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-- Lacht mal wieder!
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http://mp3.juno.co.uk/MP3/SF105083-02-01-05.mp3 
| quote: |
| Originally posted by jp http://www.putfile.com/media.php?n=Tojota87 |
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstra�e.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfs�ule. "Erdling, bring mich zu deinem F�hrer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton.
Nat�rlich erh�lt er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem F�hrer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfs�ule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen:
"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"�h, mach' was Du f�r richtig h�ltst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein St�ck nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt l�sst der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfs�ule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem F�hrer!!!", knurrt er, und bet�tigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes St�ck von den �berresten der Tankstelle entfernt auf dem R�cken liegend wieder. W�hrend er sich �chzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien:
"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren w�rde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren w�rde",sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die H�ften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Ein Streifenbeamter h�lt einen Autofahrer an............ "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Stra�e, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Stra�e, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden rei�t: "So, Herr
Inspektor,Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie tr�gt einen Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Heute Morgen in Flensburg war ich beim B�cker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "H�ren Sie mal, ich war nur gerade beim
B�cker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas w�tend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo ? Sind Sie
taub,
ich war nur gerade beim B�cker !"
Sie sah mich an und sagte: "Daf�r kann ich nichts. Sie d�rfen hier nicht
parken und au�erdem sollten Sie sich etwas zur�ckhalten !"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine bl�de Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Kn�llchen hinstecken k�nnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel f�r mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und k�nne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.....
...ich war ja zu Fu� da.
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel
gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel hei�t "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und
fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die
Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr pers�nliche Fragen, die von Paar zu
Paar unterschiedlich sein k�nnen und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners
und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabh�ngig voneinander die gleichen Antworten geben, dann
sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag (12-9-9 wurde interessant:
Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?
Brian: (nerv�s lachend) Ja, ich bin verheiratet.
Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den
Vornamen bitte, Brian.
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungef�hr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Brian: (sch�chtern lachend) Tja!
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungef�hr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du m�chtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand h�tte
das gesagt, w�re da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das w�re wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute fr�h um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so gro�artig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad f�r ein
paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem K�chentisch.
Moderator: Nicht so gro�artig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten
100 Malen gemacht habe.
(zu den Zuh�rern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der
Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und
rufe sie an. H�rt euch das an!
- Werbeunterbrechung -
Moderator: (zu den Zuh�rern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
(Tastent�ne *ring ring*)
Angestellte: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ...
kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es f�r euch beide
nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets
f�r Disney-World, Sea-World und Karten f�r ein Spiel der Orlando-
Magics (Basketball).
Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando
Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*?
Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungef�hr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (sound effect f�r richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. N�chste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will
versuchen seine M�nnlichkeit nicht zu
verletzen.
DING DING DING (sound effect f�r richtige Antwort)
Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir
besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erz�hl es ihm, Liebling.
Moderator: Was dr�ckt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch �
einander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erz�hlt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist f�r den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?
Sara: In den Arsch!!!
(lange Pause)
Moderator: Wir sind gleich zur�ck.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung
und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden
ins liebliche Orlando, Florida reisen.
Ein Wiener Obdachloser durchst�bert auf seiner t�glichen Suche nach
Nahrung die Wiener M�lltonnen. Dabei st��t er in einem K�bel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zur�ck:
"J�ssas, a Leich!"
Er rennt zur n�chsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistk�bl beim Stefansplotz,
schaut's eich des o!"
Die Polizei f�hrt sofort zum besagten Mistk�bel, ein Beamter �ffnet
die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des
is jo ana vo uns!"
besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchw�hlt seine Tochter
die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a h�ssliche Sau!"
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 9 Bier versucht er aufzustehen und f�llt der L�nge nach auf den Boden. "Mist, dann krieche ich halt nach Hause.", denkt sich der Trunkenbold.
Am n�chsten morgen fragt ihn seine Frau: "Na, gestern wieder m�chtig breit gewesen?
"�h, wieso?", fragt der Typ unschuldig.
"Du hast schon wieder deinen Rollstuhl in der Kneipe vergessen."
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unm�glich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fu� hatte.
