TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
- Europe - Belgium
-- 3-word story...
Pages (18): « 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 »
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die Duracell
[QUOTE]Originally posted by Kaidreas
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar
Dries, ni valsspelen eh, geen 2 keer achtereen 
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen
flauwerik
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar voor-het-verkeerde geslacht zoon
^Eeeeeeeerh... te laat miss dominee
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen, waardoor Balthazar Boma
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen, waardoor Balthazar Boma "mijn gedacht!" uitriep
[QUOTE]Originally posted by Push2005
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen, waardoor Balthazar Boma "mijn gedacht" uitriep na de 10000000000000000000000000000ste
gij ook te laat Dries 
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen, waardoor Balthazar Boma "mijn gedacht" uitriep na de 10000000000000000000000000000ste keer in de
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen, waardoor Balthazar Boma "mijn gedacht" uitriep na de 10000000000000000000000000000ste keer in de 3500000000000000ste herhaling van
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen, waardoor Balthazar Boma "mijn gedacht" uitriep na de 10000000000000000000000000000ste keer in de 3500000000000000ste herhaling van de pornofilm van
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen, waardoor Balthazar Boma "mijn gedacht" uitriep na de 10000000000000000000000000000ste keer in de 3500000000000000ste herhaling van de pornofilm van doortje het tussendoortje
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen, waardoor Balthazar Boma "mijn gedacht" uitriep na de 10000000000000000000000000000ste keer in de 3500000000000000ste herhaling van de pornofilm van doortje het tussendoortje (met haar op)
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen, waardoor Balthazar Boma "mijn gedacht" uitriep na de 10000000000000000000000000000ste keer in de 3500000000000000ste herhaling van de pornofilm van doortje het tussendoortje (met haar op) dat een vervolg
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen, waardoor Balthazar Boma "mijn gedacht" uitriep na de 10000000000000000000000000000ste keer in de 3500000000000000ste herhaling van de pornofilm van doortje het tussendoortje (met haar op) dat een vervolg met hol geslagen clitoris
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen, waardoor Balthazar Boma "mijn gedacht" uitriep na de 10000000000000000000000000000ste keer in de 3500000000000000ste herhaling van de pornofilm van doortje het tussendoortje (met haar op) dat een vervolg met hol geslagen clitoris (ook met haar)
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen, waardoor Balthazar Boma "mijn gedacht" uitriep na de 10000000000000000000000000000ste keer in de 3500000000000000ste herhaling van de pornofilm van doortje het tussendoortje (met haar op) dat een vervolg met hol geslagen clitoris (ook met haar), dat Urbanus toch
niet alles met haar he ;-)
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen, waardoor Balthazar Boma "mijn gedacht" uitriep na de 10000000000000000000000000000ste keer in de 3500000000000000ste herhaling van de pornofilm van doortje het tussendoortje (met haar op) dat een vervolg met hol geslagen clitoris (ook met haar), dat Urbanus toch graag verwende. Ondertussen
Er was eens een hardgekookt eitje in een eierdop en dat eitje werd opgegeten door een bronstige pastoor die zijn klokkenspel net geluid had en zijn parochianen wou verwennen op een geweldig orgie op Trance Energy. Waar blonde Eisletjes met hun benen in de lucht Dj Jean probeerden onder tafel te scratchen. De tienersletjes waren echter niet opgewassen tegen de lesbische neigingen van een bende brunettes die Johan Gielen stevig aan het teasen waren met hun tongkussen. Ook stomme dikke Cor kreeg een paal van de reeds anaalgepenetreerde Mark Norman die reeds enorm uitgeput in de Viproom lag te smullen van het toch enorm romige tomatensoepje. YDR kwam ook klaar. Dat verklaarde waarom M.I.K.E ook goesting kreeg in de tomatensoep met ballekes gehakt. Plots deed Meltoz zijn broek los en hij zei "die bronstige pastoor, heeft die ook een bronstige broer?" terwijl Synthesia in de Madhouse stage wat hollandse breezersletjes tot christenen bekeerde, kwam said-abdul-al-rachiiid de rust verstoren. Hij heette vroeger Pooley, de goddelijke stud met de kleine hond Roger Sanchez die leed aan de rottende schurftkanker, die verkregen werd door DJ Sammy's onweerstaanbare, ziekelijke bestialiteitendrang! Said-Abdul-Al-Rachiiid deed zijn iman een fatwah, gedrenkt in hyenaprostaatsap, gemengd met dikke vette en stinkende boxershorts afkomstig van Nicole en Hugo. Ook aanwezig waren Aur鬩e en New Wave die elkaar lustig aan het masturberen zouden zijn, als ze niet toevallig teveel aan mekaar hun sextoys uitwisselden. Plots zei Ti보o "RESPECT THE SKILLS" !
DJ Jean werd wit van woede en gooide een honderdtal draaitafels naar Ti보o, die teruggooide een gloeiend ijzer. Tor z'n grammatica is zo perfect, zou je denken, als New Wave plots opduykdt met het Groene Boekje, waarmee hij een onschuldige mus doodslaat. Deze thread gaat de gouden uil niet winnen, maar komt wel in aanmerking voor publicatie in de Fancy, want blonde god Pim uitte zichzelf. Hij is nu officieel Meneer Koen Crucke. "O rly?" vroeg Meneer De Uil, terwijl Bassie & Adriaan niet aanwezig waren. Deze waren immers "drommels drommels drommels" aan het inoefenen met Arnold Schwarzenegger zijn scheermachine. Neuskeutels spelen de hoofdrol, tegen de braakballen, met brokjes uiteraard, in de film "Piet Piraat en Get Ready tegen Octaaf De Bolle en Push2005 aka Dirty Harry den Rambo van West-Vlaanderen, van Antwerpse origine, die trouwens ook Piet Huysentruyt aanbidt, omdat hij eens tijdens het koken ne grote patat in zijn linkeroor vol met mayonaise gepropt heeft". Maar het ergst van al is zijn lichaamsgeur, komende van zijn ongewassen onderbroek van de sex boetiek, waar guy verhofstad zijn jartellen gaat verkopen aan grote Konijnen met serieuze zelfmoordneigingen ten gevolge van die duracell aangedreven/hyper-nerveuze kabouters. De mama van zaki kon het cijfers en letters-gedrag van haar tepel niet bedwingen, waardoor Balthazar Boma "mijn gedacht" uitriep na de 10000000000000000000000000000ste keer in de 3500000000000000ste herhaling van de pornofilm van doortje het tussendoortje (met haar op) dat een vervolg met hol geslagen clitoris (ook met haar), dat Urbanus toch graag verwende. Ondertussen kwam een dikke
Powered by: vBulletin
Copyright © 2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd.