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-- Lacht mal wieder!
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hehe grad ma was kreatives von para erhalten 
Fragen �ber Fragen!!!
An solchen Tagen wie heute: blauer Himmel, ich am Schreibtisch, Finger
in der Nase, vertr�umt aus dem Fenster schauend und die Augenlider
halbgeschlossen, da schie�en mir allerlei Gedanken durch meine kreative
Hirnh�lfte und ich frage mich:
- Wenn man einen Schlumpf w�rgt, welche Farbe bekommt er dann?
- Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des
Rasens?
- Haben Analphabeten genau so viel Spa� mit einer Buchstabensuppe?
- Als der Mensch entdeckte, dass K�he Milch geben - was tat er dann gerade?
- Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
- Falls ein Wort falsch geschrieben im W�rterbuch steht, werden wir das
jemals erfahren?
- Warum "Abk�rzung" so ein langes Wort ist?
- Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
- Warum hat Noah die zwei Stechm�cken nicht erschlagen?
- Wenn Hasenpfoten Gl�ck bringen, hat der Hase dann auch Gl�ck gehabt?
- Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer
auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den R�cken
schmiert?
- Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann
noch Affen?
- Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
- Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
- Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie
viel Grad hat es dann morgen?
- Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
- Was z�hlen Schafe, wenn sie nicht schlafen k�nnen?
- Oliven�l kommt von Oliven, Mais�l kommt von Mais. Woher kommt Baby�l?
- Wenn Dich ein Taxichauffeur im R�ckw�rtsgang nach Hause bringt, muss er
dann Dir was bezahlen?
- Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit f�hrt, was passiert,
wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
- Bekommen Brandopfer Verg�nstigungen in Krematorien?
- Wenn Alleskleber wirklich an allem klebt, warum dann nicht an der
Innenseite der Tube?
- Warum muss man f�r den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
- Warum besteht Zitronenlimonade gr��tenteils aus k�nstlichen Zutaten,
w�hrend im Geschirrsp�lmittel richtiger Zitronensaft ist ?
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
- Warum laufen Nasen, w�hrend F��e riechen?
- Warum gibt es im Flugzeug Schwimmwesten statt Fallschirme?
- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Wenn sich das Universum immer mehr ausdehnt, warum finde ich dann keinen
Parkplatz?
- Wenn ein Flugschreiber jeden Absturz �bersteht, warum wird dann nicht
gleich das ganze Flugzeug aus diesem Material gebaut?
- Und zuletzt: Wie wei� ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
Re: Fragen �ber Fragen!!!
| quote: |
| Originally posted by DRIVER - Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den R�cken schmiert? |
| quote: |
| - Wenn Alleskleber wirklich an allem klebt, warum dann nicht an der Innenseite der Tube? |
| quote: |
| - Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? |
Titanic in 30 seconds (and re-enacted by bunnies)
http://www.angryalien.com/0604/titanicbunnies.html
Gebt euch auch mal die anderen dies da gibt (links sind auf der seite weiter unten)
| quote: |
| Originally posted by DJ NGE Jetzt haben die Araber auch endlich die Dance-Musik entdeckt: http://www.koreus.com/files/200407/jordy_asiatique.html |
http://zoggn.ds81.com/VoxDie-beim-1on1.mp3
oh gott, zocken macht agressiv
| quote: |
| Originally posted by SKlappi http://zoggn.ds81.com/VoxDie-beim-1on1.mp3 oh gott, zocken macht agressiv |
so einen �hnlichen Ausraster hab ich mal live mitbekommen, als einer in meinem ehemaligen clan auch ein match verloren hat, dann waren nat�rlich die anderen schuld, wir haben ja immer dazwischen gequatscht und die leitung w�re so langsam weil wir alle drauf stehen w�rden. Wir sind dann nur lachend aus dem zimmer gegangen.
| quote: |
| Originally posted by SKlappi http://zoggn.ds81.com/VoxDie-beim-1on1.mp3 oh gott, zocken macht agressiv |
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Manner erziehen.
1. Brigitte aus �sterreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden
nicht mehr b�geln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er b�gelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr putz die Clo!" Isch
sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila,
er putz die toilet.
* Rasender Beifall.
