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-- Petites Blagounettes - May 2003
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Petites Blagounettes - May 2003
Objet : augmentation de salaire
Moi, le P�nis, je sollicite par la pr�sente une augmentation de salaire pour
les raisons suivantes :
* Je travaille � de grandes profondeurs
* Je plonge la t�te la premi�re dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas pay� pour les heures suppl�mentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille � de hautes temp�ratures
* Je suis expos� aux maladies contagieuses.
Cher P�nis,
Apr�s analyse de votre demande, consid�rant les argumentsavanc�s, nous sommes
au regret de ne pouvoir acc�der � votre demande pourles raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez apr�s un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas � votre poste allou�, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'�tre press� et stimul� pour
commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux � la fin de votre p�riode
* Vous ne suivez pas toujours les r�gles de s�curit�, comme le port de v�tement
protecteur
* Vous �tes incapable de travailler en bin�me
* Vous �tes incapable de travailler 2 p�riodes d'affil�e
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir termin� le travail de la journ�e.
Et comme si ce n'�tait pas suffisant, on vous a remarqu� entrer et sortir
constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
Dans un h�tel, en France, un touriste fran�ais prend
tranquillement son petit d�jeuner: caf�, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste am�ricain m�chant son chewing-gum
s'installe en face de lui. Bien que le fran�ais l'ignore, l'am�ricain engage la conversation:
-Vous les fran�ais, vous mangez tout le pain?
-Oui
L'Am�ricain ( apr�s avoir fait une grosse bulle avec
son chewing-gum ) ajoute;:
-Nous en amerique, on mange juste l'int�rieur. La
cro�te, on la met dans des containers, on la recycle en faisant des
croissants et on les vend aux Fran�ais.
L'Am�ricain a un petit sourire sur le visage, le Fran�ais �coute en
silence. L'americain persiste:
-Vous mangez la confiture avec le pain?
-Oui
L'Americain ( une grosse bulle �clate sur sa figure
et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue
a m�cher ) :
-Nous pas, en Am�rique, on mange des fruits frais au
petit d�jeuner. Et on met les pelures, les p�pins et le reste dans un
container et on le vend au fran�ais.
Le Fran�ais demande alors:
- Faites vous l'amour en Am�rique?
-Yeah bien sur, tr�s souvent dit il avec un large
sourire.
-Et que faites vous des pr�servatifs usag�s?
-Et bien comme tout le monde, on les jette.
-Pas nous. Une fois utilis�s, on les recycle dans
des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Americains.
Proverbe du matin.....
" La bouche d'un homme parfaitement heureux est pleine de bi�re. "
(maxime de l'Egypte ancienne)
" Je bois � l'occasion et parfois aussi quand il n'y a pas d'occasion !
"
(Miguel de Cervant�s)
" J'ai lu un truc sur les m�faits de la boisson : du coup, j'ai arr�te
de lire. " (Henny Youngman)
" Vingt-quatre heures dans une journ�e. 24 bouteilles dans un casier.
S�rement pas une co�ncidence ? " (Vu � New York)
" La cuisine anglaise : si c'est froid, c'est de la soupe. Si
c'est chaud, c'est de la bi�re ! "
(Proverbe fran�ais)
" L'alcool tue lentement. On s'en fout, on n'est pas press�s. "
(Georges Courteline)
" On boira du lait le jour ou les vaches mangeront du houblon. "
(Anonyme)
" Vaut mieux �tre bourr� que con, �a dure moins longtemps." (Anonyme)
" Boire ou conduire il faut choisir : j'ai pas le permis, j'ai pas le
choix. " (Anonyme)
" Il faut se d�p�cher de boire avant d'�tre saoul. " (Anonyme)
" La sobri�t� est une hallucination due au manque d'alcool."
(Anonyme)
" Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne p�che pas.
Qui ne p�che pas va au paradis ! " (Anonyme)
Moralit� : buvons !
Histoire de g�nie
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il tr�buche sur
une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un g�nie en sort. Le
g�nie, qui n'a pas l'air ravi, dit : Ok, ok. T'es content, tu m'as
lib�r� de la lampe et patati et patata.
C'est la quatri�me fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le
bol!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en
accorde qu'un !" Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un
moment, il se d�cide et demande : "J'ai toujours r�v� d'un voyage �
Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'� Tahiti, pour que je puisse
m'y rendre en voiture ?" Le g�nie ne dit rien pendant quelques
secondes, puis �clate de rire: "C'est impossible! Pense � ce qu'il
faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au b�ton qu'il faudra
faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un g�nie, OK, mais je ne
peux pas faire de miracle!!!! Il faut tout de m�me rester dans le
domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre
chose, c'est trop compliqu� !"
Le type se remet � r�fl�chir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose : "J'ai �t� mari� et j'ai divorc� 4 fois. Mes femmes
m'ont toujours dit que je ne m'int�ressais pas � elles et que j'�tais
insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les
femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles
sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles
veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre
heureuses... Bref, comprendre leur psychologie." Sur ce, le g�nie
r�torque : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
Xcellent maxx 
Une autre : Histoire de golf
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la premi�re qui
vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un
homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le
heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre imm�diatement ses mains
serr�es entre ses 2 cuisses et s'�crouler tordu de
douleur dans la position foetale. Imm�diatement elle
se presse d'aller le voir et s'excuse. Elle lui
explique ensuite qu'elle est physioth�rapeute et
qu'�tant responsable et coupable (hum !!) elle se
propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer
sa douleur.
- Oooh..Nnooon. Ce n'est pas n�cessaire, tout va aller
pour le mieux dans quelques minutes lui r�pond le
bless� avec le souffle coup� et les deux mains entre
les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire. D�licatement elle d�gage les mains du bless� d'entre
ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes � l'int�rieur en
le massant doucement.
Apr�s quelques minutes elle lui demande :
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci , �a fait du bien lui r�pond le bless�,
mais j'ai toujours mal au pouce !!
faut savoir: c'est une copine qui fait circuler �a 
Guide pour d�coder les petites annonces du type "recherche de l'�me soeur"
Annonces �crites par des FEMMES:
Dans la quarantaine : 48-49 ans
Lib�r�e : La ville a pass� dessus
Athl�tique : N'as pas de seins
Recherche la beaut� int�rieure avant tout : Laide
Tr�s belle apparence : Menteuse
Sourire contagieux : Niaise
Tr�s stable �motionnellement : Bourr�e de valium
Douce : Ennuyante
Romantique : Requiert une lumi�re tr�s Tamis�e pour bien para�tre toute nue
Proche de la nature : Ne s'�pile pas les aisselles ni les jambes. Ne s?emb�te
pas avec le d�odorant non plus.
Catholique pratiquante : Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la
position du missionnaire.
Passionn�e : Gueularde
Po�te a ses heures : D�pressive profonde
... Blonde : Blonde
Sensuelle : Aucune p�n�tration permise avant au moins 2 heures de
pr�liminaires
Poids proportionnel � la taille : Grosse
Bien dans sa peau : Tr�s grosse
Quelques rondeurs : Ob�sit� pathologique
Jeune de coeur : A un pied dans la tombe
XLantissime !!!
breves foot
Toujours aussi excellentes ces breves 
prix psychologique
Lilian Laslandes (FF) : "Je suis pr�t � jouer chez les Girondins pour 10.700� par mois".
motivation
David Trezeguet (JDD) : "J'ai envie de jouer la Coupe des conf�d�rations". �a te fait un point commun avec les joueurs de L1.
fernandezix
Luis Fernandez (JDD) : "Je pourrais m�me rester ici � vie, en me tenant en retrait, en fonctionnant diff�remment avec un manager, un entra�neur et en divisant mon salaire". Tu veux faire mascotte?
rappel
8e titre en 11 ans pour Manchester United, le club qui ressemble au PSG selon Laurent Perp�re.
derni�re couche
Patrick Proisy (L'�quipe) : "Je pars la conscience tranquille". Non, tu d�gages et tu ne parles pas de ce que tu ne connais pas, merci.
lapsus ou dyslexie?
Daniel Hechter (Le Monde) : "PSG, o� est ton �me?". Il est entra�meur.
body massage
"Install� dans un h�tel de la capitale, Graille multiplie les rendez-vous et les contacts" (AFP).
injustice
William Prunier signe un an de plus � Toulouse. Et pendant ce temps-l�, Bernard Lama cherche un club.
compl�ment alimentaire
Mark Bosnich suspendu neuf mois par la f�d�ration anglaise pour consommation de coca�ne lors d'une soir�e dans une bo�te de nuit. Le joueur proteste: "J'ai juste roul� une pelle � Pieter De Villiers"
la main dans le short
Thierry Henry (AFP) : "Cela fait toujours plaisir d'�tre reconnu par ses pairs". Alors que Pascal Nouma est surtout reconnu pour sa paire.
b�tonnier
Le pr�sident d'Ajaccio d��u que le stade Fran�ois-Coty soit suspendu suite aux incidents contre Bordeaux. Il ne fallait pas demander � Ma�tre Collard de donner des cours de droit � Rolland Courbis.
nuance
Michel Denisot (Le Parisien) : "Je n'ai pas d�jeun� avec Halilhodzic, je suis all� � un d�jeuner o� se trouvait Halilhodzic".
tactique
Charles Talar (Le Parisien) : "Je pr�pare un contre-plan de relance". Pour am�liorer la relance du PSG, il faudrait commencer par virer Leroy et D�hu.
purin
Francis Graille (Le Parisien) : "J'entre dans les d�tails du club, mais sans y mettre les pieds". Pourtant, ils sont d�j� dans la merde.
console
Alain Cayzac (L'�quipe) : "Le PSG n'est pas un jeu vid�o". C'est s�r, sinon vous gagneriez de temps en temps.
pond�ral
"Henry rejoint Cantona et Ginola au firmament anglais" (Reuters). Il a pris quinze kilos?
popularit�
Christophe Bouchet (site officiel de l'OM) : "Il y a des supporters qui regretteront Bakayoko". Les supporters des autres �quipes?
argent facile
Christophe Bouchet (site officiel de l'OM) : "La Ligue des champions rapportera beaucoup moins la saison prochaine. Cette ann�e, Lyon a empoch� 140 MF. Pour le m�me parcours, ce sera 100 MF en 2003-04". Quel parcours?
long sommeil
Mme Perp�re � son �poux, vendredi matin (Le Parisien) : "Tu devrais te lever. Je crois que tu es limog�". Pourquoi ne lui a-t-elle pas dit beaucoup plus t�t: "Tu devrais te lever. Je crois que tu es pr�sident du PSG"?
speed
"Un homme arm� d�tourne un autobus � Br�me, dans le nord de l'Allemagne" (AFP). Cache-toi Jacquot, Johan Micoud fonce vers Clairefontaine et il est pas content.
Voulais la poster dans un autre thread, mais il est indisponible 
Un petit gar�on n'a pas de bras ni de jambes, en fait ce n'est qu'une t�te...
reposant sur un coussinet de l'appui de fen�tre, il regarde ses camarades jouer au football...
"Maman, je peux aller jouer au foot ?"
"Mais tu n'y penses pas, tu n'as pas de jambes ni de bras..."
"Oui mais je veux jouer au foot"
"Ben prie tr�s fort et peut-�tre que demain ..."
Rempli d'espoir, notre jeune h�ros se met � prier encore et encore toute la
nuit. Le lendemain, deux bras sont apparus � la base du cou (fig.1)
O
/ \
fig.1: 2 bras (/\) sous le cou; O est la t�te
"Maman, Maman" crie-t-il en sautant bas de l'appui de fen�tre et courant
sur ses nouvelles 2 mains
"Je peux aller jouer foot ?"
"Ben non ! football = pied ballon !!! Prie encore, on ne sait jamais"
Un peu triste, il remonte sur l'appui de fen�tre croise les bras et
s'endort en priant tr�s fort.
Le lendemain, c'est le miracle : 2 jambes ont pouss� � la base du cou (fig.2)
-O-
/ \
fig.2: 2 bras (--) et 2 jambes (/\)
"Maman, Maman, regarde !!!!!"
"Fantastique mon ch�ri, c'est le plus beau jour de ma vie, va te montrer �
ton p�re !!!"
Dans le jardin, on entend des cris de joie, le p�re revient en criant
"Ch�rie, ch�rie, viens voir la grosse araign�e que je viens d'�craser !!"
BNdJ (09/05/2003)
Blague Nulle du Jour !
Un Belge se rend chez le docteur...
"Docteur, je ne sais pas ce que j'ai,
quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal,
quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi
mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?"
"Vous avez le doigt cass� !, Monsieur"
Re: BNdJ (09/05/2003)
D'ailleurs j'y pense, greg a failli faire une gaffe quand il a r�p�t� cette blague dimanche midi (ou 13h enfin bon)
Parce qu'on �tait.... en Belgique
Et il s'est arr�t� � temps qd m�me...
Pfff rien que de m'en souvenir ... mdr !!!
Bon sinon les blagues NUUUULLES du week-end (y'en a qd m�me des douteuses mais bon)
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des halt�res (car un coca d�salt�re).
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Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jet�e contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est �crit serr�.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence � tuer les mouches avec sa queue !
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Q : Comment les hommes d�finissent-ils le mariage ?
R : Une m�thode tr�s co�teuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Un petit gar�on demande � son p�re : " Papa, combien co�te un mariage ? "
R : Le p�re r�pond : " Je ne sais pas fils, j'ai pas fini de payer !"
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les enfants d'abord ? "
R : Parce qu'apr�s, les requins n'ont plus faim.
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Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurr�e tomb�e sur la moquette.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare
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Q : Il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros
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Q : Pourquoi les bo�tes aux lettres � Prague sont-elles � 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tch�ques postent haut.
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Q : Deux ch�vres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe � l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI b�le.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger � jeun ?
R : Un seul car , au deuxi�me, on n'est plus � jeun
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il cr�� l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arr�ter
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Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas �tre partout.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : Et
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il pass� en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Comment reconna�tre un lutteur sumo d'une militante f�ministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes �pil�es.
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Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si �a fait 30 cm, c'est noir.
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arri�re et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et
il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
R : On s'en fout
ptdr... un petit clin d'oeil aux belges de Liege qui nous ont bien fait rire ! 
Mortelles tes blagues maxxyme, chuis sous la table....
PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant
qu'elles ne soient m�res.
Toute personne les achetant m�res, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.
LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
PRINCIPE DE LA PROBABILIT�
La probabilit� de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu
es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas �tre vu.
Loi de Markus-Zip:
Celui qui n'a jamais pinc� la peau de son zizi avec le zip de sa braquette
ignore totalement ce qu'est la VRAIE douleur.
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Retour sur Terre de Manson:
On peut trouver dix explications vraisemblables au sourire d'une inconnue qui
croise votre chemin.
Il n'en existe qu'une seule au sourire de dix inconnues : votre braguette est
ouverte.
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Loi de Dior-Schiffer:
Plus une robe est jolie, plus vite on a envie de l'enlever. Les robes les plus
jolies sont les plus dures � enlever.
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Loi de Meyer:
Vous ne rencontrez de jolies autostoppeuses que quand vous avez mang� beaucoup
de haricots.
Corollaire de Heinz:
Ce n'est pas parce que vous mangez beaucoup de haricots que vous allez croiser
de jolies autostoppeuses.
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Loi du (de la) Meilleur(e) Ami(e):
Si vous pr�sentez la femme (l'homme) que vous convoitez � votre meilleur(e)
ami(e), vous multipliez vos chances de devenir le t�moin de leur mariage.
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Loi d'Opposition:
L'amour que quelqu'un �prouve envers vous est inversement proportionnel � celui
que vous lui portez.
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Loi de R�solution maritale:
Le mariage, c'est r�soudre � deux les probl�mes que l'on ne se posait pas tout
seul.
Vous savez ce que fais une blonde quand l'eau du bain de b�b� est trop chaude?
Et ben elle met des gants...
Puisque les chinois jettent du riz aux mariages,est-ce que les mexicains jettent des cactus ?
Pourquoi ce couillon de No� n'a-t-il pas �cras� les deux moustiques?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause caf� ?
Pourquoi les moutons ne r�tr�cissent pas quand il pleut ?
Pourquoi "s�par�" s'�crit-il en un mot alors que "tous ensemble" s'�crit en deux mots s�par�s ?
Pourquoi les kamikazes portaient-ils un casque ?
Pourquoi n'y a t'il pas de nourriture pour chat avec un go�t de souris ?
Pourquoi les �tablissements ouverts 24h/24, 7 jours/7 ont-ils des serrures ?
Sur une navette spatiale q ui voyage � la vitesse de la lumi�re, est-ce que les phares fonctionnent ?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes et qu'une tartine beurr�e retombe toujours du c�t� du beurre,que se passe t il si on attache une tartine beurr�e sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fen�tre?
les questions existentielles de tout homme, femme et ..... blonde 
j'adore la derniere
| quote: |
| Si un chat retombe toujours sur ses pattes et qu'une tartine beurr�e retombe toujours du c�t� du beurre,que se passe t il si on attache une tartine beurr�e sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fen�tre? |
D'autres blagues sur les blondes...
Une blonde en larmes arrive au bureau, imm�diatement, son patron
vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai re�u un coup de
fil qui m'annon�ait la mort de ma m�re.
Le patron propose imm�diatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite
Georgette.
Ce a quoi la blonde r�pond:
- Non, j'ai besoin de me changer les id�es et c'est en travaillant
que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employ�e.
Il la retrouve effondr�e sur son bureau, pleurant toutes les
larmes de son corps.
Il demande :
- �a ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde r�pond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma
soeur... Sa m�re est morte elle aussi.
**********************************************************************
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux b�b�s, des jumeaux.
Cependant, elle pleure � n'en plus finir.
L'infirmi�re lui dit alors :
- Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous �tes maintenant m�re de 2 beaux b�b�s bien en sant� !
- Je sais, r�pond la blonde, mais je ne sais pas qui est le p�re
du deuxi�me!
**********************************************************************
Une blonde se prom�ne et se croise avec un miroir.
Elle "pense" alors:
- J'ai d�j� vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine
que je le connais...
Apr�s un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le
coiffeur!
**********************************************************************
Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit
- Va falloir l'essuyer.
L'autre r�torque :
- Bof, il est d�j� trop loin.
**********************************************************************
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un
noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxi�me paire comme
�a.
**********************************************************************
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire � 20 blondes...
- Premi�re question : O� est l'Am�rique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se l�ve et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxi�me question : Qui a d�couvert l'Am�rique ?
Les 19 blondes se l�vent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
**********************************************************************
chuis fan
Tir� des cahiers du foot, c'est excessivement bien �crit.
Pour les amateurs de foot et m�me les autres...
Qu'est-ce qu'il y a dans le Larqu� ?
Exercice de dissection du commentaire larquien, ex�cut� � la hache parce que le scalpel ne sert � rien pour les gros morceaux.
(photo TF1)
� l'aide de la scintigraphie et des techniques les plus �prouv�es de l'analyse s�mio-linguistique, nous sommes parvenus (assez facilement et en suivant d'une oreille la demi-finale d'une comp�tition habituellement boycott�e sur ces pages), nous sommes parvenus � �tablir les grandes constantes de la rh�torique du consultant star de TF1. Donc, dans le Larqu�, il y a :
Des flop�es d'onomatop�es
"Ouh la la la la la la".
"A�e a�e a�e".
"Ouop pop pop pop".
L'onomatop�e est constitutive du commentaire du Jean-Michel Larqu�, elle permet une identification imm�diate, comme un logo identifie une marque d�pos�e.
Des r�p�titions exclamatives et des exclamations r�p�titives
"Il n'est pas hors-jeu, il n'est pas hors-jeu, il n'est pas hors-jeu!".
"Il y a en a pas un qui ne d�fend pas, il y en a pas un pas un pas un!".
"C'est pas fini, c'est pas fini, c'est pas fini!".
"Il y a eu le feu, il y a eu le feu, il y a eu le feu!".
Comme les onomatop�es, les r�p�titions sont absolument fondamentales dans la logorrh�e larquienne. Elles lui permettent d'abord de meubler les grands vortex s�mantiques qui se cr�ent entre lui et Thierry Roland (dont la vacuit� c�r�brale provoque de s�rieux courants d'air, voir Thierry Roland, l'aspiration par le vide). Le mart�lement est �galement tout � fait ad�quat pour un commentateur qui aime par-dessus tout enfoncer le clou. Enfin, le Larqu� a tellement peu de choses � dire qu'il veut �tre s�r que le t�l�spectateur ne les rate pas.
Des consid�rations tactiques de haute vol�e
"Il ne faut pas d�gager dans l'axe".
"Le gardien doit relancer c�t� oppos�".
"La protection de balle de Del Piero est une merveille".
"Il va le tirer rentrant".
"Les uns ont un moteur les autres n'en ont pas".
"Ils sont toujours en retard les Madril�nes".
Ces remarques savamment distill�es repr�sentent la caution technique du Larqu�, facilement accr�dit�e aupr�s du t�l�spectateur na�f et peu exigeant qui constitue le tout-venant de l'audience de TF1. Un t�l�spectateur qui peut facilement s'approprier ces lieux communs rab�ch�s depuis vingt ans et se consid�rer comment un expert � chaque fois qu'il les entend.
Des anticipations pour prouver la science du commentateur
"Oh il est bien tir�" (au moment de prononcer "tir�", le coup franc est g�n�ralement repouss� par le mur).
"Attention, attention, attention!".
Pour justifier de sa comp�tence � ses propres yeux comme aux oreilles rebattues du t�l�spectateur, le Larqu� met un point d'honneur � prouver qu'il lit le jeu � livre ouvert, aussi bien au cours d'une action qu'au fil du match. Dix minutes lui suffisent g�n�ralement pour d�gager le sens d'une rencontre, quitte � d�former un peu la r�alit� quand celle-ci refuse de se plier � ses injonctions.
Des pleurnicheries et des j�r�miades
"Ah la la, il �tait tout seul au deuxi�me poteau, il �tait TOUT SEUL au deuxi�me poteau, il �tait tout seeeeuuul au deuxi�me poteau!"
"Il ne sont pas bien les Madril�nes, ils ne sont PAS BIEN les Madril�nes, ils ne sont pas bien du tout du tout du tout les Madril�nes".
Notez les modulations dans la phrase ou l'insertion d'une forme adverbiale (r�p�t�e si possible), qui transforment avantageusement une r�p�tition exclamative en j�r�miade. La pleurnicherie est particuli�rement utile pour commenter les matches des clubs fran�ais et de l'�quipe de France quand elle conna�t quelques d�boires, la j�r�miade �tant le ferment du d�faitisme national et de l'auto-d�nigrement.
Des radotages
Quand il a vu quelque chose qui le contrarie, le Larqu� va s'appesantir ind�finiment dessus, m�me quand cela n'a strictement aucun int�r�t.
Ex.: "Il n'�tait pas sur sa ligne Gian-Luigi Buffon" (X3) ou encore diverses variations sur les panneaux �lectroniques du quatri�me arbitre.
Une t�te de Turc par match
G�n�ralement d�sign�e dans le premier quart d'heure, elle sera ex�cut�e � chaque fois qu'elle touche le ballon, voire m�me avant.
Inversement, il y a des intouchables dans la cosmologie du Jean-Mi-Mi. Ainsi, parfait sp�cimen de la Zidanol�trie ambiante (contractuelle sur TF1), Larqu� prononcera 875 fois le nom du meneur de jeu lors d'un match r�ussi (ex.: Real-Manchester), contre 5 fois quand Zidane passe au travers (ex.: Juve-Real), en ayant l'extr�me correction de ne surtout pas le faire remarquer.
Des notations pittoresques
"Il est plein de neige le ballon de Figo".
Servie par un accent r�gional subitement raviv�, la notation pittoresque authentifie le commentaire en m�tinant l'appr�ciation technique d'un go�t de terroir.
De la pub pour les clubs de Bayonne
Qu'il s'agisse d'aviron, de rugby (d'ailleurs c'est pareil), de football ou de scrabble, il n'y a pas de soir�e de football r�ussie pour le Larqu� sans allusion � sa ville natale et � ses associations sportives. � son �ge, il devient important de s'assurer une retraite au pays tous frais pay�s en rendant de menus services.
Des commentaires compos�s
Cette figure consiste en un savant amalgame entre plusieurs figures de style.
"C'est totalement idiot, c'est idiot, c'est grotesque. C'est terrible de se comporter comme �a sachant qu'il y a une finale" (carton jaune pour Nedved qui le privera de la finale). Dans cet exemple, le sadisme larquien se r�v�le, car le Larqu� n'a pas un bon fond, il se d�lecte inconsciemment de la d�route, de la d�ch�ance et de l'�chec.
Exercice :
Compose un commentaire � la Larqu� en additionnant une onomatop�e, une consid�ration tactique de haute vol�e r�p�t�e trois fois, une autre onomatop�e et une pleurnicherie � propos d'une t�te de Turc ".
Exemple : "A�e a�e a�e, il est en retard, il est en retard, il est compl�tement en retard! Ah la la la la, il passe compl�tement � c�t� de son match Flavio Concei�ao".
| quote: |
| Originally posted by Lytchix Tir� des cahiers du foot, c'est excessivement bien �crit. Pour les amateurs de foot et m�me les autres... |
| quote: |
| Originally posted by Shito Un vrai bijou, je trouve �a g�nial. |
super article, comme dab' quand c sign� "les cahiers du foot"
J'esp�re qu'ils en feront une sur Bietry � moins que ce ne soit d�j� fait. 
Un autre point de vue...
Bon je remonte ce thread avant qu'il ne passe � la page suivante... (enfin si ce n'est pas d�j� fait pour certains )
Ben alors greggy qu'est ce que tu fous ?
Bon sinon voici le principal (� faire suivre... )
Depuis trop longtemps nous autres, les hommes, avons �t� divis�s au nom de
l'�galit�, du f�minisme et d'un paquet d'autres th�ories grotesques. C'est fini!
Nous contre-attaquons! Dites-le � vos amies, l'homme des ann�es 90 est mort....
Longue vie � l'homme de 2003!
Votre attention, mesdames, voil� comment les choses vont se passer REELLEMENT:
1. Si vous pensez que vous �tes grosses, vous l'�tes. Ne nous le demandez plus
5x par jour. Bougez-vous le cul et allez au club de gym.
2. Apprenez � utiliser la lunette dans les toilettes: si elle est relev�e,
baissez-la, c'est pas plus compliqu�, mais surtout arr�tez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez plus les cheveux. Cela cr�e des disputes inutiles quand nous
osons faire de petits commentaires.
4. La Saint-Valentin n'est pas une v�ritable f�te et elle ne vise pas � v�rifier
que nous sommes capables de trouver le cadeau id�al....
5. Parfois, nous ne pensons pas a vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football / cyclisme / formule 1. C'est comme �a. Et le shopping
n'est PAS un sport.
7. Ce que vous portez est toujours g�nial. Vraiment!!!
8. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, �a
ne marche pas.
9. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce
qui vous fait croire qu'on est capables de choisir pour vous la paire parmi les
30 autres qui ira bien avec cette robe?
10. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.
11. Votre m�re n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
12. Il faut le savoir, notre relation ne sera plus jamais comme les deux
premiers mois ou nous sommes sortis ensemble.
13. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 semaines est
irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
14. Nous dire que tous les top-models sont trafiqu�s vous fait passer pour des
jalouses mesquines et �a ne nous emp�chera certainement pas de lire les magazines.
15. Les top-models hommes aux corps de r�ve qu'on voit dans les magazines sont
tous homos.
16. Si ce qu'on dit peut �tre interpr�t� de deux fa�ons, et que l'une d'elles
vous rend triste ou en col�re, vous avez mal interpr�t�..
17. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse
vous dire que vous �tes tellement mieux que les autres ?
18. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigu�s, c'est que nous sommes
v�ritablement fatigu�s, et �a ne veut surtout pas dire que nous voulons parler
de notre relation.
19. Si vous voulez un dessert apr�s le plat, prenez-en un. Vous n'�tes pas
OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y go�ter si vous voulez mais ne dites pas:
"Non, je ne peux/veux/devrais pas", pour ensuite manger la moiti� du n�tre.
20. Si vous faites un r�gime, �a ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
21. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande rouge, les frites,
l'alcool et le tiramisu.
22. Assurez-vous que tous les repas contiennent une quantit� raisonnable des
�l�ments pr�cit�s - tout le reste rentre dans la cat�gorie du "fadasse".
23. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout �a, l'homme et la femme pourront coexister dans un
contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.
Cordialement,
Les hommes
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