TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
- Europe - Israel
-- צחוקיה לכולם
Pages (87): « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 [69] 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 »
Posted by Elior on Apr-10-2004 15:05:
| quote: |
Originally posted by ronsh
אחי הרסת תבדיחה...
אומרים את זה עם שמנה ולא שמן
ואז זה גם הגיוני
לא יודע אם שמעת אבל גברים לא נכנסים להריון.. |
יווווווווווווו אתה דורש מכות 
Posted by -CosmicFire- on Apr-10-2004 17:18:
| quote: |
Originally posted by KrazyDJs
mms://live.103.fm/radio103fm//zeh/zeh1201038.wma
|
סטלנייייים
Posted by AnthemFreak on Apr-14-2004 06:22:
סרטון
טוב סתכלו על הדבר הזה!!!... משו מוזרר!!
אל מי הכלבה הזאת מדברת???
חולת נפש!! צריכים לאשפז תה
חחח קשה לי להסביר מה קורה עם בריטני.. יש לה מזל שהיא נראית טוב
Posted by coby on Apr-14-2004 20:45:
| quote: |
Originally posted by AnthemFreak
סרטון
טוב סתכלו על הדבר הזה!!!... משו מוזרר!!
אל מי הכלבה הזאת מדברת???
חולת נפש!! צריכים לאשפז תה
חחח קשה לי להסביר מה קורה עם בריטני.. יש לה מזל שהיא נראית טוב |
חחחחחחחחחחחחחחחח פאק היא חולה בראש
תבטוח שזה לא איזה משו מאיזה תוכנית בידור ?
Posted by taltul on Apr-14-2004 20:52:
| quote: |
Originally posted by AnthemFreak
סרטון
טוב סתכלו על הדבר הזה!!!... משו מוזרר!!
אל מי הכלבה הזאת מדברת???
חולת נפש!! צריכים לאשפז תה
חחח קשה לי להסביר מה קורה עם בריטני.. יש לה מזל שהיא נראית טוב |
משהו טוב אחי....
מצחיק לראות אותה כזאת..ולא נראה לי שזה איזה חיקוי שלה..זאת באמת היא..
Posted by Origin on Apr-14-2004 21:31:
חברה ..היא הורידה נוד !!! נישבע לכם...תיראו את עוד פעם !!
או שיצא לה שילשול
Posted by coby on Apr-15-2004 11:49:
| quote: |
Originally posted by Origin
חברה ..היא הורידה נוד !!! נישבע לכם...תיראו את עוד פעם !!
או שיצא לה שילשול |
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח אשכרה
היא חירבנה תות
Posted by Scorchio on Apr-15-2004 15:58:
לא יודע אם פרסמתי את זה פעם או לא אבל יאללה:
המורה בכיתה שואלת את התלמידים
"מי יודע איזה איבר בגוף גודל פי 20 מגודלו הטבעי בעת גירוי?"
ישר דנה הקטנה קופצת
"המורה המורה אני יודעת זה זין"
המורה מתעלמת ופונה ליוסי המחונן
"יוסי אתה יודע את התשובה?"
"כן המורה, אישון העין מתרחב פי 20 מגודלו הטבעי בעת גירוי"
המורה עונה
"נכון מאוד יוסי
ואת דנה תתאכזבי מאוד כשתהיי גדולה..."
-------------------------------------------------------
שני פושעים פוזלים עומדים למשפט מול שופט פוזל
השופט פונה לאחד מהם ואומר
"מודה?"
"לא"
מגיעה התשובה
"לא דיברתי אלייך"
אומר השופט
"אני לא עניתי בכלל...."
Posted by Elior on Apr-17-2004 13:39:
שאלה: מה ההבדל בין מחבל מתאבד לסוס?
תשובה: אחד הוא חכם בעל שכל,
אינטילגנט, מדבר בשפה שישראלים לא
מבינים אותה והשני הוא ערבי
פלסטיני פוגש את חברו היהודי ואומר:
"איזה דיכאון...
עכשיו תהיה לנו מדינה... מיסים,
ארנונה."
שואל היהודי: "מדוע אתה בוכה? אנחנו
סובלים חמישים שנה."
עונה הפלסטיני: "אבל אצלכם לפחות רואים
את הסוף..."
אמא שלך כל כך מכוערת...
אם היא הייתה ילדה... גם מייקל ג'קסון
לא היה נוגע בה...
איש אחד ניגש אל הרופא ואומר לו:
"דוקטור כבר יותר משבועיים אני לא ישן כמו שצריך!"
הרופא: "למה?"
החולה: "כי בכל לילה אני חולם אותו חלום, בחלומי אני רואה דלת שעליה כתוב משהו.
אני דוחף אותה ודוחף אותה, אבל היא לא ניפתחת."
הרופא: "ומה בדיוק כתוב על הדלת? "
החולה: "משוך!!"
בוש ופאוול יושבים בבר. לפתע נכנס בחור ושואל את המוזג "תגיד, אלה לא בוש ופאוול?". המוזג עונה "כן". הבחור פונה אליהם "שלום בחורים, מה אתם עושים?". בוש עונה: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית". הבחור המופתע שואל "נו, ומה הולך לקרות?". בוש עונה "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון אפגנים ורוכב אופניים". הבחור משתומם "רוכב אופניים???". בוש פונה לפאוול ואומר "אתה רואה? אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה אכפת מ-140 מיליון אפגנים".
שאלה: מה המשחק שאריאל שרון הכי אוהב??
תשובה: שח-מת.
בלונדינית אחת החליטה להתחיל ללמוד נהיגה. היא מגיעה לשיעור הראשון, מתיישבת במושב הנהג ומתחילה לנסוע... לאחר זמן מה היא שואלת את המורה שלה, שישב לצידה, -"מה קורה אם אני מרימה את רגל שמאל?" המורה ענה לה שהאוטו ייעצר וייכבה. "ומה קורה אם אני מרימה את רגל ימין?" המורה ענה לה שהאוטו ייעצר ולא יזוז.
"מה קורה אם אני מרימה את 2 הרגלים??" שאלה הבלונדה.
ענה לה המורה: "אז את עוברת טסט ראשון..."
שאלה: מה ההבדל בין קונדום למצנח?
תשובה: כשמצנח נקרע יש אחד פחות...
כשקונדום נקרע יש אחד יותר!
