צחוקיה לכולם - TranceAddict Forums

TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
- Europe - Israel
-- צחוקיה לכולם
Pages (87): « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 [55] 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 »

Posted by LA© on Dec-16-2003 10:29:

quote:
Originally posted by TTman
ישן בטירוף

מודה... אני לא יושבת מול הקופסא פה הרבה שנים

בכלל בהתחלה שנאתי מחשבים

בכל אופן...

Sorry about that peeps!

Posted by Biondo on Dec-17-2003 18:53:

http://www.zodoenzehetdaar.nl/templates/filmpje1.php

איזה רעיון

חזק!

Posted by coby on Dec-17-2003 19:47:

quote:
Originally posted by Biondo
http://www.zodoenzehetdaar.nl/templates/filmpje1.php

איזה רעיון

חזק!

חחחחחחחחחחחחחחחחח

Posted by Flotser on Dec-17-2003 19:57:

quote:
Originally posted by Biondo
http://www.zodoenzehetdaar.nl/templates/filmpje1.php

איזה רעיון

חזק!

Posted by GLoBaL-MUZiK on Dec-18-2003 02:08:

סתם עשיתי מרוב שיעמום

ניסיתי לשים תמונה אבל לא הצלחתי, חפיף

Posted by itamarsan on Dec-18-2003 08:57:

quote:
Originally posted by Biondo
http://www.zodoenzehetdaar.nl/templates/filmpje1.php

איזה רעיון

חזק!

חחחחחחחחחחחחחח גדול גדול!!!!!
זה מה שקשור לג'קאס או משהו כזה???

Posted by NyKoN on Dec-18-2003 09:10:

מה רעיון ענק יא מחוקים?! כל הפה שלו יהיה מלא בחרא של כבש
איכס סעמק
אני אוכל פה ואתם מראים לי את החרא הזה

Posted by ADiSH on Dec-18-2003 09:18:

לא נראה לי שזה אמיתי
תראה את הסרטים האחרים באתר..

Posted by TTman on Dec-20-2003 11:31:

נכון יש את הפרסומת בטלויזיה ל "ביטוח ישיר" עם הכיטוב הזה

אז הנה הבדיחה על זה

אני עובד בהייטק. הכיטוב הייטק. יש תנאים, אוטו, סטייל.
אם כבר הייטק, אז הכיטוב קומברס. יש 7 בניינים, 100 עובדים, 3000 מנהלים.
כל חצי שנה יש לנו ראורגניזציה. הכיטוב ראורגניזציה. ככה אף פעם לא משעמם..
מחליפים תפקידים, מחליפים מקומות ועוד עושים יום גיבוש. כיף.
בשביל להרגיש שבכ"ז השתנה משהו עושים פיטורים. הכיטוב פיטורים. ככה יש הזדמנות לנסוע בלימוזינה.
בהייטק הולכים על הכיטוב, ואם כבר להיות מפוטר, אז הכיטוב בסטייל.
אחרי הפיטורים הולכים ללשכת התעסוקה. הכיטוב בלשכה. שמה מכירים חברים חדשים.
הגעתי ללשכה, הפקיד שואל: "איפה עבדת?"
בקומברס, עניתי.
אומר לי: זה מהנעלים?
אמרתי: לא, זה מההייטק.
אומר לי: הייטק? הכי טוב הייטק!!
שואל אותי: מה עשית שם? ג'אווה ג'אווה, פרוקסי פרוקסי?
אמרתי: לא, אני מהבדיקות..
אומר לי: בדיקות? הכיטוב בדיקות!
מצא לי עבודה גם בהייטק גם בבדיקות!
-עכשיו אני בודק תאי מטען בכניסה לאינטל ...

Posted by Biondo on Dec-22-2003 21:32:

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/ws/e...item=2449695840

מה שהורג אותי זה שכבר שלושה אנשים הציעו מכיר

Posted by NyKoN on Dec-23-2003 11:43:

חחחחח
הבאת אותה עם ההכיטוב

Posted by -CosmicFire- on Dec-23-2003 12:02:

quote:
Originally posted by TTman
נכון יש את הפרסומת בטלויזיה ל "ביטוח ישיר" עם הכיטוב הזה

