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-- Lacht mal wieder!
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der sound bounced voll! und der klingt wirklich fast wie h.p.!!!
und besser als das original alle mal! 
Ein ganz gew�hnlicher Tag als EDV-Administrator
Mo, 08:05
Die Woche f�ngt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie k�nnen eine Datei
nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile besch�ftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu k�mmern.
Anschlie�end meine Kaffeemaschine ausgest�pselt und ihren Server wieder
angeschlossen. Warum h�rt mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich f�r die prompte Erledigung.
Wieder ein paar gl�ckliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm ver�ndern k�nnen. Frage sie, welcher Chipsatz auf
der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es
herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie k�nnen keine Anlagen in Lotus Notes �ffnen. Verbinde sie mit der Pf�rtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC f�hrt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR
IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen
die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie h�tten herausgefunden, das die Schriftarten
mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich h�tte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
Wie kommen diese Leute zu ihrem F�hrerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode f�r einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt geh�rt. Verweise ihn an den Pf�rtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich w�rde sie verarschen. Sie h�tten nun selbst herausgefunden,
wie man die Schriftarten ver�ndert. Sie wollen sich beim Personalchef �ber
mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschlie�end logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. H�rt nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pf�rtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich vers�hnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann �ber ihren Server die Schriftfarbe wieder von "wei�" auf "schwarz"
zur�ckzustellen. Sie bedanken sich �berschw�nglich und versichern mir, die angedrohte
Beschwerde w�re nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pf�rtner kommt vorbei und erz�hlt, er erhalte merkw�rdige Anrufe. Er will unbedingt etwas �ber Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zur�ck. Der Pf�rtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was w�rden diese Leute ohne mich tun?
14:35
St�psle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,
weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Ma�e und Familienstand eingebe. Die Daten h�ren sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40
Bl�ttere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
L�sche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
> "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pf�rtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pf�rtner macht
sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen
w�re!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zur�ck um sicherzustellen, dass meiner Abl�sung f�r die Sp�tschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem K�hlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, l�nger zu
"k�nnen". Der Arzt r�t
ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es m�glich,
die Sache wesentlich zu
verl�ngern.
Den Rest des Tages �berlegt er, wo er das denn machen
k�nne. Sein B�ro
stand v�llig au�er Frage. Er dachte an die Toiletten,
aber das war ihm viel
zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am
Ende schmiedete er
seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf
dem Seitenstreifen
ab
und legte sich darunter, als ob er den Wagen
untersuchen w�rde und,
sich
seiner Privatsph�re sicher, fing an zu arbeiten,
schloss die Augen und
dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, sp�rte er pl�tzlich
ein heftiges Ziehen an
seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den
H�hepunkt zu verlieren, hielt
er die Augen geschlossen und rief nur ver�rgert:
WAS??"
Er h�rte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor
sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's
denn aus? Ich
untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in
Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann k�nnen Sie sich ja auch
gleich mal die Bremsen
anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den
Hang runtergerollt."
Aua.
| quote: |
| Originally posted by TranceRulez Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, l�nger zu "k�nnen". Der Arzt r�t ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es m�glich, die Sache wesentlich zu verl�ngern. Den Rest des Tages �berlegt er, wo er das denn machen k�nne. Sein B�ro stand v�llig au�er Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen w�rde und, sich seiner Privatsph�re sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, sp�rte er pl�tzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den H�hepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur ver�rgert: WAS??" Er h�rte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Kam die Antwort: "Gut, dann k�nnen Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt." |
| quote: |
| Originally posted by DJ NGE Ein ganz gew�hnlicher Tag als EDV-Administrator Mo, 08:05 Die Woche f�ngt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie k�nnen eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile besch�ftigt. 08:25 Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu k�mmern. Anschlie�end meine Kaffeemaschine ausgest�pselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum h�rt mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich f�r die prompte Erledigung. Wieder ein paar gl�ckliche User! 08:45 Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm ver�ndern k�nnen. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben. 09:20 Anruf aus einer Zweigstelle: Sie k�nnen keine Anlagen in Lotus Notes �ffnen. Verbinde sie mit der Pf�rtnerkammer im Erdgeschoss. 09:35 Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC f�hrt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline. 09:40 Die Lageristen behaupten, sie h�tten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich h�tte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem F�hrerschein? 10:05 Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode f�r einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt geh�rt. Verweise ihn an den Pf�rtner im Erdgeschoss. 10:20 Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich w�rde sie verarschen. Sie h�tten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten ver�ndert. Sie wollen sich beim Personalchef �ber mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschlie�end logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion. 10:30 Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. H�rt nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pf�rtner im Erdgeschoss. 10:40 Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich vers�hnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann �ber ihren Server die Schriftfarbe wieder von "wei�" auf "schwarz" zur�ckzustellen. Sie bedanken sich �berschw�nglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde w�re nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand! 10:45 Der Pf�rtner kommt vorbei und erz�hlt, er erhalte merkw�rdige Anrufe. Er will unbedingt etwas �ber Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen. 14:30 Komme vom Mittagessen zur�ck. Der Pf�rtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was w�rden diese Leute ohne mich tun? 14:35 St�psle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Ma�e und Familienstand eingebe. Die Daten h�ren sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen. 14:40 Bl�ttere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. L�sche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag > "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht. 14:45 Pf�rtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pf�rtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen w�re! 14:55 Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zur�ck um sicherzustellen, dass meiner Abl�sung f�r die Sp�tschicht nicht langweilig wird. 15:00 Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem K�hlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung! |
hrhr ...
http://www.manzonderkop.be/Post/?P_ID=6519
| quote: |
| Originally posted by TranceRulez Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, l�nger zu "k�nnen".[...] |
| quote: |
| Originally posted by DJ NGE Ein ganz gew�hnlicher Tag als EDV-Administrator Mo, 08:05 Die Woche f�ngt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie k�nnen eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile besch�ftigt. 08:25 Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu k�mmern. Anschlie�end meine Kaffeemaschine ausgest�pselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum h�rt mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich f�r die prompte Erledigung. Wieder ein paar gl�ckliche User! 08:45 Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm ver�ndern k�nnen. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben. 09:20 Anruf aus einer Zweigstelle: Sie k�nnen keine Anlagen in Lotus Notes �ffnen. Verbinde sie mit der Pf�rtnerkammer im Erdgeschoss. 09:35 Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC f�hrt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline. 09:40 Die Lageristen behaupten, sie h�tten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich h�tte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem F�hrerschein? 10:05 Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode f�r einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt geh�rt. Verweise ihn an den Pf�rtner im Erdgeschoss. 10:20 Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich w�rde sie verarschen. Sie h�tten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten ver�ndert. Sie wollen sich beim Personalchef �ber mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschlie�end logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion. 10:30 Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. H�rt nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pf�rtner im Erdgeschoss. 10:40 Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich vers�hnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann �ber ihren Server die Schriftfarbe wieder von "wei�" auf "schwarz" zur�ckzustellen. Sie bedanken sich �berschw�nglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde w�re nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand! 10:45 Der Pf�rtner kommt vorbei und erz�hlt, er erhalte merkw�rdige Anrufe. Er will unbedingt etwas �ber Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen. 14:30 Komme vom Mittagessen zur�ck. Der Pf�rtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was w�rden diese Leute ohne mich tun? 14:35 St�psle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Ma�e und Familienstand eingebe. Die Daten h�ren sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen. 14:40 Bl�ttere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. L�sche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag > "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht. 14:45 Pf�rtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pf�rtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen w�re! 14:55 Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zur�ck um sicherzustellen, dass meiner Abl�sung f�r die Sp�tschicht nicht langweilig wird. 15:00 Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem K�hlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung! |
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| Originally posted by darkstar wer von uch kennt service-operater from hell noch? soll i mal posten? |
ich meinte eher die online varianten 
The Bastard Operator from Hell #1
It's backup day today so I'm pissed off. Being the BOFH, however, does have it's advantages. I reassign null to be the tape device - it's so much more economical on my time as I don't have to keep getting up to change tapes every 5 minutes. And it speeds up backups too, so it can't be all bad can it? Of course not.
A user rings
"Do you know why the system is slow?" they ask
"It's probably something to do with..." I look up today's excuse ".. clock speed"
"Oh" (Not knowing what I'm talking about, they're satisfied) "Do you know when it will be fixed?"
"Fixed? There's 275 users on your machine, and one of them is you. Don't be so selfish - logout now and give someone else a chance!"
"But my research results are due in tommorrow and all I need is one page of Laser Print.."
"SURE YOU DO. Well; You just keep telling yourself that buddy!" I hang up.
You'd really think people would learn not to call..
The phone rings. It'll be him again, I know. That annoys me. I put on a gruff voice
"HELLO, SALARIES!"
"Oh, I'm sorry, I've got the wrong number"
"YEAH? Well what's your name buddy? Do you know WASTED phone calls cost money? DO YOU? I've got a good mind to subtract your wasted time, my wasted time, and the cost of this call from your weekly wages! IN FACT I WILL! By the time I've finished with you, YOU'LL OWE US money! WHAT'S YOUR NAME - AND DON'T LIE, WE'VE GOT CALLER ID!!"
I hear the phone drop and the sound of running feet - he's obviously going to try and get an alibi by being at the Dean's office. I look up his username and find his department. I ring the Dean's secretary.
"Hello?" she answers
"Hi, SIMON, B.O.F.H HERE, LISTEN, WHEN THAT GUY COMES RUNNING INTO YOUR OFFICE IN ABOUT 10 SECONDS, CAN YOU GIVE HIM A MESSAGE?"
"I think so..." she says
"TELL HIM `HE CAN RUN, BUT HE CAN'T HIDE'"
"Um. Ok"
"AND DON'T FORGET NOW, I WOULDN'T WANT TO HAVE TO TELL ANYONE ABOUT THAT FILE IN YOUR ACCOUNT WITH YOUR ANSWERS TO THE PURITY TEST IN IT..."
I hear her scrabbling at the terminal...
"DON'T BOTHER - I HAVE A COPY. BE A GOOD PERVY AND PASS THE MESSAGE ON.."
She sobs her assent and I hang up. And the worst thing is, I was just guessing about the purity test thing. I grab a quick copy anyway, it might make for some good late-night reading.
Meantime backups have finished in record time, 2.03 seconds. Modern technology is wonderful, isn't it?
Another user rings.
"I need more space" he says
"Well, why not move to Texas?" I ask
"No, on my account, stupid."
Stupid? Uh-Oh..
"I'm terribly sorry" I say, in a polite manner equal to that of Jimmy Stewart in a Weekend Family Matine Feature "I didn't quite catch that. What was it that you said?"
I smell the fear coming down the line at me, but it's too late, he's a goner and he knows it.
"Um, I said what I wanted was more space on my account, *please*"
"Sure, hang on"
I hear him gasp his relief even though he'd covered the mouthpeice.
"There, you've got *plenty* of space now!"
"How much have I got?" he simps
Now this *REALLY* *PISSES* *ME* *OFF*! Not only do they want me to give them extra space, they want to check it, then correct me if I don't give them enough! They should be happy with what I give them *and that's it*!
Back into Jimmy Stewart mode.
"Well, let's see, you have 4 Meg available"
"Wow! Eight Meg in total, thanks!" he says, pleased with his bargaining power
"No" I interrupt, savouring this like a fine red at room temperature, with steak, extra rare, to follow; "4 Meg in total.."
"Huh? I'd used 4 Meg already, How could I have 4 Meg Available?"
I say nothing. It'll come to him.
"aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH!"
I kill me; I really do!
The Bastard Operator from Hell #2
I'm sitting at the desk, playing x-tank, when some thoughtless bastard rings me on the phone. I pick it up.
"Hello?" I say.
"Who is this?" they say
"It's me I think" I say, having successfully attended a telephone skills course
"Me Who?"
"Is this like a knock knock joke?" I say, trying anything to save myself having to end this game.
Too LATE! I get killed.
Now I'm pissed!
"What can I do for you?" I ask pleasantly - (one of the key warning signs)
"Um, I want to know if we have a particular software package.."
"Which package is that?"
"Uh, B-A-S-I-C it's called."
>clickety clickety d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e<
"Um no, we don't have that. We used to though.."
"oh. Oh well, the other thing I wanted to know was, could the contents of my account be copied to tape to I have a permanent copy of them to save at home in case the worst happens.."
"The worst?"
"Well, like they get deleted or something..."
"DELETED! Oh, don't worry about that, we have backups!" (I'm such a *shit*) "What was your username?"
He gives me his lusername. (What an idiot)
>clickety clikc<
"But you haven't got any files in your account!" I say, mock surprise leaping from my vocal chords.
"Yes I have, you must be looking in the wrong place!"
So first he spoils my x-tank game, and *now* he's calling me a liar...
>clickety click<
"Oh no, I made a mistake" I say
Did he mutter "typical" under his breath??!? Oh dear, oh dear..
"I MEANT TO SAY: That USERNAME doesn't exist"
"Huh? >wimper< It must do, I was only using it this morning!"
"Ah well, that'll be the problem, there was a virus in our system this morning, the... uh... DE VINCI Virus, wipes out users who are logged in when it goes off."
"That can't be right, my girlfriend was logged in, and I'm in her account now!"
"Which one was that?"
He tells me the username. Some people NEVER learn..
"Oh, yeah, her account was just after we discovered the virus."... >clickety clikc< "..she only lost all her files"
"But..."
"But don't worry, we've got them all on tape"
"Oh, thank goodness!!!"
"Paper tape. Have you got a magnifying glass and a pencil? SEE YOU IN THE MACHINE ROOM!!!! NYAHAHAHAHAHA!"
I'm such a prick!
The Bastard Operator from Hell #3
So I'm working so hard I barely have time to drive into town and watch a movie before I told people their printing will be ready. The queue's WAAAAAY too long to have everything printed (and sorted) by the time I told them, so I kill all the small jobs so there's only 2 left and I can sort them in no time.
Then, after the movie, (which was one of those slack Bertolucci ones that takes about 3 hours till the main character is killed off in a visionary experience) I get back and clear the printouts.
There's about 50 people waiting outside and I've got two printouts. That's about average for me. I thought I'd killed more tho. Anyway, I put out the printouts and walk slooowly inside, fingering the clipboard with "ACCOUNTS TO REMOVE" in big letters on the back. No-one says anything. As usual.
. . .
I'm sitting back in the Operations Armchair, watching the computer room closed circuit TV, which just happens to be connected to the frame-grabber's Video player (sent off for repair, due back sometime in '97) when the phone rings. That must be the 2nd time today, and it's really starting to get to me!
"Yes?" I say, pausing the picture.
"I seem to have accidentally deleted my C.V!" the voice at the other end of the line says.
"You have? What was your username?"
He tells me. What the hell, I AM bored.
"Ah no, you didn't delete it - I did."
"What?"
"I deleted it. It was full of shit! You didn't ever get more than a B- in any of your subjects!"
"Huh?"
"And that crap about being a foreign exchange student, that was your girlfriend and we both know it!"
"Huh?!!"
"Your academic records. I checked them, you were lying.. Besides which, you forgot to include your criminal record.."
"How did y.." He clicks. "It's you isn't it? THE BASTARD OPERATOR FROM HELL!"
"In the flesh, on the phone and in your account.... You shouldn't have called you know. You especially shouldn't have given me your username.." >clickety< >click< "Neither should you have sent that mail to the System Manager telling him what you think of him in such graphic terms..."
"I didn't send any.."
>clickety< >click<......
"No, you didn't did you? But who can tell these days? Not to worry though, It'll all be over VERY soon.." >clickedy clikc< "..change my username back, and..."
"b-b-b.." he blubs, like a stood-up date
"Goodbye now" I say pleasantly, "you've got bags to pack and a life to start over..."
I hang up.
Two seconds later the red phone goes. I pick it up, it's the boss. He mumbles the username of the person I was just talking to, mentions something about a nasty mail message, and utters the words "You know what to do...", with the dots and everything.
Later, inside the Municipal Energy Authority Computer, as I'm modifying the poor pleb's Energy Bill by several zeros, I can't help but think about what lapse of judgement - what act of heinous stupidity - causes them to call. Then, even later, when I'm adding the poor pleb's photo image over the top of the FBI's online "MOST Wanted Armed and Dangerous, SHOOT ON SIGHT" offenders list, I realise I'll probably never know; but then life goes on.
A couple of hours later, as I see the SWAT vehicle roll up outside the poor pleb's apartment I realise that for some, it just doesn't.
But tommorrow is another day.
The Bastard Operator from Hell #4
It's a thursday, and I'm in a good mood. It's payday. I think I'll take some calls. I put the phone back on the hook. It rings.
"I've been trying to get you for hours!" the voice at the other end screams
"Not, it can't be hours" I say, putting "Blade Runner" back into it's cover and looking at the back, "it was more like 114 minutes. I was on a long phone call with the big boss, trying to get you users some better facilities"
Hook; Line; and Sinker...
"Oh. I'm sorry."
"That's ok, I'm a tolerant person" I make a mental note to change his password to something nasty in the next couple of days.
"Um, I need to know how to rename a file" he says.
Oh dear... Hang on, it's payday isn't it?! I'm in a good mood.
"Sure. You just go 'rm' and the filename"
"Thanks"
"No worries" (Now I'm in a *REALLY* good mood. I think I just might write that script to make saving impossible on rogue at random times like I've been thinking about)
The phone rings again.
"Hello?"
"Hi there" I say
"Is this the Operators?"
"Yes it is" I say, nice as pie
"Could you get my printouts out please. I need them urgently, and I printed them over 5 minutes ago"
"Your username?" I ask
He gives it to me, and I write it down for later. "No worries at all!" I say, and head to the printers.
There's a HUUUUUUUGE pile of printouts there, and sure enough, his is at the top of the pile. I pick it up, split it out of the rest and pour our ink- stained cleaning alcohol all over it, run it over a couple of times with the loaded tape trolley then slam it in the tape safe door some times as well.
Beautiful.
"Here's your printout" I say "Sorry about the delay, we've got a few printer problems."
He takes a look and shits himself.
"Well, can I print it again?" he asks, worried
"Sure you can" I say "But no promises, the printer's a bit stuffed today"
"Well can I print it on laser - is that working?"
"Yeah of course, but that'll cost you" I say, oozing compassion for the geek
"It doesn't matter about the cost, THIS IS URGENT!"
I slide-on back into the printer room and put in the toner cartridge we save for special occasions - the one that prints thick black lines down the middle of the page and is all faint on one side. It took me quite a while to make it like that too. The printout shoots through and I bring it out immediately - I don't want to miss this!
"W-w-what's happened to my printout?" the geek squeals at me. Lucky I wrote that username down - I'm really starting to develop a taste for torture.
"Well nothing. I mean sure, it's a little soiled, but that cartridge has already done 47 thousand pages and been refilled 17 times. It's quite good compared to some we get"
Geek pays up and starts blubbing.
"Hey now. There's no reason to cry! Have you got a disk with your work on it?"
He gives me a box of diskettes and I step inside and buzz them thru the bulk eraser. I come back out again.
"Sorry, I just remembered, our machine is on the fritz, you'll have to take these to the other side of campus to the machine there, it'll print them ok, and it had a brand-new toner yesterday."
"GREAT!"
"No worries. Oh, and hold the disks above your head the whole way there, the earth's magnetic field is particularly strong today."
"Huh?"
"No arguements, just do it."
He wanders off, hand held high. Shit, I hate myself sometimes!
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| +-----+ Digitally Enhanced | This space intentionally blank for notetaking.
| |-O-O-| Portrait of: |
| | % | Simon Travaglia, |
| | --- | Analyst/Programmer |
| +-----+ Waikato University |
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UNPRECEDENTED PERFORMANCE: nothing we had before ever worked this way
quelle: http://bofh.ntk.net/Bastard1.html
Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten
Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstande schlagt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der
Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran fuhren muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen
Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterlauft der Lady ein gr�ssliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein au�erst ubel riechender Wind. - Der
arme Kerl fangt an zu husten und schmei�t sich rochelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlagt vor, es noch einmal .zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Ungluck es so will, wiederholt sich
die pestilenzm��ige Katastrophe. Der Typ lauft grun an, ihm wird vollig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die
restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."
http://www.unf-unf.de/show.php?did=695
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll...ssPageName=WDVW
DRIVE IN
Autofahren macht Spa�. Essen auch. Am meisten Spa� macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erh�hte Affinit�t zu
Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergn�gen an dieser Self-Service-Version des Essens auf R�dern wird allerdings erheblich durch die Qualit�t der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner �berzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie v�llig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen- sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings wei� ich, dass sich die Stimme (m�nnlich? weiblich?... wohl eher m�nnlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen w�re mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zun�chst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ert�nt ein schwer verst�ndliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich
antworte: "Sp�ter vielleicht, zun�chst m�chte ich etwas essen." Etwas lauter t�nt es zur�ck: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich w�rde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! N�, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in R�stbr�tchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegen�ber zur�ck. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einflu� auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen > H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schie�?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich
denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts f�r den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie K���SE auf dem Hamburger m�chten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyren�en-Bergk�se, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die n�chste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A xxx och" lautet, kann ich nicht exakt heraush�ren. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich h�tte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelst�bchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Gro�, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel gro�e, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein sch�nes Entrec�te, blutig, und ein Glas 1996er Sp�tburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber versch�tten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schlu� jetzt, Schalter zwei, vier Euro f�nfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anf�ngt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im �rmel. Ich zahle mit einem 200-EuroSchein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht gr��er." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick l�sst ein bem�tzter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also f�r's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich �berfreundlich. "Ist ein Gesch�ftsessen."
| quote: |
| Originally posted by hasemann hrhr ... http://www.manzonderkop.be/Post/?P_ID=6519 |
Gefunden: Das Original Video zu Eric Prydz - Call On Me
http://media.skoopy.com/vids/vid_00346.wmv
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| Originally posted by DJ NGE Gefunden: Das Original Video zu Eric Prydz - Call On Me http://media.skoopy.com/vids/vid_00346.wmv |
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| Originally posted by DJ NGE Gefunden: Das Original Video zu Eric Prydz - Call On Me http://media.skoopy.com/vids/vid_00346.wmv |
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| Originally posted by hasemann hrhr ... http://www.manzonderkop.be/Post/?P_ID=6519 |
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| Originally posted by TranceRulez http://www.unf-unf.de/show.php?did=695 |
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL 
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dl...5535890757&rd=1
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| Originally posted by jp http://daemlich.net/3378 |
was postest du immer f�r "daemliche" sachen!
L�uft ein Informatiker den Weg entlang, sitzt da auf einmal ein rie�iger, gr�ner Frosch. Er bleibt erstaunt stehen, nimmt den Frosch hoch und guggt ihn an. Oops
Dieser spricht auf einmal: "Ich bin eine verwunschene Prinzessin und wenn du mich hier und jetz k�sst verwandle ich mich zur�ck und erf�lle ich Dir den restlichen Tag jeden Wunsch den du hast."
Der Informatiker zuckt mit den Schultern und packt den Frosch in seine Tasche ein.
Ne Weile sp�ter h�rt er die Stimme vom Frosch: "Heeeeeeeeeey, du? Hol mich mal raus hier." Er holt den Frosch aus der Tasche und fragt: "Was willst Du?"
Der Frosch: "Wenn Du mich jetz k�sst verwandle ich mich zur�ck und erf�lle ich Dir 1 Woche lang jeden Wunsch den du hast."
Der Informatiker zuckt wieder mit den Schulter und packt den Frosch zur�ck in die Tasche.
Eine ganze Zeitlang sp�ter ruft der Frosch wieder aus der Tasche, er nimmt ihn heraus. Der Frosch (schon recht sauer): "Maaaaaaaan, was is los mit Dir? Ich sage Dir wenn Du mich jetzt k�sst erf�lle ich Dir 1 Monat lang jeden Wunsch den du hast."
Der Mann: "Tja Frosch...................wei�t DU, ich bin Informatiker. F�r eine Frau hab ich sowieso �berhaupt keine Zeit. Aber so einen riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie�igen, gr�nen Frosch der obendrein auch noch sprechen kann.................den find ich richtig cool."
Depp
sooo geil *rofl*
alt, aber immer noch gut:
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