TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
- Europe - Holland
-- Hardste moppen ever :)))
Pages (4): « 1 2 3 [4]
ok, keb niet alles gelezen, dus t kan zijn dat er wat dubbel staat, maar hier komen ze:
Wat moet je doen als je een turk ziet lopen?
Schieten
wat moet je doen als je een turk ziet kruipen?
nog eens schieten
waarom hebben negers witte handen en voeten?
daar stonden ze op toen ze gespoten werden
wat is t toppunt van verslijting?
n neger met een witte lul
getver, waarom vergeet ik ze nou altijd op dit soort momenten...
een paar oude:
Als ik dood ga wil ik terug komen als de kut van m'n vriendin, dan zie ik tenminste al mijn vrienden weer terug!!
en
Ik ben misschien niet zo sterk als Schwarzenegger en misschien niet zo knap als Brad Pitt, maar ik lik beter als lassie.
en
Vrouwen zijn als RUBBEREN LAARZEN. Als ze droog zijn kom je er niet in. Als ze nat zijn stinken ze en als je er mee over straat loopt lachen ze je uit.
en
Zwaai uw tieten in het rond, schuur je clitoris op de grond, stop vier vingers in je kut, ram die kittelaar tot frut. Bevredig je met een gans, dit is de mastrubatiedans.
Niet allemaal even netjes maar WHO CARES. Gewoon grappig!!!
FUNNY SMS
Bericht van KPN:
uw vibrator stoort op ons netwerk. Wilt u aub zo snel mogelijk klaar komen
of handmatig verdergaan? Bijvoorbaat dank
fuck is easy,fuck is funny,anybody fuck for money,if you think that fuck is funny,
fuck yourself and safe the money!
* Death is the greatest kick of all.That's
why they save it for last!
* A girl phoned me the other day and said..."Come on over,
there's nobody home." I went over. Nobody was home
* there is;
hot sex,
group sex,
hard sex,
fast sex,
safe sex,
shit sex,
phone sex,
end for people with your look no SEX!! (I wanna thank Michael for this one!)
*NEWS FLASH* snow white has been thrown out disneyland. she pulled up her skirt, sat
on pinnochio's face & shouted "lie u bastard, lie, lie.
* Handsome, Sweet, Intelligent, spontaneous, good-looking, nice friends, charming,
funny, well...Enough about ME! How about you?
* IF YOUR RIGHT
LEG WAS XMAS AND YOUR LEFT WAS NEW YEAR I WOULD LOVE TO VISIT U DURING THE
HOLIDAYS
* the 3 wonders of a woman 1*give milk without eating grass 2*get
wet without water 3*bleed for a week without going 2 die.
Roses are red,
Pickles are green
I love your legs and whats in between
I like your style
I like your class
but most of all i like your ass
When did I realize I was God? Well, I was praying
and suddenly I realized that I was talking to myself.
HOW DO YOU KEEP A BLONDE BUSY ALL DAY?
Put her in a round room and tell her to sit in the corner.
WHAT IS THE DIFFERENCE BETWEEN BLONDES AND TRAFFIC SIGNS?
Some traffic signs say stop.
Your
gentle touch your warming smile your loving kiss your sexy style,your soft
smooth skin your rising chest you are the one who has been blessed.
The long and short stood side by side preparing for there nightly ride.
long was used to being admired but short was the one that was usually hired.
THE LIFE OF A PENIS
IS SO SAD, IT HAS A HEAD WIT NO BRAIN, AN EYE THATS BLIND GOT 3 NEIGHBOURS
2 R NUTZ, 1's AN ARSE AND ITS BEST FRIEND IS A ****!
*Sex is like math , add a bed , minus the clothes , divide your legs and
hope you won't multiply .Warning , send this message 6 times to 6 nice persons
unless you wanna have bad sex 6 years .
do u know
what's the diference between U geting laid, and the pope geting laid?? if
the pope gets laid, it's a sin, and if U get laid, its a miracle!!
=====================================================================
Son: "dad what does pussy look like before sex."
Dad: "like a sweet pink rose."
Son: "...and after."
