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-- Lacht mal wieder!
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| Originally posted by TomVetch http://www.24h-sexinyourcity.de/NOR...r_President.htm Gott ich w�rde mich umbringen... |
ich weiss nciht was ich an seiner freundin ihrer stelle denke w�rde wenn mir mein freund ein video schenkt wo er andauernd seine salami strokt
Re: Re: Re: Meister Benethers Domhochzeit
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| Originally posted by Tom Paris Du verstehst manchmal so einiges nicht hab ich das Gef�hl. |
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| Originally posted by TomVetch http://www.24h-sexinyourcity.de/NOR...r_President.htm Gott ich w�rde mich umbringen... |
also wer auf solche ideen kommt dem geh�hrt die ich hab mich lieb jacke angezogen
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| Originally posted by TomVetch http://www.24h-sexinyourcity.de/NOR...r_President.htm Gott ich w�rde mich umbringen... |
BR�LL!!!!
Erstmal: Warum muss das sch�ne Waltrop nur immer durch solche Sachen bekannt werden.
desweiteren: Ich kann euch sagen Waltrop ist wirklich sehr klein und man kennt hier wirklich viele Leute und sp�testens nach solchen Aktionen ist man stadtbekannt. Diese Geschichte ist alledings noch nicht zu mir durchgedrungen aber ich werd mich mal schlau machen ob da was dran ist.
WIE KANN MAN NUR SO BESCHEUERT SEIN!
Ich denke mal so gut wie jeder hat schon mal Bilder oder Videos gemacht (sicher nicht so im "kuck ma hier Baby"-Stil wie der gute Norman), aber solche Sachen sollten sofort auf CD gebrannt, vom Rechner gel�scht und gut versteckt werden.
Lol, ich kann nicht mehr!
Achja, ich hei�e nicht Norman und bin auch nicht 20 Jahre alt.
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| Originally posted by Macpoison Achja, ich hei�e nicht Norman und bin auch nicht 20 Jahre alt. |
rofl @ Norman
Mein neues Parf�m:
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll...7164718387&rd=1
Sorry, ich krieg grad nen riesen Appetit auf Fisch
rofl.. was es nicht alles f�r M�ll gibt..
http://winfuture.de/news,21224.html
Ein Typ besucht seinen langj�hrigen Freund, der mit einem gebrochenen Fu� zu Hause liegt, um ihm ein paar Dinge zu erledigen.
Der Freund bittet ihn, ihm doch seine Haussocken im ersten Stock zu holen, da ihm kalt ist an den Zehen.
Er geht einen Stock h�her und sieht die 17 und 18 j�hrigen T�chter seines Freundes. Beides absolute Zuckerschnecken, und sagt: �Hallo, Euer Vater hat gesagt ich soll�s Euch mal so richtig besorgen.�
�Das glauben wir nicht.�
�Passt auf, ich beweis es Euch.�
Er ruft hinunter: �Beide?�
Der Freund: �Nat�rlich beide!!!�
Mein Hund Sex
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so allt�glichen Namen f�r meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich
sp�ter herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten,
dass ich meine Steuern f�r Sex bezahlen wollte. Er meinte, daf�r g�be es noch keine Steuer.
"Aber es ist f�r einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer g�be
es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts st�rt, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer f�r Sex br�uchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erkl�ren. "Sex h�lt mich die ganze Nacht wach!".
Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich,
was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen �bertragen w�rde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.
Am n�chsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, w�hrend sie in der Kartei bl�tterte.
"Hasso oder Bello?" - "Wie w�rs mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund
auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte.
Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier w�re nicht der richtige Ort, danach zu suchen.
Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht
auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen,
um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Nat�rlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten.
"Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter.
"Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich.
Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
typischer schneggge witz! aber geil!
lol wie geil
Den kann ich mir nicht verkneifen:
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom gl�nzende Harley.
Der Verk�ufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anf�ngt zu regnen, sollten
Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer gl�nzend
und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine f�hrt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn
zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles l�uft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:"
Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden f�r den Abwasch
zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, mu� den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig
gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den E�tisch,
und v�gelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus
dem Fenster und merkt, da� es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine
neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke
und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay!!!, ich mache ja den Abwasch!!!"
Die schnegggge in Topform
lol@schnegggge ...einfach genial!
http://cgi.ebay.com.au/ws/eBayISAPI...item=5591163987
Ein 80j�hriger m�chte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Wir schreiben das Jahr 0030.......
Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau.Darum bittet sie
Maria Magdalena, das leichte M�dchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen.
Das Treffen findet in einer Herberge statt.. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das M�dchen,
sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer fl�chten.
Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erkl�rte:
"Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt,
sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt,
sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt.
Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!"
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will,
entschliesst er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach
Rimini l�sen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch f�r den Papagei eine Fahrkarte
l�sen muss.
"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und
l�st dann eine Fahrkarte f�r sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schl�ft auch kurz
danach ein - den Papagei immer noch in der Hose!
Am n�chsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz.
Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne bl�ttert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen
in der Hose des Mannes bemerkt. Sie guckt �ber den Zeitungsrand und denkt sich:
"Der hat bestimmt b�se Tr�ume!".
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie h�rt eine Stimme:
"Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme kr�chzt: "Mein Gott,dass ist wirklich heiss hier!".
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.
Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss an der Hose des Mannes langsam �ffnet, ein Fl�gel herauskommt,
der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.
Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt:
"Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz ausser sich,springt auf sch�ttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
"Lieber Mann,ich bin eine Frau Gottes und
habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!
geil
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| Originally posted by DJ NGE DJ Vader: http://www.chilloutzone.de/files/05061705.html  |
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| Originally posted by Tommy-Pi Geil Wer Lukas nicht kennt (so wie ich vorher  )http://www.brainblog.de/index.php?itemid=1859 |
http://www.le-building.com/movie.htm
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| Originally posted by Klangzentrum http://www.le-building.com/movie.htm |
Wei� nicht, viele kennen den wahrscheinlich schon, ich habe das eben das erste Mal gesehen und habe immer noch Tr�nen in den Augen
http://www.rodneycarrington.com/dearpenis.php
Have fun...
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