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-- ptites blagounettes...
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Une femme a une affaire avec son m�decin et finit par
>>>tomber enceinte. Ils ne veulent pas de l'enfant mais
>>>l'avortement �tant contre leurs principes � tous les deux,
>>>le docteur se propose de r�fl�chir.
>>>Au bout de neuf mois, juste au moment o� la femme s'appr�te
>>>� accoucher, un pr�tre est admis d'urgence � l'h�pital avec
>>>une excroissance anormale � la base de l'abdomen;
>>>apparemment une hernie. Le docteur explique imm�diatement �
>>>sa bonne amie l'�vidente supercherie qu'il veut organiser :
>>>- Je vais op�rer le pr�tre et lui dire qu'il s'agit d'un
>>>miracle : il a donn� naissance � un enfant !
>>>Le plan fonctionne comme pr�vu et le m�decin annonce au
>>>pr�tre qu'il vient d'avoir un enfant...
>>>Quinze ans plus tard, le pr�tre prend la d�cision de tout
>>>dire � son grand gaillard de fils. Un beau jour, il part en
>>>promenade avec lui et explique :
>>>- Tu sais, fiston, tu vas avoir du mal � le croire mais je
>>>ne suis pas ton p�re.
>>>- Quoi ? Comment �a pas mon p�re, papa ?", r�pond le fils
>>>plein de doute.
>>>- Oui, explique le pr�tre, je suis ta m�re. Ton vrai p�re,
>>>c'est l'�v�que
pu personne raconte d' histoires ?Si, moi...
Jos� avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait
directement au succ�s.
Seulement, il tra�nait un mal de t�te chronique qui ne faisait
qu'augmenter d'ann�e en ann�e.
Quand sa sant� mentale et sa vie sentimentale finirent par �tre
menac�es, il alla voir un m�decin.
Apr�s avoir voyag� de sp�cialiste en sp�cialiste, il trouva
finalement un m�decin capable de r�soudre son probl�me :
La bonne nouvelle, c'est que je peux vous gu�rir de votre
mal de t�te.
La mauvaise nouvelle, c'est que je suis oblig� de vous castrer
pour �a.
Votre cas est tr�s rare parce que vous souffrez d'un �crasement
des testicules contre la base de la colonne
vert�brale, et cela cause d'affreux maux de t�te. La seule solution pour
diminuer la pression m'oblige � vous couper les testicules.
Jos� en �tais tr�s affect� et d�prim�.
il se demanda m�me si cela servait � quelque chose
de continuer vivre.
Mais m�me s'il ne trouva pas de r�ponse � cette
question, il se soumit tout de m�me au supplice du scalpel..
A sa sortie de l'h�pital, sa t�te allait nettement
mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose.
En marchant dans la rue, il comprit qu'il �tait
devenu quelqu'un d'autre.Il pouvait vivre une vie diff�rente
maintenant.
En passant devant une boutique de mode masculine, il
pensa : "c'est de �a que j'ai besoin, une nouvelle veste " .
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
Voyons... taille 52 long.
Jos� rit :Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
C'est mon m�tier, r�pondit le vendeur.
Jos� essaya la veste. Elle lui allait comme un gant.
Alors que Jos� se regardait dans la glace, le vendeur ajouta
Et que penseriez-vous d'une chemise avec �a ?
Apr�s avoir r�fl�chi une seconde, Jos� acquie�a.
Voyons... un 42 large.
Jos� en fut surpris.
Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
C'est ma profession, r�pondit l'autre.
Jos� essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il
ajustait son col, le vendeur ajouta :
Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
Jos� n'h�sita plus :
C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
42.
Jos� s'esclaffa :Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
C'est mon m�tier, r�pondit l'autre.
Jos� essaya les chaussures. Elles lui allaient comme
des pantoufles.
Il d�ambula dans le magasin pour en tester le
confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau,
un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exact d'un
seul coup d'oeil.
Pour finir, le commer�ant lui offrit un slip neuf.
Jos� accepta, et levendeur senten�a alors : 42.
Jos� s'esclaffa encore.
L�, vous vous �tes plant�. J'ai toujours port� du 40 !
Calmement, le vendeur secoua la t�te et dit :
Vous ne pouvez pas porter du 40. Ca va �tre trop serr�,
�craser vos testicules et vous filer un putain de mal au cr�ne...
Mon post � la con de la semaine...
L'�ternelle finesse de nos "amis" chasseurs... 
C' est moi qui te l' ai envoy� Shito ?
Sinon, je l' ai eu aussi PTDR
Ta derni�re blague est cruelle Stan! 
oh la la, c' qu' elle est bonne
MOURICE BEN FENECH se pr�sente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar o� l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'exp�rience.
-" Si j'ai de l'exp�rience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande
�a � moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'lui ai
tout vendu. Maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu
riche... sur la t�te de ma m�re, y'a pas meilleur vendeur que moi".
Le Patron, amus� par la situation d�cide d'essayer le jeune homme pour la
journ�e.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- " Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"
- " Une seule, sur ma t�te Patron, il est v'nu qu'un client "
- " Ce n'est pas tr�s brillant �a, et une vente de combien ? "
- " Seulement 100.000 Euros, patron "
- " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment �a ? "
Et Mourice, il raconte :
- " Y a un type qu'est venu et j'lui ai vendu un hame�on. Pis, j'lui
propose la petite canne � p�che au lancer et une s�rie de
mouches.Et comme j'lui dit qu'il peut pas p�cher sans �tre bien �quip�,
j'lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un
moulinet..
"Sur la t�te de ma m�re, t'en as jamais vu un com' ca", que j'lui dis,
" tu peux r'monter MobyDick avec �a ". Apr�s, pour pas qu'il ait honte
devant les autres p�cheurs, j'lui ai vendu l'�quipement, les bottes, le
cir� et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'�quipement, y va passer
pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir
l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'lui demande o� il va aller p�cher.
Il m' dit " sur la c�te ".
Alors ,j'lui dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour p�cher au
large, et j'lui vends le hors-bord de 12 m�tres avec les deux moteurs.
Et j'lui demande comment y va emmener son bateau sur la c�te. Y savait pas.
Alors, j'lui ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
lebateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors
j'li dis:
" comme t'es un bon client, j'te fais un prix: 100.000 tout rond, mais tu
paies cash".
Il a dit " j'passe � la banque et j'arrive".
Et � heure apr�s, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont l� dans la caisse. "...
Le Patron est sci�, compl�tement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors-bord � un gars qui venait pour
acheter un hame�on ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
bo�te de TAMPAX pour sa femme, alors j'lui ai dit :
- " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas � la p�che ?"
GEANT , mais bon le bateau + la remorque + la caisse + tout l'equipement = 100000 euros ben moi j'achete
Excellente cette blague stan...
C'est toi le roi des blagues en ce moment, faut que j'en reposte qques unes.
moi je la connaissais !!!
bon la j en ai pas en tete mais des que j en ai une je vous la met
Allez, allez la concurrence...
Re�u d'un pote � stanymi je suppose alors j'en fais profiter le forum...
Questions r�ellement pos�es � des t�moins par des procureurs durant des proc�s et, dans certains cas, il y a la r�ponse donn�e par des t�moins fut�s. Ces phrases sont extraites d'un livre appel� "Disorder in the Court." A part la traduction, les phrases ont �t� dites exactementcomme c'est �crit.
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AVOCAT: Qu'a donn� le pr�l�vement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
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AVOCAT: Avez-vous couch� avec lui � New York ?
TEMOIN: Je refuse de r�pondre � cette question
AVOCAT: Avez-vous couch� avec lui � Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de r�pondre � cette question.
AVOCAT: Avez-vous couch� avec lui � Miami ?
TEMOIN: Non.
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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous �tes rendu, � pieds, de votre ferme a l'�tang � canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous �tes pass� � quelque m�tres de l'enclos � canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqu� quelque chose de sp�cial?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire � la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accus� dans ce proc�s?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire � la court ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous pla�t ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son p�nis.
AVOCAT: Vous �tes pass� pr�s de l'enclos � canard, la lumi�re �tait bonne, vous �tiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqu� ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN: Bien s�r !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George."
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Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle ann�e ?
R: Chaque ann�e.
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Q: Dans quoi �tiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
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Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre m�moire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle mani�re cela affecte-t-il votre m�moire ?
R: J'ai oubli�.
Q: Vous avez oubli� . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oubli� ?
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Q: Quelle fut la premi�re chose que votre mari vous a dite quand il
s'est r�veill� ce matin-l� ?
R: Il a dit " O� suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mise en col�re ?
R: Mon nom est Susan.
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Q: Et � quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilom�tre 499.
Q: Et o� se trouve le kilom�tre 499 ?
R: Probablement entre les kilom�tres 498 et 500.
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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel �ge a-t-il ?
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Q: �tiez-vous pr�sent quand votre photo a �t� prise ?
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Q: �tait-ce vous ou votre plus jeune fr�re qui fut tu� durant la guerre?
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Q: Vous a-t-il tu� ?
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Q: A quelle distance �taient les v�hicules au moment de la collision ?
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Q: Vous �tiez l� jusqu'� ce que vous partiez, est-ce exact ?
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Q: Combien de fois vous �tes-vous suicid� ?
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Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de gar�ons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
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Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectu�es sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on �t� effectu�es sur des morts.
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Q: Toutes vos r�ponses doivent �tre orales. A quelle �cole �tes-vous all� ?
R: Orale.
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Q: Vous souvenez-vous � quelle heure vous avez examin� le corps ?
R: L'autopsie a commenc� vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington �tait mort � cette heure ?
R: Non, il �tait assis sur la table � se demander pourquoi je faisais une autopsie.
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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous v�rifi� le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous v�rifi� la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous v�rifi� s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait �t� vivant quand vous avez commenc� l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en �tre certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau �tait sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand m�me pas �tre encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait �t� encore en vie et en train d'exercer le m�tier d'avocat quelque part.
Back pr le weekend!
PTDR!
C'est excellent ce truc!!!!!!
lol
en fait c un de mes oncles !!!!!
On est une grande famille de rigolos...
Techno Cool For Cats
Cats prefer listening to music with a fast beat and low tones, according to a study carried out by Austrian animal psychologists. The scientists played a variety of musical styles to a selection of felines for five days and discovered they�ve also got natural rhythm.
�Music with the right rhythm can help the cat into a state of relaxation,� Hermann Bubna-Littitz told the Observer. �Calm sets in and this encourages feline well-being.�
Allez un peu de rigolade dans ce monde de brutes....
Vous vous sentez seuls ? Un peu perdu sur Internet ? Y clik pas � droite, ni � gauche mais y clique sur le lien
Au passage cette pub me fait trop marrer(Y clik a gauche, y clik a droite...)
Un rien te fait rire !!!
lolol
il est vieux comme le monde ce site mon ptit stany!
Tout a fait d accord Shito, je dirais mm pour citer une expression celebre !!!
"Il est vieux comme mes robes " 
| quote: |
| Originally posted by Shito il est vieux comme le monde ce site mon ptit stany! |
Dans le meme registre vous avez ce site :
http://www.argent-facile.com/
et le pire c est que c etait le premier referenc� sur google !!!
Excellent cette princesse
mouarf, ben celui-l� je le connaissais pas! 
tu boudes Shito ???
Elle ne te plait pas ma blague ???
LOL, t'inquiete pas ma Princesse, c'est l'antipathie nanc�enne qui d�teint sur moi, mais jme soigne!
Ouais Princesse, Shito c'est un Nanc�en, on devrait le bannir du forum maintenant...
EDIT : au fait Shito, faut que tu changes ta location, tu n'es pas agent double non plus!
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