אז הנה הבדיחה על זה

אני עובד בהייטק. הכיטוב הייטק. יש תנאים, אוטו, סטייל.
אם כבר הייטק, אז הכיטוב קומברס. יש 7 בניינים, 100 עובדים, 3000 מנהלים.
כל חצי שנה יש לנו ראורגניזציה. הכיטוב ראורגניזציה. ככה אף פעם לא משעמם..
מחליפים תפקידים, מחליפים מקומות ועוד עושים יום גיבוש. כיף.
בשביל להרגיש שבכ"ז השתנה משהו עושים פיטורים. הכיטוב פיטורים. ככה יש הזדמנות לנסוע בלימוזינה.
בהייטק הולכים על הכיטוב, ואם כבר להיות מפוטר, אז הכיטוב בסטייל.
אחרי הפיטורים הולכים ללשכת התעסוקה. הכיטוב בלשכה. שמה מכירים חברים חדשים.
הגעתי ללשכה, הפקיד שואל: "איפה עבדת?"
בקומברס, עניתי.
אומר לי: זה מהנעלים?
אמרתי: לא, זה מההייטק.
אומר לי: הייטק? הכי טוב הייטק!!
שואל אותי: מה עשית שם? ג'אווה ג'אווה, פרוקסי פרוקסי?
אמרתי: לא, אני מהבדיקות..
אומר לי: בדיקות? הכיטוב בדיקות!
מצא לי עבודה גם בהייטק גם בבדיקות!
-עכשיו אני בודק תאי מטען בכניסה לאינטל ...

חחח אהבתי אהבתי

Posted by AnthemFreak on Dec-24-2003 20:55:

http://andigraph.free.fr/barbie/pagebarbieanime.htm

Posted by NyKoN on Dec-24-2003 23:10:

quote:
Originally posted by AnthemFreak
http://andigraph.free.fr/barbie/pagebarbieanime.htm

חחחח אחד הגדולים

Posted by warpedd_ on Dec-25-2003 00:03:

משהו זוכר את הבדיחה על החציל הרוסי??

אקיצר היום התקשרו אלי מאקזיט שהבדיחה הזאת זכתה
(לפני איזה חודש בקשו לשלוח בדיחות)
וקבלתי פרס

יוווו איזה כבוד

Posted by Flotser on Dec-25-2003 00:06:

Posted by coby on Dec-25-2003 04:54:

quote:
Originally posted by warpedd_
משהו זוכר את הבדיחה על החציל הרוסי??

אקיצר היום התקשרו אלי מאקזיט שהבדיחה הזאת זכתה
(לפני איזה חודש בקשו לשלוח בדיחות)
וקבלתי פרס

יוווו איזה כבוד

חחח זין ! .. חולה על הבדיחה הזאת

יש גם משו דומה

ציפור יושבת על עץ.. פתאום רואה עלה גודל
שואלת אותו מי אתה ?
אז הוא אומר אני עלה חדש

( מבטא רוסי )

Posted by DjChook on Dec-25-2003 09:10:

חחחחחחחחחחחחחחחח

אבל זה עלה צומח. לא עלה גודל

Posted by ADiSH on Dec-25-2003 09:27:

quote:
Originally posted by NyKoN
חחחח אחד הגדולים

for me to poop on!

לא משהו..

Posted by HyPeRSoNiC on Dec-26-2003 16:53:

בעיירה אחת נפטר במפתיע הרבי הצעיר, אשר היה איש משכיל ותלמיד חכם. הרבנית הצעירה מיאנה להתנחם. מה גם שבכל העיירה לא היו עוד גברים פנויים ותלמידים חכמים. בתום ימי האבל הציעו לה ידידותיה להתחתן מחדש: זה לא סוף העולם, את עדיין אישה צעירה, ויכולה להקים משפחה. והיא מתעקשת: לא אמצא עוד חכם כמוהו. לבסוף שידכו לה את הגבר הפנוי היחיד בעיירה, קצב במקצועו. נו, אם לא תלמיד חכם, לפחות פרנסה. עשו חופה צנועה ונישאו כדת. בסוף השבוע, שעה לפני הדלקת נרות, גוחן הקצב לעבר אשתו ולוחש לה: את יודעת במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה לעשות סקס לפני הדלקת נרות. אז הם עשו. בליל שבת לפני השינה גהר הקצב שוב לעבר זוגתו החדשה ולחש: את יודעת במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה גדולה לעשות סקס לפני השינה. אז הם עשו. בשבת בבוקר לפני הארוחה והתפילה הוא גהר לעברה ואמר: את יודעת, במשפחה שלי תמיד סיפרו לי שזו מצווה לעשות סקס בעונג שבת. אז הם עשו. וכך גם לפני סעודה שלישית ושוב אחרי ההבדלה. ביום ראשון בבוקר יצאה הרבנית לשוק ופגשה את חברתה. "נו", התעניינה החברה בדיסקרטיות, "איך החתן החדש?" "תראי", לחשה לה הרבנית, "אולי הוא לא תלמיד חכם, אבל הוא בהחלט ממשפחה טובה

