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-- Lacht mal wieder!
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| Originally posted by jp http://www.randomperspective.com/flash/2flash1.swf LOL! http://www.despecial.de/honks/ Techno honks  |
> Ein Rechtsanwalt sa� im Flugzeug einer Blondine gegen�ber, langweilte sich
> und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war
> m�de und wollte schlafen.
> Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erkl�rte, das Spiel sei nicht nur
> lustig, sondern auch leicht:
> "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie
> mir 5 EUR und umgekehrt."
> Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zur�ck.
> Der Rechtsanwalt blieb hartn�ckig und schlug vor:
> "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich
> die Antwort nicht wei�, zahle ich Ihnen 500 EUR!"
> Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
> "Wie gro� ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
> Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hin�ber.
> "Danke", sagte der Rechtsanwalt,"jetzt sind Sie dran."
> Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
> Beinen herunter?"
> Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
> Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
> Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
> keine Antwort.
> Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
> "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt
> aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
> Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!
>
> Was lernt man(n) daraus ?
> M�nner sind d�mmer als Blondinen
> =0)
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| Originally posted by TranceRulez > Ein Rechtsanwalt sa� im Flugzeug einer Blondine gegen�ber, langweilte sich > und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war > m�de und wollte schlafen. > Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erkl�rte, das Spiel sei nicht nur > lustig, sondern auch leicht: > "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie > mir 5 EUR und umgekehrt." > Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zur�ck. > Der Rechtsanwalt blieb hartn�ckig und schlug vor: > "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich > die Antwort nicht wei�, zahle ich Ihnen 500 EUR!" > Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: > "Wie gro� ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" > Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hin�ber. > "Danke", sagte der Rechtsanwalt,"jetzt sind Sie dran." > Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 > Beinen herunter?" > Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins > Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der > Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, > keine Antwort. > Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. > "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt > aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" > Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR! > > Was lernt man(n) daraus ? > M�nner sind d�mmer als Blondinen > =0) |
der mit dem rechtsanwalt is wirklich gut
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| Originally posted by Kaynitus "Von Millionen geliebt, von vielen geha�t" Eher andersherum oder  |
ich beim Tanzen!
hehe:
"Von Millionen geliebt, von noch mehr geha�t"
for the ki**ers
klick
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| Originally posted by bomber!22335 for the ki**ers klick |
bor hab ich mich erschrocken erst voll am konzentrieren und na dran und dann sowas
ohhh krass, geiles ghefp�hl, wie tausend nadelstiche f�r eine sekunde, splche dinger sind so abgedroschen aber manche schaffens immer wieder, eifnach geil
hab auch mal was:
http://www.livenet.ch/Humor/letzte-Seite.php
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| Originally posted by Bloodflower ohhh krass, geiles ghefp�hl, wie tausend nadelstiche f�r eine sekunde, splche dinger sind so abgedroschen aber manche schaffens immer wieder, eifnach geil |
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| Originally posted by Bloodflower also ich habs weder hier noch sonstwo anders gesehen, und das lied was er da verarscht ist ja auch recht aktuell, sooo? i dunno |
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Originally posted by disco stu  und noch das hier, das ist Priceless, ist zu geil ich poste keine Bilder weil da doch recht heftige Bilder dabei sind http://www.verd.com/goofy/priceless/ |
flash
bush hat nen neuen rechner und will ihn euch vorstellen
hf
Kleine Einstimmung zum Spiel Holland - Deutschland:
http://www.zdf.de/ZDFde/mediathek/0...2054407,00.html
LOL! Was war das denn gerade in soundgarden f�r ne anmoderation vom paule 
westbam ist im studio und sie labern und er meinte irgendwas von wegen "..auf jedenfall kann man in Bagdad dancing with a rebel" und macht diesen eher nervigen Westbam "dancing with a rebel" track an
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| Originally posted by Tommy-Pi Kleine Einstimmung zum Spiel Holland - Deutschland: http://www.zdf.de/ZDFde/mediathek/0...2054407,00.html |
Thierry Henry, Thorsten Frings und van Nistelroy sitzen vor dem
Kreissaal, weil sie V�ter werden. Da kommt die Krankenschwester und
sagt:" Wir haben ein Problem. Leider haben wir die Kinder vertauscht."
Sofort st�rmt Frings
los und schnappt sich das dunkelh�utige Kind. Darauf schaut Henry ganz
erstaunt und sagt:" Du wei�t aber, das das nicht dein Kind ist!"
Daraufhin Frings:" Hauptsache kein Holl�nder!"
> > >
Wie lang dauert ein Spiel zwischen Kolumbien und Holland? 20 Sekunden.
Die Kolumbianier ziehen die Linien weg und die Hollander rauchen das
Gras!
> > >
Peter steht vor dem Familienrichter und wird gefragt: "M�chtest du bei
deiner Mama wohnen?" "Nein die schl�gt mich immer". "M�chtest du bei
deinem Vater wohnen?" "Nein, der schl�gt mich auch immer". "Wo m�chtest
du denn
wohnen?" Darauf Peter:" Bei den Holl�ndern, die schlagen niemanden"
> > >
In einer Holl�ndischen Schulklasse sollen die Kinder die Berufe Ihrer
Eltern angeben. Als n�chstes fragt die Lehrerin Sven. Darauf antwortet
der, dass sein Vater als T�rsteher im Bordell arbeitet. Die Lehrerin
schickt
daraufhin alle anderen Kinder raus und fragt Sven, ob das wahr sei. Sven
antwortet:" Nein, er ist Fu�ballspieler in der Nationalmannschaft, aber
das war mir zu peinlich!"
> > >
Was bekommt man in Holland, wenn man nicht Fu�ball spielen kann? Ein
orangenes Trikot.
> > >
K�nigin Beatrix ruft Kanzler Schr�der an und sagt:" Gerhard, seit der
letzten WM lachen alle nur noch �ber uns. Kannst du nicht etwas machen,
damit man �ber euch lacht?" "Kein Problem", sagt Schr�der und sie
beenden das Gespr�ch. Eine Woche sp�ter ruft Beatrix nochmal an und
sagt:" Danke Gerhard das ihr mitten in der arabischen W�ste eine
nutzlose Br�cke hingebaut habt, jetzt lachen alle �ber euch. Aber jetzt
kannst du die Br�cke wieder abbauen lassen." Darauf Schr�der:" Das
k�nnen wir noch nicht tun, solange Kluivert und Seedorf auf der Br�cke
sitzen und versuchen zu angeln."
> > >
Rudi V�ller steht an der Ampel, als Frank Rijkaard (das Lama) ihm voll
hinten in sein Auto f�hrt. Totalschaden an beiden Autos. Beide steigen
aus und begutachten den Schaden. Da sagt Rudi V�ller:" Mensch Frank, das
ist ein
Zeichen Gottes, das wir uns wieder vertragen sollen, und schau auf
meinen R�cksitz, da liegt eine Flasche Wein, die nicht zerbrochen ist.
Das ist ein Zeichen, das wir sie zusammen trinken sollen." Rudi nimmt
die Flasche,
entkorkt sie und reicht sie Rijkaard. Der leert sie zur H�lfte und sagt:
"Hier Rudi, und jetzt du." Darauf V�ller:" Nein Danke, ich warte lieber
auf die Polizei".
Was macht ein holl�ndischer Fussball-Fan nachdem Holland Europameister
geworden ist ?
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unten ..
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Er macht die Playstation wieder aus und geht ins Bett....
Frauen k�nnen so ekelhaft raffiniert sein!
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren F�hrerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz �berlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das geh�rt hat, ruft er �ber Funk sofort den diensth�heren Kollegen an, damit er von ihm Unterst�tzung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren F�hrerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt g�ltigen F�hrerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: K�nnen Sie bitte noch das Handschuhfach �ffnen, ich m�chte kurz pr�fen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Nat�rlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Nat�rlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt �berhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen F�hrerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
Entendrama?
http://www.antville.org/img/conspir/nooooo!.jpg
http://www.molvania.com.au/video_medium_2.html
omfg 
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| Originally posted by TranceRulez Frauen k�nnen so ekelhaft raffiniert sein! Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren F�hrerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz �berlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum?? F: Ja! Nachdem der Polizist das geh�rt hat, ruft er �ber Funk sofort den diensth�heren Kollegen an, damit er von ihm Unterst�tzung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal: P: Kann ich bitte Ihren F�hrerschein sehen? F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt g�ltigen F�hrerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins - hier sind die Papiere. P: K�nnen Sie bitte noch das Handschuhfach �ffnen, ich m�chte kurz pr�fen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Nat�rlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Nat�rlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt �berhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen F�hrerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!! |
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| Originally posted by TranceRulez Frauen k�nnen so ekelhaft raffiniert sein! Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren F�hrerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz �berlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum?? F: Ja! Nachdem der Polizist das geh�rt hat, ruft er �ber Funk sofort den diensth�heren Kollegen an, damit er von ihm Unterst�tzung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal: P: Kann ich bitte Ihren F�hrerschein sehen? F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt g�ltigen F�hrerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins - hier sind die Papiere. P: K�nnen Sie bitte noch das Handschuhfach �ffnen, ich m�chte kurz pr�fen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Nat�rlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Nat�rlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt �berhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen F�hrerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!! |
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