שני אנשים מתים ועולים לשמיים. כשהם מגיעים הם מתייצבים בפני ועדת מיון. נכנס הראשון לועדת המיון. אומרים לו השופטים: "אתה הולך לגהינום". מתלונן המת: "למה? הייתי נשוי לפולניה". בודקים את העבר שלו במחשב ומוצאים שטעו.
אומרים לו: "נכון, לחיות עם פולניה זה גיהנום, עכשיו תלך לגן עדן".
נכנס השני. לאחר עיון בפרטיו אומרים לו השופטים: "אתה הולך לגהינום". שואל האיש: "למה? אחרי הפולניה הראשונה התחתנתי עם עוד פולנייה, זה גיהנום כפול... לא מגיע לי גן עדן?"
עונים לו השופטים: "לא, טיפשים הולכים לגהינום".
שאלה:מדוע בגרוזיה אין כבישים?
תשובה:כי יש שם רק"שבילים".
מהו שיא המהירות בישראל?
מהשניה שהרמזור מתחלף לירוק.... ועד הציפצוף של הרכב שמאחוריך
גבר ואישה הנמצאים בתהליכי גירושין דנים בבית המשפט אצל מי יישאר הילד.
"כבוד השופט", התרוממה האישה בפתאומיות, "אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להישאר אצלי!"
שאל השופט את הבעל, "ומה יש לך להגיד להגנתך?"
האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר, "כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית, של המכונה או שלי?"
Posted by Flotser on Apr-17-2004 14:40:
| quote: |
Originally posted by KrazyDJs
פלסטיני פוגש את חברו היהודי ואומר:
"איזה דיכאון...
עכשיו תהיה לנו מדינה... מיסים,
ארנונה."
שואל היהודי: "מדוע אתה בוכה? אנחנו
סובלים חמישים שנה."
עונה הפלסטיני: "אבל אצלכם לפחות רואים
את הסוף..."
|
זה נחמד
אבל כל השאר די גרוע ....
Posted by DjChook on Apr-17-2004 16:52:
אני דווקא ממש אהבתי !
לא כל בדיחה חייבת להיות מתחכמת יא עתודאי
Posted by Glenn-Holmes on Apr-17-2004 17:21:
| quote: |
Originally posted by DjChook
אני דווקא ממש אהבתי !
לא כל בדיחה חייבת להיות מתחכמת יא עתודאי |
ראסמי היו איזה 4-5 שאהבתי אבל הכי קורעת הבדיחה האחרונה....
אם אני מכניס למכונת משקאות כסף ויוצאת פחית של מי הפחית של המכונה או שלי
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
חחחחחחחחחחחח
Posted by Sniper on Apr-17-2004 19:12:
חחחחחחחחחחח
יש כמה חזקות
Posted by taltul on Apr-17-2004 22:45:
| quote: |
Originally posted by KosmiK-G8
ראסמי היו איזה 4-5 שאהבתי אבל הכי קורעת הבדיחה האחרונה....
אם אני מכניס למכונת משקאות כסף ויוצאת פחית של מי הפחית של המכונה או שלי
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
חחחחחחחחחחחח |
כן...הבדיחה האחרונה - הכי אהבתי אותה...חחחחח...
עכשיו קבלו את העדכון השבועי ממני:
0)חכם וטיפש נפגשים. החכם לא מפסיק להקניט את הטיפש:" איזה טיפש אתה, כמה חכם אני וכו... הטיפש:" אתה לא כל כך חכם כמו שאתה ידוע" החכם:" בא נעשה התערבות! אתה שואל אותי שאלה אם אינני יודע את התשובה אתן לך 100 ש"ח! ואני שואל אותך אם אינך יודע את התשובה אתה תיתן לי 1 שקל בלבד! "טוב" אמר הטיפש. החכם" מה זה עומד על 4 רגליים וצועק אהו ! אהו! הטיפש:" אינני יודע, קח שקל... עוד שאלה:" מה זה עומד על 4 רגליים וצועק מיאו! מיאו!" הטיפש:" אינני יודע, קח שקל... עכשיו אני שואל:" למי יש 8 רגליים בלילה ו4 בבוקר?" החכם חושב וחושב ואינו מוצא את התשובה. קח לך 100 ש"ח אינני יודע את התשובה. הטיפש מכניס את השטר לכיס בחיוך. החכם:" אמור לי, אז מהי התשובה?" הטיפש:" אינני יודע קח לך שקל נוסף........
1)http://planet.nana.co.il/2day/www.2...fartmachine.swf
כבר ניתן להבין על פי שם של הלינק...
2)אישה בת 47 עשתה ניתוח מתיחת פנים והיתה מאד מרוצה מהתוצאות. יום אחד כולה לבושה בהדר קנתה פרחים, לאחר ששילמה פנתה למוכר ושאלה" סלח לי בחור צעיר בת כמה אני נראת לך? המוכר חשב קמעה ואמר:" 30 גברת לא יותר! " ..."תודה על המחמאות אבל אני בת 47 ידידי!" למחרת אכלה צהריים במק דונלדס. כשקבלה את הארוחה בדלפק שאלה את המוכר " סלח לי בחור בת כמה אני נראת לך? המוכר חשב ואמר:" 37 גברת לא יותר! " מאושרת מהתשובה ענתה לו ":אני בת 47 ידידי!" לאחר העבודה עלתה לאוטובוס והתישבה ליד זקן בן 80 וגם אותו שאלה"סליחה אדוני, בת כמה אני נראת? הזקן הסתכל לה בעיניים ואמר:" גברת נכבדה את זה אוכל רק לאמר לך אם תרימי את השמלה תורידי את התחתונים ותרשי לי לדחוף לך אצבע פנימה! גיבורת הסיפור שלנו החליטה ללכת עד הסוף! ברגע הפשילה את שמלתה הורידה את תחתוניה ופסקה את רגליה. הזקן התקופף.. מאד... קרוב... בחן את האובייקט ודחף אצבע לתוכו... והודיע בקול נחוש" גברתי את בת 47 !!!! האישה מופתעת ומתוך ההלם שואלת אותו:" ואיך בדיוק הגעת למסקנה אדוני? גברת צעירה אני הייתי מאחורייך המקדונלד בצהריים.........
3)"המוח של האדם הוא איבר נפלא.
הוא מתחיל לעבוד איך שקמים בבוקר ולא מפסיק עד שמגיעים לעבודה."
4)?שניצל משקה את הגינה, עובר מלפפון ושואל אותו: "שניצל, אתה משקה או מאכל
עונה השניצל: "מאכל".
עובר כלב ושואל את השניצל "שניצל, אתה משקה או מאכל?"
השניצל מסתכל עליו ואומר: "אה, כלב מדבר!"
5)פנקיסט אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו. לידו יושבת נזירה. היא מתבוננת בו בלי הפסקה. על ראשו קרבולת ירוקה והיא איננה יכולה להוריד מבטה ממנו. אומר לה:" גברת.... אני רוצה לזיין אותך ! אני אקרע אותך !" הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום. הספר מחייך ואמר לו:" אם אתה רוצה לזיין אותה אתה יכול! כל לילה היא הולכת לבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה, אז את תלבש סדין גדול ותספר לה שאתה אלוהים... וכך תוכל לזיין אותה. בפנקיסט החליט לעשות כן. בלילה לבש סדין גדול עם שני חורים לעיניים ונכנס לבית הקברות. הנזירה עמדה שם והא אמר לה:" רוצה שאכפר לך על חטאייך?.. כן .... כן... בבקשה .. אז אני צריך לזיין אותך!" אמר בקול גבוה... "אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל".... "טוב אין בעיות..." והוא דפק אותה מאחור, וכשגמר הוריד את הסדין ואמר:" קו קו זה אני, ולא אלוהים עבדתי עלייך!!!
הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה ואני לא הנזירה אני... הספר........
6)ילד בן 11 נכנס לבית זונות עם צפרדע מתה מעוכה לגמרי קשורה לחוט ואומר:" אני באתי לזיין יש לי כסף! מוציא חבילת שטרות מכיסו. ה"מאדם" החליטה שאכן יש לו כסף ! אז אין סיבה שלא, ושאלה אותו איזה סיגנון בחורה ימצא חן בעיניך? אני רוצה אחת שחולה בבקשה! חולה ? כן חולה! ואז היא נזכרת שכמה גברים סיפרו לה שנאלצו לקבל זריקה אחרי סקס עם נטלי. הוא עולה עם נטלי לחדר עושים מה שעושים וכשירד שואלת אותו המאדם" למה רצית אחת שחולה? אומר לה עכשיו אני חוזר הביתה, ההורים שלי יביאו בייבי סיטר ויצאו לבלות, הבייבי סיטר הזו, אני יזיין אותה כי אוהבת ילדים ואז היא תדבק, כשההורים לשלי יחזרו אבא שלי ייקח את הבייבי סיטר הביתה ובוואדי בדרך יזיין אותה אז גם היא תדבק, כשיחזור כדי שאימא שלי לא תחשוד בכלום הוא יזיין גם אותה וגם היא תדבק, מחר כשאבא שלי ילך לעבודה יבוא הדוור שיזיין את אימא שלי וגם הוא ידבק! רגע שאלה ה"מאדם" למה הדוור? כי הוא זה שדרס את הצפרדע שלי...
משהו סווווף
9)רחל הקטנה (16) מספרת לאימה שהיא מאחרת במחזור. האם מודאגת ממהרת איתה לבדיקה ואכן הילדה בהריון. כשחזרו הביתה האב מתנפל עליה וצועק:" יה חתיכת מופקרת בגילך! וכבר ובהריון? מי זה הבן זונה הזה שעשה זאת? הבת מרגיעה אותם ומחייגת בטלפון מנתקת ואומרת:" הוא מיד יגיע!. כעבור כ 40 דקות עוצרת פררי טסטה רוסה מול הבית, בחור בן 40 לבוש טיפ טופ מגיע נכנס ואמר "אני אשם רבותיי! ואני מאד אחראי למעשיי! אם זה יהיה בן, אני פותח חשבון בנק על שמו ומפקיד 500,000 $ + דירה בהרצליה פיתוח, ואם זו בת אני מפקיד בחשבון על שמה 200,000 $ + דירה ברמת אביב. האב המום מתקרב אליו ושואל ואם היא במקרה תעשה הפלה טבעית,
תוכל בבקשה לזיין אותה עוד פעם............
10)מורה בכיתה ג' " ילדים מי יכול להסביר לי מזה "אדרבה" דממה בכיתה. ילדים מוסיפה המורה:" מי יכול לתת לי דוגמא במשפט עם המילה "אדרבה" הרשל'ה מצביע המורה נותנת לו את רשות הדיבור :" המורה, אם היו קוראים לך מניה אז הייתי ממיין אותך! אבל משה, קוראים לי זניה! הרשל'ה:" אדרבה... ואדרבה ....המורה !!!! ילדים... ילדים...
11)המורה נכנסת לכיתה א ושואלת את הילדים" שלום ילדים רציתי שהיום נדבר על מקצועות שונים" .... דוד אמור לי בבקשה מה עושה אימך ובמה עוסק אביך?" דוד "אמא שלי עובדת ניקיון, ואבא שלי עובד בבנק!" יפה מאד דוד, ואת נועה ספרי לנו."אבא שלי עובד במוסך ואמא שלי עקרת בית שומרת על 2 האחים הקטנים שלי. "יפה מאד ואתה גרגורי " דה, אבא שלי לא עובד הוא שותה וודקה..... וישן...כל היום! ואמא שלי עובדת כ-מחליפה" המורה :"מחליפה???" איזה מין מקצוע זה? גרגורי מחליפה... פשוט מחליפה." "ואולי תסביר לנו מה עושה מחליפה??". "דה... דה..........כל יום בין 2 ל 4אחצ"ה באים אצלינו הביתה הרבה גברים, אמא נכנסת עם אחד אחד לחדר שינה לכמה דקות ואחר"כ הוא הולך הביתה, אבל מה שהם עושים שם החדר אני לא יודע...."המורה: "לא גרגורי זה לא מחליפה... זה זונה....." "לא המורה " אחותי היא זונה ואמא שלי מחליפה אותה בין 2 ל 4 כל יום זה "מחליפה".....
12)
ילדה קטנה משחקת בחוף הים עם צעצועי חוף. עובר לידה בחור ערום והיא אומרת לו "סליחה אדון, מה יש לך שם? עונה לה :"ציפור קטנה" - האם אני יכולה לשחק בציפור שלך?" אמר לה" אם אמא שלך מרשה אז כן!. הלכה לה הילדה לאמא שישבה ושוקעה בספר מרתק. "אמא אמא יש שם דוד ויש לו ציפור אני יכולה לשחק עם הציפור שלו?" האמא:" כן. כן שחקי ... בלי להוריד את מבטה מהספר. הילדה חזרה למקום הבחור וראתה אותו שוכב וישן. הבחור מתעורר ומבחין שהוא נמצא בבית חולים ומחובר לכל מיני מכשירים, ולד המיטה הילדה הקטנה. " איך היגעתי לכן? שואל? הילדה:" אתה זוכר כשהיינו בים והסכמת שאני אשחק עם הציפור שלך? ובכן, אני שחקתי והיא ירקה עלי אז אני שברתי לה את המקור פיצצתי לה את הביצים ושרפתי לה את הקן..........
זה היה חזזזזק!!!
13)שפנה שחורה איבדה את דרכה ביער העבות. לפתע פגשה שפן חום. סליחה אתה יכול לעזור לי איבדתי את דרכי? ובכן, את צריכה עזרה, אני העזור לך תמורת פיצוי קטן קטן... מה למשל... זיון. חפוז וקליל... אוקי נאלצה השפנה להסכים והם עשו פ'יקי-פ'יקי.הוא הסביר לה את דרכה והיא שוב הלכה לאיבוד. לפתע פגשה שפן לבן. סליחה אתה יכול לעזור לי איבדתי את דרכי ? ובכן, את צריכה עזרה,אוקי אני העזור לך תמורת פיצוי קטן קטן... מה למשל... זיון חפוז וקליל... נאלצה השפנה שוב להסכים והם עשו פ'יקי-פ'יקי הוא הסביר לה את דרכה, היא שוב הלכה לאיבוד. לפתע פגשה שפן אפור סליחה אתה יכול לעזור לי איבדתי את דרכי? ובכן, את צריכה עזרה,אוקי אני העזור לך תמורת פיצוי קטן קטן... מה למשל... זיון חפוז וקליל... אוקי נאלצה השפנה להסקים והם עשו פ'יקי-פ'יקי הוא הסביר לה את דרכה והיא הגיעה סוף סוף הביתה בשלום. כעבור 6 חודשים נולדו לה 3 שפנפנים קטנים וחמודים.
איזה צבע הם היו?
הפיתרון בסוף למטה!
14)קוף נכנס לבר ופונה אל הבר-מן : יש לך בננות? "לא!" שוב שואל "יש לך בננות? "לא!" שוב שואל" יש לך בננות? "לא!" שוב שואל" יש לך בננות? "לא אמרתי לא! אם עוד פעם אחת אתה שואל אני לוקח פטיש ומסמר וממסמר לך את האוזן לדלפק! הקוף
"יש לך מסמר" הבר-מן " לא! " הקוף " טוב אז, יש לך בננות.......?
15)דוד הזמין את משה לצייד גורילות. משה הסביר לו שאין לו מושג איך צדים גורילות. דוד הוסיף אין לך מה לדאוג, בסה"כ צריך חבל, רובה צייד, וכלב קטן. אולי תסביר לי מה ואיך עושים...? כן.. אנו יוצאים ליער ואני מאתר את העץ שעליו מתחבא הגורילה. אני מנער את העץ חזק חזק והגורילה נופל על הקרקע. מיד הכלב קופץ על הגורילה ונושך לו בבייצים. אתה לוקח את החבל וקושר את הגורילה צ'יק צ'אק וזהו זה. "טוב, אך בשביל מה אנו זקוקים לרובה?"
אה.. במקרה והכלב נושך לי את הבייצים תירה בכלב מהר.....
16)גבר הולך ברחוב ומולו מגיע "הומלס" מטונף ומסריח ומבקש כמה שקלים לארוחה. הגבר פותח את ארנקו שולף שטר של 20 ש"ח ושואל אותו:" אתה בוואדי עם הכסף הזה תקנה לך כמה בירות? לא אדוני אני הפסקתי לשתות! אתה בואדי תיקח את הכסף הזה ותלך לזונה? לא אדוני לא ולא! עם עשרים ש"ח כל מה שאני יכול לקבל זה איזו מחלת מין! אז עם הכסף תלך למירוץ סוסים ותהמר? לא אדוני כבר 20 שנה שלא הייתי במירוץ סוסים? אש עם הכסף הזה תלך לשחק גולף? לא אדוני 20 ש"ח כדי לשחק גולף זה לא מספיק! אני רק רוצה לאכול כי אני מאד רעב! הגבר מהסס ואמר לו:" אתה יודע מה אני לא אתן לך כסף, אני אקח אותך לביתי ואתן לך ארוחת גורמה שהכינה אישתי? אבל אדוני אני מלוכלח ומסריח! ומה תגיד אישתך על כך? לא הבנת אני רוצה להוכיח לאישתי איך נראה לגבר שהפסיק להמר, לזיין, לשתות, ולשחק גולף
17)גבר ששהה בבר כ 4 שעות שתה שתה ושתה והשתכר. כמה בחורים מהבר שלא מכירים אותו הרימו אותו והחליטו לעשות מעשה טוב לקחת אותו לביתו. עד האוטו הוא נפל לריצפה כ 3 פעמים. כשהגיעו לביתו, מהאוטו לדלת הבית הוא נפל להם שוב כ 4 פעמים. הם צילצלו בפעמון וכשלא היתה תשובה מידיית הם צעקו: היי גברת! החזרנו לך את בעלך! והלכו לכיוון האוט. הדלת נפתחה האישה עמדה הסתכלה בבעלה שעל הריצפה וצעקה:"
הייי! איפה לעזזל הכיסא גלגלים שלו!!!!!
נ.ב.:התשובה של השפנה
שאיבדה את דרכה:
אתה צריך עזרה?
אז ואני צריך פיצוי............
ועוד סיפור די מצחיק..ארוך אבל בכל זאת שווה לקרוא אותו:
תוכנית רדיו חדשה עלתה לאוויר. שעת השידור משתיים בבוקר עד שלוש. שדרנית "שרון" עם קול קטיפה סקסי מנחה את התוכנית, והטרוק פשוט: השדרנית הסקסית שלנו תופסת את הטלפון ואצבועותיה העליזות מחייגות סתם מספר אקראי, מי שיוצא מהצד השני של הקו הוא בר מזל; כי הוא אמור לקבל פרס כספי בן שלוש ספרות, בתנאי שיענה על שאלה אחת פשוטה! פשוטה מאין כמוה- זאת כי לא מצפים מאדם שרק התעורר משינה לענות על שאלות סבוכות ומתוסבכות..
זאת ועוד: גם אם הברנש לא הצליח לענות על השאלה הפשוטה והאינטלגנציה שלו בגדה בו מפאת השעה המאוחרת, הרי לא אבדו התקוות ויינתנו לו עוד שתי שאלות/צ'אנסים. רק שעם ישראל יתעורר יענה וירוויח- זו כל המטרה של התוכנית, שכל העולם יהייו מבסוטים.
והתוכנית יצאה לאוויר. שתיים אפס אפס, ומתחנת 79.9FM בקע הקול החינני והסקסי של שרון שלנו, מבשר על התחלת השעה היפה של עם ישראל. היא לא איבדה זמן ולאחר מספר משפטי פתיחה מקובלים, תפסה את השפופרת וחייגה! חייגה בלי אף להסתכל. . נתנה את המשימה הלאומית לאצבעותיה המשוגעות, המשגעות...
ויש מספר זוכה! יש לכאורה אדם/איש/אישה/נער/מתבגר/מזדקן מעברו השני של הקו שיכול להיות ברגע זה בר מזל ויזכה בפרס הכספי המוצע! בתנאי כמובן שיענה על שאלה פשוטה; כה פשוטה..
הטלפון מצלצל. ארבעה חמישה שמונה צילצולים.. ואין מענה! שרון שלנו התחילה להתייאש.. אולי אין אף אחד שם, אולי בעל המספר ישן וחרפ עקב מספר/ים מסוג אחר.. אולי פשוט לא עונים שמה בשעה כזאת, מליון ואחד אפשרוייות, ושרון ממתינה לאות של המפיק לסגור את הטלפון ולנסות "מספר" אחר. ברגע זה ממש צליל הצילצול הנשמע ברקע מתחלף בפס קול משונה שמזכיר דווקא קול אנושי.
- "הלוווו" שרון מקדמת את הצליל האנושי המוזר שבקע מעברו השני של הקו "הלווו, שלום לך, שומע אותי?"
- סססססס- אומק.. מי זה יא חרה?
- סליחה אדוני על ההפרעה, אבל כאן זה רדיו 79.9FM מדברת שרון מהתוכנית "שאלה מאמצע הלילה"
- מה שרון מה רדיו. . ססססס אוחתק אתה יודע מה השעה?
- שוב אדוני זאת שרון משאלה באמצע הלילה- סליחה על ההפרעה, אם ברצונך להשתף איתנו בתוכנית..
- מה.. מה תוכנית מה רבאק- את יודעת מה השעה!
- "טוב אדוני, אני מיצטאארת מאוד, אני מבינה שהפרעתי לך, האמת שהמספר שלך יצא באקראי.." היא מסבירה בקול שקט ומנסה להדוף את ההתקפה המוגזמת (של עבריין כנראה) שתובלו בקללות רחוב בלתי נעימות ובלתי מחמיאות לתוכנית, וממשיכה "כוונתי הייתה דווקא שתענה לי מהר על שאלה אחת ותרוויח פרס כספי של 700 שקל! אבל מצטאארת מאוד שוב אם הפרענו את מנוחתו של אדוני, תמשיך בשנתך וחלומות פז.."
- רגע רייגע, מה- אמרת פרס כספי? יאללה כבר קמתי לעזאזל.. אז תשאלי נו נראה מה הסיפור שלך
- אה' אם ברצונך, בשימחה.. אז ככה מר- מה שימך אדוני?
- מה מה שמי? מה זה קשור לשמי? מה את חושבת יחידה לחקירת צוורון כחול? שיהיה יורם נו
- "אם כן יש לנו את יורם!" מכריזה בחגיגייות, ומסבירה לו בקיצור את תנאי המשחק " לפניך יורם שאלה אחת לא כל כך קשה, שאני הולכת להפנות לך מיד, אם תענה עליה תקבל את הפרס המוצע בן 700 שקל שתוכל למשוך אותו ממשרדינו מחר בתשע בבוקר, ואם לא תנחש, יש לך עוד שתי אפשרוייות להשגת הפרס הנחשף היפה" "מתאים לך יורם?"
- .....
- אמרתי אם מתאים לך מר יורם..
- יאללה תשאלי כבר בלי נאומים וזיוני מוח. . נו.. מה השאלה?
- "טוב" מנסה לבלוע את המחמאה העדינה... "אז נתחיל", שמע אותי טוב יורם: מה זה הדבר שיש לו 4 גלגלים, נוסע על הכביש, יש לו בפנים דוושה שאם לוחצים עליה הוא מתחיל לנסוע, והדבר הזה משמש אותנו לנסוע ממקום למקום וגם להוביל את החפצים שלנו." "זוהי השאלה; יש לך מעכשיו 30 שנייות לענות: מהו הדבר שאני מדברת עליו יורם?"
- אני לא צריך 30 שנייות ושום שנייה גברת, זה קל מאוד תכיני כבר את השבע מאות שקל "זה מכונית חמודה".
- "יפה מר יורם, נכון מאוד ניחשת! זה היה מכונית, אבל לא אמרת לצארי באיזה מכונית מדובר! יש מכונית סוברו יש פיאת יש אוטוביאנקי.. היית צריך לדייק ולהגיד באיזו מכונית מדובר!" "מצטאארת יורם"
- סססס אוחתק ידעתי! וואלה ידעתי- אבל שכחתי את הפרט הזה סססס אומו איך ברח לי! יאללה יאללה תביאי את השאלה השניה
- טוב, ולשאלה השניה; נא תשומת ליבך יורם: דבר אחד שנוסע גם על בנזין, אבל באוויר לא על הכביש, יש לו כנפיים כאלה ארוכים, והוא משמש אותנו לנסיעות ארוכות ארוכות ממדינה למדינה - ואני אתן לך רמז, נגיד אם אתה רוצה לנסוע מישראל עד לברוקלין, ועוד רמז אחרון- לנהג שלו קוראים קפיטן ויש לו כובע על הראש, מה הוא הדבר הזה יורם, שלושים שנייות.
- טוב תכיני כבר את השבע מאות שקל, זה קל שבקלים, קלי קלות גברת- מטוס.
- נכון מר יורם נכון! זה מטוס! כל הכבוד, עלית על הדבר הנכון, אבל כימעט.. כיימעט, כי יש הרבה מטוסים, יש מטוס אלעל מטוס אירפרנס, מטוס דלתא.. היה עליך לדייק ולציין באיזה מטוס מדובר! אבל אל דאגה מר יורם, עדין יש בפניך עוד אפשרות לקחת את הפרס, לי אין ספק שתקטוף את הפרס הנחשק ותענה על השאלה הבאה, יש לך מספיק סיכויים עם רמת אינטלגנציה כשלך. אני כבר יכולה להצביע על רמת האינטלגנציה שלך ועל הכישורים הטבעיים שהתברכת מהם, מה שחסר לך זה רק קצת מזל..
- "וואלה נכון את עלא כיפק אה', אמרת נכון וואלה- חסר קצת מהמתנייק הזה איך אמרת שמו? מזל!" הוא מאשר את מה שאמרה וממשיך משלו "ידעתי, וואלאק ידעתי, אבל ברח לי את שם המטוס מה אני ייעשה.." "תני את השאלה האחרונה אבל דיר באלאק, שלא תהיה מסובכת הפעם כמו ההם אה'.."
- בסדר יורם, אני מבטיחה לתת לך הפעם שאלה קלה במיוחד, אתה נפלת עלי טוב ואני לא מתביישת להודות בזאת ובפני כל המאזינים.. אני רוצה לעזור לך הפעם!"
- טוב אם נפלתי עליך טוב, אז אולי תקפצי מחר לשכונה רח' פינקס 2 על יד פלאפל עזיז, תגידי שאת מחפשת את יורם כוולם יודעים, את לא תלכי לאיבוד...
- היא חותכת את הסבר הכתובת המפורט שלו בנימוס "תודה תודה, אולי בהזדמנות אחרת, אבל בוא נתרכז באסק שלנו" ושואלת בחיננייות "טוב?"
- טוב. אבל תזכרייי אמרנו משהו קל. .
- שים לב יורם: דבר גדול גדול, נוסע, בעצם שט רק בים, הוא עובר אוקיאנוסים, אפשר להשתמש בו להובלות מסחרייות כמו בהעברת סחורות או נפט בדרך הים, וגם אפשר לעשות עליו שייט תענוגות, עם קזינו בפנים ואולמות גדולים והרבה אוכל ומשקאות בחינם, ו..
- יורם חותך אותה בהפתעה ולא נותן לה להמשיך בשאלה "מה את חושבת שעשו אותי מאצבע גברת?"
- "אבל מה הקשר אדוני" מנסה להצטדק להבין את פשר העניין...
- "את לא צריכה להמשיך גברת, אני יודע את התשובה כבר, רק תכיני באמת הפעם את הפרס ושלא תעבדו עלי ותתנו משו ששווה לשבע מאות.. דיר באלאק אני אשבור לכם את התחנה! אני רוצה מזומן, שבע מאות במזומן יש מבין?"
- "אל דאגה אדוני זה מה שהבטחנו וזה מה שניתן, שבע מאות ש.ח כדת וכדין. אני מחזיקה לך אצבעות יורם, נא ניחושך מה הדבר שדיברתי עליו?"
- אונייה.
- "נכון" נאנחת "אבל חבבבל" "חבל מאוד"
- "ומה הסיפור הפעם?" מבטא יורם לאט לאט כל מילה בנפרד וצורח בעצם אל תוך השפופרת, וכל עם ישראל הער משתיים עד שלוש מקשיב לצריחותיו אל תוך הלילה. .
- "גם הפעם יורם שכחת לציין באיזו אונייה מדובר!" "יש שמות לאונייות יורם! איך נעלם ממך הדבר?"
- "בכל מקרה יורם" שרון השדרנית הסקסית מאמצע הלילה מנסה לנחם את המשתתף שלה במשפטים אלו ולהפרד מיורם חסר הצ'אנס ותקנה "אולי בפעם הבאה גם ייפול מספרך ויפולו לך שאלות פחות מסובכות ו-"
- וברגע זה יורם קוטע אותה: "תשמעי משהו שרון, גם את נפלת עלי טוב ויש לי שאלה בשבילך"
- "תודה רבה על המחמאה יורם, אבל תשמע, התוכנית נגמרה ולצארי הרב לא לקחת את הפרס ואולי בפעם.."
- "אבל תשמעי משהו" שוב קוטע אותה יורם "תשמעי רגע שארון" מאריך את ה-שא במיוחד וממשיך: "תשמעי משהו רגע ואחר כך תעני. גם את נראת לי בחורה אינטלגנטית ובא לי פשוט להעניק לך תמורה כספית מכובדת עבור האינטלגנטייות שלך; איייך?" הוא שואל אך לא מחכה לתשובה "תשמעי, יש לי שאלה לא כל כך מסובכת שבחורה ברמה שלך בטח תענה עליה צ'יק צ'אק!" לוקח אוויר וממשיך " תראי שארון, אם תעני לי את על השאלה שלי, אני מתחייב בפני כל המאזינים לבוא מיד אחרי השידור לתחנה ולתת לך 1000 דולר ירוקים כדת וכדין! מילה של יורם! איך?" ועכשיו כן מחכה לתשובה.
- רגע שקט מתוח ושרון עונה "אסינו אסק. אמרת אלף דולר? שאל בני ונען"
- אוקה שאארון, בוא נראה אותך. שימי לב טוב טוב :
דבר כזה קטן שמסביבו הרבה שערות, הוא לא נמצא אצל שני המינים אלא רק אצל אחד מהם, את עוקבת אחרי? הוא ממוקם כמעט באמצע הגוף ונמצא בד"כ במשולש ברמודה באמצע בין הרגלים, יש אנשים שמשתגעים- משתגעים עליו ואני אתן לך עוד רמז: משמה יוצאים כל בני האדם! מה זה?"
- ובלי לחשוב פעמים שרון פולטת באמונה ובביטחה "זאת השאלה הכי קלה שנתקלתי בה במשך חיי המקצועיים, ובכלל.. תכין את האלף דולר ידידי. אני מחכה לך כאן בתחנה- או שתרצה שאתן קפיצה לשכונה?"
- והתשובה שאארון?
- אה' התשובה.. אתה צודק! ובכן, התשובה היא "כוס" ואל תגיד לי שטעיתי!
- לא! חס וחלילה לא טעית; אבל היה עליך לציין- באיזה כוס בידיוק מדובר! כוס אומק או כוס אוחתק או כוס אום אלאימא שלך?
Posted by taltul on Apr-17-2004 22:52:
יאללה חבר'ס תגובות....
Posted by Origin on Apr-17-2004 23:26:
אחי זה יותר מידי השקעה !אבל אהבתי את מכונת הנודים !
Posted by Elior on Apr-18-2004 12:32:
היית צריך לחלק את הפסוט שלך לאיזה 2..ארוך לי מידי בעיניים 
כל מקרה התמונות גדולות, אהבתי את הקו ישיר עם אלוהים ואת הקיפודים..
וקלח לי זמן להבין שזה קורס תיכנות בראשונה..
את הבדיחות ושאר הדברים אני אקרא בלילה שיהיה לי כוח
Posted by Viber on Apr-18-2004 14:15:
קיובייס? פרוטי לופס?
תראו משהו באמת מדהים:
רשמקול גירסה 3
http://mirrored.flabber.nl/winnoise/
Posted by coby on Apr-18-2004 15:04:
| quote: |
Originally posted by taltul
יאללה חבר'ס תגובות.... |
חחחחח היו שם דברים קורעים
פאק זה הפוסט הכי ענק שראיתי בחיים שלי.. !
Posted by taltul on Apr-18-2004 19:44:
| quote: |
| אחי זה יותר מידי השקעה |
| quote: |
| פאק זה הפוסט הכי ענק שראיתי בחיים שלי |
"!!!כמו שאומרים "על אחים שלי - לא מתקמצן
| quote: |
| היית צריך לחלק את הפסוט שלך לאיזה 2..ארוך לי מידי בעיניים |
טוב יאללה...אל תהיה עצלן...
קצת כבוד לכל המאמץ(:
Posted by Origin on Apr-18-2004 21:58:
ענק אחיייי !!!!!!!!! סוף הדרך!!!!!!!!!חחחחחחחחחח
Posted by nFaivel on Apr-19-2004 17:24:
http://www.subservientchicken.com/
ענקקקק
כימעט כל דבר שתכתבו לו לעשותה וא יעשה!
תכתבו לו:
fuck
Posted by Elior on Apr-19-2004 20:02:
שתי בלונדיניות נוסעות במשאית בגובה 3 מטר באמצע הלילה. לפתע הן רואות מקדימה גשר בגובה המוגבל למכוניות 2.5 מטר. הנהגת הבלונדינית מתחילה להאט. החברה שלה, גם בלונדינית, מוציא את הראש דרך החלון, מסתכלת אחורה, מסתכלת לצדדים ואומרת לה: "סעי, סעי מהר, אין פה משטרה".
*
בלונדינית אחת חשדה שהחבר שלה בוגד בה. היא קנתה אקדח, הלכה לבית של החבר, נכנסה אל חדר השינה ומצאה אותו בזרועותיה של ג'ינג'ית אחת. הבלונדינית פתחה את הארנק, שלפה את האקדח, ירתה בג'ינג'ית והצמידה את האקדח לראש שלה. החבר צעק: "לא מותק, אל תעשי את זה!!!". "שתוק, אתה הבא בתור", היא ענתה לו.
*
שתי בלונדיניות עומדות על גורד שחקים בן 30 קומות. "תגידי" שואלת אחת הבלונדיניות את חברתה, "אם אני קופצת מפה, כמה זמן יקח לי להגיע למטה?".
הבלונדינית השנייה מסתכלת למטה, אומדת את המרחק ואומרת: "שבוע".
הראשונה שואלת: "ואת חושבת שאני אמות כשאני הגיעה למטה?".
"פחח", מצחקקת חברתה, "שבוע בלי אוכל...".
*
בלונדינית מגיעה למבחן פסיכומטרי. הבוחן רואה שהיא מהמרת על התשובות על פי מטבע שהיא זורקת. הוא רואה גם שלאחר שהיא סיימה את המבחן היא מהמרת שוב עם מטבע.
הבוחן שואל אותה: "תגידי, למה את שוב מטילה מטבע? הרי כבר סיימת את המבחן".
הבלונדינית עונה לו: "אני בודקת את התשובות כאילו?!".
*
בלונדינית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?", שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים". התלהבה הבלונדינית, רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה.
"מה זה?", שאל הבוס שלה. "זה תרמוס", ענתה הבלונדינית , הוא שומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים".
"ומה יש לך בתוכו?", התלהב הבוס.
הבלונדינית חיבקה את התרמוס וענתה: "שתי כוסות קפה וטילון".
*
מה כתוב בחלקו העליון של סולם שמיועד לבלונדיניות בלבד?
"עצרי!".
*
מה אמרה בלונדינית כשגילתה שהיא בהריון?
"אתה בטוח שזה שלי?".
בן מתקשר אל אמו הפולניה אחרי הרבה זמן שלא התקשר.
"מה שלומך אבי, לאן נעלמת לי?", שואלת האמא.
"הייתי עסוק אמא, ויש לי משהו לבשר לך".
"נו, מה?".
"אני מתחתן... עם אתיופית".
"אההה, נו, יופי ילד שלי, אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך, אז מילא!".
"רגע, אבל יש עוד משהו לא כל כך יופי".
"מה עכשיו?".
"ההורים שלה רוצים לבוא אלינו לשישי-שבת, להכיר אתכם".
"נו טוב, שיבואו, מה לעשות. אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך. יהיה בסדר".
"אבל איפה הם יישנו, אמא?".
"אהה, אתה והכלה האתיופית שלך תישנו בחדר שלך. ההורים שלה יישנו בחדר שלי ושל אבא ואבא יישן בסלון".
"אמא, ואיפה את תישני?".
"אההה, עד יום שישי אני כבר אמות...".
*
מודיעים לכורדי שאמו בת השמונים נפטרה. ברגע שהוא שומע את הבשורה הוא פורץ בבכי ואף אחד לא מצליח להרגיע אותו.
אחרי יום שלם של בכי ללא הפסקה הכורדי נרגע, ואפילו אומר לסובבים כי אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך תסבול פחות.
לפתע מתקבלת שיחת טלפון. הכורדי עונה וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי מר בשנית.
שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? למה אתה שוב בוכה?".
עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא שלו נפטרה".
*
תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?", שאלה התימניה את האשכנזיה. "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?", התפלאה האשכנזייה. "מקיימים, בטח שמקיימים", אמרה התימניה, "אבל לא עד שהעור מתקלף".
*
שתי גרוזיניות עובדות בשדה גזרים. פתאום מרימה אחת מהן גזר ענק ומראה לחברתה: "תראי, כזה יש לבעלי!".
"כזה גדול?", שואלת החברה.
"לא. כזה מלוכלך!", עונה הראשונה.
*
מרוקאי אחד יושב בבר ושותה לו להנאתו. פתאום נכנס מישהו וצועק לו: "חיים, אשתך בוגדת בך!". המרוקאי, בלי לחשוב, לוקח מייד סכין ורץ הביתה במהירות. בדרך פוגעת בו מכונית ואמבולנס מפנה אותו לבית חולים.
המרוקאי שוכב באמבולנס וחושב לעצמו: "אני חייב להיות יותר רגוע. אני חייב לא להיות כל כך עצבני... אני בכלל רווק ולא קוראים לי חיים...".
*
הבעל מבקש מאשתו הפולניה מין אוראלי. "אני עייפה", היא עונה לו, "תאונן, תגמור בכוס. אני כבר אשתה את זה בבוקר".
*
איך אומרים בתולה ברוסית?
אין מילה כזאת.
*
מה זה 6 מרוקאים בשורה?
סט סכינים.
*
מה הדבר הכי מגעיל שיש לגמל על הגב?
ערבי.
*
איך קוראים לגרוזיני שמפוצצים אותו במכות?
הריבוע הכחול.
*
איך קוראים לאתיופית בהריון?
ביצת קינדר.
*
איך אומרים בעברית "מפגש הקמצנים"?
תימניאדה.
*
מה ההבדל בין רומני לסוללה?
בסוללה יש צד חיובי.
*
איך מנקים בית של ערבי?
עם מג"ב.
*
לאיפה הולכת משפחה אירית בחופשה?
לפאב אחר.
*
איך תגדירו איטלקי עם יד אחת קצרה יותר מיד אחרת?
איש עם בעיות דיבור.
*
מה מתקבל כשמערבבים אתיופי וגרוזיני?
קוביית שוקולד .
*
מה זה כושי עם הרבה פצעים?
פררו רושה.
רופאים מבריטניה, גרמניה, רוסיה וישראל רבו באיזו מדינה הרפואה היא המתקדמת ביותר.
הרופא הבריטי אמר : "הרפואה אצלנו כל כך מתקדמת, שאני יכול לקחת כליה מבן אדם אחד, להשתיל אותה בבן אדם אחר, ותוך שישה שבועות הוא כבר יחפש עבודה".
הרופא הגרמיני אמר: "זה עוד כלום. אנחנו יכולים לקחת ריאה מאחד, להשתיל אותה בשני והוא יחפש עבודה אחרי חודש".
הרופא הרוסי אמר: "כולכם באים כנראה ממדינות נחשלות. אצלנו אפשר לקחת חצי לב מאדם אחד, להשתיל אותו באחר ושניהם יחפשו עבודה תוך שבועיים".
הרופא הישראלי אמר: "אנחנו מובילים על כולכם. אצלנו לוקחים אדם בלי מוח, שמים אותו בבית ראש הממשלה, ותוך חצי שנה חצי מדינה מחפשת עבודה".
*
כתבת CNN חרוצה ואימתנית הגיעה לעשות כתבה על המלחמה בארץ. היא חיפשה סיפור אנושי. משהו חם, מרגש, קורע לב, משהו דוגמת הזקן בסרייבו שסיכן את חייו על מנת לנגן כל יום בצ'לו שלו בכיכר העיר.
כשהגיעה הכתבת לירושלים, היא שמעה על זקן אחד שהולך כל יום, פעמיים ביום, לכותל המערבי ומתפלל, ככה במשך חמישים שנה. היא החליטה שזה סיפור כלבבה והלכה לכותל, שם אכן ראתה את הזקן.
כשהסתימו 45 הדקות של התפילה היא ניגשה אליו: "רבקה סמית מה-CNN אדוני, אפשר לשאול כמה זמן אתה המתפלל?".
"חמישים שנה".
"ומה את המבקש?".
"שלום בינינו לבין הערבים, שלא יהיו מלחמות ותהיה רק ידידות".
"ומה אתה מרגיש אחרי כל השנים?".
"כאילו אני מדבר אל חתיכת קיר".
*
התנועה בכביש איילון נעצרת וכולם עומדים כבר 25 דקות. נראה שיש פקק תנועה רציני. אחד הנהגים שתקוע בפקק רואה אופנוע משטרתי הנע כנגד התנועה, עוצר ליד כל מכונית מדבר עם הנהג וממשיך הלאה, עד שהיגיע לידידינו הנהג הסקרן, ששואל: "מה קורה? מה הסיבה לפקק הנורא הזה".
השוטר השיב: "פעיל ש"ס, שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת, העמיד את הסמי טריילר שלו לרוחב הנתיבים, ובשל כך נגרם הפקק, לאחר מכן הוא עלה על גג המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים, שכדי להיבחר הוא זקוק
ל-5 מליון, ואם הוא לא יצליח עכשיו לאסוף, הוא ישפוך על עצמו בנזין ויצית את עצמו. לכן אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים".
"וכמה כבר הצלחת לאסוף?", התעניין הנהג.
"עד כה" ,השיב השוטר, "35 ליטר בנזין".
*
בפוליטיקה, כמו בסקס, יש לפני ואחרי: לפני הבחירות הפוליטיקאי יורד לעם. אחרי הבחירות הוא דופק אותו ונרדם
*
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל, אשר פונה אליו ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור - תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך".
גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס ורואה מגרש גולף ירוק ואת החברים שלו לבושים לבן ומשחקים. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.
למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה, לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.
לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?".
"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!".
הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום. נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק וחם מאוד, ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. השטן מגיע, דוחף לו ליד שקית זבל ואומר לו 'תתחיל לאסוף זבל'".
"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??", שואל הפוליטיקאי בבהלה.
עונה לו השטן: "אתמול זה היה לפני הבחירות. היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!".
Posted by coby on Apr-19-2004 20:50:
חח יש פה דברים טובים
Posted by -CosmicFire- on Apr-21-2004 19:56:
ראסמי צריך להכניס את הדברים האלה לספר
יש פה דברים שממש צחקתי מהם :}
Pages (87): « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 [69] 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 »
Powered by: vBulletin
Copyright © 2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd.