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-- ptites blagounettes...
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| Originally posted by Lytchix C'est une poule fran�aise qui traverse la fronti�re et qui pond un oeuf en Belgique. Un belge et un fran�ais se disputent l'oeuf. Le fran�ais dit: - La poule est fran�aise, alors l'oeuf aussi! Le belge: - L'oeuf est fait en belgique alors l'oeuf est belge! Le fran�ais: - On ne s'en sortira pas ainsi, faisons un pari:chacun d'entre nous va shooter dans les couilles de l'autre.celui qui endure le mieux garde l'oeuf. Le belge: - C'est bon. Le fran�ais: Alors je commence Le belge: Si tu veux... Alors le fran�ais prend son �lan et shoote de toute ses force� dans les parties du belge qui manque de s'�vanouir sous le choc. Mais,bleu et au bord des larmes, il parvient toutfois � r�primer un cri. Fier d'avoir si bien r�sist�, il dit au fran�ais: - Bon....a moi, maintenant. Le fran�ais: - Ha! ha! �a va! finalement, tu peux garder l'oeuf! PTDR !!  |
Une ch'tite devinette pour changer
V'la une petite devinette pour tester vos facult�s mentales
en ce dernier jour de boulot(de la semaine) ou d�but de vacances pour d'autres
Dans une contr�e lointaine, vivait une princesse qui avait eu un sort qui
faisait fondre tout ce quelle touchait. Le roi voulut marier la princesse et
fit venir des princes, mais quand un prince offrait un pr�sent � la
princesse celui-ci fondait entre ces mains et rendait triste la princesse.
Un jour un prince fit un cadeau qui ne fondit pas! alors la princesse
l'�pousa.
Quel est ce cadeau?
Et en prime, offert par la maison, une petite blague :
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des �chelles
sur le cot�, tout pour que �a ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionn�, se rapproche et voit un chien et un chat attach�s pour tirer le chariot.
En parlant au p'tit gars, il r�alise que le chien est attach� par son collier mais que le chat lui, est attach� par les couilles.
Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat a son collier,
tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de r�pondre: "Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sir�ne."
Re: Une ch'tite devinette pour changer
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| Originally posted by _greggy_ V'la une petite devinette pour tester vos facult�s mentales en ce dernier jour de boulot(de la semaine) ou d�but de vacances pour d'autres Dans une contr�e lointaine, vivait une princesse qui avait eu un sort qui faisait fondre tout ce quelle touchait. Le roi voulut marier la princesse et fit venir des princes, mais quand un prince offrait un pr�sent � la princesse celui-ci fondait entre ces mains et rendait triste la princesse. Un jour un prince fit un cadeau qui ne fondit pas! alors la princesse l'�pousa. Quel est ce cadeau? |
Mouais, j'paris que tu connaissais d�j� la solution 
Bah tu sais c'est un classique greggy! 
Par contre d�cid�ment tes ptites fourn�es de blagues sont excellentes, t tomb� sur un puits de p�trole l�!
Mieux qu'un puit de p�trole, une source intarissable
Allez, une ch'tite premiere
C'est un pauvre jeune homme tronc (un phocom�le pour les puristes) qui en
plus est tr�s laid.
Il est sur la plage, en fin d'apr�s-midi, en train de profiter des derniers
rayons de soleil. Une tr�s belle jeune femme s'approche de lui et entame la
conversation :
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici ?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de piti�! Je suis s�r qu'aucune
fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute :
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrass� donc ! Tu veux que je te
donne un baiser ?
- Oh oui, r�pond le jeune homme tronc Alors la jeune fille se penche et lui
donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit :
- Et aucune fille ne t'a jamais bais� alors ?
- Nooonn, r�pond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, tu vas bient�t y avoir droit, parce que la mar�e monte, dit-elle
en s'en allant.
ca se fait pas de s'arreter en si bon chemin
Deux homosexuels prennent la decision d'avoir un bebe.
Ils obtiennent les autorisations necessaires, font melanger leurs semences
et obtiennent l'accord d'une mere porteuse. Lorsque l'enfant nait, ils
accourent a la maternite. Quand ils voient tous les nourrissons en train de
hurler, brailler,
pleurer,
ils sont tout de meme un peu inquiets... Et puis, l'infirmiere, leur
designe
leur enfant, un charmant poupon, souriant et d'un calme impressionnant. Pas
la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors:
- "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternite qui ne pleure pas
!
Et l'infirmiere de remarquer :
- "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enleve le thermometre !"
Ah Ah Ah Stan....
Tres jolie ta signature mais ce serait mieux avec les vrai paroles et pas ta traduction ...
Allez je te les donne... Mais bon c'etait une tres bonne blague quand mm :
Turn The Tide
You have the bravest heart
The strongest emotions
After all the harm I've caused
You still want my lovin'
I think I've lost your love
Oh baby, it's a shame
But how can I be mad at you
When I'm the one to blame
I can't believe
I still receive
So much affection from your side
If you could give me one more chance
I'd love to turn the tide
Heureux de voir que t' es sortie de ton trou
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| Originally posted by Princesse Ah Ah Ah Stan.... Tres jolie ta signature mais ce serait mieux avec les vrai paroles et pas ta traduction ... Allez je te les donne... Mais bon c'etait une tres bonne blague quand mm : Turn The Tide You have the bravest heart The strongest emotions After all the harm I've caused You still want my lovin' I think I've lost your love Oh baby, it's a shame But how can I be mad at you When I'm the one to blame I can't believe I still receive So much affection from your side If you could give me one more chance I'd love to turn the tide |
beurk sylver 
voyons stani tu m�rites d'�couter mieux que ca 
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| Originally posted by fastmp3 beurk sylver voyons stani tu m�rites d'�couter mieux que ca |
Pareil, j'ai aussi ador� Turn the Tide
Voici 2 blagues pour �gayer ce dimanche :
Deux hommes ont �t� arr�t�s pour usage de stup�fiants.
Le juge leur dit:
- Bon, vous m'avez finalement l'air d'honn�tes gens, je vais donc vous
donner une seconde chance, un travail social, vous irez dans un centre et persuaderez le plus de monde possible de renoncer aux stup�fiants.
Une semaine plus tard, les deux hommes se retrouvent devant le juge.
Le premier dit:
- J'ai persuad� 18 personnes de renoncer d�finitivemant aux stup�fiants.
- Comment avez vous fait? c'est tr�s bien, vous savez!
- J'ai trac� deux cercles, un grand et un petit; j'ai d�sign� le grand et j'ai dit "�a , c'est votre cerveau avant les stup�fiants, et le petit, c'est apr�s."
- Bien! Et pour vous?
Le deuxi�me homme dit:
- Moi, j'ai persuad� 1854 personnes d'arr�ter d�finitivement les
stup�fiants.
- 1854??!!!!!! Mais, comment avez-vous donc fait??!!!!
- J'ai trac� deux cercles, un grand et un petit; j'ai d�sign� le petit et j'ai dit "�a, c'est votre anus avant la prison..."
La seconde :
Un homme perdu dans la for�t trouve la trace d'une maison o� il est
accueilli par un vieux chinois.
"Je suis perdu, pouvez vous m'h�berger pour la nuit ?"
"Bien s�r, mais � une condition : si vous touchez � un cheveu de ma
fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus."
En fait, au d�ner, il s'aper�oit que la fille est superbe et qu'en
plus, elle n'arr�te pas de lui faire de l'oeil. Mais, se souvenant de
l'avertissement du vieillard, il pr�f�re s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis, il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se r�veille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un �norme bloc de pierre pos� sur son torse, avec, dessus, un post-it disant :
"Premier supplice chinois : grosse pierre pos�e sur poitrine". L'homme, un peu d��u, se dit que si c'est tout ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc de pierre, marche jusqu'� la fen�tre et le balance par la fen�tre. � ce moment, il aper�oit un 2�me post-it sur la pierre, disant : "deuxi�me supplice chinois : grosse pierre li�e � testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil, liant son testicule gauche � la pierre, se d�rouler. D�cidant que quelques os cass�s valent mieux que la castration, il saute par la fen�tre. Alors, tombant vers le sol, il voit une pancarte pos�e � terre sur laquelle il y a �crit : "Troisi�me supplice chinois : testicule droit li� au pied du lit".
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| Originally posted by Lytchix Voici 2 blagues pour �gayer ce dimanche :"deuxi�me supplice chinois : grosse pierre li�e � testicule gauche". "Troisi�me supplice chinois : testicule droit li� au pied du lit". |
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| Originally posted by Shito Ouh putain j'en ai mal pour lui!!!!!!!!!!!!! Arggggggggg |
La blague du jour
Cendrillon a maintenant 75 ans. Apr�s une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant d�c�d�, elle passe ses journ�es sur son perron, dans une chaise berceuse, � observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.
Globalement, �a va, elle est heureuse
Par un bel apr�s-midi, dans un nuage, appara�t soudain sa marraine, la bonne f�e. Cendrillon lui demande:
"Ch�re marraine,apr�s toutes ces ann�es, que fais-tu ici?"
Sa marraine lui r�plique:
"Cendrillon, depuis la derni�re fois que je t'ai vue, tu as v�cu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer?"
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apr�s y avoir pens� un peu, elle murmure : "J'aimerais �tre immens�ment riche."
A l'instant m�me, sa chaise berceuse se change en or massif.
Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fid�le, sursaute et se r�fugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'�crie:
"Oh! Marraine! Merci!"
Sa marraine lui r�pond:
"C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxi�me souhait?"
Cendrillon baisse la t�te et examine son pauvre corps d�charn� et dit:
"J'aimerais �tre belle et jeune � nouveau."
Presque instantan�ment, elle retrouve sa beaut� d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps: des �lans oubli�s, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors:
"Je t'accorde un dernier souhait. Que d�sires-tu?"
Cendrillon regarde son pauvre chat apeur� et r�pond:
"Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme."
Comme par magie, Bob est transform� en un magnifique sp�cimen m�le, si beau que les oiseaux m�me ne peuvent s'emp�cherd'arr�ter de voler et de tomber � ses pieds.
La bonne f�e dit:
"F�licitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un �clair, elle est partie.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement. Cendrillon est comme hypnotis�e � la vue du plus bel homme
qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras muscl�s, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:
"L�, tu regrettes de m'avoir fait op�rer, n'est-ce pas?"
PTDR! 
PTDR !
Je m'excuse aupr�s de mes amis belges ici pr�sents!
Trois touristes : un Am�ricains, un fran�ais et un Belge sont fait prisonniers par une tribu au fin fond de l'Amazonie.
Le chef leur met le march� en main :
- Chacun a droit � un voeu.
S'il ne peut se r�aliser, ils auront la vie sauve, si la tribu le r�alise, ils mourront et leur peau sera utilis�e pour faire un cano� !
L'Am�ricain est interrog� le premier :
- Je veux un hamburger !
Les indiens partent et reviennent un quart d'heure plus tard
avec un hamburger. L'Am�ricain est ensuite tu� et sa peau est pr�lev�e pour un cano�.
Vient le tour du Fran�ais :
- Je veux une reproduction de la tour Eiffel !
Les Indiens mettent un peu plus de temps...et, une demi-heure apr�s
brandissent une tour Eiffel.
Le pauvre Fran�ais subit le m�me sort.
Le Belge, tr�s �nerv�, �met son voeu :
- Je voudrais une fourchette, une fois !
Les Indiens lui apportent la fourchette. Le belge s'en s'aisit, se pique tout le corps et leur hurle :
- Regardez ce que j'en fais, moi, de votre cano� !
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 SL s'arr�te. Le conducteur est en smoking, avec des
lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous �tes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu na�f r�pond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type a la Mercedes lui r�pond en fermant la porti�re et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arr�te et il se passe
exactement la m�me chose, � croire que tous les automobilistes se sont donn�s le mot : le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars r�pond encore qu'il
est de gauche. Comme pour la premi�re fois, le type � la BMW d�marre en laissant le jeune sur la route.
- C'est d�bile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arr�te, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
Quelques minutes apr�s cette sage r�flexion, une Porsche 911 s'arr�te.
Le conducteur est une conductrice, c'est m�me une blonde splendide, encore mieux carross�e que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs pr�c�dents, lui demande de quel bord politique il est. Laissant sa na�vet� de c�t�, le jeune auto-stoppeur r�pond qu'il est de droite. La fille l'invite alors � monter, ce qu'il fait.
Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, � la moindre acc�l�ration, la jupe remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fix� sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excit� et commence � se
sentir serr� dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit � la
fille:
- C'est marrant la politique : �a fait � peine dix minutes que je suis de droite et j'ai d�j� envie de baiser quelqu'un !
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| Originally posted by Lytchix Superbe greggy! Les blagues 2 & 4 sont �clatantes !!  Deux condamn�s � mort sont amen�s devant un pr�tre une heure avant leur ex�cution. Celui-ci leur administre les derniers sacrements et s'adresse � eux : - Messieurs, Vous allez vous pr�senter � Dieu dans quelques instants. Mais avant cela, avez-vous, l'un et l'autre, une derni�re volont� ? Le premier r�pond spontan�ment : - Oui, mon p�re, j'adore la " Star Acad�mie ", alors j'aimerais beaucoup �couter " La Musique " avant de me pr�senter devant le cr�ateur... Le pr�tre acquiesce et se tourne alors vers le second condamn� : - Et vous mon fils, votre derni�re volont� ? - Tuez-moi le premier...   C'est une poule fran�aise qui traverse la fronti�re et qui pond un oeuf en Belgique. Un belge et un fran�ais se disputent l'oeuf. Le fran�ais dit: - La poule est fran�aise, alors l'oeuf aussi! Le belge: - L'oeuf est fait en belgique alors l'oeuf est belge! Le fran�ais: - On ne s'en sortira pas ainsi, faisons un pari:chacun d'entre nous va shooter dans les couilles de l'autre.celui qui endure le mieux garde l'oeuf. Le belge: - C'est bon. Le fran�ais: Alors je commence Le belge: Si tu veux... Alors le fran�ais prend son �lan et shoote de toute ses force� dans les parties du belge qui manque de s'�vanouir sous le choc. Mais,bleu et au bord des larmes, il parvient toutfois � r�primer un cri. Fier d'avoir si bien r�sist�, il dit au fran�ais: - Bon....a moi, maintenant. Le fran�ais: - Ha! ha! �a va! finalement, tu peux garder l'oeuf! PTDR !! |
Je viens seulement de la lire
Bon quelques blagues...
C'est un couple plus tout jeune assis devant la t�l�.
Le mari :
"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis
rentr�?"
La femme :
"Il y a que c'est notre 25�me anniversaire de mariage et qu'on est l� comme des cons devant la t�l�!!!"
le mari :
"Nom de Dieu!!! Je suis tellement d�bord� que �a m'�tait compl�tement sorti de la t�te!!!! Pardonne-moi ma ch�rie... Mets ta plus belle trombe, je t'emm�ne faire la tourn�e des grands ducs!
La femme :
"Oh Ch�ri! Je savais que tu n'�tais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"...
Le Ma�tre d'h�tel :
"Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on pr�pare la table de Monsieur Charles"
La femme : �Ils ont l'air de bien te conna�tre par ici..."
Le mari :
"Oh... J'ai du venir d�jeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discoth�que.
� l'entr�e de la discoth�que, une queue d'enfer. Le mari dit � sa femme de ne pas s'inqui�ter. En effet, le mari va directement voir le portier:
Le mari :
"Salut Ren�! Comment �a va?"
Le portier :
"Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Charles" et lance
"Lib�rez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
"Tu viens souvent ici?" Le mari
"Euh non, le patron est un client..."
Une fois install�s, la serveuse vient � leur table : "Je vous sers
comme
d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et l� toute la salle qui r�pond "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
Le mari :
"Ch�rie, ne g�chons pas cette belle soir�e!"
La femme :
"Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
Et l�, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
"Dites M'sieur Charles... �a fait 25 ans qu'on se conna�t. Des putes on en a ramen� des r�giments, mais des casse-couilles comme celle-l�, JAMAIS!"
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Un punk entre dans un bus Londonnien et s'assoit a cote d'une bonne soeur...
Apres l'avoir devisagee, il lui demande si elle ne
veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiee, la soeur debarque a l'arret suivant...
Le chauffeur, temoin de la scene, dit au punk :
"Si tu veux serieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetiere a minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas resister..."
Le punk se rend, a minuit, au cimetiere, deguise d'un grand drap blanc et d'une barbe.La religieuse est effectivement la, en train de prier.
Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prieres se realisent, elle doit coucher avec lui... Apres reflexions, elle repondit:
"D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faites ca par
l'arriere..."
Alors pas de probleme, le punk prend la soeur par l'arriere.
Puis, il se leve, enleve le drap et la barbe et dit :
"Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk..."
Alors la soeur enleve son voile et dit :
"Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur"
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Un homme et une femme etaient en train de rouler et de se disputer a
propos de la deplorable infidelite de l'homme.
Soudain la femme attrape le penis de l'homme et le coupe.
enervee, elle le jette part la fenetre.
Derriere eux, il y a un homme et sa fille de 9 ans
Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le penis vient se
coller sur le pare brise, reste un moment,puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande a son pere :"Papa, mais qu'est ce que c'etait?"
Ne voulant pas exposer sa fille a quoi que ce soit de sexuel a son age, le pere repond
"C'etait seulement un insecte ma cherie".
La fille reste assise avec un air confus et apres quelques minutes elle dit:
"En tout cas il avait une grosse bite"...
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Bon voil� pour ce matin
vs avez pas �t� tr�s mysogines jusqu'� pr�sent ...
Un homme � un vieil ami:
- J'ai entendu que tu t'es remari�.
- Oui, c'est ma quatri�me fois
- Et les pr�c�dentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La premi�re a mang� des champignons v�n�neux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxi�me ?
- Aussi.
- Et la troisi�me a mang� aussi des champignons v�n�neux.
- Non, non, elle s'est cass� le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Pourquoi les femmes simulent elles la jouissance ?
Parce qu'elles imaginent que �a a de l'int�ret pour nous...
- Monsieur le commissaire, annonce un mari �perdu, je viens vous d�clarer
la disparition de ma femme. Elle �tait sortie pour promener le chien et
voil� une semaine qu'elle n'est pas rentr�e � la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas tr�s grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il �tat de quelle
race ?
- Briard. Soixante-cinq centim�tres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons fonc�s, l�g�re cicatrice sous le menton, num�ro de
tatouage VRZ 985 ...
Greggy et Lytchix, votre source commune est d�cid�meent intarissable en petits bijoux, je vois pas comment on va pouvoir faire mieux!
Vla qques unes de mes trouvailles:
Deux copines sont chez l'une d'elles, quand le mari de celle-ci rentre, un bouquet de fleurs � la main. "Oh merde, il a des fleurs, dit � mi-voix sa femme � la copine, va encore falloir que j'�carte les cuisses".
Pourquoi, t'as pas de vase ? R�pond l'autre �tourdie.
Deux atroces:
Pourquoi les jeunes filles belges ont-elles leur petite culotte toujours humide ??
Parce qu'elles fuient Dutroux .
Dans le caf� d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plut�t canon. Elle s'approche du bar avec un air enj�leur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus pr�s d'elle. Lorsque le gars s'est pench�, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce caf�? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important � lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment �moustill�, voire carr�ment excit�. Il hal�te et dit dans un souffle:
- Je suis d�sol�, mais il n'est pas l�. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goul�ment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
Une que je racontais ya qques ann�es, et que j'avais compl�tement oubli�e! (A faire avec en prenant un air handicap�...)
C'est un gars � qui il manque une grosse case. Ce gars l�, justement, il veut acheter un g�teau d'anniversaire pour sa soeur. Il entre donc dans la p�tisserie puis il demande:
(� lire avec la langue entre la l�vre inf�rieure et les dents)
- Bonjoureu m�daaameu je voudrais acheter un g���teau de nanniversaire poureuh ma soeur.
La serveuse lui r�pond:
- Bien s�r ! Elle s'appelle comment ta soeur?
- P�tale!
- Et pourquoi s'appelle-t-elle P�tale?
- Parce queuh quand elle est n�e un p�taleuh de rose s'est d�pos� sur sa t�te.
- Oh comme c'est joli! Eh toi mon gar�on, comment t'appelles-tu?
- Poutrelle !
C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentr�.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'�viter de puer de la bouche. Il d�cide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que �a va marcher, malheureusement la fille semble g�n�e et elle dit :
"c'est bizarre, �a sent dr�le, comme si quelqu'un avait chi� derri�re un sapin."
C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de d�c�der).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incin�rer et non pas enterrer, alors la veuve dit � l'employ� des pompes fun�bres de prendre contact avec le cr�matorium.
La veill�e fun�bre a lieu, tout le monde vient b�nir le mort, puis vient le moment de conduire le d�funt jusqu'au cr�matorium pour l'incin�ration.
L�, Madame Veuve se rend compte que son mari est habill� d'un costume noir, alors qu'il a toujours d�test� le noir. Par contre, le bleu �tait sa couleur f�tiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite � l'employ� du cr�matorium et lui dit :
- Tenez ! Voil� un ch�que en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extr�mement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employ� dit qu'il va faire le n�cessaire.
Un peu plus tard, pour la lev�e du corps, la veuve constate que l'employ� est parvenu � trouver un costume bleu tr�s joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a co�t�. L'employ� r�pond :
- En fait, �a n'a rien co�t�. Une chose amusante s'est produite : Au moment o� vous �tes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la m�me corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demand� � la veuve de cet homme si cela ne la d�rangeait pas de voir son mari incin�r� en costume noir plut�t qu'en costume bleu. Elle m'a r�pondu que cela avait peu d'importance. Alors, comme elle �tait d'accord, j'ai invers� les t�tes...
Et pr finir:
Quel est le comble de la confiance en soi ?
- P�ter quand on a la chiasse ...
Tu fais ds le gore Shito maintenant !!!(avant-derni�re...)
Sick : EXCELLENT !
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