � tu m'aimes ? � Sois sure que si je ne t'aimais
pas, je ne serais pas avec toi.
21.- La r�gle de base, avant toute h�sitation � notre �gard: va au plus
simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES.
S'IL-VOUS-PLAIT, DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES
POSSIBLE, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR
TOUTES.
DISTRIBUEZ-LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ
POURQU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.
------
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'etre:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frere
5. pere
6. maitre
7. educateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mecanicien
12. decorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynecologue/obstetricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. therapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon pere
23. tres propre
24. sympathique
25. athletique
26. doux
27. attentionne
28. galant
29. intelligent
30. drole
31. creatif
32. tendre
33. fort
34. comprehensif
35. tolerant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. determine
41. fiable
42. respectueux
43. passionne
SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. etre tres riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET en MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire tres attention a elle, sans pour autant etre jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant
toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de la ou
elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiancailles
* mariages
Malheureusement, meme en observant scrupuleusement ces regles, son
bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergee
par une vie d'une etouffante perfection, et fuir avec le premier
" salopard-bohemien-alcolo-grandviveur " qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser
2. Pas casser les couilles
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Papa rentre dans la salle de bains et il entend son fils, Toto, en train de se donner du plaisir (il pousse des petits cris de contentement...):
- Toto! Combien de fois t'ai-je dit de ne pas te masturber!? Arr�te �a, sinon, un de ces jours tu deviendras aveugle!
Et Toto r�pond:
- Je suis ici, Papa...
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C'est un mec et une fille bourr�s qui passent la soir�e ensemble. A un moment donn�, le mec demande � la nana:
- Est-ce que je peux mettre mon doigt dans ton nombril ?
La nana r�pond :
- D'accord !
Peu de temps apr�s la fille s'exclame :
- Eh ! C'est pas mon nombril !
Et le gars r�pond :
- Ben, c'est pas mon doigt non plus !
J' aime bien l' histoire de la lada Lytchix, j' adore cele de la mutuelle Shito !!!
Apparemment � part Lytchix personne n'est tr�s inspir�, je tente encore de relancer le truc avec deux ptites animations gif tres sympathiques. Ce sont donc des gifs, ce qui signifie qu'il faut les regarder jusqu'au bout!
La premi�re, c'est un b�b� un peu pr�coce (et pis pas la peine de mettre en commentaire "tiens mais c'est moi �a!" c'est trop facile! ).
La deuxi�me, c'est une folie pure... Lisez bien le contenu de la fenetre, les noms de fichier, les chiffres, avant de voir appara�tre la r�action de windows...
Vala, en esp�rant des r�actions et des surench�res! Lytchix et moi m�me ne sommes tout de mm pas les deux seules personnes dr�les ici, et stan n'est s�rement pas la seule persone � rire ici (� moins qu'en fait il rigole pr rien? )
T' inki�te, je fais le plein ce soir et je balance demain...
Les autres, postez bandes de *##���_"(&"'�_�@^{[|#
Le plus sexe du monde
Le Pentagone remarqua qu'il y avait trop de generaux en service et decida
d'en envoyer quelques-uns en retraite anticipee. Pour convaincre ses
generaux de partir en pre-pension, ils promirent a ceux qui partiraient une
annee complete de revenus. Le resultat fut mitige. Apres 2 mois pendant
lesquels on ne se pressait pas au portillon, ils ajouterent un bonus
original: chaque general pourrait choisir de se faire mesurer une ligne se
trouvant entre 2 points de son corps et recevrait 1.000 $ pour chaque cm
mesure.
Le premier a accepter le plan de pre-pension demanda a mesurer la
distance se trouvant entre ses orteils et le sommet de son crane : 176
cm. Il repartit donc avec un cheque de 176.000 $.
Le deuxieme general demanda a etre mesure entre ses orteils et ses
doigts; et tendit les mains au-dessus de sa tete : 218 cm. On lui signa
un cheque de 218.000 $.
Quand le troisieme general entra dans la piece, on lui demanda ce qu'il
desirait faire mesurer. Il repondit au caporal de service:
" Du bout de mon penis jusqu'au bout de mes couilles ".
" D'accord, repondit le caporal, mais alors je vais demander a un medecin
militaire de m'assister "
Apres quelques minutes d'attente, le medecin militaire entra dans la
piece et fut mis au courant de l'affaire.
" Baissez votre pantalon, s'il vous plait, mon general " .
Le general s'executa. Le medecin placa le debut de son metre au bout du
penis du general et deroula le metre vers le bas.
" Mais, bon sang, ou sont vos couilles ??? "
" Au Vietnam ! "
MDR ta blague _greggy_ 
pas mal du tout! 
C'est un petit gar�on qui est chez le juge car ses parents viennent de
divorcer alors le juge lui demande :
"Avec qui veux tu aller ? Ton papa ?"
Le gar�on r�pond :" Ha non ! Pas mon papa !"
Le juge : "Et pourquoi donc ?"
Le gar�on: "Mon papa me bat"
Le juge : "Ha, avec ta maman alors ?!"
Le gar�on: "Non plus, elle me bat aussi !"
Le juge : "Ha, et avec qui veux-tu aller alors ?"
Le gar�on : "Avec les joueurs de l'�quipe de France !"
Le juge : "Et pourquoi cela ?"
Le gar�on: "parce que eux, ils battent jamais personne !"
J'avoue que j'ai h�sit� dans quel thread la post� celle la !!!
Pas dr�le du tout celle-l� par contre... 
Moi je pr�f�re celle-l�...
Bon, � moi, on s' accroche, j' ai ressorti les archives de ma messagerie du boulot(y a 8 Go de conneries, vid�o, blagues, PPS,...)
