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-- Petites blagounettes - Juin 2003
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Petites blagounettes - June 2003
(J'ai pas enlev� le thread blagounettes de mai mais on est en juin alors j'en ai fait un autre)
C'est l'histoire d'une colonie de fourmi qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d'�l�phants venant de la for�t pour aller boire au marigot �crase sur son passage la fourmili�re. Un moment, le conseil des fourmis esp�re que le troupeau changera d'itin�raire, mais rien � faire, chaque jour c'est Sarajevo.
Alors une fourmi r�pondant au nom de Marcel a une id�e : elle dit :
- C'est vrai qu'ils sont forts ces �l�phants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer.
Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste � masser toute la colonie sur les branches d'un arbre et � attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier �l�phant pr�sum� le plus faible". D�s le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan � ex�cution : le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L'�l�phant continue � avancer et comme il sent un l�ger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projet�es � terre sauf une qui s'accroche au cou de l'�l�phant. Alors toute la tribu lance d'une seule voix : "Vas-y Marcel, �trangle-le !!!".
Quelques proverbes maintenant:
Bretons de terre :
- Cale�on qui gratte, morpions qui squattent
- Qui mange un oignon, rote comme un d�mon
- Qui pisse loin m�nage ses pompes
- Caca de f�te, caca qui fouette
- Pet sournois, pet de putois
- Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se l�vent t�t Et la grande classique d�sormais... " Quand le go�land se gratte le gland,c'est qu'il va faire mauvais temps. quand il se gratte le cul,c'est qu'il ne fera pas beau non-plus! "
Sur les calendriers Bretons :
- Froid de novembre, range ton membre
- Qu�quette en d�cembre, layette en septembre
- Verglas en avril, tricosteril
- No�l a la tisane, P�ques au Rabanne
- Pluie en novembre, No�l fin d�cembre
- Gel en f�vrier fait l'eau se solidifier
- Pingouins dans les champs, hivers m�chants
- Quand le merle chante en mai, avril est fini
Bretons de mer (s'appliquent aussi aux autres races de voileux):
- Qui pisse contre le vent se rince les dents
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer
- Horizon pas net, reste a la buvette
- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps
Bretons de base...(d�sol� mesdames)
- En Mathilda May, fais ce qu'il te pla�t
- Fellation du matin, repos du vagin
- Sodomie du soir, repos des m�choires
- 69 du midi, nettoyage des outils
- Gourdin du matin, pipi sans les mains
- Qui nique trop a les couilles en drapeau
C marrant ca sonne tres LoginZ tout �a! 
| quote: |
| Originally posted by Shito C marrant ca sonne tres LoginZ tout �a! |
| quote: |
| Originally posted by rafon3 Qu'est ce que je suis cens� comprendre l�??? (je ne connais pas (par d�finition) vos private jokes) |
).
Apr�s une soir�e, un gars ram�ne sa copine chez elle dans un quartier
hupp�. Ils sont � la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit
devant la porte d'entr�e, lorsque le gars commence � se sentir excit�
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accol�e sur le mur (tr�s important pour la suite de l'histoire !!!), et
lui
dit:
- Ch�rie, me ferais tu une pipe ?
Horrifi�e, elle r�pond:
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir!
- Oh alleeez!
- Qui va nous voir � cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te pla�t. Imagines-tu si on se fait prendre?
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqu�!...
- Oooh s'il te pla�t!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh siiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas!
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
- Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionn�e de
dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumi�re dans l'escalier s'allume, et la soeur a�n�e de la
jeune fille appara�t en pyjama, les cheveux d�peign�s, et leur annonce
d'une voix endormie :
- Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, ou sinon que je peux le
faire.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-m�me et lui
faire.
Mais par piti�, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone!
un classique dont on ne se lasse pas 
Classique ?
Je connaissais pas... mais �a m'a bien fait rire
les classiques breves de foot
Gr�gory Vandamme
Gr�gory Coupet (L'�quipe Mag) : "J'ai besoin de vivre pour exister".
saturation
Gr�gory Coupet (L'�quipe Mag) : "Je disais � sept ans que je voulais �tre n�1. �a m'a permis de ne jamais me lasser". Par contre, qu'est-ce que tu nous fatigues.
bionique
"Les agents de Ronaldo impliqu�s dans un scandale de corruption" (AP). Le contr�le technique �tait bidonn�?
r�volution culturelle
Christophe Bouchet (AFP) : "Ce n'est pas parce qu'on est libre de recruter qu'on va faire n'importe quoi". Et les traditions alors?
pr�pa
Christophe Bouchet (AFP) : "Le budget 2003/2004 est r�alis� selon les hypoth�ses les plus basses: �limination de toutes les Coupes et ventes minimales de joueurs". Encore un effort et tu es m�r pour pr�sider le PSG.
assortiment
"Si l'affaire se concluait avec Fenerbahce, Fernandez pourrait emmener J�r�me Leroy" (Le Parisien). Prenez aussi Llacer et on vous fait un prix.
antifranckiste
Zamorano refuse une offre de 1,2M� pour jouer au Qatar. "Ce n'est pas l'argent qui m'int�resse le plus, l'aspect humain et sportif est plus important" (L'�quipe).
erreur sur la personne
Guy Roux (AFP) : "J'ai eu des p�pins de sant� qui m'ont rapproch� deux fois du Bon Dieu". Sauf qu'avec des cornes et une queue, c'est plut�t le diable.
syncope
Le nouveau pr�sident de l'AS Saint-�tienne victime d'un malaise et hospitalis� avant son passage devant la DNCG. Bompard lui a montr� les vrais chiffres?
air du temple
"L'ouverture du m�gastore OL � proximit� de la sortie de M�tro Jean Jaur�s, mat�rialisera la force de l'empire OL" (Le Progr�s). Pauvre Jean Jaur�s.
r�visionnisme (suite)
Christophe Bouchet (L'�quipe) : "Je pense que l'OM a termin� 2e parce que Monaco n'a rien � faire dans le championnat fran�ais".
pacs
"Oliver Kahn restera fid�le au Bayern jusqu'en 2006" (AFP). Pareil pour Effenberg avec sa femme.
guerre sale
Angel Marcos (L'�quipe) : "On m'attaque avec des armes d�gueulasses". Des balais de chiottes?
g�te d'�tape
Pascal Urano (L'�quipe) : "Sedan est mondialement connu". Surtout en Allemagne, et parce que c'est sur la route de Paris.
r�visionnisme
Christophe Bouchet r�clame le titre de champion de France 1993 que lui avait retir� la FFF. En fait, Jean-Michel Aulas est vachement sympa.
old star game
"Avec Mario Basler, Stefan Effenberg et Thomas Haessler, la Bundesliga perd quelques-uns de ses joueurs vedettes et une part de son attractivit�" (AFP).
loi des s�ries
Fran�ois Pinault (Le Parisien) : "Fernandez � Rennes? C'est idiot". Plus idiot ou moins idiot que Gourcuff, Le Guen, Bergeroo et Halilhodzic?
l'idiot de la famille
Fran�ois-Henri Pinault (L'�quipe) : "On a contact� Luis Fernandez".
X-Men
Fernandao (La Provence) : "Vous pouvez m�appeler Titanium". Non, �a c�est Heinze, essaye de te rappeler.
exception culturelle
Fr�d�ric Thiriez veut aligner les charges sociales des footballeurs sur le r�gime des artistes. Pour Rool, Llacer, Costa ou Everson, ce sera toujours plein pot?
Deux homosexuels jouent � cache-cache.
Un dit: "OK, si tu me trouves tu me suces, si tu me trouves pas je suis dans le garde-robe."
TEST - L'�nigme de Stanford
Ce probl�me a �t� pos� lors d'une �preuve de r�flexion aux �tudiants
de Stanford.
Vous sentez-vous � la hauteur ?
Si oui, r�fl�chissez bien et trouvez ce que cela peut bien �tre.
1. C'est mieux que Dieu.
2. C'est pire que le Diable.
3. Les pauvres en ont.
4. Les riches en ont besoin.
5. Et si on en mange, on meurt.
Bon courage pour trouver.
La r�ponse se trouve ci-dessous :
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La r�ponse de Stanford est "Rien".
1. Rien n'est mieux que Dieu.
2. Rien n'est pire que le Diable.
3. Les pauvres n'ont rien.
4. Les riches ont besoin de rien.
5. Et si on mange rien, on meurt.
Alors, pas trop �nerv� ? Surtout que �a n'avait RIEN de difficile.
oulahhh
on atteint un niveau, je commence � avoir du mal � suivre.... 
> Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
> Parce que sinon, ils �craseraient leur cerveau.
>
>
> Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, �a entre d'une
> oreille et �a sort de l'autre?
> Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
>
> Pourquoi l'homme penche-t-il la t�te quand il r�fl�chit?
> Pour que ses deux neuron es entrent en contact.
>
>
> Comment rendre un homme fou au lit?
> En cachant la t�l�commande.
>
> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilis�e.
c un juste retour des choses....
C'est Princesse qui a d� souffler les blagues � Tonks.
bon je sais pas si ca a deja post� mais voici quelques blagues en vrac 
Une blonde consulte un m�decin :
- Docteur, j'ai une diarrh�e mentale !
- Et �a se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une id�e, c'est de la merde !
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Les femmes c'est comme les casseroles : pour les faire raisonner, il faut taper dessus !
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Comment cong�le-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures vers soi.
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Qu'est ce qu'une partouze ?
C'est l'amour avec un grand tas
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- �a fait 17 ans que je suis mari� et je suis toujours amoureux de la m�me femme. C'est pas merveilleux �a ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !
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Pourquoi trouve-t-on un pr�servatif dans les nouvelles bo�tes de Slim Fast ?
Pour pouvoir sauter un repas sans risque.
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J�sus marche sur l'eau et Saint Pierre nageant a c�t� de lui, dit : "t'es con, elle est vachement bonne."
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Quel est le point commun entre un assassin et un homme apr�s l'amour ?
Aucune, ils ne savent pas comment se d�barrasser du corps.
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Comment s'appelle l'endroit situ� entre l'anus et le vagin ?
Le cochonnet car c'est l� o� tapent les boules.
voila, que du bonheur (tin c chaint a ecrire ce mot en fait 
)
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| Une blonde consulte un m�decin : - Docteur, j'ai une diarrh�e mentale ! - Et �a se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une id�e, c'est de la merde ! |
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| Originally posted by DJ_TonKs alors la trop PTDR !!!! |
Un gars entre dans une banque et dit � la guicheti�re :
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! " .
" Pardon ? " , dit la dame.
" T'es bouch�e ou quoi ! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!! "
" Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
" Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi! "
" �coutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ��, poufiasse, appelle ton connard de directeur... "
Le directeur arrive:
" Monsieur, il y a un probl�me? "
" J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai touch� un putain d'h�ritage d'un milliard..."
Et le directeur r�pond:
" Et cette grosse connasse te fait chier ??? "
lol
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| Originally posted by benjamin Un gars entre dans une banque et dit � la guicheti�re : " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! " . " Pardon ? " , dit la dame. " T'es bouch�e ou quoi ! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!! " " Mais enfin, Monsieur, restez correct... " " Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi! " " �coutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... " " C'est ��, poufiasse, appelle ton connard de directeur... " Le directeur arrive: " Monsieur, il y a un probl�me? " " J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai touch� un putain d'h�ritage d'un milliard..." Et le directeur r�pond: " Et cette grosse connasse te fait chier ??? " |
Pas mal la blague...
10 minutes d'attente pour poster, c nettement moins marrant... 
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| Originally posted by benjamin Un gars entre dans une banque et dit � la guicheti�re : " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! " . " Pardon ? " , dit la dame. " T'es bouch�e ou quoi ! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!! " " Mais enfin, Monsieur, restez correct... " " Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi! " " �coutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... " " C'est ��, poufiasse, appelle ton connard de directeur... " Le directeur arrive: " Monsieur, il y a un probl�me? " " J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai touch� un putain d'h�ritage d'un milliard..." Et le directeur r�pond: " Et cette grosse connasse te fait chier ??? " |
-Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes ?
Une mitrailleuse suisse
-C'est deux Suisses qui se prom�nent. Tout � coup, il y en a un qui se retourne et qui �crase un escargot.
- Il m'�nervait, celui-l� ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait
-Un mari suisse arrive � l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez � nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
- Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !
-Un suisse descend de sa chambre d'h�tel et r�veille le r�ceptionniste.
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous pla�t ?
Le r�ceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.
15 minutes plus tard, le m�me client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau
Le r�ceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et �a continue comme �a pendant une heure !
Le r�ceptionniste fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
Et le meilleur pour la fin � la demande de Shito :
-Pourquoi ne doit-on pas demander � un Zurichois d'essuyer la vaisselle?
Parce qu'il est suisse allemand.
Oups...
royal!
Un homme s'inscrit dans l'arm�e. On l'envoie imm�diatement dans le d�sert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Apr�s une heure de visite, il r�alise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigu�, il demande au commandant :
- Pardon, euh, �a fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme?
- Et alors?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien �tre en manque?
- Tu vois la tente l�-bas? Ben, derri�re, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
- �tes-vous tomb� sur la t�te? Pensez-vous r�ellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais... Puis notre soldat quitte la tente...
Apr�s quelques semaines, il n'en peut plus. Apr�s avoir observ� ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il d�cide d'essayer.
Il arrive derri�re la tente et regarde longuement l'animal :
- Ouin, y� pas ben ben app�tissant...
Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.
Pris de panique, la b�te pousse d'�normes cris qui r�veillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se pr�cipitent pour voir ce qui se passe.
- Qu'est-ce tu fais l�?
- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer �a !
- Imb�cile, le chameau, c'est pour aller au village.
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