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-- ptites blagounettes...
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arf, la derni�re notamment est pas mal du tout...!
Lytchix, greggy, je suppose que vs ne r�velerez pas o� est ce fameux forum? 
| quote: |
| Originally posted by mr_sick J'ai pas v�rifi� si elle a d�j� �t� dite... Combien faut-il de belges pour changer une ampoule dans une caravane??? 5... 1 qui tient l'ampoule et 4 qui tournent la caravane  _____________________________________________________________________ Une autre (pas v�rifi� non plus): Pourquoi un belge a-t'il toujours un verre plein et un verre vide sur sa table � coucher? Parce que quand on se leve la nuit, des fois on a soif et des fois on a pas soif!  |
Nan, pas moyen de r�v�ler une source aussi fiable 
D�sol�.
De toute facon j'ai encore d'autres reserves que Lytchix n'a pas
Allez une p'tite s�rie de blagues dont Lytchix n'a pas acc�s
une petite blague bien hardcore !!!
Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson.
Une superbe fille vient s'asseoir � c�t� de lui. Elle commande � boire et se
met � pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui r�pond:
- Mon mari m'a quitt� aujourd'hui
- Quelle co�ncidence, r�pond le gars, ma femme m'a quitt� aujourd'hui aussi!
Ils continuent � boire puis le gars lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quitt�e?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle co�ncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme
Ils reboivent encore, et le gars demande:
- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous?
Elle lui sourit et r�pond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour sp�cial, un peu pervers quoi. Et lui
n'aime pas du tout, alors il est parti!
Incr�dule, le gars secoue la t�te et dit:
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est
aussi pourquoi ma femme m'a quitt�!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partag� suffisamment de confidences
et de verres d'alcool, le gars propose:
- Puisque nous voil� seuls tous les deux et que nous avons les m�mes
int�r�ts, pourquoi ne pas aller c�der � nos pulsions?...
- Tout � fait d'accord, r�pond la fille, mon appartement est au coin de la
rue.
Alors les voil� dans l'appartement. L� la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes. Et
elle va dans sa chambre pour se d�shabiller. Puis elle se passe un collier
de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des
collants noirs � r�sille, des hauts talons... le grand jeu quoi.
Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, pr�t
� sortir. Elle lui demande, �tonn�e:
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller? Je croyais que tu voulais
une s�ance de perversion?
Il la regarde, hausse les �paules et dit:
- Ah mais �a y est pour moi: j'ai encul� le chien et chi� dans ton sac �
main. J'ai fini.
NB : Bonne appetit
Une autre :
Une jeune femme en vacance � l'h�tel a d�cid� d'aller faire un peu
bronzette sur un des transats plac�s sur la terrasse de l'h�tel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pi�ces, mais d�s
le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle
n'utilise la terrasse de l'h�tel, elle se d�cide � faire du bronzage
int�gral. La voil� donc qui se couche � m�me le sol, sur le ventre.
Tr�s peu de temps apr�s s'�tre install�, elle entend quelqu'un qui
monte par l'escalier en courant. Elle reste couch�e et pose simplement une
serviette sur son derri�re. C'est un groom qui arrive et s'adresse alors �
elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'h�tel
m'envoie vous dire que vous avez tout � fait le droit de prendre des bains
de soleil sur la terrasse de l'h�tel, mais qu'il serait pr�f�rable de porter
votre maillot de bain comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agac�e lui r�pond:
- Quelle diff�rence cela peut-il faire? Je me suis couvert les fesses
et en plus, personne ne peut me voir ici!
Le groom, tr�s embarrass�:
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous �tes couch�e
exactement au-dessus de la verri�re de la salle de restaurant...
Encore une p'tite c'est bientot mon anniversaire
Sonia et R�gis sont � la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont
grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont
d�cid�s � augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Sonia et R�gis habiteront � l'�tage, alors que le locataire disposera du
rez-de-chauss�e.
La premi�re personne qui s'est pr�sent�e suite � leur petite annonce est une
tr�s jolie jeune fille. Elle explique aux deux retrait�s qu'elle est top
model d�butante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la r�gion. Bien
s�r elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand m�me car Sonia et
Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle pr�sente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les
retrait�s choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle
de bains au rez-de-chauss�e. Sonia lui r�pond alors: "Ce n'est pas grave. Il
y a une baignoire dans la remise. R�gis va l'installer dans le salon. Comme
�a vous pourrez prendre votre bain devant la chemin�e"
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je
rentre du travail?
