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-- Lacht mal wieder!
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| Originally posted by darkstar L�uft ein Informatiker den Weg entlang, sitzt da auf einmal ein rie�iger, gr�ner Frosch. Er bleibt erstaunt stehen, nimmt den Frosch hoch und guggt ihn an. Oops Dieser spricht auf einmal: "Ich bin eine verwunschene Prinzessin und wenn du mich hier und jetz k�sst verwandle ich mich zur�ck und erf�lle ich Dir den restlichen Tag jeden Wunsch den du hast." Der Informatiker zuckt mit den Schultern und packt den Frosch in seine Tasche ein. Ne Weile sp�ter h�rt er die Stimme vom Frosch: "Heeeeeeeeeey, du? Hol mich mal raus hier." Er holt den Frosch aus der Tasche und fragt: "Was willst Du?" Der Frosch: "Wenn Du mich jetz k�sst verwandle ich mich zur�ck und erf�lle ich Dir 1 Woche lang jeden Wunsch den du hast." Der Informatiker zuckt wieder mit den Schulter und packt den Frosch zur�ck in die Tasche. Eine ganze Zeitlang sp�ter ruft der Frosch wieder aus der Tasche, er nimmt ihn heraus. Der Frosch (schon recht sauer): "Maaaaaaaan, was is los mit Dir? Ich sage Dir wenn Du mich jetzt k�sst erf�lle ich Dir 1 Monat lang jeden Wunsch den du hast." Der Mann: "Tja Frosch...................wei�t DU, ich bin Informatiker. F�r eine Frau hab ich sowieso �berhaupt keine Zeit. Aber so einen riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie�igen, gr�nen Frosch der obendrein auch noch sprechen kann.................den find ich richtig cool." Depp sooo geil *rofl* |
Eine Mutter f�hrt mit einer 8-j�hrigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
Ausschau.
"Mami, was sind das da f�r Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre M�nner warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
"Erz�hlen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Schei�e !!! Das sind Nutten, die f�r Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter : "Busfahrer".
Zwei Freunde unter sich: "Mein Vater hat neulich mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt!" "Vom Himmel?" "Nein - von meiner Schwester!"
Warum bekommen M�nner nie Orangenhaut?
Weil es einfach schei�e aussieht
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als pl�tzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Schei� Drogen, Drogen sind schei�e. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem B�ren, der sich gerade eine h�bsche "wei�e Stra�e" reinziehen will. Doch bevor der B�r auch nur ein bi�chen was erwischt, meint der Hase wieder: "Schei� Drogen. Drogen sind schei�e. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der B�r zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem L�wen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Schei� Drogen. Drogen sind schei�e. Komm mit!" Der L�we dreht sich den Joint fertig, z�ndet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der B�r ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der L�we: "Mir reicht`s. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, m�ssen wir joggen! "
Zwei schwule M�nner haben geheiratet.
Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation
um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor,
nur eines liegt selig l�chelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Gl�cksfall,
es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind �bergl�cklich, da� ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
"freuen Sie sich nicht zu fr�h",
meint die Schwester,
"Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
ist ne nonne beim arzt.
sagt der arzt, "sie sind schwanger"
sagt die nonne: "komisch, was die leute alles an kerzen schmieren"
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das M�dchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das M�dchen.
Ab 18 - jeder bekommt das M�dchen.
eine kleine Maus und ein Elefant laufen zusammen gem�tlich �ber nen Gletscher. pl�tzlich f�llt die Maus in ne Spaltre und kommt alleine nicht mehr hoch.
da b�ckt sich der Elefant und h�lt seinen Schwanz in die Gletscherspalte und holt so die Maus raus.
die beiden laufen gem�tlich weiter, als pl�tzlich der Elefant in eine grosse Spalte f�llt und hilflos stecken bleibt.
die Maus versucht ihm den Schwanz hinzustrecken, doch erreicht ihn nicht, da nimt sie ihr Handy hervor, ruft die REGA (schweizer Rettungsflieger) und diese holen den Elefanten aus der verzwickten lage.
und was ist die Moral von der Geschicht?
wer einen zu kleinen Schwanz hat, hat ein Handy
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, da� Frau Meier immer w�hrend der Predigt einb�selt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erh�lt.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich f�r euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kr�ftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schl�ft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Sch�fchen: ".......wer ist Euer Sch�pfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpa�t.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schl�ft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, v�llig vertieft in seine heiligen Ausf�hrungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mi�deutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese br�llt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN DEN ARSCH!!!!!"
"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!
Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi.
Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrau� empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen sch�nen Strau� weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?"
- "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"
Petrus steht - wie �blich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er �ffnet.
Drau�en steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -
pffft - wieder verschwunden.
Petrus schlie�t das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder
klopft.
Drau�en steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und
ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Bl�dmann", als
es erneut klopft. Drau�en steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo,
ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schl�gt w�tend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
ver�ppeln k�nne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich
nicht auf Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der Stra�e und
wird gerade reanimiert."
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber gehen spazieren, sagt der Ami:
"Ich habe 5 Kinder, Ich habe eine ganze Basketballmannschaft!"
Sagt der Deutsche:
"Pah, ich hab 11, das ist eine ganze Fussballmannschaft!"
Sagt der Araber:
"Bei allah, ihr seid arm! Ich habe 18 Frauen, das ist ein ganzer Golfplatz"
Gespr�ch unter Arbeitskolleginnen:
Warst Du heute schon beim Chef drin?
Wieso ich bei ihm......?
Eine Sch�lerin kommt morgens zu sp�t zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt:
"Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"
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| Originally posted by Sonicstyle Eine Sch�lerin kommt morgens zu sp�t zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!" |
mitm auto nat�rlich, um sie abzuholen....
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| Originally posted by Sonicstyle Petrus steht - wie �blich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er �ffnet. Drau�en steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schlie�t das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Drau�en steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Bl�dmann", als es erneut klopft. Drau�en steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schl�gt w�tend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine ver�ppeln k�nne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der Stra�e und wird gerade reanimiert." Eine Sch�lerin kommt morgens zu sp�t zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!" |
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Schriftwechsel um Hotelseife
Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner G�ste hin- und herging.
Das betroffene Hotel �berliess diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverst�ndlich bei der Ver�ffentlichung keine Namen genannt.
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Sehr geehrtes Zimmerm�dchen,
ich m�chte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenst�ckchen mehr in meinem Badezimmer zur�ckzulassen, weil ich ein grosses St�ck meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs unge�ffneten kleinen Seifenst�cke von der Ablage unter dem Medizinschr�nkchen, ebenso wie die drei weiteren St�cke aus der Seifenschale in der Dusche - sie st�ren mich.
Danke. S. Berman
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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
ich bin sonst nicht f�r Ihr Zimmer zust�ndig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gew�nscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich wegger�umt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbeh�lters gelegt, falls Sie es sich anders �berlegen sollten.
Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
Katrin, Aushilfszimmerm�dchen
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Sehr geehrtes Zimmerm�dchen
ich hoffe, dass Sie mein regul�res Zimmerm�dchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht �ber die kleinen Seifenst�cke erz�hlt. Als ich heute abend in mein Zimmer zur�ckkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere St�ckchen Camay-Seife zu den St�cken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene grosse Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht ben�tigen. Sie st�ren mich beim Rasieren, Z�hneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenst�cke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschr�nkchen genommen, die sind immer f�r neue G�ste da und Sie haben dar�ber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.
Ihr regul�res Zimmerm�dchen, Annette
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Sehr geehrter Herr Berman,
Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich dar�ber informiert, dass Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmerm�dchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues M�dchen eingeteilt, das jetzt f�r Ihr Zimmer zust�ndig sein wird. Ich m�chte mich f�r alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich pers�nlich darum k�mmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.
Elisabeth M�ller, Haush�lterin
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Sehr geehrte Frau M�ller,
es ist nicht m�glich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in gesch�ftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zur�ckkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenst�ckchen unternehmen k�nnte. Das neue Zimmerm�dchen, das Sie f�r mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterliess 3 weitere St�cke Hotelseife in meinem Medizinschr�nkchen, zusammen mit Ihrer �blichen Lieferung von 3 St�cken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenst�ckchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
Ihr Zimmerm�dchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zur�ckzulassen und die �bersch�ssigen Seifenst�cke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.
Elisabeth M�ller, Haush�lterin
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Sehr geehrter Herr Kramer,
meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne St�ckchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschliesslich meines eigenen grossen St�cks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst sp�t zur�ck und musste den Portier bitten, mir 4 kleine .Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
ich habe unsere Haush�lterin, Frau M�ller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erkl�ren, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmerm�dchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 St�ck Hotelseife zur�ckzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. F�r Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten m�chte ich mich entschuldigen.
Martin Kramer, stellvertretender Manager
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Sehr geehrte Frau M�ller,
wer hat zum Teufel 54 St�ckchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenst�ckchen.. Ich will keine 54 St�ckchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenst�ckchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein grosses St�ck Dial-Seife zur�ck.
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
Sie haben sich dar�ber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie pers�nlich alle wieder in Ihr Zimmer zur�ckgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 St�cke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiss nichts �ber die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmerm�dchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zur�ckgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei t�glichen Seifenst�cke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiss nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel G�sten grosse St�cke Dial-Badeseife zur Verf�gung stellt. Ich habe einige grosse Ivory-Badeseifen beschaffen k�nnen, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.
Elisabeth M�ller, Haush�lterin
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Sehr geehrte Frau M�ller,
nur ein paar Zeilen, um Sie �ber den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:
-Auf der Ablage unter dem Medizinschr�nkchen - 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 St�ck und 1 Stapel * 2 St�ck
-Auf dem Papiertuchbeh�lter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 St�ck und 1 Stapel * 3 St�ck
-Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel * 3 St�ck Cashmere Bouquet-Seifen, 1 Stapel * 4 grosse Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 St�ck
-Im Medizinschr�nkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 St�ck und 1 Stapel * 2 St�ck
-In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht
-Auf der nord�stlichen Ecke der Badewanne - 1 St�ckchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
-Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 St�ck
Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten w�rden, beim n�chsten Saubermachen in meinem Zimmer daf�r zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtger�ckt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenst�ckchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:
Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird f�r nichts gebraucht und w�rde sich ganz hervorragend als Deponie f�r k�nftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein grosses St�ck Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden k�nftiger Missverst�ndnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.
S. Berman
Letzte Woche komme ich mal etwas fr�her von der Arbeit ("�berraschung, Schatz!") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein K�rbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren"Rosso-Bianco" -Gl�ser, sie knabbern MEINE Salzst�ngelchen und futtern MEINE S��igkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequ�lten Gesichts-ausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.
"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Sch�n, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle M�dels �ffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden H�hner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, l�chelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastiksch�sselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erkl�rt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein f�llen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So k�nnen sie H�hnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."
"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Sch�sselchen und im Nu ist die Luft erf�llt mit poppenden Ger�uschen, als die h�hnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder ge�ffnet, wieder verschlossen und wieder ge�ffnet werden. Ich lasse meine H�hnersalatsch�ssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Sch�sselchen auf- und zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktf�hrer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner B�rsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastiksch�lchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie k�nnen Ihrem Mann da auch Essen ins B�ro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten H�hnersalat mit ins B�ro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu:"Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgeh�rt. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrt�mlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 St�ck kostet Sie eine Sch�ssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten H�hnersalat keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "Wieviel kostet eine Sch�ssel, wenn ich Ihnen 20 St�ck abnehme?"
"Oh", sagt das Mesenkamp, da mu� ich nachschauen"....
"Tun sie das".
Und w�hrend die Herrin der Sch�sselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus H�me und Verachtung an. 20 Sch�sselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zur�ck. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...."
Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"Einseurof�nfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen m�ssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je H�hnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zur�ck und beschlie�e, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich mu� Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte H�hnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, da� Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zur�ck.
Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und �berlegt sich, wie sie die Situation entsch�rfen und ihre T�pfchen doch noch an Mann und Frau bringen k�nnte. Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von fr�h bis sp�t ab und mache jedes Essen frisch und das wei�t Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppert�pfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das f�hrt. Nix mit T�pfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "Man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anr�hren" aber ich blocke mit ";eine Frau kann nur eines noch weniger gut als H�hnersalat - das ist Kuchenbacken."
Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmert�re und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile f�r das gr��te Chauvischwein der Welt halten, ihre T�pfchen Frau Mesenkamp zur�ck, diese sackt flugs wie ein Eichh�rnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im G�nsemarsch zur T�r und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!
Auf der Liebesreise sprach der Leibesriese: "Reib es, Lise.", und sie rieb es leise.
aus ner signatur..
[@DJ_Gayey_Gay] who the fuck is DJ_Gayey_Gay
[@DJ_Gayey_Gay] oh thats me
[@DJ_Gayey_Gay] fuck
(@DJ_Gayey_Gay) is now known as (DJ_Mikey_Mike)
lol
| quote: |
| Originally posted by XeCUTionER aus ner signatur.. [@DJ_Gayey_Gay] who the fuck is DJ_Gayey_Gay [@DJ_Gayey_Gay] oh thats me [@DJ_Gayey_Gay] fuck (@DJ_Gayey_Gay) is now known as (DJ_Mikey_Mike) lol |
| quote: |
| Originally posted by Sir. Lunchalot Der Verfasser dieser Rezension kommt aus Euskirchen. Kam da nicht auch...  |
http://www.gooseweb.de/gallerys/sho...6&page=5&pid=62
lol, die beiden rechts waren mal in meine klasse! wenn ich mir die so angucke, ist mir auch klar, warum die auf einmal nicht mehr kamen 
Die Sch�pfung
Als Gott die Erde erschaffen wollte hatte er gerade einige
skizzenhafte Vorstellungen von seinem Werk.
Gott �berlegte sich, welche Wesen er wohl schaffen wollte und
welche Charakterz�ge er wem geben will, damit alles miteinander
harmoniert.
Schon in seiner Vorstellung besa�en diese Wesen das Verm�gen zu
denken, zu atmen, zu laufen, und sogar einen Willen zu besitzen.
Jeder dieser Wesen wollte nat�rlich die besten Charakterz�ge und
Eigenheiten. Und so stritten sie sich, wer den die besten
Eigenschaften zu bekommen h�tte.
Da Gott gerne schnelle Entscheidungen trifft begann er mit seiner
Arbeit. Also nahm Gott Lehm vom Boden und...
... erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends
arbeiten und schwere Sachen auf deinem R�cken tragen. Du wirst
Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben".
Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr
als 30 Jahre". Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst �ber die G�ter der Menschen wachen. Du
wirst der ergebenster Freund des Menschen werden. Du wirst essen,
was der Mensch �brig l�sst, und du wirst 30 Jahre leben".
Der Hund antwortete:
"30 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr
als 15 Jahre". Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe, Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich
verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und herumalbern, und
du sollst 20 Jahre leben".
Der Affe sprach:
"20 Jahre als Clown auf der Welt zu leben ist viel zu viel. Bitte
gib mir nicht mehr als 10 Jahre". Und es war so.
Schlie�lich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann - das einzige rationale Lebewesen das die Erde
bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die
anderen Gesch�pfe untertan zu machen. Du wirst die Erde
beherrschen und du wirst neues kreieren und du wirst 20 Jahre
leben".
Darauf sprach der Mann:
"Mann zu sein f�r nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des
Affen dazu".
Es soll sein, wie Du sagst, sprach Gott. Und Gott sorgte daf�r,
dass der Mann 20 Jahre lebte als Mann.
Dann soll er heiraten und 20 Jahre wie ein Esel von morgens bis
abends arbeiten und schwere Lasten tragen.
Dann soll er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das
Haus bewachen und essen, was ihm die Familie �brig l�sst.
Schlie�lich im hohen Alter lebt er 10 Jahre wie ein Affe, verh�lt
sich wie ein Idiot zur Belustigung seiner Enkelkinder".
Und Gott lehnte sich zur�ck und dachte dar�ber nach, wie er denn
wohl die Frau schaffen sollte.....
******
Hier eine kleine Stilbl�te aus einem Kinderaufsatz... gro�es Grinsen gro�es Grinsen gro�es Grinsen
Weil es immer wieder vorkommt, das Menschen einfach sterben, muss es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigentlich schl�ft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und anderen Dingen ganz toll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Vater hat mir eine runtergehauen und meine Mutter hat geheult. Dabei ist von uns doch noch keiner tot. Vielleicht haben sie aber ge�bt, weil meine Oma schon ziemlich alt ist. Ich hab aber gemerkt, das sie dreimal in der Woche �ben. Im Nachttisch meiner Mutter habe ich Tabletten gefunden, die nimmt sie jeden Tag. Mein Vater fragt meine Mutter immer ob sie heute schon die Pille genommen hat. Sie ist sicher krank, geht aber nicht zum Arzt. Wenn sie nun so m�chtig am �ben sind, kommt bestimmt ein neues Wesen auf die Welt. Ich w�nsche mir am liebsten ein Kaninchen. Die Fortpflanzung des Menschen geschieht durch Samen. Die Blumen und Str�ucher und B�ume m�ssen oft gegossen werden und meine Mutter duscht jeden Tag. Dann w�chst sicher alles schneller.
*****
FRAUEN
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer besch�ftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du wei�t, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu pr�sentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt, sie k�nne vieles, aber du benutzt sie nur f�r die �blichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie �berrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie h�tte alles, aber wenn es darauf ankommt, f�llt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grundewei� niemand, was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gef�llt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erz�hlt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bem�chtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Weiss nicht ob die schon gepostet sind, aber die Mediamarkt Werbung ist einfach
http://www.mediamarkt.de/lenv/tv/do...1_camcorder.mpg
http://www.mediamarkt.de/lenv/tv/do...tereoanlage.mpg
http://www.mediamarkt.de/lenv/tv/do...s/09_laptop.mpg
http://www.mediamarkt.de/lenv/tv/do...ss/04_handy.mpg
http://www.mediamarkt.de/lenv/tv/do...ss/07_kasse.mpg
http://www.mediamarkt.de/lenv/tv/do...2_fernseher.mpg
http://www.mediamarkt.de/lenv/tv/do.../11_toaster.mpg
ja, die nerven im fernsehn schon voll
Freund von dir?
neeee
| quote: |
| Originally posted by TranceRulez http://www.string-emil.de |
moin
| quote: |
| Originally posted by Frank-HH moin |
| quote: |
| Originally posted by TranceRulez http://www.string-emil.de |
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Sch�tzenverein hat heute seinen Tag der
offenen T�r und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen
f�r Erwachsene (unter Aufsicht). Schlie�lich bin ich durch CS erfahren im
Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Sch�tzenhaus und sofort f�llt mir der korpulente Mann
Mitte 50 auf, der Oberg�stechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich
will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS gl�nzen und laut den
Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt
erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich m�chte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab� ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab� �nen
guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor.
Der Mann vom Sch�tzenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen,
dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen l�sst.
Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und
schliesslich l�sst er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben
sie denn schon Erfahrung?" "Och.. mit allen m�glichen." sage ich,
"am liebsten aber MP5 und Colt" "MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede
Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herl�uft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein
abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfsch�tteln sagt mir, dass er
mir entweder nicht glaubt oder mich f�r total bescheuert h�lt. Na, dem werd�
ich�s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es
"Raum") auf der in regelm��igen Abst�nden Holzbretter (schlechte Textur!)
parallel angebracht waren, wie Trennw�nde in der Umkleidekabine von C&A, nur
nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser
Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch� ich ihnen ja nicht
viel erkl�ren" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine
Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt
sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie
k�nnen schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab� ich�s doch gewusst. Dieser Sch�tzenheininoob will mir ein Uralt Headset
aufdrehen: gro�, rot, h�sslich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.
Nat�rlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes,
leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es
auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"F�r das Headset?"
"F�r was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"F�r das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik h�ren? Das wird aber
ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Geh�rschutz von uns
nehmen?"
"Ich hab�s gern laut"
Das der Kerl ein Lautst�rkeminimalist ist, h�tte ich mir auch denken k�nnen.
Schritte h�ren? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch
gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte sch�n!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch� einen Lamer erlebt.
Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_sch�tzenhaus gekickt
werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm� ich sie auf, wie ich es
gewohnt bin. Gehe einen Schritt zur�ck und laufe nach vorne. AUA! Das waren
die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also h�pf� ich drauf und lauf
�ber die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"H�ren Sie auf �ber die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre H�NDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine H�nde und erstarre: Auf der Unterseite der H�nde ist
ein seltsames Linienmuster. Kleine Kan�le die sich �ber die gesamte
Oberfl�che ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich
w�re bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine H�nde auszusehen
haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie
geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfl�che ist ein kleines,
rotes Licht. J�h unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour �ber meine
Handfl�che.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren H�nden nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich h�pfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das
"Duck" l�nger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch h�pfen."
"Ich...�h..."
"Haben Sie sich weh� getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe h�lt."
Mit beiden H�nden? Was soll das denn? Was hat der Kerl f�r beschissene Models
drauf? Er dr�ckt mir die Pistole in die H�nde. Ich nehme eine Hand wieder
herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie w�re es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von
Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich sch�ttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der
Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat.
Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt
gleich irgendein gr�ner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die
Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdr�ck
und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!"
"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
"H�re Sie dieses Ger�usch nicht?"
"Welches Ger�usch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und dr�cke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt geh�rt"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab� ich? Wo hab� ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie h�tten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier� ich, was er meint, sag� das doch gleich, aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..."
Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also
doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und
gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdr�cken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die
Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal:
ROFL!) abgedr�ckt und:
"B����NNNNGGGG"
"Aua, Scheisse ist das laut" ich h�re nur noch ein piepsen, reisse
mir mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle
schwerh�rig?"
"Ich habe Ihnen ja einen Geh�rschutz angeboten"
"Geh�rschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich m�chten drehen Lautst�rke runter? Du verstehen?"
Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dr�hnen in
meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiߴ ich sein
"Billigheadset" aus der Hand, laufe zur�ck zu meiner Kabine, ziele,
dr�cke ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Sch�sse, kurz hintereinander.
Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken �ber mir hat
ein Loch. Egal. Ich z�cke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch
mal, jetzt, gro�e Klinge. Springe �ber den Tisch vor mir, ziehe die Beine
diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in�s Messer) wieder f�nf
HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch
nicht so richtig an 1.4 gew�hnt) und schlitze was das Zeug h�lt. Wei�e
Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch
eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. F�nf Papierscheiben
gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. W�re ich nicht zweimal
gest�rzt h�tte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben),
mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgest�tzt vor den
gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille.
Pl�tzlich h�re ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen
noch zwei weitere Leute. Der Admin h�lt die Hand vor die Stirn die beiden
anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen.
Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich
T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl
CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant
auf den Erdboden (und w�re beinahe nochmals gest�rzt)) und nehme ein Hossie
an der Hand und ziehe. Ein St�ck kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege
aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv:
T). Ich �berlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die
andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke �ber. Ich
kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie �nen
Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke
einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen W�nden. Ich
kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsm�hle. Die Jacke haben sie
mir ausgezogen. Diese Noobs. Schr�g vor mit ist ein L�ftungsschacht, mit
einem gekonnten Duckjump m�sste ich raufkommen.
Mal sehen....
Das ist ja mal geil!
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