Dad: "have you ever seen a bulldog eating mayonaise."
[Slijm-mode]
Voor de paar dames op het forum hier 
Last night I asked an angel
to look over you, it came back earlier than expected, I asked it why and it replied "an angel does not need to look over another angel!"
[/Slijm-mode]
GReeTZ
Er komt een turkse vrouw bij de kapper
de kapper zegt kan ik u helpen ?
ja zegt de vrouw en ze doet dr onder broek naar beneden
Waarop die kapper zegt mevrouw Wat doet u nou!
mijn man zegge jij kut kapper zijn
wat is een turk rond een beerput?
een redder
Wat is een Turk met een Wibra -tas?
Een zakenman
Wat is een turk in een vuilniswagen?
Een egoist, er kunnen er nog veel meer in.
Ik had een droom van een Turk aan een boom. Ik heb wel meer van die dromen, maar nooit genoeg bomen
Wie heeft de triathlon uitgevonden?
Een Turk, hij ging te voet naar het zwembad en kwam met een fiets terug
Wat zegt men tegen een Turkse voedvrouw?
Een turkentrekker
Er komt een turk bij de kapper, ja zegt de turk, nee zegt de kapper
Hoelang blijft een Turks meisje een maagd?
Zolang ze sneller kan lopen dan haar vader en haar broers.
Als een Turk over de straat loopt met een hoofddoek, zeg dan dat je haar ziet.
Hoe planten de Turken zich voort?
Hij spuit zaad op de muur en de vliegen brengen het wel over.
Wat is een Tuk in een Ferrari
Science - Fiction
Wanneer worden in Turkije de meeste scheermesjes gekocht?
Op moederdag.
Wat zingt een Turk als hij naast een stuk stront staat?
"We are family."
Wat is een vrouwelijke turkse heldin?
Snorro
Ik ken een mop er komt een turk bij de kassa (rofl)
Wat is de overeenkomst tussen een turk en een kip?
Ze pikken allebei.
Wat staat er op de rolstoel van een Turk?
Islam
Het is mooi van binnen en lelijk van buiten?
een Turk met kanker.
Waarom zijn er zo veel zelfmoorden in Turkije?
Een beter milieu begint bij je zelf.
Wat is de overeenkomst tussen een turk en een kerstboom?
Je moet ze eerst aftuigen en daarna afbranden.
Wat is de Turkse versie van Alice in Wonderland?
Fatima in de Aldi.
Wanneer mag een Turk met een mes rondlopen?
Als hij hem in zijn rug heeft.
Wat zingen ze als een Turk jarig is ?
'Lang zal hij vegen'
Hoe herken je een Turks vliegtuig ?
Dan zit er een imperiaal op het dak
Hoe noem je een Turk in een vuilnisbak ?
Een kraker
Hoe noem je een Turk op een vuilniswagen?
Prinscarnaval
----------------------------------------------------------------
wat staat er in hitler's badkamerkastje?
een flesje jodecologne
Waarom vochten de joden niet mee in de oorlog?
Ze waren op kamp
Hoe krijg je 10 joden in een auto?
Zeggen dat hitler eraan komt.
Hoe krijg je ze er weer uit?
Zeggen dat de auto op gas rijdt
Wie waren de sterkste roeiers van de wereld? De joden, ze raakten maar niet uitgeroeid
----------------------------------------------------------------
Geen zon, zee of strand maar toch verbrand. Waar ben ik geweest?
Enschede
In enchede zijn er 2 nieuwe programma's;
eigen huis in puin
klussen met strijkers
Beatrix moest huilen na de ramp,
ze had het vuurwerk niet gezien
SE Fireworks wordt op dezelfde plaats terug opgebouwd,
het is nu toch buiten de bebouwde kom
Welke groente telen ze in Enschede?
Boemkool
Er is in enschede een ijscoman gearresteerd hij verkocht raketijs
In Enschede hebben ze alweer een nieuwe winkel.
Kruidvat
Hoe kom je het snelst in Enschede?
* Gewoon de pijlen volgen
Waar ligt Hengelo?
* Onder de rook van Enschede.