1/Savez-vous qui gouverne les Fran�ais ? Voici quelques membres de
> > l'ASSEMBLEE Nationale. C'est v�ridique.....
> > M. SEGUIN
> > M. LEGROS
> > M. BRANLEY
> > M. CAREL
> > Mme SEGOLENE ROYAL
> > M. SAUTER
> > M. PAPU
> > M. GENET
> > Mme MADY
> > M. JOSPIN
> >
> > Si cette liste ne vous �voque rien, je vous conseille vivement de la
> > lire du bas vers le haut...
2/ATTENTION !!!ATTENTION !!!!Grosse blague !
> Une prof d'universit� rappelle a son amphi que le lendemain aura lieu
> l'examen de fin d'ann�e. Elle pr�cise qu'elle n'acceptera aucun motif
> d'absence, en dehors d'une s�v�re blessure, d'une grave maladie ou d'un
> d�c�s d'un proche dans la famille.
> Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
> - Et en cas de tr�s grande fatigue pour activit� sexuelle d�bordante ?
> Tout l'auditoire �clate de rire. Quand le silence est enfin r�tabli, la
> prof sourit a l'�tudiant et lui dit doucement :
> - Vous pourrez toujours �crire avec l'autre main
3/Celle-l�, elle est bien d�gueu comme il faut !!!
> L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans
le
> lit conjugal.
>
> Il est en forme ce soir et commence � caresser sa femme qui lui annonce
> (vous avez d�j� entendu �a quelque part) :
> "Non pas ce soir ch�ri j'ai mal � la t�te ....."
> Son mari lui r�plique :
>
> "AH BEN CA TOMBE BIEN J'AVAIS PREVU LE COUP, COMME JE M'EN DOUTAIS.... JE
> ME SUIS ENDUIT LE SEXE D'ASPIRINE....
> ALORS ? TU VEUX LE PRENDRE PAR VOIE ORAL OU EN SUPPO ?"
Ah, je sais pas si vous l' aviez eue celle-l�...
Attention ! il ne s'agit pas d'un canular Un virus tr�s virulent a fait
son apparition le dimanche 21 Avril vers 19h00. Il s'appelle :
LegrosJeanMarie.21/04/2002.exe Il se propage dans le r�pertoire
"D�mocratie /Fran�aise" , il affecte gravement les connexions
"libert�/solidarit�/fraternit�.RF" et il se distingue par sa capacit� � v�rrouiller l'environnement de votre r�seau "institutions de notre
pays.exe" Les agents qui l'on propag� pr�sentent les signes distinctifs suivants :
-QI largement inf�rieur au moins intelligent des primates
-taux d'alcol�mie � faire palir d'envie les pochards inv�t�r�s - m�moire courte
-absence de tampon sur sa carte �lectorale le 21/04/2002.
Ce fichier r�appara�tra le 5 mai 2002 de 9h00 � 18h. Ne l'ouvrez surtout pas sous peine d'introduire des virus encore plus virulents "honte///:" et de "peur...exe.//" qui sont en pi�ce jointe du fichier infect�.
Afin de r�parer les d�g�ts qui ont pu survenir dans "conscience/politique//g�n�rale", suivre le chemin ci-dessous:
-acc�s :Bureau de vote.05/05/2002.enquatri�mevitesse.exe
-choisir:bulletin.Chirac/fautedemieux/putainj'auraisjamaiscru//�treoblig�d'enarriverl�//exe
-NB : le fichier annexe (jacquot/casseroles.exe) est � ignorer dans laproc�dure de sauvegarde.
-placer le fichier infect� dans le r�pertoire "trash/plusjamais�a"
-programmez la m�me proc�dure dans votre anti-virus pour le 9 juin 2002
-pr�voir une programmation anti-virus tous les jours pendant cinq ans.
Pas mal!! J'adore les trois blagues du dessus, elles sont excellentes!
_greggy_ tu t'enfonces l�, fais attention nous pourrions nous rebeller...
Proverbe cor�en (v�ridique!)
Ce n'est pas parce qu'il y a un gardien dans une �quipe de foot, qu'on n'arrive pas � marquer de buts.
Ce qui signifie que c'est pas parce qu'une nana qui te pla�t a d�j� un petit ami qu'il ne faut pas chercher � la faire tienne...!
Re: Proverbe cor�en (v�ridique!)
| quote: |
| Originally posted by Shito Ce n'est pas parce qu'il y a un gardien dans une �quipe de foot, qu'on n'arrive pas � marquer de buts. Ce qui signifie que c'est pas parce qu'une nana qui te pla�t a d�j� un petit ami qu'il ne faut pas chercher � la faire tienne...! |
)
J' esp�re que personne ne l' a post�...Shito saura me dire de toute les fa�ons 
Des �tudiants en m�decine re�oivent leur premier cours d'anatomie avec
> un vrai corps humain.
> Ils sont tous r�unis autour d'une table d'op�ration
> avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : En
> m�decine, il faut avoir 2 qualit�s importantes :
> La premi�re, il ne faut pas �tre d�go�t�.
> La-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort
> et quand il l'a retir�, il suce son doigt.
> Allez, faite la m�me chose que moi !
> Les �tudiants apr�s quelques minutes d'h�sitation passent chacun leur
> tour.
> Ils enfoncent leur doigt dans
> l'anus du mort et sucent leur doigt apr�s l'avoir retir�.
> Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : La deuxi�me
> qualit� c'est l'observation : J'ai enfonc� mon majeur et j'ai suc� mon
> index.
PTDR PTDR PTDR!!!!!!!!! 
Bravo stan! Je crois que c'est la meilleur blague de ce thread !!!
allez mettez le doigt l� au-dessus !!!
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