LOL, alle witze sind geil!
http://www.barry.fireflyinternet.co.../Jack_Schit.htm
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll...4550441486&rd=1
Ebay mal wieder.. schickes Fahrgestell *g*
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DigitalFreak; du bist die Cousine von Matthias G., oder? shu-ga: die cousine von mathias? ja , wieso fragst? DigitalFreak: nur so ... hab dich auf dem Bild erkannt. shu-ga: und woher willst du dann wissen dass ich seine cousine bin? ich hab nie was mit dem zu tun... au�erdem, schreib bitte ordentlich -.- DigitalFreak: weil du fr�her auf seinen Geburtstagsfeinern warst. btw: wie ordentlich? shu-ga: boa halt einfach die fresse und schreib nich immer guten morgen, blabla... dat nervt gewaltig... DigitalFreak: bla bla bla  Das macht mein Programm automatisch... Man bist du gereizt und unfreundlich ... shu-ga: ich bin nur gereizt und unfreundlich zu typen die sicher voll die loser sind... DigitalFreak: Damit willst du indirekt andeuten, dass ich ein Looser bin? oraus schlie�t du das? shu-ga: weil du n kumpel von meinem cousin bist DigitalFreak: und was gibt es da auszusetzen? shu-ga: es is auch n loser... und nur loser h�ngen mit losern rum.. und schreiben so d�mlich... also bist du auch einer...is daran irgendetwas unverst�nldich? DigitalFreak: Ja, ich habs kapiert und klingt irgendwie einleuchtend. Tut mir leid, dass ich dich mit meiner etwas gehobenen und freundlichen Art irritiert habe. shu-ga: 1. bist du nich freundlich sondern schei�freundlich.. und das wirkt ziemlich nervend auf mich und 2. gehoben... muahaha... du mich auch... du wirkst echt wie einer der keine ahung vom schreiben hat... DigitalFreak: zu 1.: Na du Assobraut, wie gehts? // besser? zu 2.: Tut mir ja leid, dass ich lieber altmodische Methoden der Kommunikation bevorzuge und somit nicht so der "Checker" auf dem Gebiet der Internetkommunikation bin shu-ga: assobraut? halt blo� deine fresse... wenn ich dich einmal seh ej... endest du auch unterm zug dat sag ich dir.. DigitalFreak: Was ist denn auf einmal mit dir los? Ich war dir zu freundlich und jetzt zu unfreundlich? Was hast du eigentlich f�r ein Problem? shu-ga: is assobraut f�r dich freundlich? geh nach hause alta... DigitalFreak: Nein, ist es nat�rlich nicht. Aber du meintest, dass ich zu freundlich w�re, desshalb hab ich mein Niveau einfach mal gesenkt. Zu Hause? Da bin ich doch gerade! shu-ga: niveau gesenkt? soll das hier ne beleidigung sein... du loser find erstmal anst�ndige freunde und nich solche trance freaks... verzieh dich mit deiner mukke in die ecke und lass dich mal kr�ftig in arsch ficken.. DigitalFreak: Schwule und Loser gleichzustellen war 33 auch schon praxis. shu-ga: man nimm deine fresse und geh muddi fickn |
irgendwie gar nicht witzig
wie alt ist sie, 14?
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| Originally posted by Tom Paris irgendwie gar nicht witzig wie alt ist sie, 14? |
Diese Konversation h�tte ich schon nach der ersten Beleidigung abgebrochen...
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| Originally stated by "assobraut" du loser find erstmal anst�ndige freunde und nich solche trance freaks... verzieh dich mit deiner mukke in die ecke und lass dich mal kr�ftig in arsch ficken.. |
lol, war das icq? gib mal nummer, hab bock zu labern
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| Originally posted by Sonicstyle lol, war das icq? gib mal nummer, hab bock zu labern |
(bis auf Randy (estuera), mich (derChef) und noch sehr wenige ausnahmen nat�rlich ^^)| quote: |
| Originally posted by Sonicstyle wow... also wenn du jetzt noch 'n foto dazu gibst und "wanted - dead or alive" dr�berschreibst w�r das ganze perfekt.. |
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| Originally posted by DigitalFreak N� war nb-town.de Da treiben sich nur sone hoschis rum (bis auf Randy (estuera), mich (derChef) und noch sehr wenige ausnahmen nat�rlich ^^) *gg* |
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| Originally posted by Cosmique welche davon |
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| Originally posted by DigitalFreak *gg* |
bwahahaaaaa 
LOL DigitalFreak, du tust mir immermehr leid! anscheinend laufen in NB nur solche freaks rum
so schlimm isses hier zum gl�ck noch nich
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| Originally posted by Groovechampion LOL DigitalFreak, du tust mir immermehr leid! anscheinend laufen in NB nur solche freaks rum so schlimm isses hier zum gl�ck noch nich |
naja gut, ich bin ja auch nich auf solchen regionalen seiten registriert! da is das risiko dann doch h�her solchen gestalten zu begegnen =)
OMG wie dumm kann man sein.. erinnert mich irgentwie so ein bisschen an das HipHop-Forum.. naja, lasse machen, sie wissen es halt nicht besser.
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| Originally posted by PBM erinnert mich irgentwie so ein bisschen an das HipHop-Forum.. |
ich krieg angst wenn ich sowas lese
solche deppen adden mich auch ziemlich oft, macht manchmal auch spa� die zu verarschen, verschwinden aber alle auf meine ignore list, die ihr limit erreicht hat.
vorgestern hat mich via icq eine tusse nach drogen angehauen
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