De supporters van FC Twente hebben de supporters prijs gewonnen.
* Ze hebben de beste vuurwerkbom gemaakt....
Hoe werd de stille tocht in Enschede afgesloten?
* Met vuurwerk.
Mijn ouders hebben een nieuw huis gekocht in Enschede...
* Het is een twee-onder-een-klap.
Hoe heetten de mensen die lichaamsdelen moeten zoeken in het rampgebied?
* Voetzoekers
De Franse premier, Bill Clinton en de burgemeester van Eschede zitten in een cafeetje. Zegt de Franse premier: "Als ik op de Eifeltoren sta, zie ik heeeeel Frankrijk". "Goh," zegt Bill "Als ik op het vrijheidsbeeld sta zie ik heeeeeeeel Amerika". "Dan staan jullie wel hoog" zegt de burgemeester van Enschede, "Als ik op het keukentrapje sta, zie ik heeeel Enschede.
Je mag voortaan 80 in Enschede rijden....
Het is namelijk buiten de bebouwde kom..
In de smeulende puinhopen van Enschede vinden de reddingswerkers een huilend jongetje in de straat. "Maar wat is er toch aan de hand jongen" vragen de reddingswerkers "ben je je vader en moeder kwijt?" "Nee," snikt de jongen, "m'n krantenwijk!!"
In een achtertuin in Enschede hebben ze nog wat ledematen gevonden...
Twee oren met de vingers er nog in...
Wat waren de laatste woorden die gezegd werden door de vuurwerkmedewerker... "pauze, nu eerst een sigaretje"
De postcode loterij heeft voor het eerst in haar bestaan de straatprijs niet uitgekeerd.
Hij was gevallen in Enschede...
----------------------------------------------------------------
----
Heb je Pim Fortuyn wel eens dronken gezien?
Nee, wel aangeschoten..
----
"Ben laatst naar het graf van Pim geweest.. stond me toch een rij!!! moest verdorie 3 uur in de rij wachten totdat ik het graf kon bekijken...
EN PIM ZOU ZO Z'N BEST DOEN VOOR DIE WACHTLIJSTEN!!!"
---
De hondjes van Fortuyn zijn afgemaakt
Ze konden geen asiel krijgen
---
jullie zijn ziek! 
waarom heeft een vrouw een chromosoom meer dan een koe?
antw: anders schijt ze de hele keuken onder.
wat is een vuilnisbak onder het stoplicht?
-Turkendisco.
waarom gaan 's avonds de lichten op de vuilnisbelt uit?
-Anders denken alle turken dat het koopavond is.
Wat is een turk in een vuilnisbak?
-Een egoist (kunnen er veel meer in).
Wat zijn tien vuinisbakken op elkaar?
-Turkenflat.
Wat zijn honder vuilnisbakken op elkaar?
-Turkenkrabber.
oranje en het weet het niet zeker: misschienasappel
groen en ontploft: boemkool
geel achter een auto: banaanhangwagen
bruin en je kunt het om je nek hangen: krokettinkje
groen en komt van de berg; skiwie
groen in het bos: dophertje
groen en t drijft: andrijvie
groen en rascisties: spi-nazie
geelgroen en t steelt: gappeltje
dom en zoet: suikerblondje
waarom is een kikker groen?
hoe moet ik dat nou weten?
het is geel en groen, om het half uur word t even paars, tis een beetje stroperig en als je het tegen de muur gooit gaat drie huizen verder de telefoon....?
PUUR TOEVAL
het rijdt op een rails, legt eieren, geeft warmte en heeft een slurf?
locomokipkachelfantje
tis groen en als je het op je hoofd krijgt ben je dood:
biljarttafel.
ga weer ff verzinnen
Een handleiding voor de man van nu.
