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| Originally posted by _greggy_ J'en sais rien, je suis pas all� v�rifi�, mais rien ne m'�tonne A mon avis une petite recherche devrait tr�s vite te donner la r�ponse |
LE COIFFEUR...
Un gars passe sa t�te � la porte d'entr�e du coiffeur et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un oeil � toutes les personnes qui attendent d�j� leur tour et r�pond :
- "Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le m�me gars passe sa t�te � la porte et demande:
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? "
L� encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients,des yeux et r�pond :
- "Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le m�me gars passe encore la t�te � l'entr�e du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur r�pond :
- "Dans une heure et demi. "
Et le gars s'en va. L�, le coiffeur s'adresse � l'un de ses amis pr�sent dans le salon et il lui dit :
-"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez � la porte, et voir o� est-ce qu'il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal � r�primer un fou rire.
- "Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? O� est-il all� en sortant d'ici? "
Et Bernard lui r�pond :
- "Chez toi... "
Quelques nouvelles, enfin certaines sont classiques...
Quelle est la diff�rence entre une majorette et un cheval?
Un neurone: celui qui l'emp�che de chier pendant la parade.
Deux amis sortent ensemble d'une s�ance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- H� ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ??? �a va pas ?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canap�. Et comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est � toi, �a ?"...
C'est une blonde qui se pr�sente � un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre �ge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par r�pondre :
- 22
- Et quelle taille faites-vous ?
La blonde se l�ve alors et prend un double d�cim�tre qui tra�nait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centim�tres...
Voyant les difficult�s de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre pr�nom ?
La blonde commence alors � bouger sa t�te de gauche � droite et r�ciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les l�vres mais sans �mettre un son... puis finalement elle dit :
- C'est "Vanessa" !
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez oblig�e de compter sur vos doigts pour donner votre �ge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me r�pondre que vous vous pr�nommiez Vanessa ?
- C'�tait juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa"...
A l'arriv�e de son mari, la femme toute affol�e se pr�cipite vers pour lui raconter sa journ�e :
- Ch�ri ! ch�ri ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arriv�e aujourd'hui ?
- Vas-y ch�rie raconte !
- Eh bien, cet apr�s-midi un inconnu est entr� dans notre maison sans rien dire.
- Mais, toi, tu n'as rien dit ?
- Non, comme il disait rien, je ne disais rien non plus. Ensuite il s'est avanc�e vers moi pour me d�shabiller toujours sans rien dire alors je n'ai rien dit non plus. Puis il m'a embrass� et m'a fait l'amour toujours sans rien dire et alors comme il disait rien, je ne disais rien non plus. A la fin, le monsieur est parti sans rien dire.
- C'est dommage, on ne saura jamais pas pourquoi il est venu.
- Oh non, ch�rie, ne me dis pas que tu as encore simul� cette fois !?
- Non, non, cette fois j'�tais vraiment endormie.
Comment retirer de l'argent � un distributeur...
Hommes :
Conduire jusqu'� la banque, se garer, aller au distributeur
Ins�rer la carte
Entrer le code et le montant d�sir�
Prendre l'argent, la carte et le ticket
Repartir
Femmes :
Conduire jusqu'� la banque
Caler
Red�marrer
V�rifier le maquillage dans le r�troviseur
Appliquer du parfum
Mise en place manuelle de la chevelure
Aller au distributeur
Recherche de la carte dans le sac � main
Ins�rer carte
R�cup�rer la carte rejet�e par l'appareil
Jeter la carte t�l�phonique au fond du sac
Rechercher la carte bancaire
Ins�rer la carte
Recherche de la bo�te de Tampax (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac � main
Entrer le code
Etudier les instructions pendant 2 minutes
"Annulation"
R�-entrer le code
"Annulation"
T�l�phoner au copain/mari pour avoir le bon code
Entrer le montant
"Erreur"
Entrer un montant moins �lev� que 50 000 FF
"Erreur"
Entrer 100 FF
Croiser les doigts
Prendre l'argent
Retourner � la voiture
V�rifier le maquillage dans le r�troviseur
Rechercher les cl�s dans le sac � main
D�marrer la voiture
V�rifier le maquillage dans le r�troviseur
Rouler sur 50 m�tres
Freiner brutalement
Retourner au distributeur
Sortir de la voiture
R�cup�rer la carte et le ticket
Retourner � la voiture
Jeter la carte sur la plage avant
Jeter le ticket par terre
V�rifier le maquillage dans le r�troviseur
Mettre en place la chevelure manuellement
Parcourir 5 kilom�tres
Enlever le frein � main
Euh l� Shito, chapeau bas...C vraiment la cr�me de la cr�me...Trop trop fort !!!!
Je cherche m�me pas � faire mieux, j' y arriverai pas
En v'l� une bien cruelle! 
Un couple mari� est en train de rouler tranquillement � 90 sur une
d�partementale.
L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, nous sommes mari�s depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'acc�l�rer, 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant
que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'acc�l�rer, 110 km/h.
- Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'acc�l�rer, 120 km/h.
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de cr�dit...
La voiture arrive pr�s d'un mur et le mari encore une fois se contente
d'acc�l�rer, 130 km/h.
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j'ai d�j� tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de p�rcuter le mur a 130 km/h :
- c'est moi qui ai l'airbag...
Lytchix, on est bien d'accord, c'est une blague ton dernier message 
Allez, en v'la une autre
Il est d�j� tard lorsqu'une femme demande � son �poux d'aller lui acheter un paquet de cigarettes au tabac du coin de la rue. Evidemment, quand l'homme se pr�sente � la porte de l'�tablissement, le commerce est ferm�. L'homme d�cide donc de pousser jusqu'au bar deux rues plus loin... Lorsqu'il arrive au bar, il aper�oit imm�diatement une s�duisante jeune femme seule install�e au comptoir. Il engage la conversation et, apr�s quelques verres, une chose
en entra�nant une autre, se retrouve dans son appartement. Apr�s avoir pass� un tr�s bon moment, l'homme r�alisant qu'il est d�j� deux heures du matin, annonce qu'il doit partir. Il demande avec un calme olympien � la jeune femme: "Est-ce que vous avez du talc ?" "Du talc ?" r�pond la femme, "Oui, je crois... Dans la salle de bain." L'homme s'enduit les mains de talc et prend rapidement cong�. Il rentre chez lui pour trouver sa femme, bien �veill�e et rouge de col�re, sur le seuil de la porte... Alors qu'elle commence � hurler de l�gitimes reproches, l'homme raconte: "Ch�rie tu ne croiras jamais ce qui m'est arriv�... Comme le tabac �tait ferm�, je suis all� au bar un peu plus loin. Et l�, j'ai fait la connaissance d'une fille
superbe qui m'a invit� chez elle et c'est dans son appartement que je viens de passer 3 heures." Connaissant son affaire, la femme lui r�pond: "Montre moi tes mains... Esp�ce de menteur, t'as encore �t� jouer au bowling avec tes copains !"
tr�s dr�le Greggy 
Ah ca c' est bon !
Elle serait pas un peu blonde des fois sa femme ???
/*
Golf en chambre : le r�glement :
1. Chaque joueur doit fournir son propre �quipement, normalement compos�
d'un b�ton (club) et de deux balles.
2. Pour jouer sur le parcours, il convient d'obtenir l'accord du
propri�taire du trou.
3. A la diff�rence du golf en ext�rieur, le but du jeu consiste �
introduire le b�ton dans le trou tout en laissant les deux balles �
l'ext�rieur.
4. Pour un jeu plus agr�able et efficace, le b�ton doit �tre suffisamment
raide. Le propri�taire du trou a le droit de v�rifier la raideur et la
taille du b�ton avant que le jeu ne commence.
5. Les propri�taires de trous se r�servent le droit de restreindre la
taille des b�tons afin d'�viter que le trou ne soit pas endommag�.
6. Un autre des buts du jeu consiste � donner autant de coups que
n�cessaire, jusqu'� ce que le propri�taire du trou confirme que la partie
est achev�e � sa satisfaction. En cas d'�chec dans l'obtention d'une telle
satisfaction, le joueur risque de se voir refuser la permission de jouer
d'autres parties.
7. Il est consid�r� impoli de commencer � jouer le trou d�s l'arriv�e sur
le parcours. Les joueurs exp�riment�s commencent toujours par admirer
l'ensemble du paysage, en arr�tant tout particuli�rement leur attention sur
les monts et vallons alentour.
8. Les joueurs sont avis�s de ne faire aucune mention d'autres parcours sur
lesquels ils ont pu jouer jadis ou sur lesquels ils jouent actuellement.
Des propri�taires m�contents ont quelquefois endommag� l'�quipement des
joueurs
pour des raisons de ce genre.
9. On recommande aux joueurs de se munir de leur imperm�able, car on ne
sait jamais...
10. Les joueurs ne doivent pas s'imaginer que le parcours est praticable �
tout moment. Ils pourraient �tre embarrass�s en trouvant le parcours
provisoirement en cours de travaux. Dans une telle situation, il est
recommand� aux joueurs de montrer un grand tact. Les joueurs de tr�s bon
niveau trouveront � coup s�r d'autres fa�ons de jouer malgr� tout.
11. Les joueurs doivent v�rifier que leur partie a �t� soigneusement
r�serv�e sur l'emploi du temps du propri�taire, surtout lorsqu'ils jouent
le trou pour la premi�re fois. Il arrive en effet que les joueurs
pr�c�dents
se mettent en col�re lorsqu'ils d�couvrent que quelqu'un d'autre joue le
trou
qu'ils consid�raient jusqu'� l� comme leur propri�t� priv�e.
12. Le propri�taire du trou est responsable de tailler la v�g�tation
environnante, de sorte � ne pas g�ner la visibilit� du trou.
13. Les joueurs doivent absolument obtenir l'autorisation du propri�taire
avant de tenter de jouer le trou par derri�re.
14. Il est pr�f�rable de jouer lentement. Cependant, le joueur doit �tre
pr�t � acc�l�rer si le propri�taire le demande.
15. On consid�re comme une grande performance, si le temps le permet, de
jouer le m�me trou � plusieurs reprises au cours de la m�me partie.
/*
Deux amoureux ont d�cid� d'aller se promener � la campagne. Il fait
exceptionnellement doux pour la saison et, alors qu'ils passent devant un
champ parsem� de meules de foin, le gar�on entra�ne sa petite amie � l'abri
de l'une d'entre elles afin de c�l�brer cette nature si accueillante. Mais
soudain, alors qu'ils sont en train de faire l'amour, un officier de
l'arm�e
de terre surgit dans le champ et crie :
- L'exercice de camouflage est termin� ! Compagnie, rassemblement !
Et toutes les meules de foin s'en vont...
/*
Les 7 nains demandent au Pape de leur accorder une audience et il accepte
de les recevoir. Ils se rendent au Vatican pour y rencontrer le Saint-P�re.
Celui-ci les accueille tous ensemble dans la grande salle de r�ception.
Grincheux s'avance vers le Pape qui lui demande :
- Grincheux, mon fils, que puis-je pour toi ?
- Excusez-moi, votre Excellence, j'ai une question un peu d�licate � vous
poser : y a-t-il des Nonnes Naines au Vatican ?
Le Pape r�fl�chit un instant, puis lui r�pond par la n�gative. Dans le fond
de la pi�ce, les autres nains commencent � rigoler. Grincheux leur demande
de se calmer et continue :
- Et y a-t-il des Nonnes naines en Europe ?
Encore une fois, la r�ponse est n�gative. Dans le fond, on commence
r�ellement a bien rire. Grincheux s'�nerve, mais il continue ses questions
:
- Et dans le monde entier, il n'y a pas une seule nonne naine ???
Et le Pape de r�pondre :
- Non vraiment pas la moindre.
Dans le fond c'est le d�lire ! Les 6 autres nains en pleurent litt�ralement
de rire.
Le Pape questionne alors � son tour Grincheux :
- Mais pourquoi ces questions Grincheux ?
C'est alors que les autres nains se mettent � chanter en choeur :
- Grincheux a bais� un pingouin ! Grincheux a bais� un pingouin !
/*
Dans un camp militaire au plein milieu d'un d�sert arabe arrive un
lieutenant qui est imm�diatement re�u par un de ses caporaux. Le lieutenant
lui demande discr�tement comment faire pour passer certaines de ses envies.
Le caporal, un sourire aux l�vres lui dit que pour cela il y a Doudou la
chamelle.
- Une chamelle ? Eh bien vous n'�tes pas difficile !
Le caporal lui r�torque :
- H� mon lieutenant, quand on est en manque, hein ? Vous verrez apr�s un
mois...
Et effectivement, plus le temps passe, plus le lieutenant est en manque. Si
bien que quelques semaines plus tard, il craque, se l�ve en pleine nuit
pour aller vers Doudou. Les soldats ameut�s par les grognements de l'animal
se
pr�cipitent et trouvent le lieutenant en bien f�cheuse posture.
- Mon lieutenant ! Mais qu'est-ce que vous faites ?
- Ben... Heu... Enfin, c'est vous qui m'avez dit que Doudou �tait l� pour
�a, non ?
- Oui, mais pas comme �a, mon lieutenant ! Quand on a envie d'une fille,
c'est vrai qu'on prend Doudou... Mais pour aller chez "Madame Malika", le
bordel du village � dix kilom�tres d'ici...
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| Originally posted by Shito |
Mes excuses � nos amis belges, mais j'aime bien celle-l�! ;)
Que doit-on faire quand un belge nous lance une grenade?
---> On la d�goupille et on la lui renvoie.
pas mal tes blagues stan!
Un gars rentre dans un bar et demande un caf�. Le barman lui sert son caf�
et dit :
- C'est 3 francs.
Le gars pose une pi�ce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre
tout au bout du comptoir � droite et une derni�re tout au bout du comptoir
� gauche.
Interloqu�, le barman prend la pi�ce devant lui, va chercher celle qui est
tout au bout du comptoir � droite et enfin celle qui est tout au bout du
comptoir � gauche.
Son caf� bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et redemande un caf�.
M�fiant, le barman lui sert de nouveau un caf� et dit :
- C'est 3 francs.
Le gars pose une pi�ce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout
au bout du comptoir � droite et une derni�re tout au bout du comptoir �
gauche.
Enerv�, le barman prend la pi�ce devant lui, va chercher celle qui est tout
au bout du comptoir � droite et enfin celle qui est tout au bout du
comptoir � gauche.
Son caf� bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et demande un caf�.
Enerv�, le barman lui sert de nouveau un caf� et dit d'un air m�chant :
- C'est 3 francs.
Le gars pose une pi�ce de 5 francs devant lui.
Amus�, le barman prend la piece de 5 francs et pour se venger en rendant la
monnaie, il fait glisser une pi�ce de 1 franc tout au bout du comptoir �
droite et une autre tout au bout du comptoir � gauche.
Alors, le gars sort une piece de 1 franc, la pose devant lui et dit :
- Un autre s'il vous plait.
Je savais pas trop ds quel thread mettre �a...
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il tr�buche sur une
vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un g�nie en sort.
Le g�nie qui n'a pas l'air ravi, dit:
- OK, OK. T'es content? Tu m'as lib�r� de la lampe ... et patati et patata.
C'est la quatri�me fois ce mois-ci, et je commence �
en avoir ras le bol!!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car
je ne t'en accorde qu'un!
Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se d�cide et demande:
- J'ai toujours r�ve d'un voyage � Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et
j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'� Tahiti pour que je puisse m'y
rendre en
voiture?
Le g�nie ne dit rien pendant quelques secondes, puis �clate de rire:
- C'est impossible! Pense ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,
pense au b�ton qu'il faudra faire couler, aux
tonnes d'acier... Non, demande-moi autre chose, c'est trop complique!
Le type se remet a r�fl�chir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose:
- J'aimerai que la France batte le Danemark avec au moins 2 buts d'�cart
afin de suivre le chemin jusqu'en finale et
conserver la coupe du monde pendant encore 4 ans.
Et le g�nie r�torque:
- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?
Ca s'apelle du recyclage ca,
La vraie fin, le brave type demandait de comprendre les femmes.
Une jolie selection je pense, �a devrait vs plaire!
qu'est-ce qui a deux seins et treize boules ?
- je ne sais pas !
- blanche neige et les septs nains !!!!!
- ben �a fait quatorze boules, �a !
- et � ton avis pourquoi y'en a un qui s'appelle grincheux !
C'est un mec la tronche amoch�e qui rencontre un copain � lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es dr�lement amoch� ?
- J'me suis pris un coup de gigot congel� dans la gueule...
- Bah merde ! Comment �a t'est arriv� ?
- C'est hier, y a ma femme qu'�tait en minijupe, elle se penchait dans le cong�lateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu r�sister, je l'ai prise par derri�re...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se d�battait alors �a m'excitait encore plus...
- Tu m'�tonnes !
- Puis � un moment elle a attrap� un gigot congel� puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle est pas branch�e sexe ta femme ?
- Si mais pas � Auchan...
qu'est-ce qui a cinquante dents et deux yeux ?
- un crocodile.
Et qu'est-ce qui a cinquante yeux et deux dents ?
- un car de retrait�s
Une blonde rentre dans une bibliotheque et demande "bonjour ,je voudrais un big mac ,une frite et un coca svp"!! ,alors le bibliothecaire tout etonne lui dit "madame excusez moi, mais nous sommes dans une bibliotheque!" ,alors la blonde lui repond "oh ,d'accord excusez moi"et lui chuchote "alors un big mac ,une frite et un coca svp!!"
C'est pas vraiment une blague mais comme c'est sympa, je la poste ici
Une fille et son copain vont dans un Club. Quand ce fut au tour de la fille de commander une tourn�e, elle lui dit qu'elle avait entendue parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.
Elle commande pour elle-m�me sa bi�re habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de cr�me de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans te bouche et apr�s tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche".
Il semble douteux, mais il d�cide d'essayer.
Premi�rement le BAILEY : une agr�able impression de chaleur, de douceur, texture cr�meuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Temps + 0.1 secs : la cr�me de BAILEY caille.
Temps + 0.3 secs : la figure du gar�on tourne de la couleur du jus de
citron.
Temps + 0.6 secs : le gar�on h�site entre vomir ou avaler la solution.
Il d�cide d'avaler.
Temps + 1.5 secs : Elle lui dit doucement a l'oreille : "�a s'appelle la revanche de la PIPE !!!"
Oh mon dieu greggy quelle finesse!!!!!!!!
Du coup tt le monde va lire ca juste apres mes vannes fort dr�les, ca va leur gacher le plaisir! 
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| Originally posted by Shito Du coup tt le monde va lire ca juste apres mes vannes fort dr�les, ca va leur gacher le plaisir! |
C'est v�ridique �a? 
Allez, une p'tite s�rie,
Ames sensibles, s'abstenir
1ere blague :
Un beau jour d'�t�, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini-jupe minuscule.
Le type ne peut s'emp�cher de remarquer que la femme ne porte pas de
culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte!
Quelques kilometres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait!
Le type est stup�fait!
- Maintenant regardez a nouveau, je vais vous faire un bisou"
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait!
Le type n'en peut plus!
La femme lui dit alors:
- Viens, mon gros loup, et assieds toi ici � c�t� de moi ... et mets-moi 2 doigts".
- Quoi?!! vous savez aussi siffler ???!!!
2eme blague
C'est un mec un peu fatigu� qui s'arr�te dans un petit bar sur le bord de la route. Il se dirige vers l'entr�e, et l� il voit un �criteau:
bi�re: 4 euros
sandwich au poulet: 7 euros
branlette: 15 euros
Un peu m�fiant, il entre, et voit la serveuse derri�re le bar, super
mignonne, roul�e d'enfer, des yeux de braise, un cul � damner un saint, des saints � tomber sur le cul... Elle vient vers lui. Il h�site un peu et lui demande:
- Heu?... la branlette, c'est vous qui vous en occupez?!?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assuree mais douce lui susurre:
- Oui c'est moi joli garcon.
- Bon alors lave-toi bien les mains, parce que je voudrais un sandwich au poulet!
3eme blague :
Un jeune couple �teint la lumi�re le soir dans la chambre � coucher
Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le
lit...il ne trouve pas le sommeil.
Il tape doucement sur l'�paule de son �pouse :
- Ch�rie...euh...est-ce que...
- Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gyn�cologue et
je tiens � ce que tout soit propre ! Bonne nuit.
Quelques minutes passent et le mari se remet � faire la cr�pe dans le lit
conjugal. D�licatement, il retape sur l'�paule de son �pouse :
- Euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je
sache ?
4eme blague
L'histoire se d�roule en Afrique.
Par les sentiers de la for�t un habitant d'un petit village africain se rend
� la ville voisine avec son chien.
En chemin le chien commence a chasser un papillon et se perd dans la jungle.
Il erre � la recherche de son maitre lorsque tout a coup, il voit un l�opard
qui s'approche rapidement de lui dans l'intention �vidente d'en faire son
petit-d�jeuner... Le chien commence � paniquer puis il remarque quelques
fragments d'os a ses pattes. Aussitot, il s'assied dos au l�opard, commence
� sucer un petit os, et attend l'arriv�e du f�lin.
Lorsque le l�opard est � port�e d'oreille, il s'exclame:
- Mon dieu! ce l�opard �tait vraiment d�licieux. Je me demande si il y a
d'autre � proximit�?...
En entendant cela, le l�opard, ne connaissant pas les chiens, est terrifi�
et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arri�re pour aller se
cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observ� la sc�ne depuis son arbre
se dit qu'il peut mettre cette information � profit pour gagner la confiance
du l�opard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers
la tani�re du l�opard et lui explique la situation.
Le l�opard s'exclame alors:
- Ce chien ne va pas s'en tirer comme ca! Me ridiculiser sur mon domaine !!
Monte sur mon dos et conduis-moi a ce chien et je te revaudrai ce service!
Et aussitot, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du l�opard qui
file droit vers le chien.
Le chien appercevant les deux lascard approchant rapidement comprend vite
qu'il a du se passer quelque chose... Mais au lieu de fuir, il reprend sa
pose, dos � son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vu arriver.
Lorsque le l�opard et le singe arrivent suffisament pr�s, il s'exclame:
- O� est donc pass� ce fichu singe?!! Je savais que je ne pouvais pas lui
faire confiance! Ca fait d�j� 1/2 heure que je l'ai envoy� chercher un autre
l�opard et il n'est toujours pas revenu!!!
C'est tout pour le moment; promis j'en mets d'autres rapidement
Superbe greggy!
Les blagues 2 & 4 sont �clatantes !!
Deux condamn�s � mort sont amen�s devant un pr�tre une heure avant leur
ex�cution. Celui-ci leur administre les derniers sacrements et s'adresse �
eux :
- Messieurs, Vous allez vous pr�senter � Dieu dans quelques instants. Mais
avant cela, avez-vous, l'un et l'autre, une derni�re volont� ?
Le premier r�pond spontan�ment :
- Oui, mon p�re, j'adore la " Star Acad�mie ", alors j'aimerais beaucoup
�couter " La Musique " avant de me pr�senter devant le cr�ateur...
Le pr�tre acquiesce et se tourne alors vers le second condamn� :
- Et vous mon fils, votre derni�re volont� ?
- Tuez-moi le premier...
C'est une poule fran�aise qui traverse la fronti�re et qui pond un oeuf en
Belgique. Un belge et un fran�ais se disputent l'oeuf.
Le fran�ais dit:
- La poule est fran�aise, alors l'oeuf aussi!
Le belge:
- L'oeuf est fait en belgique alors l'oeuf est belge!
Le fran�ais:
- On ne s'en sortira pas ainsi, faisons un pari:chacun d'entre nous va
shooter dans les couilles de l'autre.celui qui endure le mieux garde l'oeuf.
Le belge:
- C'est bon.
Le fran�ais:
Alors je commence
Le belge:
Si tu veux...
Alors le fran�ais prend son �lan et shoote de toute ses force� dans les
parties du belge qui manque de s'�vanouir sous le choc. Mais,bleu et au bord
des larmes, il parvient toutfois � r�primer un cri.
Fier d'avoir si bien r�sist�, il dit au fran�ais:
- Bon....a moi, maintenant.
Le fran�ais:
- Ha! ha! �a va! finalement, tu peux garder l'oeuf!
PTDR !!
Salooooooooooo, j'allais les poster, tu me piques mes sources !!
M'en fous, je me venge ce soir
lol! en tout cas ces sources sont excellentes!
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| Originally posted by Lytchix Superbe greggy! Les blagues 2 & 4 sont �clatantes !! |
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