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-- ptites blagounettes...
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Bon je vais essayer d'en ressortir une ou deux de mes souvenirs

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C'est deux mecs bien bourr� un soir dans un bar. L'un des deux dit � l'autre :
"- dis, t'es d�j� venu chez moi ?
- ah... euh... non jamais.
- bah tient allez on y va d'autant plus que je crois qu'il me reste des bi�res au frigo."

Arriv� chez le gars, apr�s avoir march� une bonne demi heure en zigzagant, il dit � l'autre :
"- bah tient pendant que je vais voir ce qui reste dans le frigo, fais le tour du proprio. Par contre, pas de bruit ma femme est en train de dormir."
Une minute plus tard le gars revient et va voir lautre dans la cuisine qui a la t�te dans le frigo. Il lui dis un peu g�n� :
"- euh... je sais pas si je dois te le dire... mais ta femme est avec un homme au lit !"
L'autre ressort la t�te du frigo :
"- chhhhhhhhhht!!! le r�veille pas... il reste que 2 bi�res !"

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C'est un mec en porsche qui roule � fond, tellement vite qu'il s'explose contre un mur. Les secours arrivent vite. Ils arrivent pr�s de la voiture est entendent le conducteur parler :
"- oh putain ma porsche, c'est pas vrai ! ma porsche !!!
- vous inqui�tez pas on va vous sortir de l�"
Et le gars arr�te pas de r�p�ter :
"- oh putain ma porsche, c'est pas vrai ! ma porsche !!! ma belle porsche !!"
Les secours mettent le conducteur sur une civi�re et l'examinent. Et le gars continue a gueuler tt le tps la m�me chose. Un des secouriste lui dis :
"- au lieu de pleurer votre voiture, estimez vous heureux d'�tre encore en vie et avec aussi peu de blessures. A vrai dire vous juste perdu un bras."
Le conducteur apeur� demande au secouriste :
"- j'ai perdu un bras ? Quel bras ?
- le droit
- oh putain !!!! c'est pas vrai !! ma rolex !"

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pas facile de se souvenir de t�te

Les blagues pleuvent! lol!

Une femme sublime va chez un gyn�cologue. D�s qu'il la voit passer le pas de la porte de son cabinet, toute sa d�ontologie fout le camp par la fen�tre. Il n'a plus qu'une seule envie : coucher avec elle. Il lui demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation, ce qu'elle fait. Il commence � lui caresser les
cuisses et lui demande :
- Vous savez ce que je fais ?
- Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des probl�mes dermatologiques ou des taches de rousseur anormales.
- C'est tout � fait cela.
Puis, il lui masse les deux seins.
- Et la, vous savez ce que je fais, l� ?
- Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du sein.
- C'est tout � fait cela.
Puis, il enl�ve son pantalon, son slip, monte sur la table, la p�n�tre et commence � lui faire l'amour.
- Et la, vous savez ce que je fais, l� ?
- Oui, docteur. Vous attrapez un herp�s. C'est pour �a que j'�tais venue vous voir.


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C'est un gars tr�s b�te et tr�s m�chant qui arrive en enfer. A son arriv�e, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'�ternit�" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la premi�re porte. Il entre dans une vaste pi�ce dans laquelle les gens sont tous sans exception en �quilibre sur leur t�te, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant �a: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma t�te. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxi�me porte et se retrouve dans une autre vaste
pi�ce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. L� encore, tout le monde est sur la t�te, en �quilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si �a tombe, on doit attraper plein d'�chardes � la t�te, essayons la troisi�me porte"

Cette fois, la pi�ce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le caf� et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'�ternit� sur une chaise, m�me si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la t�te, surtout quand on a � boire et � manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa d�cision de choisir la troisi�me porte. "Tr�s bien" dit Satan "Tu passeras donc l'�ternit� dans la troisi�me pi�ce" et il l'accompagne jusqu'� la porte.
Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix � l'int�rieur qui hurle : "Allez l� dedans, la pause caf� est termin�e...Tout le monde sur la t�te...."

j'ai pas lu toutes les pages donc je sais pas si il a �t� balanc� ... le fichier flash de Voodoo Dick (en anglais sioupl�)
Voodoo Dick

quote:

Originally posted by Romain j'ai pas lu toutes les pages donc je sais pas si il a �t� balanc� ... le fichier flash de Voodoo Dick (en anglais sioupl�) Voodoo Dick

Je sais plus qui avait balanc� la blague et j' avais dis que je l' avais en flash sauf que je l' ai jamais retrouv�...le Flash est carr�ment hilarant !C mieux que du texte quoi !

h�h� c klerr ... quand le voodoo dick s'excite sur la porte lol

One AGAIN Madeleine !!!!!!!!!!!

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de
remplir un trou lorsque le voisin l'aper�oit par dessus la haie.
- Que fais-tu l� Nathalie?
Elle lui r�pond, sans lever la t�te, que son poisson
d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un tr�s gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
� ce moment, Nathalie termine la derni�re pellet�e en la
tapant d�licatement et lui r�pond :
- C'est parce qu'il est � l'int�rieur de ton putain de chat!!!!!



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Un automobiliste est dans un embouteillage. Il demande ce qui se passe au
type de la voiture d'a cote. Celui-ci lui repond :
"un commando de delinquents a pris en otage le groupe entier de Loft Story.
Il reclament 1 million d'Euros pour leur liberation et si leur souhait
n'est pas realise dans 2 heures, il menacent de les asperger de combustible
et de les bruler vifs. On est en train de faire une collecte."
"Et vous avez deja reuni combien ?" demande l'autre.
"Environ 580 litres d'essence, 320 de gasoil, 125 de kerosene, 38 boites
d'allumettes et 21 briquets


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Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert
pleurer.
Il s'arr�te et lui demande ce qui ne va pas " Je suis vert , je viens de
Venus, je suis p�d� et j'ai faim " lui r�pond l'�tranger;
" Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste
je ne peux pas t'aider " Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un
peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arr�te encore et demande ce qui ne va pas " Je suis rouge, je viens de
Mars, je suis p�d� et j'ai soif... "
" Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas
t'aider ". Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu . Il s'�tonne un peu et
commence � en avoir marre et il crie:
" Eh alors sale p�d�,de quelle plan�te d�bile viens tu? "

Et le petit bonhomme lui r�pond:
" Papiers SVP.... "

Rudy Voller annonce � l'�quipe d'Allemagne qu'un match amical est organis�

par la FIFA contre la France....�a fait chier tous les joueurs, alors
Oliver
Kahn, le gardien de l'�quipe, se propose :

" �coutez les gars, voil� ce que je vous propose : je joue tout seul contre
la France, pendant que vous allez au pub, OK?? "

Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.

Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour
l'Allemagne, but de Kahn � la 5 �me minute...ils �teignent bien contents et
se remettent � picoler. Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la
t�l� et entendent :

France 1- Allemagne 1, but de Zidane � la 89�me minute.

Ils se pr�cipitent au stade et voient Kahn, dans les vestiaires, la t�te
entre les mains, d�sesp�r�....

" putain, qu'est ce qui s'est pass� Oliver??? "

Kahn : " j'suis vraiment d�sol� les gars, j'ai �t� expuls� � la 11�me
minute ".

Voil� une bien jolie petite histoire :


Il �tait une fois, une ile ou tous les differents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris.

Un jour on annonca aux sentiments que l'ile allait couler.
Ils pr�par�rent donc tous leurs bateaux et partirent.
Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment.

Quand l'ile fut sur le point de sombrer, l'Amour d�cida d'appeler � l'aide.
La Richesse passait � cot� de l'Amour dans un luxueux bateau.
L'Amour lui dit, "Richesse, peux-tu m'emmener?"
"Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau.
Je n'ai pas de place pour toi."
L'Amour d�cida alors de demander � l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau, "Orgueil, aide moi je t'en prie ! "
"Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouill� et tu pourrais endommager mon bateau."
La Tristesse �tant � cot�, l'Amour lui demanda, "Tristesse, laisse-moi venir avec toi. ".
"Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'etre seule !"
Le Bonheur passa aussi � cot� de l'Amour, mais il �tait si heureux qu'il n'entendit meme pas l'Amour l'appeler !
Soudain, une voix dit, " Viens Amour, je te prends avec moi. "
C'�tait un vieillard qui avait parl�.
L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard.
Lorsqu'ils arriv�rent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla.
L'Amour r�alisa combien il lui devait et demanda au Savoir "Qui m'a aid� ?" "C'�tait le Temps" r�pondit le Savoir.
"Le Temps ?" s'interrogea l'Amour.
"Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aid� ?"
Le Savoir sourit plein de sagesse et repondit :
"C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie."


suivie d'une blague � chier :


C'est une Blonde qui se rend � un entretien d'embauche (on se demande comment elle en est arriv�e l�) bref Elle est face � son interviewer qui examine son CV.
Puis il en arrive � lui demander :

Interviewer : Diplomes ?

Blonde : Plome !


Comme disait le mec qui a post� la blague : "D�sol�!"

sais plus si qqn l' a d�j� post�...

> le FBI d�cide de s�lectionner son agent le plus fid�le.
> Apr�s toute une s�rie de s�lections, d'entretiens et d'essais, il ne
reste
> que trois candidats.
>
> Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande
porte
> m�tallique et leur remettent un pistolet.
> * "Nous devons �tre surs que vous suivrez nos instructions , et ce
quelles
> que soient les circonstances.
> Derri�re cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une
chaise, et
> vous devrez la tuer."
> Le premier dit:
> * "Vous n'�tes pas s�rieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
> * Alors , vous n'�tes pas l'homme fait pour ce travail."
> On donne au deuxieme homme les m�mes instructions .
> Il prend l'arme et entre dans la salle.
> Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les
> larmes aux yeux
> * "J'ai essay� , mais je ne peux pas tuer ma femme .
> * Vous non plus, vous n'�tes pas fait pour le job. Emmenez votre femme
et
> rentrez chez vous."
> Enfin c'est le tour du troisi�me. On lui donne encore une fois les
m�mes
> consignes , en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.
> Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un
coup
> puis un autre.
> Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se
> brisent.
> Apr�s quelques minutes, tout redevient calme.
> La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.
> Il s'essuie la sueur du front et dit :
> * "Vous auriez pu me dire que le pistolet �tait charg� � blanc !
> J'ai d� la finir avec la chaise."

j'ai aussi un pti fichier flash sur le comportement au volant
http://ambroisiestae.free.fr/drivin'.swf

quote:

Originally posted by Romain j'ai aussi un pti fichier flash sur le comportement au volant http://ambroisiestae.free.fr/drivin'.swf

Excellent ton fichier flash!

Bon quelques blagues :

Elle doit �tre connue mais c'est tellement cruelle que je la mets :


C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec tromp� est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emm�ne de force au sous-sol dans son garage.
L�, il lui serre l'objet du d�lit d'adult�re (le manche, quoi...) dans un �tau; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'�tau en d�montant le manche. Et � ce moment, il empoigne la scie � m�taux...
L'amant, qui n'en menait d�j� pas large, est terrifi�. il hurle:
- H�!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!
Le mari tromp� lui r�pond avec le pire sourire sadique:
- Moi non, mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.



Une autre :


C'est un ours qui poursuit un lapin � la course....
l'ours :"j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
le lapin :"va t'faire enculer ours de merde...."
Les deux traversent un champ et tombent nez � nez avec une grenouille ....
La grenouille : " stoppez l� vous deux...."
gros freinage du petit lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...qui commence?
L'ours : "moi! moi! je suis le plus gros..."
La grenouille : "vas-y l'ours...fais ton premier voeu"
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la for�t soient des
femelles...."
La grenouille : " pas de probl�me, ton voeu est exauc�... � toi le lapin."
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto....."
L'ours en regardant le lapin : "mais t'es vraiment con, toi..."
La grenouille : " pas de probl�me, ton voeu est exauc�..voil� ton casque...� toi l'ours pour ton 2�me voeu."
L'ours : " moi je veux que tous les ours des for�ts voisines soient des femelles..."
La grenouille : "ok pas de probl�me....c'est comme si c'�tait fait....� toi le lapin"
Le lapin : "Moi je veux une moto � ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : "Pas de probl�me...la voil�..."
L'ours en regardant le lapin : " ben t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : "Bon, et pour votre dernier voeu?...."
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette plan�te soient des
femelles, sauf moi....bien s�r.."
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu?...."
Le lapin met son casque ,monte sur sa moto, la demarre violemment et dit en regardant l'ours.... "lui...je veux qu'il soit p�d�......"
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

Enfin :


C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs
sortent en hurlant de leurs voitures compl�tement d�fonc�es. Et l�, surprise ! Ils s'apercoivent qu'ils sont deux amis de tr�s longue date !
- Ben, �a alors ! Ren� !!!
- Par exemple, Jacquot !!! Comme le monde est petit !
- Ouais... Dis, t'as rien de cass� ?
- Bah, non, et toi ?
- �?a va, j'ai rien... juste un peu secou�.
- Bah, normal ! J'te comprend ! Tiens, prend donc un verre de cognac ! Ca ira mieux apr�s ! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic...
- Merci. Ouaaouhh ! Il est vachtement bon, ton cognac dis-donc ! Mais, t'en prend pas toi ???
- Ah, non, pas maintenant, si ca ne te fait rien ! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... apr�s l'alcootest...

Sympathique fourn�e!
La premi�re fait partie des qques vannes que je sortais tt le tps ya qques ann�es mais je l'avais compl�tement oubli�e!

En vla trois courtes de mon c�t�!

C'est un gars qui viole sauvagement une fillette de 13 ans dans les bois.
La fillette lui dit :
- Je dirai � tout le monde que vous m'avez viol�e deux fois !
- Comment deux fois ? Mais je ne t'ai viol�e qu'une fois, petite salope!
- Bah, vous avez bien encore cinq minutes non?


Un type rentre de voyage.
- Alors ch�rie, j'esp�re que tu as �t� fid�le ?
- Mais, bien s�r, ch�ri, comment peux-tu douter?!
Le type lui saute alors dessus et il font l'amour comme des fous.
C'est alors que le voisin d'� c�t� tape � la paroi et crie :
- Alors, c'est tous les soirs maintenant ?


Un repr�sentant rentre chez lui � quatre heures du matin.
Pour ne pas r�veiller sa femme, il se d�shabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit.
C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite : elle attend son mari d'un moment � l'autre !

1ere Blague


Quatre amis se retrouvent apr�s une trentaine d'ann�es de s�paration.
A un moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps, les trois
autres se mettent � parler de leurs enfants:

- Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fiert�. Il a
commenc� � travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est
mont� dans la hi�rarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il
est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote,

il lui a offert une voiture."

- Le deuxi�me sourit avec condescendance rel�ve le menton et dit: "
Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien.

Le mien il a commenc� a vendre des billets d'avion, puis il a fait des
�tudes de pilote et maintenant il rach�te la compagnie. Il roule sur
l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a
offert un jet prive!"

- Le troisi�me les regarde avec m�pris et dit: "Quand je vous aurai
racont� la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait
des �tudes dans le g�nie civil. Il est maintenant propri�taire d'une
entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire.
La preuve, il a donne un appartement a son meilleur ami pour son
anniversaire."

- Le quatri�me revient des toilettes et demande: " De quoi vous
parliez?"

Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils �taient fiers
de leurs enfants. Il reprend et dit: "Ben, moi, je ne peux pas me vanter

d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'�tudes, il est
coiffeur et PD, mais je dois reconna�tre qu'il a un bol monstrueux.
Tenez, pour son anniversaire, il a re�u un appartement de luxe, un avion et une voiture!



Histoire (vraie??)


La justice australienne s'est retrouv�e dans l'incapacit� de condamner
une pratique qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en ont eu l'id�e.

Ils ont mis des publicit�s dans plusieurs journaux, assurant qu'ils
�taient specialis�s dans l'importation de films pornos, et qu'ils pouvaient
obtenir � leurs clients n'importe quelle cassette de leur choix.

Comme les prix pratiqu�s �taient plutot int�ressants, pas mal de
clients ont d�cid� de passer commande et ont envoy� leur petit ch�que.

Cependant, apr�s plusieurs semaines d'attente, les clients ont fini
par recevoir une lettre leur expliquant que, tout compte fait, la loi
australienne ne permettait pas l'importation de mat�riel pornographique.

Joint � la lettre, il y avait un ch�que libell� � leur nom, du montant
exact de la somme qu'ils avaient pay�e.

Rembours�s, donc ?

Ce serait sans compter avec un petit d�tail qui a fait que moins de
10% des clients ont os� aller encaisser le ch�que.

A cause du nom du titulaire du compte : "Sodomie, F�tichisme et
Perversions, S.A.".




Une autre p'tite blague


C'est une femme qui re�oit son amant chez elle, alors que son mari est
au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus t�t que d'habitude!!!

Elle hurle alors � son amant:
- D�p�che-toi! Attrape tes v�tements et passe par la fen�tre TOUT DE
SUITE!

Le petit ami regarde la fen�tre et dit:
- Je ne peux pas sortir par la fen�tre comme �a! Il pleut des
hallebardes dehors!

Elle lui r�pond:
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera
tous les deux!

Alors le jeune homme prend ses v�tements et passe par la fen�tre!

Arriv� sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon
municipal annuel... Alors il se met � courir au c�t� des autres
participants, malgr� le fait qu'il soit compl�tement nu avec ses v�tements � la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
- Vous courrez toujours le marathon tout nu?

L'amant lui r�pond:
- Oui oui, de cette mani�re je ressens vraiment une impression de
totale libert�.

Et l'autre continue:
- Et vous emportez toujours vos v�tements pendant la course?

L'amant essouffl� r�pond:
- Oui bien s�r, comme �a je m'habille tout de suite � la fin de la
course et je rentre directement chez moi en voiture!

Enfin le coureur termine:
- Et vous portez toujours un pr�servatif en courant?
- Oh non... Seulement quand il pleut.






Et celle l�, il parait que tu voulais m'en vol� l'exclusivit� Lytchix ???


Encore une diff�rence entre les hommes et les femmes...
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes
Et des femmes sont-ils si diff�rents. Je n'avais jamais compris toutes
Ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi
Les hommes r�fl�chissent avec leur t�te et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine derni�re, ma femme et moi nous sommes
couch�s, nous avons commenc� � nous remuer sous la couette avec cet
in�vitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'�tais d�j� "full hot" et croyais que c'�tait r�ciproque �tant
donn� le caract�re os� de nos c�lins mutuels... Mais � ce moment
pr�cis, elle m'a dit :
- �coute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement
envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?

Et j'ai dit :
- QUOI !!??

Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins �motionnels de femme !

Enfin j'ai capitul� et r�sign�, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes all�s faire du shopping au centre commercial.

Je la regardais pendant qu'elle essayait trois tr�s ch�res mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas � se d�cider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute �motionn�e et motiv�e par mes mots compr�hensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui co�taient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai r�pondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes pass�s par la bijouterie du m�me magasin, d'o� elle est sortie avec des bracelets incrust�s de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle �tait toute �mue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes fa�ons, � dire vrai, elle ne s'en souciait pas! beaucoup... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demand� un tr�s cher jeu de clubs de golf professionnel "premi�re classe". Mais je crois avoir bris� tous ses sch�mas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle �tait presque excit�e sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons � la caisse pour payer.

J'ai eu beaucoup de mal � me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout �a...
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et rest�e tr�s p�le lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commenc� � se remplir de col�re et haine, j'ai simplement ajout� :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme...

Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2003...

Il �tait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les
montagnes depuis pas mal d'ann�es. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.

En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter � l'�tage vidanger ses g�nitoires avec 'Marie la baiseuse'.

Un beau jour, alors qu'il �tait en ville et qu'il commandait � boire au barman, il demande si la Marie est disponible.

Le barman lui r�pond que Marie a d�m�nag� pour la Californie o� elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade.

Ce jour l�, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les g�nitoires gros.

Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman s'il a
trouv� quelqu'un pour remplacer Marie.

Mais le barman lui r�pond:
- H� non... Toujours pas

Apr�s quelques verres, l'ermite demande encore:
- Vous �tes s�r qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville ?...
- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...
- Quoi? Le vieux Joe??!!! Pas question. Je n'en suis quand m�me pas r�duit � �a...

Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:
- Heu... �a fait vraiment longtemps maintenant. Et �a fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, apr�s tout, personne ne sera au courant?...

Le barman:
- Personne? On peut pas dire �a. Disons plut�t qu'on sera 7 � le
savoir: Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront l� pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop �a non plus, Joe.

quote:

Originally posted by Shito Bon c'est pas une blague, mais c'est tr�s dr�le quand m�me: Le Pen a couru nu � Olympie ATHENES (AFP) - Jean-Marie Le Pen a racont� s'�tre d�shabill� sur l'Acropole d'Ath�nes et couru nu sur le stade antique d'Olympie, lors de son premier voyage en Gr�ce, en 1947. "Je suis mont� au Parth�non et ai pass� toute la journ�e, l� tout seul. Un moment donn�, j'en ai profit� et j'ai enlev� tous mes v�tements. Je croyais �tre un dieu antique", a expliqu� le dirigeant de l'extr�me droite fran�aise dans une interview publi�e jeudi par le quotidien grec Elefth�rotypia. "Ensuite, je suis all� � Olympie, j'ai trouv� le tombeau du baron Pierre de Coubertin et je l'ai nettoy�. Puis, je me suis d�shabill� enti�rement comme ils faisaient alors. A Olympie, les athl�tes �taient nus, n'est-ce pas. Je suis all� au stade, je vous rappelle que j'�tais coureur de 100 et 200 m, et j'ai commenc� � courir", a-t-il ajout�.

Euh, � l'�poque les coureurs grecs �taient pour la plupart gay. Je le vois bien avec un autre coureur sm

Allez, je m y met un petit peu....:

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune. Car le temps qu'elles comprennent le sens de la vis, il fera d�j� jour.




- Pourquoi les blondes ne tondent-elles leur gazon qu'avec des tondeuses �lectriques ?
- Pour retrouver leur chemin.

Mouais c'est un d�but! Voyons Princesse, une grande d�conneuse comme toi, tu vas pas me dire que tu connais rien de mieux, de plus... graveleux!

Pourquoi c'est a moi que tu demandes du graveleux ????
Je suis une jeune fille respectable !!!!

Pr�sentation claire des concepts du marketing:

1. Tu es � une soir�e et tu vois une nana sexy, tr�s attirante. Tu
t'approches d'elle et tu lui dis :"Vous savez, je suis un tr�s bon coup.
Essayez-moi !"...
Ca c'est du marketing direct

2. Tu es � une soir�e avec un groupe de copains. Vous voyez une nana
sexy,tr�s attirante. Un de tes amis s'approche d'elle, et lui dit, en te
montrant du doigt :"Tu vois ce gar�on l� bas? Et bien, crois-moi, c'est un
tr�s bon coup. Tu devrais essayer".
Ca c'est de la Publicit�

3. Tu es � une soir�e et tu vois une nana sexy, tr�s attirante. Tu lui
demandes son num�ro de t�l�phone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui
dis"Je t'appelle parce que j'avais envie de te revoir. Et tu sais, tu fais
une affaire car je suis un tr�s bon coup".
Ca c'est du T�l�marketing promotionnel

4. Tu es � une soir�e et tu vois une nana sexy, tr�s attirante. Tu te
l�ves, tu arranges un peu tes v�tements, tu t'approches d'elle et tu lui
sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac
lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis :"Ne partez pas
comme �a, on se connait � peine... Si �a vous dit, je vous raccompagne...
Et, sans me vanter, je suis tr�s bon coup".
Ca c'est des Relations publiques

5. Tu es � une soir�e et tu vois une nana sexy, tr�s attirante. Tout
d'un coup, tu la reconnais. Vous �tes de vieilles connaissances. Tu
t'approches d'elle, tu lui rafra�chis la m�moire et tu lui dis:"Tu te
souviens nous 2 ? J'esp�re que tu te rappelles que je suis un tr�s bon coup
?".
Ca c'est du Customer Relationship Management.

6. Tu es � une soir�e et tu vois une nana sexy, tr�s attirante. Alors
que tu sirotes tranquille ton Whisky, elle s'approche de toi et te dit en te
regardant dans les yeux:"Bonsoir, �a me fait plaisir de te rencontrer...
j'ai entendu dire que tu es un tr�s bon coup".
CA C'EST DU BRANDING, LE POUVOIR DE LA MARQUE !!!!

C'est la version incomplete de la blague

You lose, try again!
Insert Coin


Je vais essayer de la finir de m�moire
"
...
Tu es � une soir�e avec trois poteset tu vois une nana sexy, tr�s attirante. En sirotant votre verre, vous vous imaginez d�j� avec elle. La soir�e passe, vous n'allez meme pas la voir et vous rentrer bredouille
Ca c'est la dure r�alit� du march� !!!

"

EXCELLENT !!!!

pour moi qui veut travailler dans les relations publiques ou etre D.A.
Je retiens... ca pourra toujours me servir un jour...

quote:

Originally posted by _greggy_ C'est la version incomplete de la blague You lose, try again! Insert Coin

Ok c'est parti :


C'est l'histoire d'un musicien jouant du synth� dont on a lou� les services pour r�aliser la bande sonore d'un film porno.

� la fin de ses sessions d'enregistrement, le musicien demande au producteur o� et quand il pourra voir le film.
Le producteur lui r�pond que le film sortira un mois plus tard dans les salles et un peu plus tard en vid�o.

Un mois s'�tant �coul�, le musicien met un imper, une �charpe et des lunettes noires, puis il se rend dans un des cin�ma pornos du coin o� le film est diffus�. Il se place tout au fond de la salle, et s'assied pr�s d'un couple de personnes �g�es qui semblent elles aussi ne pas vouloir qu'on les reconnaisse.

Le film commence et c'est le plus trash, et le plus pervers des films porno... Du gang bang, du SM, des doubles, des triples, de l'ondinisme... et puis, alors que le film en est � peine � la moiti�, un Berger Allemand entre en action (pas un homme, hein, un chien).

Avant que les spectateurs n'aient pu dire "ouf", le chien s'est d�j� fait toutes les femmes par tous les orifices et la plupart des hommes!

Vraiment embarrass�, le musicien se tourne vers le couple assis � c�t� de lui et leur chuchote:
- Je suis seulement venu pour la musique

Alors la petite vieille se penche pour lui r�pondre:
- Nous on est venus pour voir Rex, notre chien.


Calm�?
Bon on repars alors :


Un jour, j'avais rencontr� une fille en chaise roulante. Je l'ai
ramen�e chez elle. Apr�s avoir vraiment sympathis� nous avons fait l'amour alors qu'elle �tait accroch�e aux branches du pommier familial. Une fois repus de sexe, je l'ai d�croch�e et je l'ai reconduite jusqu'� la porte de sa maison. C'est son p�re qui m'a ouvert la porte. Comme je me sentais coupable, j'ai avou� ce que nous venions de faire au papa.

Il m'a r�pondu:
- Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramen� � la maison.

Comme je lui demandais comment il pouvait dire une telle chose apr�s ce que je venais de lui avouer, il ma dit:
- Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laissent
accroch�e...





Trois clients s'attablent dans un restaurant.

Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont imp�ccablements lav�es en machine et essuy�es.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le d�jeuner � tous les trois !

L'autre prend la premi�re assiette et la sent.
- Escalope milanaise

Il flaire la deuxi�me.
- Rougets � la proven�ale

Puis la troisi�me.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous �tes stup�fiant. C'�taient
effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagn� !

Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit � la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Sonia, ne cherchez pas � comprendre, prenez cette assiette et
frottez-la contre votre foufounette !

La nomm�e Sonia s'ex�cute, et le patron ram�ne trois assiettes dont celle-l�. Le client flaire la premi�re.
- Boeuf bourguignon

Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert

Et enfin la troisi�me. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Sonia travaille chez vous ?


Bon j'ai droit � une partie gratuite, je pense!

Mouais, pas terrible
Pour info, je les avais d�j� lues sur le forum d'o� tu les pompes

Mais bon ....

quote:

Originally posted by _greggy_ Pour info, je les avais d�j� lues sur le forum d'o� tu les pompes Mais bon ....

On s'en fout.

J'ai pas v�rifi� si elle a d�j� �t� dite...


Combien faut-il de belges pour changer une ampoule dans une caravane???


























5... 1 qui tient l'ampoule et 4 qui tournent la caravane
_____________________________________________________________________
Une autre (pas v�rifi� non plus):

Pourquoi un belge a-t'il toujours un verre plein et un verre vide sur sa table � coucher?



















Parce que quand on se leve la nuit, des fois on a soif et des fois on a pas soif!

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