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-- Lacht mal wieder!
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ach ja, wenn die Langweile plagt....
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| Originally posted by WEGWEISER ach ja, wenn die Langweile plagt.... |
Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.
Betrachten wir die Situation einmal n�her:
01) Sex vor der Ehe ist verboten.
02) Es gibt keine Prostituierten
03) Alkohol ist verboten
04) Bars sind verboten
05) Fernsehen ist verboten
06) Internet ist verboten
07) Sport, Stadion, Parties usw.: alles verboten
08) Ehebruch ist verboten
09) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)
10) �berall Sand und kein einziger Jeep zum Spa� haben
11) Man tr�gt Kutten statt Kleider
12) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der
linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als w�re das
Leben noch nicht kompliziert genug)
13) Es gibt kein Rasierzeug
14) Es gibt keine Duschen
15) Ausl�ndische Musik ist verboten
16) Radio ist verboten
17) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist
18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie S�cke und sind immer
verschleiert
19) Jemand anders sucht eine Ehefrau f�r dich aus. Und dann erz�hlt
dir jemand auf �berzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod
ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....
So, und jetzt mal ganz ehrlich:
W�rdest Du Dich da nicht auch umbringen?
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| Originally posted by DRIVER So, und jetzt mal ganz ehrlich: W�rdest Du Dich da nicht auch umbringen? |
Was w�re, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten
M�nner die Fragen beantworten w�rden?
Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich bef�rchte, dass er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesverm�gen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex f�r Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erw�hnen.
Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat au�erdem pro L�ffel
nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Au�erdem sorgt es f�r volles gl�nzendes Haar und gibt ein
sch�nes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise wei� ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann gro�e Schmerzen. Das zeigt, dass er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst, ist ihm zu danken, ihm ein sch�nes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.
Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist nat�rliches Verhalten - und es sollte "gef�rdert" werden. Der Mann ist ein J�ger und will sich das mit anderen M�nnern zusammen beweisen. Vergn�gen? Dies ist eine stre�ige Angelegenheit und zu Dir zur�ck zukehren ist eine Erleichterung f�r ihn. Erinnere Dich daran, wie gl�cklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zur�ckkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erw�hne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann wei� nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung f�r Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" mu�t, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein sch�nes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann schl�ft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.
Antwort:
Sex ist sehr schwierig f�r den Mann. Danach ben�tigt er eine Pause. Es ist wirklich so, dass es je mehr er Dich liebt, um so h�rter ist f�r ihn Liebe zu machen und um so l�ngere Pausen braucht er. H�re auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein sch�nes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, dass er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je k�rzer der Akt, um so mehr liebt er Dich. Zeige ihm, dass Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein sch�nes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.
Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes f�r einen Mann. Da es bedeutet, dass Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle W�nsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein sch�nes teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, m�nner-hassenden Feministinnen erfunden! Erw�hne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein gro�es teures Geschenk kaufst. Vergi� aber das gute Essen nicht!
George Bush hat einen Herzinfarkt....
... und stirbt. Er kommt in die H�lle, wo der Teufel schon auf ihn wartet:
"Ich wei� jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar
auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz f�r Dich. Ich habe jedoch
drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen
von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein."
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel �ffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expr�sident
Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht
sich mit Schwimmen an der Oberfl�che zu halten, wird aber immer und immer
wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der H�lle.
"Nein!" sagte George. "Das gef�llt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer
und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen k�nnte."
Der Teufel �ffnet ihm den n�chsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem
Vorschlaghammer, inmitten von einem Haufen Steine.
Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da w�rde ich ja die
ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der L�rm; das ist nichts f�r
mich!" kommentiert George.
Der Teufel �ffnet die dritte T�r: Hier drinnen liegt Bill Clinton r�cklings
auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt,
und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut
ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungl�ubig an
und
sagt dann mit gl�nzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige f�r mich."
Der Teufel l�chelt und sagt: "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen!"
SEX IM ALTER
Sex im Alter:
Gro�vater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr �ltlicher Gro�vater gerade gestorben
war, ging sie direkt zum Haus ihrer Gro�eltern, um ihre Gro�mutter
zu tr�sten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete
ihre Gro�mutter, dass er, w�hrend sie ihren Sonntag-morgen-Sex
hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erkl�rte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die
fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal
regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren,
als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus,
dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu
l�uten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam
und gleichm��ig: Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Tr�ne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem bl�den
Gebimmel nicht vorbeigefahren w�re, w�re er heute noch am Leben......!"
http://www.aquablues.ch/hasenjagd.html
Bunnie!
| quote: |
| Originally posted by PBM |
Gleich gedruckt, ausgeschnitten und an die Abteilungst�r geklebt
From Dusk till dawn
BLACK PUSSY WHITE PUSSY RED PUSSY WET PUSSY OLD PUSSY WE HAVE THEM ALL
Von COR gestohlen: 100 worst porn movie titles ever
http://members.shaw.ca/stayasyouare/tohwpmt.html
http://www.quatsch.at/?page=maniac_gay
Re: From Dusk till dawn
| quote: |
| Originally posted by Nero73 BLACK PUSSY WHITE PUSSY RED PUSSY WET PUSSY OLD PUSSY WE HAVE THEM ALL |
BUSH VERBAL GAFFES
Zur aktuellen Lage gerade passend :
The name George W Bush has become synonimous with verbal gaffes and
blunders.
Here is a selection of the best Bush howlers:
:: "Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never
stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither
do we."
:: "The inhabitants of Greece are Greecians."
:: "The French don't have a word for 'Entrepreneur'."
:: "The vast majority of our imports come from outside the country."
:: "I have made good judgements in the past. I have made good judgements in
the future."
:: "A low voter turnout is an indication of fewer people going to the
polls."
:: "It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities
in our air and water that are doing it."
:: "I stand by all the misstatements that I've made." - George W. Bush to
Sam Donaldson in 1993.
:: "I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and
democracy, but that could change."
:: "If we don't succeed, we run the risk of failure."
:: "We are ready for any unforeseen event that may or may not occur."
:: "Republicans understand the importance of bondage between a mother and
child."
Re: BUSH VERBAL GAFFES
| quote: |
| Originally posted by Nero73 Zur aktuellen Lage gerade passend : The name George W Bush has become synonimous with verbal gaffes and blunders. Here is a selection of the best Bush howlers: :: "Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we." :: "The inhabitants of Greece are Greecians." :: "The French don't have a word for 'Entrepreneur'." :: "The vast majority of our imports come from outside the country." :: "I have made good judgements in the past. I have made good judgements in the future." :: "A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls." :: "It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it." :: "I stand by all the misstatements that I've made." - George W. Bush to Sam Donaldson in 1993. :: "I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and democracy, but that could change." :: "If we don't succeed, we run the risk of failure." :: "We are ready for any unforeseen event that may or may not occur." :: "Republicans understand the importance of bondage between a mother and child." |
Re: Re: BUSH VERBAL GAFFES
| quote: |
| Originally posted by PBM OMG.. da kann man eigentlich gar nichts weiter zu sagen... ist eigentlich schon traurig, nicht mehr lustig.. |
Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkf�higkeiten von 3 Blondinen testen.
Dazu zeigt er f�r 5 Sekunden ein Foto eines verd�chtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. W�rden sie ihn wiedererkennen?"
Die erste Blondinen antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise st��t er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto f�r 5 Sekunden und fragt:
"Nun, ihr erster Eindruck. W�rden Sie ihn wieder- erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zur�ck und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet �rgerlich: " Was ist blo� los mit euch zweien? Nat�rlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?"
�u�erst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. W�rden Sie ihn wiedererkennen?"
Und f�gt schnell hinzu: "�berlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verd�chtige tr�gt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist �berrascht und sprachlos, da er selbst nicht wei�, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen tr�gt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei �berpr�fen und komme gleich wieder!"
Er verl�sst den Raum, �berpr�ft die Kartei des Verd�chtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften L�cheln auf den Lippen zur�ck. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verd�chtige tr�gt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat!"
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!! 
Hascht ma ein Cola ?
Schaurig lustiges �ber Coca Cola: In vielen Staaten (der USA) f�hren
Highway-Patrouillen zwei Gallonen Coke im Wagen mit, um nach einem
Highway-Unfall das Blut von der Stra�e zu entfernen.
Und hier einige Haushaltstipps:
- S�ubern der Toilette: Leeren Sie eine Dose Coca Cola in die
Toilettensch�ssel und lassen Sie dieses "wahre Wundermittel"
eine Stunde ziehen, dann sauber sp�len. Die Ascorbins�ure in
der Coke entfernt R�ckst�nde von der Keramik.
- Entfernen von Rostflecken, zum Beispiel von der verchromten
Sto�stange eines Wagens: Reiben Sie die Sto�stange mit einem
zusammengekn�llten St�ck Aluminiumfolie ab, die Sie in Cola
getr�nkt haben.
- Entfernen von Korrosion an den Anschl�ssen der Autobatterie:
Gie�en Sie eine Dose Cola �ber die Anschl�sse, um die Korrosion
wegblubbern zu sehen.
- Rostige Schrauben l�sen: Legen Sie f�r einige Minuten ein in
Coca Cola getr�nktes St�ck Stoff auf die rostige Schraube.
- Entfernen von Schmierfett aus der Kleidung: Leeren Sie eine
Dose Cola in die W�scheladung, f�gen Sie Reiniger bei und lassen
Sie das regul�re Programm fahren. Die Dose Cola hilft,
Fettr�ckst�nde zu l�sen. Sie beseitigt auch den Stra�enschmutz
von der Windschutzscheibe.
Zur Information:
Die aktive Zutat in der Coke ist Phosphors�ure. Deren pH-Wert ist 2,8.
Sie kann einen Fingernagel in etwa vier Tagen aufl�sen. Phosphors�ure
l�st auch Calcium aus Knochen.
Die Tankwagen, die den Coca Cola-Sirup (das Konzentrat) transportieren,
m�ssen mit einer Gefahrgut-Plakette f�r hoch korrosive Materialien
gekennzeichnet sein.
Die Vertreiber von Coke benutzen das Konzentrat schon seit zwanzig
Jahren, um die Motoren ihrer Trucks zu reinigen!
Na dann Prost!!!!!
Markus wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu �ffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, sch�n zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufger�umt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung
aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Fr�hst�ck steht in der K�che, ich bin schon fr�h 'raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die K�che und tats�chlich - da steht ein fertig gemachtes
Fr�hst�ck, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Au�erdem sitzt da
sein Sohn und isst.
Markus fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr fr�h heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar M�bel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als
Du gegen einen T�rgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Markus weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufger�umt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Fr�hst�ck auf dem Tisch?"
"Ach, das?" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'H�nde weg, Fr�ulein, ich bin gl�cklich
verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte M�bel: 250 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Das ganze B�ro kringelt sich gerade vor Lachen....
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