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-- ptites blagounettes...
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(ou comment foutre en l'air la bonne opinion que les gens ont de toi en un seul post)
c'est nul Stan! 
Bon �a c'est pas une blague mais c'est marrant:
"Si quelquefois tu te sens petit, inutile, d�moralis� ou d�pressif,
n'oublie jamais que tu as �t� un jour le plus rapide et le meilleur
spermatozo�de de ta bande....."
Sinon, voici quelques blagues... j'ai pas v�rifi� si �a a d�j� �t� post�:
Un jeune gars rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien
Bonjour Monsieur, donnez-moi une capote : Ma fianc�e m'a invite � d�ner ce soir chez elle et je pense qu'elle attend quelque chose de moi...
Le pharmacien lui donne son pr�servatif et, au moment de sortir, le gars revient sur ses pas : Donnez-m'en un autre, parce que la soeur de ma copine qui n'est pas mal non plus n'arr�te pas de croiser et d�croiser les jambes sous mon nez comme si elle voulait quelque chose et comme je vais d�ner chez elle...
Le pharmacien lui en donne un deuxi�me et alors que le type s'en va, il fait de nouveau demi-tour et dit: Bon, �coutez, donnez-m'en encore un autre, parce que la m�re de ma fianc�e n'est pas mal non plus et elle me lance des insinuations comme si elle attendait quelque chose, et comme elle m'invite � d�ner...
A l'heure du d�ner, le jeune gars est assis a table avec sa copine d'un cote, la soeur de l'autre et la m�re en face, quand arrive le p�re qui s'assoit aussi a la table
Le jeune gars baisse la t�te et commence � prier :
Seigneur, b�nis ce repas... nous te rendons gr�ce pour tout ce que tu nous donnes... bla bla bla... Une minute passe et le gars continue la t�te baiss�e, priant :
Merci Seigneur pour tes bont�s... bla bla bla...
Cinq minutes passent et il continue : B�nis ce pain... bla bla bla...
Encore dix minutes de pri�res, la t�te baiss�e. Tous se regardent surpris et la fianc�e plus surprise encore que les autres lui dit a l'oreille :
"Mon ch�ri, je ne savais pas que tu �tais si croyant !"
Et il lui r�pond :
"Et moi je ne savais pas que ton p�re �tait pharmacien...".
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Fid�le � ses habitudes, une petite vieille assiste � la messe matin,
tout � coup le cur� dit:
- Que tous ceux qui ont commis le p�ch� d'impuret� s'avancent...
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande � son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le cur�?
Ce dernier r�pond:
- Il a dit que tous ceux qui d�sirent une pastille pour la gorge
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de
peine et de mis�re. Le cur� offusqu� lui lance alors:
- Vous? Madame? A votre �ge, vous n'avez pas honte?
Et la petite vieille r�torque:
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps vous savez!!
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Dialogue de couple:
ELLE : Si je venais � mourir, tu te remarierais?
LUI : Bien s�r que non!
ELLE : Non ? Pourquoi? Tu n'appr�cies pas d'�tre mari�?
LUI : Bien s�r que j'appr�cie!
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire
plaisir!...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
LUI : O� voudrais-tu que l'on dorme?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes? >
LUI : Heu...oui, bien s�r...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : (silence)
LUI : Eh merde!
Voil� voil�.... 
d�j� eue la derni�re mais la deuxi�me est excellentissime !!!!
Je connaissais la premi�re mais l'effet de surprise demeure intact! 
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme r�pond:
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t'il de mal � cela? demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme r�pond:
- Vous ne pouvez pas comprendre.Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi,elle rentre � la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me pr�pare unde mes plats favoris.Dans l'apr�s-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre � la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
L� le vieil homme s'arr�te, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses �paules et lui dit:
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?
Le vieil homme lui r�pond en pleurant
- J'ai oubli� o� j'habite.
C'est balot n'est-ce pas?!
Pour finir une blague � Toto (faut pas s'�tonner si elle vous fait pas rire ! 
)
Au cat�chisme :
- Mes enfants, o� pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit K�vin l�ve la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Doroth�e dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon p�re se l�ve, va � la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE L� !
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un Tripotanus
Pourquoi les femmes utilisent-elles plus la pilule que l'aspirine ?
Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur t�te.
2 amis discutent
- Alors cette ann�e tu envoies ta femme au clud Med, comme d'habitude ?
- Non cette ann�e je suis un peu fauch�. Je la sauterai moi-m�me ...
Un homme d'affaire rentre de voyage plus t�t que pr�vu
Il trouve sa femme au lit,-nue,-avec un type,-la t�te pos�e sur ses seins
- Qu'est-ce que vous faites l� ? demande le mari
- Chut ! J'�coute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.blonde
- Je n'entends rien,-il n'y a pas de musique !
- Evidemment,-fait l'autre. Votre prise n'est pas branch�e !
De nos jours,oon n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont. Ainsi,
on ne dit plus "aveugle",oon dit "non-voyant
On de dit plus "sourd",oon dit "non-entendant"
On ne dit plus "p�d�",oon dit "non merci" !
C'est un couple tr�s amoureux,let dont la femme est assez port�e sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme,lil se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemich� vraiment sp�cial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc,lil se rend au sex-shop du coin. Il expose son probl�me au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerd�. "J'ai bien un engin sp�cial,lmais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez,lfaites voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois pr�cieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite,let l'int�rieur,ly a un gode qui ressemble � n'importe quel autre gode.
Le mari est d��u �videmment: "Mais il n'a rien de sp�cial votre truc!" qu'il dit. "Ah si,lattention,lce gode,lil est sp�cial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop d�monstration: "Voodoo Dick,lla serrure". Et Voodoo Dick se pr�cipite sur la serrure et se met � l'oeuvre fr�n�tiquement. "Pour l'arr�ter,lil suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche b�e. "Je le prends!" il dit.
Il rentre chez lui et explique � sa femme le fonctionnement de ce jouet,let qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe,lla femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante,lelle commence � penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se d�shabille se met au lit,louvre la boite et dit "Voodoo Dick,lma chatte!". Tac,ll'engin se pr�cipite dans le vagin de la dame et s'agite,ls'agite. La femme commence � prendre son pied,la un orgasme,ldeux orgasmes,lmais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence � fatiguer,lessaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien � faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence � paniquer. "Y a plus qu'une chose � faire,laller � l'h�pital" se dit-elle. Donc elle se rhabille,laussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture,la du mal � conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer,lsa conduite est un peu erratique...
Un flic rep�re alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arr�te.
La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coinc� dans ma chatte et j'arrive pas � la retirer".
Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". devinette
"Si,lsi c'est vrai,lc'est une Voodoo Dick dans ma chatte". devinette
Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!".
Trop fort la derni�re...je l' avais eue mais...en flash !
Je savais pas qu' � la base c t une blague et qu' ils en avaient fait un flash(ou c le contraire remarque !)
Faudrait que je le retrouve, il est super bien fait en +
SI je l' ai encore, je te l' envoie shito, l' effet est encore meilleur avec l' image !
| quote: |
| Originally posted by stanymi Trop fort la derni�re...je l' avais eue mais...en flash ! Je savais pas qu' � la base c t une blague et qu' ils en avaient fait un flash(ou c le contraire remarque !) Faudrait que je le retrouve, il est super bien fait en + SI je l' ai encore, je te l' envoie shito, l' effet est encore meilleur avec l' image ! |
Une toute fraiche...je l' ai recue, y a ...1 minute TOP CHRONO !!!
Le retour des braves...
De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'�quipe de
France ont tellement honte qu'ils d�cident de se d�guiser pour
ne pas �tre reconnu.
Zizou en moine (tonsure d�j� existante) se prom�ne sur les
Champs-Elys�es.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit " �a va Zizou!!"
Et l�, vex� il repart changer de d�guisement et se retrouve
habill� en �mir arabe.
Et l�, la m�me vieille dame lui dit "�a va zizou".
Interloqu�, il va la voir en lui disant " Mais comment
faites-vous pour me reconnaitre?"
Et elle lui r�pond " T'es con ou quoi ? c'est moi Barthez !!! "
PTDR!!!! C tellement pourri que �a me fait marrer! 
ouais je sais !
j' ai pas retrouv� le flash, chui d�g
| quote: |
| Originally posted by stanymi Une toute fraiche...je l' ai recue, y a ...1 minute TOP CHRONO !!! Le retour des braves... De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'�quipe de France ont tellement honte qu'ils d�cident de se d�guiser pour ne pas �tre reconnu. Zizou en moine (tonsure d�j� existante) se prom�ne sur les Champs-Elys�es. Tout d'un coup une vieille dame lui dit " �a va Zizou!!" Et l�, vex� il repart changer de d�guisement et se retrouve habill� en �mir arabe. Et l�, la m�me vieille dame lui dit "�a va zizou". Interloqu�, il va la voir en lui disant " Mais comment faites-vous pour me reconnaitre?" Et elle lui r�pond " T'es con ou quoi ? c'est moi Barthez !!! " |
Pour une fois c'est pas pour la coupe du monde, profitez en
Ce sont 3 �tudiants qui ont un examen final le lundi � passer.
Ils sont brillants et vont faire la f�te le dimanche.
Seulement, ils ne se r�veillent pas le fameux lundi matin et vont voir le
professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en
argumentant qu ils ont crev� une roue sur le chemin du retour en guise
d'excuse.
Le professeur accepte finalement.
Les �tudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.
Le prof les met dans des salles diff�rentes et leur donne les sujets
d'examen.
Le premier probl�me est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve �a tr�s facile.
Apr�s, ils tournent la page et le second probl�me pour 95 points est :
Quelle roue a crev� ?
Pas mal du tout!
Trois gar�ons pleins d'avenir! 
Excellent greggy, excellent!
Je m' abaisse devant tant d' humour !!!
E-X-C-E-L-L-E-N-T !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Allez � moi....
Une Petite histoire d'homosexuels tr�s amoureux Au petit matin., �douard a pass� une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
�douard tr�s amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit d�jeuner, il va pour quitter la chambre, et dis
"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
�douard rassur� descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affol� , ouvre le porte et dis � son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
�douard, redescend et fait le petit d�jeuner. Remontant charg� du plateau, il pousse le porte du pied... L�, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. �douard tr�s col�re :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste p�t�...."
Oh la la, ca vole bas....Bon allez on va se p�ter la gueule !
Allez, je m'en lasse pas
Voici en exclusivit� les �nonc�s des diff�rentes �preuves du bac qui d�bute Jeudi
Epreuve de math�matiques
Sachant qu'une �quipe de football n'a pas pu marquer 1 but en 2 matches.
Peut elle marquer 2 buts en 1 match ?
R�pondre par Oui ou Non
Question 2 : combien font 0 plus 0, plus 0 ?
Fran�ais :
Traduire toutes les d�clarations de Roger Lemerre en fran�ais
compr�hensible.
Langue vivante 1 :
Traduire "On est les Champions, On est les Champions, On est, On est,On est
les Champions" en Br�silien
Langue vivante 2 (oral de rattrapage):
Traduire "La, lala, la la, lalalalalala, la la lala... en Italien
Epreuve de philo :
Dissertation :
L'argent des uns fait-il le bonheur des autres ?
Epreuve de G�ographie :
Localisez sur une carte les pays suivants (attention, ne pas les d�nigrer
ni les sous-estimer):
S�n�gal, Uruguay, Danemark.
Epreuve d'histoire :
Citer l'ann�e de la derni�re d�faite de l'�quipe de France. Si possible
donnez la date exacte. Attention, plusieurs r�ponses accept�es.
Sciences Eco :
- Citez au moins 50 produits et 30 marques disponibles en supermarch� et
qui sponsorisent l'Equipe de France Handisport de Football.
- Donnez la masse salariale de l'�quipe de France en K?.. Comparez celle-ci
avec le PIB (Produit int�rieur brut) du S�n�gal, Uruguay et Danemark. Ou au
pire d'autres �quipes qualifi�es. Commentez.
Musique :
D�truire au moins 100 CD de Johnny Haliday et 100 CD de Francis Lalanne
supportant l'Equipe de France gr�ce � leurs superbes chansons..
Peinture :
Peindre sur une joue un drapeau fran�ais tricolore, et sur l'autre,
dessiner un trou du cul.
Sciences naturelles :
Anatomie : localisez le quadriceps sur le corps humain et d�finissez la ou
les m�thodes de gu�rison d'un h�matome � cet endroit.
EPS : Faire dix tours de terrain sans se claquer. Faire un voyage retour en
avion en supportant le mal de l'air et le d�calage horaire.
Et encore d�sol�, mais quand on aime, on compte pas
PT de chez PTDR !!!!
mes pr�f�r�s les maths et la g�ographie
Le plus d�plorable, la science �co(deuxi�me tiret)...
| quote: |
| Originally posted by stanymi Le plus d�plorable, la science �co(deuxi�me tiret)... |
bah ouais c pour ca que je dis ca !!!
une mignonette avant d' aller se coucher...
un gars va dans un bar commande une bi�re.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: apr�s avoir fait �a plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi apr�s chaque bi�re vous regardez dans votre poche ?
le mec lui r�pond:
"Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."
Sont cons ces ricains
Pour ceux qui avaient encore des doutes ...
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et int�r�ts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisi�me degr� sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'�tre renvers�e une tasse de caf� McDonald sur elle.
Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel r�compensant les proc�s US les plus d�lirants. Les cas suivants sont de s�rieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achev�, mais, dans la tradition am�ricaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.
1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ � Kathleen Robertson pour s'�tre foul�e la cheville en tr�buchant sur un enfant en bas age courant entre les rayons d'un supermarch�. Les propri�taires du magasin furent consid�rablement surpris par le verdict, consid�rant que le jeune trouble-f�te �tait le fils de Mme Robertson.
2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais m�dicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqu� la pr�sence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.
3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put r�int�grer la maison, le porte reliant la maison au garage s'�tant ferm�e � cl� lorsqu'il l'avait claqu�e. Les occupants de la maison �taient en vacances. Mr Dickson se retrouva enferm� dans le garage pendant 8 jours. Il surv�cu grace � un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien d�shydrat�e. Il poursuivit les propri�taires de la maison en justice, clamant la torture morale engendr�e par la situation. Le
jury lui octroya un demi million de dollars.
4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais
m�dicaux apr�s avoir �t� mordu par le chien de son voisin. Le chien �tait enchain� � la cloture int�rieure du jardin. Le montant accord� a Mr Williams fut moins �lev� que pr�vue car le jury estima que le chien avait peut-�tre �t� un rien provoqu� par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs.
5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ a Amber Carson apr�s qu'elle se soit cass�e le coccyx en glissant sur du soda. Le soda �tait sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoy� � la t�te de son petit ami 30 secondes plus t�t au cours d'une dispute.
6. D�cembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son proc�s contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car �tant tomb�e par terre depuis la fen�tre des toilettes elle s'�tait cass�e 2 dents.
Ceci �tant arriv� alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la
fen�tre pour �viter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.
Et le gagnant est:
Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 m�tres de long. Lors de son retour chez lui, s'�tant engag� sur l'autoroute, il lanca le v�hicule � 110 km/h puis quitta le si�ge du conducteur pour se pr�parer un caf� � l'arri�re. Evidemment, le motor home quitta la route et s'ecrasa plus loin apr�s une s�rie de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas pr�venu, via le
guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home. Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits cr�tins acheteraient leurs v�hicules.
Je doute de la v�racit� de certaines de ces br�ves, mais qu'elles soient vraies ne m'�tonnerait pas qd mm... Sont vraiment fous en effet...
| quote: |
| Originally posted by _greggy_ Ouais mais malheuresement, pas si �loign� que ca de la r�alit� |
J'en sais rien, je suis pas all� v�rifi�, mais rien ne m'�tonne
A mon avis une petite recherche devrait tr�s vite te donner la r�ponse
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