3.Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein
bisschen mit linke Auge...
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Ein Arbeiter im 20.Stock. "Hey Leute, ich muss dringend mal pinkeln."
Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem
Fenster, setzen uns drauf, und Du pinkelst dann vorne runter."
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ
geht auf die Planke und laesst laufen. Ploetzlich laeutet die
Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stuermen in die Kantine.
Im 10.Stock meint ein anderer: "Also weisst Du, diese Schwulen
heutzutage..."
" Wieso denn ?"
"Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand
vorm Fenster vorbei und schreit: "Wo sind die �rsche ??!!'
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Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein
Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
W�hrend Ihres Skatspiels vernichten sie unz�hlige Flaschen Bier.
Auf einmal f�llt Ihnen auf, dass die Biervorr�te langsam dem Ende
zugehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird
schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt - getan f�hrt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit h�ngendem Kopf zur Skatrunde zur�ck und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle - fast 2 Promille. Der F�hrerschein ist
weg.
Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal
kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und f�hrt weg.
Eine Stunde sp�ter kommt er wie auch der andere Lehrer mit
h�ngendem Kopf und ohne Bier zur�ck:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der F�hrerschein ist weg
und wir haben immer noch kein Bier.
Was machen wir blo�?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal
kontrollieren."
Steigt ins Auto und f�hrt weg. 15 Minuten sp�ter, der
Sonderschullehrer kommt zur�ck.
4 Sixpacks Bier dabei und die F�hrerscheine noch dazu." Hier," sagt
er zu den anderen beiden Lehrern,
"Da ist das Bier und eure F�hrerscheine."
V�llig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre F�hrerscheine
und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Doch nat�rlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch
meine Jungs!"
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Ein P�rchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht
malausprobieren?".
Er willigt ein, sie bestellt einen Bailey's und ein Gl�schen
Limettensaft (lime juice).
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund
nehmen und dann erst den Limettensaft hinterher".
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat....
nach 0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gef�hl im Mund. nach 0,6 Sekunden:
Durch die S�ure im Limettensaft gerinnt die
Sahne im Bailey's Und klumpt zusammen.
nach weiteren 0,3 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt
das Zeug runter.
abermals 1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft sich und er versp�rt einen heftigen Reiz,
sich zu �bergeben.
nochmalige 3,0 Sekunden und sie fl�stert ihm ins Ohr:
Der Drink heisst "Blowjob's Revanche"...
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Ein Reporter will eine Story �ber menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen
Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ans�ssigen Farmer:
"Was war ihr sch�nstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines
Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gev�gelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich
nicht drucken.
Also fragt er noch mal:
"Und was war dann ihr zweitsch�nstes Erlebnis hier drau�en?" "Das
war, als sich die h�bsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schlie�lich. Dann haben
wir alle sie gev�gelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt
schlie�lich:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier drau�en?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen
hatte."
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Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen
hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A:
"Nun, Herr Meyer.
Hier haben Sie ein Testr�hrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe
von Ihnen und
dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die
Urinprobe ab. Der Arzt sch�ttet alles in den Computer. Der Computer rechnet
kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen
Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und f�ngt an zu br�llen: M: "Was
soll ich haben?
Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschl�ger in der
Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich
doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat
sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein R�hrchen mit nach Hause.
Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen fr�h
kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das R�hrchen und geht nach
Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd� ich helfen ! -
Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen l�sst er seinen Waldi mal
reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am
n�chsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr
Meyer.
Na,
dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, sch�ttet
die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der
Arzt liest es - sch�ttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich
auch, dass der Computer �berholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn
heute drauf?" A:
"Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr
Dackel ist l�ufig, ihre15-j�hrige Tochter ist im dritten Monat schwanger...
Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufh�rt, wird es
mit dem Tennisarm auch nicht besser !"
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Eine Frau geht mit ihrem 5-j�hrigen Sohn zum Gyne... G�no... ...
Frauenarzt.
Der
sagt: "Sie m�ssen ihren Sohn aber drau�en lassen, der kann hier
nicht
> rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgekl�rt, der wei�
alles."
> Der
Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst
der
> Frau
an
die Br�ste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du
hast
meiner
Mutter an die Br�ste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es
noch
genauer
wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt:
"Jetzt
machst du
gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verbl�fft und
nimmt
> nun
die
Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:
"Was
habe
ich
nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper
geholt,
deswegen
sind wir n�mlich
hier!"
>
>
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Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit
hochgehobener
Waffe 10 Reagenzgl��ser mit Samen. Die eingesch�chterte Frau hinter
dem
Dresen versucht dem vermutlichen Bankr�uber klar zu machen, dass es
sich
> um
eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt.
Doch
der vermummte l��sst sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf
seiner
Forderung. Missmutig geht die Frau in die K�hlhalle holt die 10
Reagenzgl�ser und legt sie auf den Dresen. Der R�uber sagt: "So,
jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgl�ser aus!" Die Frau ekelt sich aber
macht es
nun doch Schluck f��r Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat,
fragt
> Sie:
"Und jetzt?" Der Bankr�uber nimmt seine Maske ab und sagt
freudestrahlend:
"Ja siehst du Helga, es geht ja
doch!"
>
>
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> ----
Zwei Lesben treffen sich in der Mittagspause. Fragt die eine:
"Was hast du denn zu essen dabei?"
Darauf die andere:
"Eine Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee danke, lass mal
stecken..."
>
>
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> ----
Unterhalten sich zwei Schamlippen:
Hast Du schon geh�rt, wir sollen uns �fter waschen.
Was, warum das denn?
Na, weil wir so stinken.
Wer hat Dir denn das erz�hlt?
B�SE ZUNGEN w�rden das
behaupten
>
>
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> ----
Eine �ltere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Bl�hungen,
obwohl sie mich nicht so sehr st�ren. Sie stinken nie, und sie
gehen
immer
leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Bl�hungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten,
weil das ohne Geruch oder Ger�usch passiert."
Der Doktor:"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer
Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben
Sie mir da gegeben? Meine Bl�hungen - obwohl sie immer noch leise
sind, sie stinken f�rchterlich!" -
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns
um Ihr Geh�r
k�mmern..."
>
>
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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt bl�den Hund oder eine winterfeste
Nutte...
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Drei Vampire sitzen auf der Friedhofsmauer.Fliegt der erste los und
kommt
nach 5
minuten mit blutverschmiertem gesicht wieder.Fragen ihn die anderen
was
er
gemacht hat. Zeigt richtung osten und antwortet:,,Da dr�ben is ne
voll
> geile
party, die waren alle schon so besoffen das sie mich garnich
gesehen
ham."
darauf hin fliegt der zweite los, und kommt ebenfallt nach 5
minuten mit
blutverschmiertem gesicht zur�ck, fragen auch ihn die anderen was
er
> gemacht
hat. Er zeigt richtung norden und antwortet:,,dort hinten feiern
sie ne Halloween-Party, die waren alle schon so dicht, das sie mich nich
gesehen ham.
Also fliegt auch der dritte los, kommt aber schon nach einer minute
mit
blutverschmiertem gesicht zur�ck. Fragen ihn die andren was er denn
gemacht hat,
zeigt er richtung s�den und meint:,,Seht ihr die mauer da??"-,,Ja"-,,Ich
hab die nich gesehen!"
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Susi l�uft nackt durch die Wohnung, kommt die Mutter und fragt was
sie denn da macht, meint Susi darauf:,,Ich trage das Kleid der Liebe".
Zieht sich die Mutter auch aus und l�uft auch durch die Wohnung.
Kommt die Oma rein und fragt was die
beiden denn da machen, meinen die beiden: "Wir tragen das Kleid der Liebe".
Zieht sich die Oma auch aus und l�uft nackt durch die Wohnung.
Kommt der Opa rein und fr�gt die Oma, was sie denn da macht.
Die Oma darauf:,,Ich trage das Kleid der Liebe". Darauf antwortet der Opa:
"Da hast du aber vergessen es zu b�geln!!!
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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler,
ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Mmmh was sollen wir mal machen?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund
und quaelen ihn!".
Der Killer meint" Super Idee, holen wir uns einen Hund,
quaelen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile " Holen wir uns einen
Hund, quaelen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane," holen wir uns einen
Hund, quaelen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird
er angesteckt!"