Mais Sonia lui r�pond:
- Oh non. Il joue � la belote tous les soirs. Pas de probl�me.
Vu le loyer � payer, la future top model accepte.
Le premier soir, R�gis est d�j� parti jouer � la belote lorsque la future
top model rentre. Sonia pr�pare le bain en faisant chauffer de l'eau.
La jeune fille ne fait pas de chichi avec Sonia et se d�shabille devant
elle.
Sonia est tr�s surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis
compl�tement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Sonia
lui explique tout de suite qu'�tant donn�es les s�ances de pose pour les
maillots de bains, il est pr�f�rable qu'elle soit compl�tement �pil�e.
Lorsque R�gis rentre le soir, Sonia lui raconte ce qu'elle a vu.
Mais R�gis ne la croit pas. Alors Sonia lui dit:
- Tu n'auras qu'� rentrer un peu plus t�t demain, je ne fermerai pas le
rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Sonia a encore pr�par� le bain de leur locataire.
Regardant vers la fen�tre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune
fille, puis elle soul�ve sa robe de chambre et montre son propre sexe �
elle, pour montrer � son R�gis qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soir�e, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Sonia
demande � R�gis:
- Alors, tu me crois maintenant? Et R�gis r�pond:
- Oui. Je n'avais jamais vu �a de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi
est-ce que tu m'as montr� ton sexe � toi ensuite?
Alors Sonia r�pond:
- C'�tait pour que tu voies la diff�rence. Pourquoi poses-tu la question? Tu
as d�j� vu mon sexe des milliers de fois...
Et R�gis:
- Oui. Moi c'est s�r, mais les copains de l'�quipe des joueurs de belote,
non.
Allez, l'abb� Greggy est de sortie, profitez-en !!
Un homme, bien �coeur� de vivre des d�ceptions amoureuses, d�cide de
s'enr�ler dans la L�gion �trang�re. Bien �videmment, il est affect� dans un
fortin minable perdu au fin fond du desert.
Apr�s 3 mois sans voir la moindre forme f�minine, ses hormones m�les
commencent � s'agiter avec fr�n�sie... Il demande � son sergent ce qu'il
peut faire pour "d�charger" son trop-plein affectif (c'est bien dit non ?).
Le sergent lui r�pond :
- Et bien, fais comme tout le monde ! Utilise le chameau, l�-bas,
derri�re le campement...
- Beurk !!!
Notre homme en a la naus�e rien que d'y penser. Alors il laisse tomber
l'id�e.
Six mois plus tard, l'envie �tant maintenant trop forte... Une fois la
nuit tomb�e, le gars se rend derri�re le campement, entrave les pattes du
chameau, prend un escabeau, le place derri�re la b�te, monte sur l'escabeau
et commence � s'enfiler le chameau... le sergent arrive et le prend sur le
fait. L'homme, embarrass�, regarde le sergent et lui dit :
- Ben quoi ??? Vous m'avez bien dit que pour me soulager, il y avait
le chameau, non ???
- Oui, mais... Mais en g�n�ral, on utilise le chameau pour aller au
bordel...
Est ce que vous en voulez encore !!!!!!!
C'est le dimanche au petit matin. Apr�s une folle nuit en boite, un
gars � moiti� bourr� ram�ne sa petite amie, � moiti� bourr�e elle aussi,
dans sa R12 Gordini (non je blague, c'est au moins une 205 GTI) et le voil�
qui tente de l'impressionner sur la route:
- Si je monte � 150 km/h, tu enl�ves tes v�tements?
- D'accord!
Du coup le gars acc�l�re et acc�l�re encore jusqu'� obtenir 150 au
compteur. La fille commence alors son strip-tease... et le gars est
tellement occup� � regarder la fille se d�shabiller � c�t� de lui qu'il perd
le contr�le de sa voiture et ils font une embard�e dans un champ de colza
transg�nique.
Coup de chance! Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est
quand m�me projet�e hors de la voiture (sans ses v�tements) alors que le mec
est coinc� dans la voiture qui est sur le toit. Le gars dit:
- Va chercher de l'aide!
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la
fille et lui dit:
- Tu n'as qu'� te couvrir le sexe avec �a. D�p�che-toi!
La fille prend la chaussure comme cache-sexe et s'en va chercher de
l'aide.
A la premi�re ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:
- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLA�T, MON PETIT AMI EST RESTE COINCE!
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert � se
couvrir le sexe et lui r�pond:
- Je suis d�sol� mademoiselle, mais il est trop loin � l'int�rieur...
Allez une p'tit pour la route
Quatre amis se retrouvent apr�s une trentaine d'ann�es de s�paration.
A un moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps, les trois
autres se mettent � parler de leurs enfants:
- Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fiert�. Il a
commenc� � travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est
mont� dans la hi�rarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il
est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote,
il lui a offert une voiture."
- Le deuxi�me sourit avec condescendance rel�ve le menton et dit: "
Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien.
Le mien il a commenc� a vendre des billets d'avion, puis il a fait des
�tudes de pilote et maintenant il rach�te la compagnie. Il roule sur
l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a
offert un jet prive!"
- Le troisi�me les regarde avec m�pris et dit: "Quand je vous aurai
racont� la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait
des �tudes dans le g�nie civil. Il est maintenant propri�taire d'une
entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire.
La preuve, il a donne un appartement a son meilleur ami pour son
anniversaire."
- Le quatri�me revient des toilettes et demande: " De quoi vous
parliez?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils �taient fiers
de leurs enfants. Il reprend et dit: "Ben, moi, je ne peux pas me vanter
d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'�tudes, il est
coiffeur et PD, mais je dois reconna�tre qu'il a un bol monstrueux.
Tenez, pour son anniversaire, il a re�u un appartement de luxe, un avion et une voiture!
Voici les r�ponses d�un candidat chez Mac Donald France, sur le questionnaire standard diffus� par la DRH. Cette histoire est v�ridique. Elle peut donc para�tre invraisemblable.
Le candidat a, para�t-il, �t� embauch�.
1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herv�
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMAND� : Horizontale le plus souvent possible. Plus s�rieusement, n�importe quoi. Si j�avais vraiment la possibilit� d��tre exigeant, je ne serais pas ici.
4. PR�TENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d�avance. Si �a n�est pas possible, faites-moi une proposition, nous n�gocierons.
5. �DUCATION: Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUP�: Cible de pr�dilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur r�elle.
8. R�ALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos vol�s, exhib�e en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU D�PART: Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILIT�: N�importe quand.
11. HORAIRES SOUHAIT�S: De 13 � 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULI�RES? Oui, on me l�a fait comprendre. Mais elles s�expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu�un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j�en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? �a depend, 20 Kg de quoi?
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formul�e. Il faudrait plut�t demander: "Avez-vous une voiture en etat de rouler?" La reponse serait sans doute diff�rente.
16. AVEZ-VOUS D�J� REMPORT� UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j�ai d�j� obtenu deux fois les 3 bons num�ros au loto.
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu�on m�embrase.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m�adore. � dire vrai, j�aimerais m�me faire cela d�s maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous d�fie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J�ai deux versions un peu contradictoires:
1. L�amour des causes justes, l�humanisme et un d�sir profond d�aider mon prochain � se restaurer, ou
2. Un fort endettement
Petit lexique de l'enseignant (� utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les livrets scolaires) (mes pr�f�r�es en gras)
On ne doit plus dire :
* Un cancre, une cro�te
Mais plut�t:
- Un �l�ve en difficult�.
* Il est fain�ant
- Il manifeste un l�ger d�ficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablementque temporaire.
* Il est tr�s paresseux
- Il ne pr�sente aucune ap�tence g�n�tique manifeste pour le travail scolaire et se montre r�fractaire � toute d�pense d'�nergie intempestive.
* Il a un poil dans la main
- Ses caract�ristiques g�n�tiques l'emp�chent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres sup�rieurs.
* Il ne fait rien
- On ne trouve nulle trace concr�te, ni m�me virtuelle de son activit� d�bordante, mais sa volont� de bien faire commence � devenir perceptible.
* Il est nul
- Les objectifs p�dagogiques sont inadapt�s � ses potentialit�s mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.
* Il est b�te
- Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assur�es mais le processus de r�flexion devrait conna�tre un d�blocage imminent.
* C'est un abruti
- Il conna�t un �panouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'� s'�veiller � la moindre �tincelle.
* Il a des difficult�s
- Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y pr�tait et que les lacunes r�dhibitoires ne cessaient de cro�tre de fa�on exponentielle.
* Il n'est pas dou�
- Il ne semble pas pr�dispos� � postuler au passage dans la classe sup�rieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts.
* Il dort en classe
- Il conna�t un l�ger d�calage horaire et son horloge biologique semble r�gl�e sur l'heure estivale de l'h�misph�re sud.
* Il fait des b�tises
- Son manque de maturit� implique des comportements d�viants peu propices � maintenir son attention et son s�rieux.
* Il fait le clown
- Son sens inn� de la plaisanterie le conduit � distraire ses camarades et � animer le cours sans se soucier de l'ordre �tabli.
* Il monte sur les tables
- Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxyg�ner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivit�.
* Il court dans la classe
- Sa motivation irr�pressible � rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en Gym.
* Il ennuie les autres
- Son esprit taquin et joueur retarde son int�gration et provoque une p�nurie dans l'armoire pharmaceutique de l'�cole.
* Il est violent
- Son instinct possessif et revendicatif le pousse � des actes impulsifs qu'il regrette imm�diatement malgr� ses r�cidives chroniques.
* Il est d�test�
- Sa capacit� impulsive aboutit � un manque de popularit� et � un isolement regrettable qu'il l'emp�che de se faire �lire d�l�gu�.
* Il est pris en grippe
- Il est victime d'un d�ficit affectif de la part de la ma�tresse qui ne concentre pas toute l'attention n�cessaire � son �go.
* Il ne sait rien
- L'impr�gnation cognitive r�siduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progr�s m�thodologiques dans l'ouverture du cartable.
* Il ne retient rien
- Ses capacit�s mn�motechniques sont encore peu d�velopp�es en raison d'une carence en phosphore.
* Il est t�tu et born�
- Il souffre d'un manque de flexibilit� intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.
Bon c'est pas r�ellement dr�le, mais je trouve �a bien foutu...
Un couple regarde la t�l� le soir et le mari mange des cacahou�tes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. Un certain moment sa femme le cogne et la cacahou�te atterrit dans son oreille au lieu de dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever mais au plus qu'il essaye la cacahou�te s'enfonce de plus en plus pour finalement se coincer au fond de son oreille
Ne sachant plus quoi faire ils s'appr�tent a appeler un m�decin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier regarde le p�re, lui met deux doigts dans son nez et lui demande de souffler sur quoi la cacahou�te est expuls�e de son oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
"Que penses tu ce que ce gar�on va devenir plus tard? "
Sur quoi le mari r�pond :
"A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre beau-fils !"
Un couple joue au golf dans un terrain hyper chic, entour� de maisons tr�s belles et tr�s cheres. Au trou No 3, le mari dit a sa femme :
- Cherie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous couter une fortune.
L'�pouse fait son drive et, bien �videmment, la balle va directement casser la vitre de la plus grande et de la plus luxueuse maison. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper a la porte de la maison.
Une voix repond : Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre casse repandu partout et une bouteille cassee dans un coin. Un homme tres elegamment vetu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez casse la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en realite, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Genie et j'ai ete enferme dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais executer 3 voeux, mais comme vous etes 2, j'executerai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisieme pour moi..
- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Consid�res que c'est fait, a partir de demain tu commenceras a les
recevoir.
- Et toi ? demande-t-il a l'epouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu
recevras les titres de propriete des maisons.
- Et vous, que desirez-vous ? demande le mari au Genie.
- Voila, j'ai ete enferme dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les epoux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Genie emmene l'epouse dans la chambre a coucher, ils font l'amour pendant deux heures et a la fin il demande a l'epouse :
- Au fait, quel age a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ca parait incroyable qu'a 40 ans on puisse etre encore assez con
pour croire aux Genies !
de bonnes tites vid�os...
Qui veut gagner des millions ?
C'est une blonde qui passe dans l'�mission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive � la premi�re question et elle bloque d�j�. Elle dit
"bon, je vais utiliser le joker t�l�phonique".
Elle t�l�phone � Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince l� et je voudrais savoir : � ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
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Statistiques :
10 % des femmes ont d�j� fait l'amour dans l'heure
qui a suivi la premi�re
rencontre ;
20 % des hommes ont d�j� fait l'amour dans un lieu
insolite ;
36 % des femmes sont plut�t favorables au naturisme ;
45 % des femmes pr�f�rent les hommes bruns aux yeux
bleus ;
46 % des femmes pratiquent la sodomie ;
70 % des femmes pr�f�rent faire l'amour le matin ;
80 % des hommes n'ont jamais eu de relation
homosexuelle ;
90% des femmes aimeraient faire l'amour en foret ;
99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.
CONCLUSION:
Statistiquement, il est plus probable pour un homme
de sodomiser une
inconnue en foret de bon matin que de faire l'amour
au bureau en fin de
journ�e.