1. Maak nooit complimenten, alleen als je haar net leert kennen.
2. Zeg dat ze zeurt
3. Kijk zo vaak mogelijk naar andere vrouwen als je met haar samen bent.
4. Ga zo min mogelijk met haar uit eten.
5. Maak constant opmerkingen over hoe duur alles is.
6 Doe altijd alsof je alles beter weet
7. Glimlach, kijk haar diep in de ogen en zeg dat ze op je moeder lijkt
8. Doe alsof het een compliment is als je zegt dat ze op je moeder lijkt.
9. Kom altijd met oplossingen vooral als ze alleen haar hart wil luchten.
10. Vergelijk je relatie met die van anderen.
11. Kom altijd minstens een uur te laat.
12. Verontschuldig je nooit als je te laat komt
13. Koop hoerige lingerie voor haar die twee maten te klein is.
13. Herhaal vaak dat ze zeurt.
14. Verbeter wat ze zegt zo vaak mogelijk.
15. Gebruik zo vaak mogelijk verkleinwoordjes voor alles wat ze doet.
16. Behandel haar als een klein kind.
17. Negeer het als ze er fantastisch uitziet.
18. Verwacht dat ze zich net zo gedraagt en kleed als je zuster.
19. Geef alleen praktische cadeau�s.
20. Zeur constant om meer seks.
21. Zorg dat je altijd als eerste en zo snel mogelijk een orgasme krijgt en val dan in slaap.
21. Laat regelmatig scheten en boeren.
22. Doe altijd alsof je iets belangrijker zaken te doen hebt als ze ergens over wil praten.
23. Herhaal zo vaak mogelijk dat je niet weet of jij je wel wil binden.
24. Als ze ergens iets van zegt begin dan direct over PMS.
25. Blijf volhouden dat ze zeurt.
26 Als je ergens mee zit wacht dan altijd een paar weken er over te praten.
27. Praat zo weinig mogelijk.
28. Vertel nooit uit jezelf iets.
29. Schep voortdurend op over je prestaties op je werk.
30. Vergeet waar zij mee bezig is.
31. zeg op het allerlaatste moment een afspraak om vage redenen af..
32. Schreeuw zo vaak mogelijk: "Het is ook nooit goed!" zonder werkelijk naar haar te luisteren.
33. Neem haar nooit serieus.
34. Jengel vooral door dat ze zeurt.
35. Blijf zo lang mogelijk achter de computer zitten.
36. Als ze iets vraagt reageer dan altijd met: "Wat wil je dat ik zeg?"
37. Geef haar koosnaampjes zoals biggetje, bitch of teefje van me.
38. Als er andere mensen bij zijn doe dan zo afstandelijk mogelijk tegen haar. 39. Als ze vind dat je afstandelijk bent knijp dan in haar billen.
40. Kijk naar alle voetbalwedstrijden die er zijn en verwacht dat zij haar mond dan houdt.
41. Som regelmatig op wat je mist als je met haar samen bent.
42. Haal veelvuldig herinneringen op aan vorige vriendinnen.
43. Zeg dat de tv programma�s waar zij naar kijkt stom zijn.
44. Doe zo afwezig mogelijk
45. Kijk verveeld en zeg wat een leuke dag je gisteren had met je vrienden.
46. Geef haar vriendinnen regelmatig complimenten maar haar zo min mogelijk. 47. Beschrijf je ideale vrouw als het tegenovergestelde van wat zij is.
48. Kijk haar zo min mogelijk in de ogen maar staar naar haar borsten.
49. Loop weg tijdens een ruzie.
50. Reageer je werkstress op haar af door zo nukkig mogelijk te doen.
51. Trek je slobberbroek aan als je met haar afspreekt.
52. Toon alleen enthousiasme als het gesprek over je werk gaat.
53. Als je haar langer dan een maand kent weiger dan nog samen uit te gaan maar sta erop op de bank voor de tv te hangen.
54. Toon zo min mogelijk initiatief.
55. Zeg dat ze toch nooit iets leuk vindt.
56. Bel haar nooit zomaar op.
57. Zeg zo vaak mogelijk dat je geen tijd hebt.
58. Verwacht dat zij zich aanpast aan jouw wensen alsof dit vanzelfsprekend is.
59. Biedt nooit zomaar aan iets voor haar te doen.
60. Gedraag je zo onverschillig mogelijk als ze zegt het uit te willen maken.
Sandman
Er "komt" een man bij de dokter !
Dat was hem ! 
| quote: |
| Originally posted by Smirnoff Er "komt" een man bij de dokter ! Dat was hem ! |
| quote: |
| Originally posted by !_PeTrUs_! Dreuge Humor uit K'pen zeker |
Waarom komt maar 10% van de vrouwen klaar?
Omdat ik niet zoveel tijd heb
Wat is humor?.............Je moeder met een tumor!
Er is een atoombom op Turkije gevallen he, 3 doden, de rest zit hier.
Wat vormen 100 homo's achter elkaar? PIJPLEIDING
Wat doe je als je vader ligt te sterven? ERVEN
Wat heb je aan een Ukraeen met 1 been???
--------------------------------------
Hier nog ffies wat andere grappige uitspraken...
Womans are like webservers!?
400 BAD REQUEST: a rendezvous without flowers
401 UNAUTHORIZED: I'm married
402 PAYMENT REQUIRED: candle-light dinner
403 FORBIDDEN: don't even think about it
404 NOT FOUND: today is the girls' night out
405 METHOD NOT ALLOWED: anal out of the question
406 METHOD NOT ACCEPTABLE: blowjobs out of the question
407 PROXY AUTHORIZATION REQUIRED: I have to ask Mom first
408 REQUEST TIMEOUT: when did you last call?
409 CONFLICT: who was that blonde?
411 LENGTH REQUIRED: you call this "big"?
412 PRECONDITION FAILED: you don't have a condom?
413 REQUEST ENTITY TOO LARGE: won't fit!
415 UNSUPPORTED MEDIA TYPE: foursomes out of the question
500 INTERNAL SERVER ERROR: period
501 NOT IMPLEMENTED: have never tried that
503 SERVICE UNAVAILABLE: headache
504 GATEWAY TIMEOUT: that's all?
DOWNLOAD COMPLETE: "God! You were FAN-TASTIC! "
SERVER NOT AVAILABLE: keep getting that damn answering machine...
ILLEGAL OPERATION: *SLAP!* "Where the hell do think you're putting
that?!?!"
---------------------------------------------
Je bent verslaafd aan Internet als...
Je alle links op AltaVista hebt bezocht en nu halverwege Google
bent.
Je de homepage van je vriendin zoent.
Je de intercom aanzet als je de kamer uitloopt, zodat je kunt horen
wanneer er nieuwe e-mail is.
Je de link tussen jouw ogen en deze letters het FTP-protocol noemt.
Je deze lijst al tien keer gelezen hebt.
Je droomt in HTML.
Je een taxi bestelt voor http://www.jouwnaam.be/voordeur.
Je een wc als bureaustoel hebt.
Je er een kwartier over doet om van boven naar beneden door je
bookmarks heen te scrollen.
Je hond een eigen website heeft.
Je in het vliegtuig met je laptop op schoot zit terwijl de baby in
de bagageruimte ligt.
Je je kamer verlaat en ontdekt dat je ouders ondertussen verhuisd
zijn zonder dat je er wat van hebt gemerkt.
Je kinderen Dot Com, Eudora en Napster heten.
Je naar de wc gaan downloaden noemt.
Je nu al zit te denken aan wie je deze lijst zult gaan doormailen.
Je om de 5 minuten je mail checkt.
Je op vakantie gaat met een cellulaire modem en een laptop in je
bagage.
Je telefoonrekening per postpakket wordt bezorgd
--------------
Handleiding voor Biergebruik
--------------------------------------------------------------------------------
Symptoom Conclusie Te ondernemen actie
Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat. De mond is niet open tijdens het drinken of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht. Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel; oefen dit met net zo veel bier als nodig is tot de techniek geperfectioneerd is.
Het drinken geeft geen voldoening en smaak; het bier ziet ongewoon bleek. Glas is leeg. Vind iemand die u een ander glas bier aanbiedt.
Voeten voelen koud en nat aan. Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden. Houd het glas zo vast, dat het open eind nu aan de bovenkant komt.
Voeten voelen warm en nat aan. Incorrecte blaascontrole. Ga direct naast de dichtstbijzijnde hondenbezitter staan en beklaagt u tegenover de eigenaar over het gebrek aan training van de hond; eis een biertje als compensatie.
Bar ziet wazig. U kijkt door de bodem van het glas. Zoek iemand die u een ander glas aanbiedt.
Bar schommelt. Lucht turbulentie ongewoon hoog; waarschijnlijk veroorzaakt door het biljartspel. Stut de zaak door het plaatsen van een keu onder uw jas.
De bar beweegt. U wordt naar buiten gedragen. Probeer vast te stellen of u naar een andere bar wordt gedragen; is dit niet het geval, schreeuw dan dat u wordt ontvoerd door het Leger des Heils.
U bemerkt plotseling dat de muur aan de overkant dezelfde decoratie heeft als het plafond. U bent achterover gevallen. Als het glas nog vol is en er niemand op uw drink-arm is gaan staan, rustig blijven waar u bent.
Alles ziet plotseling wat donker en u heeft een mond vol met losse tanden. U bent voorover gevallen. Handel als beschreven bij het achterover vallen.
Alles is donker geworden. De bar is gesloten. Paniek!!!
U wordt wakker en ondervindt dat het bed koud, nat en hard aanvoelt; de slaapkamer heeft geen plafond of muren. U heeft de nacht in de goot door gebracht. Check de tijd om te zien of de bar al open is; zoniet, verwen uzelf en slaap uit.
---------------
DEZE ZIJN ECHT GOED:
---------------
DoorDenkertjes
>
>
>* Groen betekent onervaren en links staat voor onhandig. Waar
>staat
>groen links dan voor?
>
>
>
>* Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen
>zaadjes de snelste zijn geweest.
>
>
>
>* Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde
>schoonmoeder.
>
>
>
>* Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd,
>maar
>op rails.
>
>
>
>* Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.
>
>
>
>* Niet storen, ik ben al gestoord genoeg...
>
>
>
>* De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer haar auto het
>begeeft.
>
>
>
>* Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
>
>
>
>* Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond.
>
>
>
>
>* Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand
>van
>de afgrond, maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!
>
>* De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.
>
>
>
>* Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een
>keer
>langslopen?
>
>
>
>* Van geld dat we niet hebben kopen we dingen die we niet nodig
>hebben
>om indruk te maken op mensen die we niet mogen.
>
>
>
>* Microsoft logica: op 'Start' drukken om af te sluiten.
>
>
>
>* Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er
>genoeg van te hebben.
>
>
>
>* Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist
>weet
>van een beetje, heel veel. Ik ben een super-genie: ik weet van niks,
>alles.
>
>
>
>* Zoals de ouden zongen, zo housen de jongen.
>
>
>
>* Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
>
>
>
>* Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te
>bukken.
>
>
>
>* Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.
>
>
>
>* Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.
>
>
>
>* Tuurlijk: waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de
>mijne
>wegwerk zaamheden.
>
>
>
>* Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze
>maar.
>
>
>
>* Als je tot over je oren in de soep zit, zie je de gehaktballen
>pas
>naast je drijven.
>
>
>
>* Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen
>overgelaten.
>
>
>
>* Bij vlagen ben ik geniaal... helaas is het hier altijd windstil.
>
>
>
>
>* Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos
>bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.
>
>
>
>* De doorsnee Nederlandse vrouw heeft twee problemen: ze heeft
>niets
>om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te
>hangen.
>
>
>
>* De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een
>huishoudtrapje.
>
>
>
>* Een decollet� is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet
>er
>niet in staren.
>
>
>
>* Het is niet erg als u hier rookt, als u het maar niet uitblaast.
>
>
>
>
>* Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden, maar ik kon de
>slaap
>niet vatten.
>
>
>
>* Ik ben nog steeds vrijgezel. M 'n schoonouders konden geen
>kinderen
>krijgen.
>
>
>
>* Is dit beleid of is hier over nagedacht?
>
>
>
>* Je zult maar een eendagsvlieg zijn en je dag niet hebben.
>
>
>
>* Sommige mensen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen
>alleen groot.
>
>
>
>
Powered by: vBulletin
Copyright © 2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd.