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-- Lacht mal wieder!
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10 Regeln f�r ein Date mit meiner Tochter
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt f�hrst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du ber�hrst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder H�nde nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese K�rperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so gro� und locker zu tragen, dass sie fast von den H�ften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich m�chte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine T�r trittst, und man deine Unterw�sche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu gro� tr�gst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht w�hrend des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verh�tungsmitteln dich t�ten k�nnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verh�tungsmittel, und ich werde dich t�ten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns �ber Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Schei�. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zur�ck nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Fr�h am Abend."
Regel 6
Ich wei�, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere M�dchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder dr�ngle nicht. Wenn du p�nktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter tr�gt ihr Make-Up auf, und das dauert l�nger als eine Komplettlackierung der Glienicker Br�cke. Anstatt die ganze Zeit bl�d rumzustehen, k�nntest du etwas n�tzliches machen, zum Beispiel einen �lwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet f�r Dates mit meiner Tochter: Pl�tze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Pl�tze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Pl�tze, an denen es dunkel ist. Pl�tze wo getanzt, H�ndchen gehalten oder sich am�siert wird. Pl�tze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden k�nnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder �hnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugekn�pft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettens�gen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
L�g mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierb�uchiger, glatzk�pfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
F�rchte dich. F�rchte dich sehr. Es ist sehr leicht f�r mich, das Motorenger�usch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers �ber der W�ste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder �berf�llt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, w�hrend ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide H�nde sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und fr�h heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zur�ck. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
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| Regel 3 Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so gro� und locker zu tragen, dass sie fast von den H�ften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten |
LEKTIONEN F�R�S LEBEN
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine
Frau aus der Dusche steigt. Es l�utet und nach einer kurzen
Diskussion dar�ber, wer denn nun zur T�r geht, gibt die Frau
nach, h�llt sich in ein Handtuch, l�uft die Stiege hinunter und �ffnet
die Haust�r: Es ist Kurt, ein Bekannter ihresMannes und bevor sie
noch gr��en kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du
dein Handtuch fallen l�sst".
Ein bisschen verwundert�berlegt sie kurz, knotet aber das
Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr
dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 f�r ein
Quickie im Hausflur."
Zuerstverdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der
Aussicht, sich zwischendurch etwas Sch�nes kaufen zu k�nnen,
willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh �ber das kleineVerm�gen, das sie in kaum
2 Minuten gemacht hat, geht sie anschlie�end wiederhinauf ins
Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es
denn?" "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euros gegeben, die er mir
schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1: Tauschen sie Informationen rasch aus,
wenn sie im Team arbeiten, sie k�nnten wichtig f�r die
Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverst�ndnisse und schlechtes Auftreten nach au�en hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein
Priester einer Nonne, die zu Fu� unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren m�chte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine �berkreuzt, kommen deren Sch�nheit zum Vorschein.Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert f�r einen kurzen Moment die Kontrolle �ber sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er pl�tzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Besch�mt zieht er schnell seine Hand zur�ck und �berschl�gt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen sp�ter, die Versuchung ist einfach zu gro�, profitiert er von einem Gangwechsel und ber�hrt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und
zieht stotternd seine Hand zur�ck: "Tut mir leid, Schwester, aber das
Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und
wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort
zur ersten Bibel die er finden kann und schl�gt Psalm 129 auf: "Gehet
vorw�rts, suchet h�her, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2: Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer
gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten
verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine B�roangestellte und ein Personalchef gehen
mittags aus dem B�ro in Richtung eines kleinen Restaurants und
finden auf einer Sitzbank eine alte �llampe. Sie reiben an der
�llampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gew�hre ich 3 W�nsche, aber da ihr zu dritt seid,
hat jeder einen Wunsch frei!"
Die B�roangestellte dr�ngt sich vor und gestikuliert wild: "Ich
zuerst! Ich! Ich m�chte auf einem herrlich sch�nen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden,keine einzige Sorge soll
mir mein sch�nes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die
B�roangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich
will mit der Frau meiner Tr�ume an einem Strand in Tahiti eine Pina
Colada schl�rfen!" Und hopp- verschwindet der Vertreter. "Nun
kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im B�ro
sind",sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3: Lassen Sie jemanden der Ihnen
h�hergestellt ist immer zuerst sprechen!
hi leute.
mal n kleiner word-bug
Macht ein neues, leeres Word-Dokument auf und schreib folgendes hinein: = rand (200,99) Dann "enter" dr�cken und 3 Sekunden warten.
viel spa� 
| quote: |
| Originally posted by darkstar hi leute. mal n kleiner word-bug Macht ein neues, leeres Word-Dokument auf und schreib folgendes hinein: = rand (200,99) Dann "enter" dr�cken und 3 Sekunden warten. viel spa� |
Die Lektionen f�rs Leben sind gut... *gg*
wenn ihr euch mal eure Fonts unter Windows anschaut, steht auch dieser Satz drin
Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=uber
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| 5. Uber First heard in Heinrich Liebewurst's 1923 silent movie, "Essen meine Scheize - das movie", later re-made by Disney as "Winnie the Pooh", 'Uber' is a term used to describe something large and beyond normal human endaevour. For decades confined to a pornographic context, Uber now roams free and is commonplace in political parlance, i.e. 'initiate the uber-tax'. The following is an excerpt from Stiff Hoover's adult film, "Andie an die scheize smurfs" Andie Jachon: Ah my schintzel, i have the Uber wrench ja? Raquel Stoonfort: Mmm, given mir die uber workout ...Andie begins his uber-workout... Raquel: Oh ja, mein uber coffee filter is full of your roasted beans Andie: Ja ja, und now for die uber finish. Raquel: Ach schon, uber-wind me bigboy wurstman. Andie: Schon, schon, schon, Scheize! Mein uber-wurst is broken. Raquel: Neever minden, I will essen deine scheize instead, like so much nutella from a broken breadstick, ja? Dippen und licken. |
ich habs glaub ich nicht ganz verstanden, aber steht da das Stiff mal einen Pr0n gedreht hat? 
| quote: |
| Originally posted by disco stu ich habs glaub ich nicht ganz verstanden, aber steht da das Stiff mal einen Pr0n gedreht hat? |
Falls jemand mal Sido ohne Maske sehen m�chte: http://retrozone.gamezone.de/phpbb2...p=147360#147360 
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| Originally posted by DJ NGE Falls jemand mal Sido ohne Maske sehen m�chte: http://retrozone.gamezone.de/phpbb2...p=147360#147360 |
Ich kenn nur Dido.. die geht so vom Aussehen
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| Originally posted by PBM who the fuck is Sido? Ich kenn nur Dido.. die geht so vom Aussehen |
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| Originally posted by XeCUTionER schei�e, du bist ein gesegneter mensch! ich w�rde fast alles geben, um die erinnerungen an diesen freak aus meinem gehirn streichen zu k�nnen! |
Fies aber geil
DER SIMMEL, DER
Ein Mann im langen Mantel betritt die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Der Barkeeper fragt was er trinken m�chte. Der Mann beugt sich �ber den Tresen und raunt dem Barkeeper zu: "Ich w�rde ja gern ein Bier trinken, aber ich hab' kein Geld!" Bevor der Wirt etwas sagen kann spricht der Mann weiter: " ...aber ich habe ne Attraktion dabei!" �ffnet seinen Mantel und greift in die Innentasche. Dort holt er ein 30 cm gro�es M�nnchen hervor und stellt ihn auf den Tresen. Das kleine M�nnchen tippelt ein wenig auf und ab, zieht den Hut und verbeugt sich. Dann spricht das M�nnchen: "Guten Tag. Mein Name ist Johannes Mario Simmel. Ich bin ein ber�hmter Romanschriftsteller und w�rde gerne aus meinen Werken vorlesen. Hinterher kann ich auch Autogramme geben!" Der Barkeeper ist v�llig platt vor Erstaunen. Sofort kommen alle anderen G�ste zum Tresen und nat�rlich bekommt der Mann im Mantel kostenlos sein Bier.
Am Abend des Tages (die Lesung war beendet und Autogramme wurden gegeben) fragt der Mann den Barkeeper ob er denn am n�chsten Tag wiederkommen k�nne. Nat�rlich war das kein Thema. Der Mann kam ab dann jeden Abend und trank kostenlos sein Bier, w�hrend sein kleines M�nnchen ne Show abzog. Es wurde zum Stadtgespr�ch und die Kneipe war immer brechend voll.
Nach einem Monat nahm der Barkeeper den Mann im Mantel beiseite und fragte ihn, wo er denn das M�nnchen her hat. Der erz�hlte ihm dann von dem Geist aus der Flasche, am Rande des Ortes an dem kleinen See, direkt unter der Eiche. Wenn er dort bei Vollmond gr�bt, st��t er auf eine Kiste mit der Flasche drin. Die brauchte er nur zu �ffnen und der Geist komme heraus und erf�llt ihm einen Wunsch.
Beim n�chsten Vollmond schlich sich der Barkeeper an den See und grub unter der Eiche. Er fand die Kiste mit der Flasche und �ffnete sie. Der Geist entwich, schwebte �ber ihn und sprach: "Da Du mich gefunden und befreit hast erf�lle ich Dir einen Wunsch. Aber �berlege gut, ich kann nur einen einzigen Wunsch erf�llen!" Nat�rlich hatte sich der Barkeeper schon lange vorher �berlegt was er sich w�nschen w�rde und so sprach er: "Ich w�nsche mir 10 Million in kleinen Scheinen!" "Geht in Ordnung" sagte der Geist und verschwand wieder in der Flasche. Der Barkeeper stutzte als er sich umsah. Da lagen 10 kleine Ferkel mit ner Zitrone im Maul....Entt�uscht nahm er die Ferkel und ging in seine Kneipe zur�ck.
Als der Mann mit dem Mantel am Abend wieder in die Kneipe kam und seine Vorf�hrung mit dem kleinen M�nnchen machen wollte nahm ihn der Wirt sofort zur Seite und ging mit ihm ins Hinterzimmer. Dort als sie alleine waren blaffte er ihn an: "Du und Dein bl�der Geist! Der scheint ja einen gewaltigen H�rschaden zu haben! Ich w�nschte mit 10 Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? 10 Zitronen in kleinen Schweinen!!!" Der Mann im Mantel l�chelte und sagte: '...ich wei�, oder glaubst Du etwa ich habe mir einen 30 cm gro�en Simmel gew�nscht?'
Was is schlimmer als zwei Babies in ner M�lltonne?
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Ein Baby in zwei M�lltonnen!
oh man, der is soooo fies...
richtig geht der so:
was ist der unterschied zwischen brutal und makaber?
brutal ist es, 10 kinder in 1 m�lltonne zu stecken
und makaber ist es, 1 kind in 10 m�lltonnen zu stecken
is doch egal...vom sinn her isses eh das gleiche...habn halt so geh�rt...im physikunterricht!
Re: DER SIMMEL, DER
| quote: |
| Originally posted by Nero73 Ein Mann im langen Mantel betritt die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Der Barkeeper fragt was er trinken m�chte. Der Mann beugt sich �ber den Tresen und raunt dem Barkeeper zu: "Ich w�rde ja gern ein Bier trinken, aber ich hab' kein Geld!" Bevor der Wirt etwas sagen kann spricht der Mann weiter: " ...aber ich habe ne Attraktion dabei!" �ffnet seinen Mantel und greift in die Innentasche. Dort holt er ein 30 cm gro�es M�nnchen hervor und stellt ihn auf den Tresen. Das kleine M�nnchen tippelt ein wenig auf und ab, zieht den Hut und verbeugt sich. Dann spricht das M�nnchen: "Guten Tag. Mein Name ist Johannes Mario Simmel. Ich bin ein ber�hmter Romanschriftsteller und w�rde gerne aus meinen Werken vorlesen. Hinterher kann ich auch Autogramme geben!" Der Barkeeper ist v�llig platt vor Erstaunen. Sofort kommen alle anderen G�ste zum Tresen und nat�rlich bekommt der Mann im Mantel kostenlos sein Bier. Am Abend des Tages (die Lesung war beendet und Autogramme wurden gegeben) fragt der Mann den Barkeeper ob er denn am n�chsten Tag wiederkommen k�nne. Nat�rlich war das kein Thema. Der Mann kam ab dann jeden Abend und trank kostenlos sein Bier, w�hrend sein kleines M�nnchen ne Show abzog. Es wurde zum Stadtgespr�ch und die Kneipe war immer brechend voll. Nach einem Monat nahm der Barkeeper den Mann im Mantel beiseite und fragte ihn, wo er denn das M�nnchen her hat. Der erz�hlte ihm dann von dem Geist aus der Flasche, am Rande des Ortes an dem kleinen See, direkt unter der Eiche. Wenn er dort bei Vollmond gr�bt, st��t er auf eine Kiste mit der Flasche drin. Die brauchte er nur zu �ffnen und der Geist komme heraus und erf�llt ihm einen Wunsch. Beim n�chsten Vollmond schlich sich der Barkeeper an den See und grub unter der Eiche. Er fand die Kiste mit der Flasche und �ffnete sie. Der Geist entwich, schwebte �ber ihn und sprach: "Da Du mich gefunden und befreit hast erf�lle ich Dir einen Wunsch. Aber �berlege gut, ich kann nur einen einzigen Wunsch erf�llen!" Nat�rlich hatte sich der Barkeeper schon lange vorher �berlegt was er sich w�nschen w�rde und so sprach er: "Ich w�nsche mir 10 Million in kleinen Scheinen!" "Geht in Ordnung" sagte der Geist und verschwand wieder in der Flasche. Der Barkeeper stutzte als er sich umsah. Da lagen 10 kleine Ferkel mit ner Zitrone im Maul....Entt�uscht nahm er die Ferkel und ging in seine Kneipe zur�ck. Als der Mann mit dem Mantel am Abend wieder in die Kneipe kam und seine Vorf�hrung mit dem kleinen M�nnchen machen wollte nahm ihn der Wirt sofort zur Seite und ging mit ihm ins Hinterzimmer. Dort als sie alleine waren blaffte er ihn an: "Du und Dein bl�der Geist! Der scheint ja einen gewaltigen H�rschaden zu haben! Ich w�nschte mit 10 Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? 10 Zitronen in kleinen Schweinen!!!" Der Mann im Mantel l�chelte und sagte: '...ich wei�, oder glaubst Du etwa ich habe mir einen 30 cm gro�en Simmel gew�nscht?' |
http://www2.tranceaddict.com/forums...threadid=215017
Mal nen paar coole Videos , hab gerade keine Lust zuschaun ob sie schon gepostet wurden
MultilevelMoves
Ziel Speichern unter
http://www.koreus.com/files/200406/...ylo_doigt.html
Wem f�llt was auf
http://flo86.ifreepages.com/meinkampf_disney.jpg
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| Originally posted by DJ NGE Wem f�llt was auf http://flo86.ifreepages.com/meinkampf_disney.jpg |
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