בחור אחד השתכר בפאב, אבל ממש ממש השתכר.
כשסגרו את הפאב והוא יצא לכיוון ביתו, הוא שם לב שעל המדרכה מולו הולכת נזירה.
הוא כשל לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ועוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה הכניס לה עוד אגרוף.
היא נפלה על הרצפה והוא ניגש אליה ובעט בה, תפס אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר.
הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז.
הוא הצמיד אליה את הפרצוף שלו ‏וסינן, "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא, באטמן?!"

בחג מולד אחד, ילד איטלקי ישב ליד שולחן הכתיבה שלו, וכתב רשימה של בקשות לישו. בהתחלה הוא כתב: "ישו היקר, הייתי ילד טוב רוב השנה, אז אני רוצה שתביא לי לחג המולד..." הוא הסתכל על המכתב, מעך אותו וזרק לפח.
הוא לקח חתיכת נייר חדשה והתחיל לכתוב: "ישו היקר, הייתי ילד טוב כל השנה, אז אני רוצה שתביא לי לחג המולד..." שוב הוא הסתכל על המכתב, מעך אותו וזרק לפח.
לפתע צץ רעיון בראשו של הילד האיטלקי: הוא נכנס לחדרה של אמו, לקח פסל של הבתולה מריה ונעל אותו בארון הבגדים. לאחר מכן, הוא לקח פיסת נייר חדשה ורשם עליה: "ישו היקר, אם אתה רוצה לראות את אמא שלך שוב בחיים..."

"ואל תשכח משה את חוק הכשרות", אומר אלוהים למשה, "לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה אכזרי."
משה חושב שניה ואומר, "למעשה מה שאתה אומר זה לעולם לא לאכול בשר וחלב ביחד."
"לא", משיב אלוהים, "מה שאני אומר זה לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה דבר אכזרי."
"אה, הבנתי", אמר משה, "מה שאתה באמת אומר שחייבים לחכות שש שעות בין אכילת בשר לחלב בכדי שלא יהיו יחד בבטן."
"משה!!!", אומר אלוהים בכעס, "מה שאני אומר זה אל תבשל גדי בחלב של אמו, זה אכזרי!!!"
"או אלוהים בבקשה אל תעניש אותי על טיפשותי", מתחנן משה, "כוונתך בוודאי היא שיהיו לנו שני סטים של כלי אוכל אחד למאכלי בשר ואחר למאכלי חלב ואם יש טעות אז צריך לקבור את הכלים בחוץ."
אלוהים אומר בעצבים, "לעזאזל משה, תעשה מה שאתה רוצה..."

ארבע בחורות חזרו מחופשה מחו"ל.
לאחת מהן התעוררו נקיפות מצפון והיא אמרה לחברותיה, "כשאני אגיע הביתה אני אספר לבעלי על כל הבחורים ששכבתי איתם בחופשה."
חברתה השחרחורת הרהרה לעצמה, "איזו מטומטמת!"
החברה הג'ינג'ית חשבה לעצמה, "איזה אומץ!"
החברה הבלונדינית חשבה, "איזה זיכרון..."

השאלות הבאות הוצגו לעדים ע"י עורכי דין במשפטים אמיתיים:
1.האם זה נכון,אדוני הרופא,שכאשר אדם נפטר בשנתו הוא אינו יודע על כך עד למחרת?
2.בנך הצעיר,בן העשרים ואחד,בן כמה הוא?
3.האם היית נוכח במקום בשעה שצילמו אותך?
4.האם היית לבד או בגפך?
5.רגע,לא הבנתי,מי נהרג במלחמה-אתה או אחיך הצעיר?
6.האם הוא הרג אותך?
7.מה היה המרחק בין כלי הרכב ברגע ההתנגשות?
8.האם נכחת בחדר עד לרגע בו עזבת אותו?
9.כמה פעמים התאבדת באותו יום?
10.אז אתה טוען שהרגע בו קיימתם יחסי מין התחולל ב-8 באוגוסט?
ת: כן אדוני.
ש:ומה בדיוק אתה עשית באותו רגע?
11.האם זה נכון שהיו לה שלושה ילדים?
ת:כן.
ש:כמה מתוכם היו בנים?
ת:שלושתם.
ש:האם היו לה גם בנות?
12.האם תוכל לתאר את הדמות באופן כללי?
ת:גובה ממוצע,שיער קצר,עם זקן.
ש:להתרשמותך האם זה היה זה גבר או אישה?
13.אדוני הרופא,כמה נתיחות גופה ערכת על גוויות?
ת:כשאני חושב על זה,נראה לי שכל נתיחות הגופה שלי היו על גוויות.
14.האם זכורה לך השעה שבה התחלת בנתיחת הגופה?
ת:כן, זה היה בשמונה וחצי בערב.
ש:ומר כהן כבר לא היה בין החיים באותה שעה?
ת:לא,הוא שכב על השולחן וניסה להבין למה אני מנתח אותו.
15.אדוני הרופא,האם לפני שהתחלת את הנתיחה שלאחר המוות,בדקת,למשל
את הדופק?
ת:לא.
ש:האם בדקת את לחץ הדם או את קצב הנשימה?
ת:לא.
ש:ובכן,האם ישנה אפשרות שהמנוח היה בחיים בשעה שהתחלת את הנתיחה?
ת:אין שום אפשרות.
ש:מנין לך?
ת:המוח שלו היה מונח אצלי על השולחן בתוך צנצנת פורמלין.
ש:אבל האם ישנה בכל זאת איזו שהיא אפשרות שהוא היה בין החיים?
ת:אתה יודע מה? יכול להיות שהוא היה בחיים ועבד כעו"ד איפה שהוא

ואחרון חביב: שאלות ותשובות להנאת הנשים:

ש: מה את עושה כשאת רואה את בעלך לשעבר מתגלגל על ‏הרצפה מכאבים?
‏ת: מכוונת טוב יותר ויורה שוב.

‏ש: למה תינוקות מייללים ‏כל הזמן?
‏ת: הם מתאמנים להיות גברים כשיגדלו.

‏ש: איך נקרא גבר באזיקים?
‏ת: אחד שאפשר לסמוך עליו.

‏ש: למה צריך 100,000,000 זרעים להפרות ביצית ‏אחת?
‏ת: כי אף אחד מהם לא יעצור לשאול על הכיוון.

‏ש: מה המשותף לכפית ‏זרע ולגברים?
‏ת: רק אחד ממיליון י! וצא בן אדם.

‏ש: מה ההבדל בין גבר ‏לאישה?
‏ת: אישה זקוקה לגבר האחד שימלא את כל צרכיה, ‏גבר זקוק לכל אישה ‏שתמלא את צורכו היחיד.

‏ש: איך את מבטיחה שבעלך לא יקרא את האי-מיילים שלך?
‏ת: את שומרת אותם תחת השם "הוראות הפעלה" .

‏ש: מהן שלושת המילים שיהרסו ‏את האגו של גבר?
‏ת: "האם זה בפנים?"

‏ש: מהן שלושת המילים שיהרסו לאישה ‏את ההנאה מסקס?
‏ת: "מותק, אני בבית!"

‏ש: למה נשים לא ממצמצות במשך האקט ‏המיני?
‏ת: כי אין מספיק זמן.

‏ש: למה אלוהים ברא גברים?
‏ת: כי ‏וויברטור לא יכול להוריד את הזבל.

‏ש: למה לנשים אין את המוח של גברים?
‏ת: כי אין להם זין לשים אותו שם.

‏ש: איך נקרא החלק הלא רגיש בבסיס ‏הזין?
‏ת: גבר.

‏ש: מה המשותף לערווה, יום הנשואים, יום ההולדת ואסלה?
‏ת: גברים תמיד מפספסים אותם.

‏ש: מה ההבדל בין מאהב לבעל?
‏ת: 45 ‏דקות.

‏ש: למה גברים מעדיפים טוש ולא אמבטיה?
‏ת: כי הם לא יכולים להשתין ‏באמבטיה.

‏ש: למה נשים מזייפות אורגזמה?
‏ת: כי גברים מזייפים משחק מקדים.

‏ש: למה לגברים יש חור בזין?
‏ת. כדי שיגיע חמצן למוח.

‏ש: מה המשותף ‏לגברים ולמקומות חניה?
‏ת: הטובים תפוסים והפנויים הם לנכים או קטנים מידי.

‏ש: למה כל כך קשה למצוא גברים רגישים, דואגים וגם שנראים טוב?
‏ת: משום ‏שלאלה כבר יש מאהב.

‏ש: מהי הדרך המהירה ביותר לליבו של גבר?
‏ת: דרך ‏החזה, עם סכין חדה.

‏ש: מה הדבר המשותף לכל הגברים במועדון פו"פ?
‏ת: כולם נשואים.

‏ש: למה גברים מעדיפים בתולות?
‏ת: כי הם לא סובלים ‏ביקורת.

‏ש: מה ההבדל בין גבר לסוללה?
‏ת: לסוללה יש צד חיובי.

‏ש: ‏מה ההבדל בין בעל חדש לכלב חדש?
‏ת: כלב חדש ירוץ אחרייך גם אחרי שנה.

‏ש: איך מכריחים גבר לעשות כפיפות בטן?
‏ת: שמים לו את השלט בין שתי כפות ‏הרגלים

Posted by warpedd_ on Dec-27-2003 22:27:

אורן זה היה פשוט גרוע

Posted by HyPeRSoNiC on Dec-28-2003 06:10:

quote:
Originally posted by warpedd_
אורן זה היה פשוט גרוע

אותי זה דווקא שיעשע.......

Posted by DjChook on Dec-28-2003 15:40:

שני גברים עולים למטוס
ומתיישבים אחד ליד השני
לפתע מבחנים השניים שלשנייהם יש פנס בעין שמאל
"איך קיבלת את הפנס?"
שואל האיש הראשון
"בטעות,הייתה לי פליטת פה" הסביר האיש
"ישבתי במסעדה וניגשה אליי מלצרית פצצה עם חזה ענקייי אז בקמום לבקש ממנה מיצים ביקשתי ציצים, היא התעצבנה ומיד נתנה לי אגרוף"
ואז שאל את האיש הראשון
"ואיך אתה קיבלת את הפנס?"
"גם לי הייתה פליטת פה בדיוק כמוך" אמר האיש
"באתי לבקש מאישתי שתביא לי את התיק לעבודה ובמקום זה אמרתי לה, בהמה מטומטמת הרסת לי את החיים"

Posted by Elior on Dec-28-2003 15:42:

quote:
Originally posted by DjChook
שני גברים עולים למטוס
ומתיישבים אחד ליד השני
לפתע מבחנים השניים שלשנייהם יש פנס בעין שמאל
"איך קיבלת את הפנס?"
שואל האיש הראשון
"בטעות,הייתה לי פליטת פה" הסביר האיש
"ישבתי במסעדה וניגשה אליי מלצרית פצצה עם חזה ענקייי אז בקמום לבקש ממנה מיצים ביקשתי ציצים, היא התעצבנה ומיד נתנה לי אגרוף"
ואז שאל את האיש הראשון
"ואיך אתה קיבלת את הפנס?"
"גם לי הייתה פליטת פה בדיוק כמוך" אמר האיש
"באתי לבקש מאישתי שתביא לי את התיק לעבודה ובמקום זה אמרתי לה, בהמה מטומטמת הרסת לי את החיים"

חחחחחחחחחחחחחחחחחחח

Posted by DjChook on Dec-28-2003 16:21:

שתי נשים שרק הלכו לעולמן יושבות וממתינות ליד שערי גן עדן ופותחות בשיחה.
"איךמתת?" שואלת האחת "קפאתי למוות" אומרת השניה.
"זה נורא ואיום" אומרת הראשונה "איך ההרגשה לקפוא למוות?"
"זה מאוד לא נעים.. בהתחלה את מתחילה לקבל רעידות בכל הגוף וכאבים נוראיים באצבעות הידיים
והרגלים, אבל בסופו של דבר זו דרך מאוד רגועה למות את מפסיקה להרגיש כאב ושוקעת לאט לאט בתרדמה נעימה..."
"וממה מתת את אם אפשר לשאול?" "אני מתתי מהתקף לב" אמרה האישה
" ידעתי שבעלי בוגד בי, אז יום אחד הופעתי בבית באופן בלתי צפוי. רצתי למעלה לחדר השינה ומצאתי את בעלי צופה
בטלוויזיה. רצתי למרתף אבל גם שם אף אחד לא היה מיהרתי למעלה לקומה השניה ולא מצאתי אף אחד. רצתי מהר
ככל שיכולתי לעליית הגג
וכשהגעתי חטפתי התקף לב ומתתי."
האישה השניה מנידה את ראשה בהבנה: "זה כל כך אירוני"
"למה את מתכוונת?" שואלת הראשונה
"לו רק היית עוצרת ומסתכלת לתוך הפרייזר שתינו הינו היום בחיים".

Pages (87): « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 [55] 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 »