Sagt der
Masochist:
"Wuff!"
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Ein �sterreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen
im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du mu�t kr�ftig in den
Auspuff blasen, da druckt�s die Dellen wieder raus"
Der Bayer fahrt weiter und der Osterreicher denkt sich, das kann
ich ja mal probieren.
Er bl�st und bl�st.
Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen,
solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
"Wenn das Schiebedach auf ist, kann das nat�rlich nicht funktionieren"
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Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline f�r Menschen mit
psychischen Problemen:
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann dr�cken Sie bitte immer
wieder die 1.
Wenn Sie co-abh�ngig sind, dann bitten Sie jemanden, f�r Sie die 2 zu
dr�cken.
Multiple Pers�nlichkeiten dr�cken bitte die 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der
Leitung, damit wir Ihren Anruf zur�ck verfolgen k�nnen!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, dr�cken Sie die 7 und wir stellen eine
Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, h�ren Sie ganz genau hin. Eine d�nne helle Stimme
wird Ihnen zufl�stern, welche Nummer Sie dr�cken m�ssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, w�hlen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.
Wenn Sie nerv�se St�rungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur
herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Ged�chtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen,
Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und nat�rlich den M�dchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, dr�cken Sie
l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton,
vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie
auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitged�chtnis haben, dr�cken Sie die 9. Wenn
Sie Probleme mit dem Kurzzeitged�chtnis haben, dr�cken Sie die 9. Wenn Sie
Probleme mit dem Kurzzeitged�chtnis haben, dr�cken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte
auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu besch�ftigt, um ausgerechnet mit
Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verr�ckt bleiben.
Wenn Sie blond sind, dr�cken Sie um Himmels Willen auf keine Kn�pfe - Sie
bringen sonst blo� alles durcheinander...
| quote: |
| Originally posted by SKlappi http://zoggn.ds81.com/VoxDie-beim-1on1.mp3 oh gott, zocken macht agressiv |
LOL, Maoam ist neuerdings pornographisch
http://www.bildschirmarbeiter.com/f...g/upload/maoam/
| quote: |
| Originally posted by DJ NGE LOL, Maoam ist neuerdings pornographisch http://www.bildschirmarbeiter.com/f...g/upload/maoam/ |
| quote: |
| Wir sind schockiert �ber die schamlose Darstellung von sexuellen Praktiken auf der Verpackung dieser S��ware. |
| quote: |
| Originally posted by Dj Rough LOOL der beschwerdebrief is zu geil |
F�r uns erschlie�t sich mit dieser schockierenden Entdeckung eine ganz neue Bedeutung Ihres Werbespruchs "Haribo macht Kinder froh und Erwachs'ne ebenso".
die hat wohl den mund etwas zu voll genommen *schenkelklopf*
...lol, war grad beim friseur! ungestylt seh ich jetzt aus wie markus schulz aufm kopp 
Nachts im Hotel: "Liebling wach auf, da quietscht eine Maus" - "Was soll ich machen? Die Maus �len?"
Mal was anderes (w�rg)
Hi,
f�r alle die mal was richtig ekliges sehen wollen:
Hier ne Crazy Site
Da wirds euch bestimmt schon ganz anders 
...naja fesch is was anderes...
Pack den Typen ein und der n�chste Nobelpreis ist dir sicher. Er ist der Beweis das es doch ein Leben nach dem Gehirntod gibt.
LOL
an den fotos an sich w�r ja nix auszusetzen (abgesehen von der nuttigen kleidung teilweise), wenn der typ wenigstens irgendwas gleichschaun w�rde....
ich finds total krass, dass sich jeder auf teufel-komm-raus ausziehen muss um zu beweisen, wie geil er nicht w�re.
manche solltens eben lieber lassen.
nice try, maybe in next life...
danke mein tag ist vorerst ruiniert...naja...aber spaetestens wenn ich wieder am strand bin gehts mir wieder gut 
| quote: |
| Originally posted by TranceGiant danke mein tag ist vorerst ruiniert...naja...aber spaetestens wenn ich wieder am strand bin gehts mir wieder gut |
...auweia, dat is ja ekelig...
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