MORALITE:
NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : CA NE SERT A RIEN
!!!
Attention blagues carambar !!!
Un fou fait des bons au-dessus d'un plat de spaghettis.
Il explique : "je saute un repas."
Deux arbres jouent au tennis. Un frigo arrive:
- Dites! Puis jouer avec vous? demanda le frigo.
- Non mais t'as d�j� un frigo jouer au tennis ???
- A ma droite, il y avait un lion f�roce, � ma gauche, un tigre pr�t � bondir, derri�re des �l�phants �normes,...
- Alors ? Tu t'en est sorti?
- Oui j'ai quitt� le man�ge!
Un homme dans un caf�: "Gar�on! Un verre de vin!"
Le Gar�on r�pond: "Du blanc ou du rouge?"
- "Peu importe c'est pour un aveugle"
Un homme entre dans un caf�: "Plouf!"
"Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse" dit le m�decin � son client
"Et c'est maintenant que vous me dites que vous �tes chinois"!
Un cuisinier dit au serveur:
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser
l'ouvre-bo�tes.
Mon p�re est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est fr�re et mon fr�re est masseur."
Qu'est-ce qui est petit, bleu, tr�s p�le et qui sent mauvais?
- Un Schtroumpf mort.
Deux chiens se rencontrent. "Wouf!" fait l'un. Et l'autre dit: "Mince c'est exactement ce que je voulais dire"
En 1940, on ramena les cendres de Napoleon II, raconte l'instituteur.
- Ah bon, dit Toto, je ne savais pas qu'il �tait mort dans un incendie!
Une dame dit � un occuliste : - docteur, ma vue baisse.
- Ah ! fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Ben justement, je suis voyante !
Un arbuste dit � un g�ranium : "Esp�ce d'empot� !"
Lorsqu'une voiture de formule 1 prend un virage � droite � 140 km/h, quelle
roue tourne le moins vite ?
- La roue de secours!
Jolie s�lection de vannes pitoyables...!
La pire c'est sans doute celle-l�:
| quote: |
| Un homme entre dans un caf�: "Plouf!" |
OMFG !!!!
C' est trop horrible, j' ai pas pu aller plus loin que le "plouf"...
Et pis au passage arr�te de faire des petits avions avec tes papiers de carambar lytchix pask' apr�s ca fait des pliures et tu vois plus certains mots...(voir la "blague" 2 : Deux arbres jouent au tennis. Un frigo arrive:
- Dites! Puis ? jouer avec vous? demanda le frigo.
- Non mais t'as d�j� ? un frigo jouer au tennis ???
la p'tite nouvelle du jour !
Un tireur d'�lite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
lunette
de vis�e. Le gars lui pr�sente un nouveau mod�le super performant:
Vous voyez la maison l�-bas sur la colline � 3 km, c'est chez moi,
utilisez
la lunette vous y verrez comme si vous y �tiez. Le tireur prend la
lunette et confirme : Ouais on voit super bien et je vois m�me un mec
et une femme � poil en train de rigoler au 1er �tage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient
tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
Si vous mettez une balle dans la t�te de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2
balles en expliquant : Si je tire tout de suite, une balle devrait
suffire...
Ca faisait longtemps tiens!
C'est un homme qui s'approche d'une petite fille en pleurs. Il lui demande :
- Mais que se passe-t-il, pourquoi pleures-tu ???
- Beuheuheu, mon papaaaaaa !!!!
L'homme se penche alors et regarde en bas du ravin devant la fille et il peut voir un corps d�chiquet� par les rochers et plein de sang...
Il lui r�pond :
- C'est terrible ce qui t'arrives, mais au moins, il te reste ta maman !
- Nooooooon, r�pond-elle en montrant la route � cinquante m�tres.
L'homme regarde et voit une voiture encastr�e dans un platane par la porte de laquelle gise un corps f�minin dont la t�te est m�connaissable. Un peu �coeur� il baisse sa braguette, s'approche de la fillette et soupire :
- Ma pauvre, c'est vraiment pas ton jour...
-------------------------------------
Trois nanas partent skier. Arriv�es � l'h�tel, l'une d'elle voit un panneau indiquant l'enneigement. Il y est �crit :
"St-Lary : 10 cm - molle.
La Mongie : 15 cm - normale.
Courchevel : 30cm - dure".
Alors la nana va voir le r�ceptionniste et demande : "Vous pouvez m'indiquer la chambre de Mr Courchevel ?"
SYMPTOME: Bi�re bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
SYMPTOME: Mur oppos� recouvert de tubes au n�on.
CAUSE: Vous �tes tomb� sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.
SYMPTOME: Bouche pleine de m�gots.
CAUSE: Vous �tes tomb� sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.
SYMPTOME: Bi�re sans go�t, le devant de votre chemise est mouill�e.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas port� du bon c�t� du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
SYMPTOME: Pieds chauds et mouill�s.
CAUSE: Perte de contr�le de votre syst�me d'�vacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez � travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bi�re.
SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous �tes port�s par d'autres.
ACTION: D�couvrir si on vous emm�ne dans un autre bar.
SYMPTOME: La pi�ce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est ferm�.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.
Les blagues pourraves de 3615Buck...
3615buck
Blagues pourraves iso 8999 Post� le 26-08-2002 � 10:29:55
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C'est l'histoire d'un caca qui part en guerre. En chemin il rencontre un
deuxi�me caca.
Celui-ci lui demande :
* Tiens, o� vas-tu ?
* Je pars � la guerre...
* Je peux venir avec toi ?
* Bien s�r !
Et les deux cacas font chemin ensemble pour partir � la guerre...
Sur leur route, ils rencontrent un troisi�me caca. Celui-ci leur demande :
* Tiens, o� allez-vous ?
Les autres r�pondent :
* Nous allons en guerre...
* Est-ce que je peux venir avec vous ?
* Bien s�r !
Et les trois cacas partent en guerre...
En chemin ils rencontrent la diarrh�e. Cette derni�re leur demande :
* O� allez vous ?
Les trois cacas r�pondent :
* Nous partons � la guerre !
* Est-ce que je peux venir avec vous ? demande la diarrh�e...
Et les trois cacas r�pondent :
* D�sol�, la guerre, c'est pour les durs !
PTDR Stan!!!!!
C a chier (bon OK ct facile! ) mais g pas pu m'empecher de me fendre la gueule qd mm!!!!
Mouais je sais j' ai fait dans le raffin�...
Connaissez-vous les 7 raisons pour lesquelles les
> ordinateurs sont de sexe
> >f�minin ?
> >
> >
> >1. Personne � part leur cr�ateur n'est capable de
> comprendre leur logique
> >interne
> >2. Chacune de vos plus petites erreurs est
> imm�diatement m�moris�e pour des
> >r�f�rences ult�rieures
> >3. Le langage natif utilis� par les ordinateurs
> pour communiquer entre eux
> >est incompr�hensible pour n'importe qui d'autre.
> >4. Le message "bad command or filename" est au
> moins aussi explicite que
> >"si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je
> ne vais certainement pas
> >te le dire."
> >5. Des que vous vous �tes engag� financi�rement
> pour l'un d'entre eux, vous
> >vous retrouvez en train de claquer la moiti� de
> votre paye � lui acheter
> >des accessoires.
> >6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux
> des autres.
> >7. Leur obsolescence rapide nous pousse � en
> changer r�guli�rement.
> >N�anmoins, les ordinateurs ont un �norme avantage
> sur les femmes : il y a
> >un bouton "Marche/arr�t".
L'histoire suivante est v�ridique (ceux qui veulent v�rifier peuvent
s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passe en
octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et
les
autorit�s canadiennes au large de Terre-Neuve..
Am�ricains : Veuillez vous d�router de 15 degr�s Nord pour �viter une
collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plut�t vous d�router de 15 degr�s Sud pour �viter une
collision. A vous.
Am�ricains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales am�ricaines.
Je
r�p�te veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez d�router, je vous prie. A vous.
Am�ricains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN
IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES
ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU
DES
MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE
NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Am�ricains : silence...
| quote: |
| Originally posted by stanymi L'histoire suivante est v�ridique (ceux qui veulent v�rifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passe en octobre 1995). Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorit�s canadiennes au large de Terre-Neuve.. Am�ricains : Veuillez vous d�router de 15 degr�s Nord pour �viter une collision. A vous. Canadiens : Veuillez plut�t vous d�router de 15 degr�s Sud pour �viter une collision. A vous. Am�ricains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales am�ricaines. Je r�p�te veuillez modifier votre course. A vous. Canadiens : Non, veuillez d�router, je vous prie. A vous. Am�ricains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS. Canadiens : ici, c'est un phare. A vous. Am�ricains : silence... |
Enorme cette histoire... 
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