TranceAddict Forums (www.tranceaddict.com/forums)
- Europe - Belgium
-- de officiële moppenthread
Pages (2): [1] 2 »
de officiële moppenthread
als iemand een goeie mop kwijt wil, dan kan dat hier! 
zal ik alvast de spits afbijten..
een belg en een hollander stranden op een verlaten eiland in de pacific. ze worden er gevangen genomen door een inheemse stam. het stamhoofd komt naar hen toe en zegt dat ze zullen vrijgelaten worden als ze een opdracht tot een goed einde brengen. de opdracht bestaat erin honderd stuks van dezelfde soort vrucht te verzamelen.
beiden vertrekken op pad en een tijd later komt de belg als eerste terug met honderd bosbessen. "goed", zegt het stamhoofd, "nu steek je ze allemaal in je gat. maar let wel, als je in de lach schiet, gaat je hoofd eraf!" alles verloopt goed.. 97.. 98.. bij 99 begint hij toch wel te lachen zeker! hij wordt onthoofd.
hij komt in de hemel, en god vraagt hem wat hem bezielde: "hoe kan dat nu, je was er zo dicht bij?!" de belg antwoordt: "sorry, ik probeerde me nog in te houden, maar ik zag die hollander afkomen met honderd kokosnoten!"
ok, nu is het jullie beurt.. 
awel, heeft niemand een goeie mop om met ons te delen?
't Zit in een hoek en 't wordt alsmaar kleiner, wat is het?
Weet niet?
Een mongool met een kaasrasp.
ewel, eiglek ni nee. Ik ben zo geen moppetapper 
die kende ik al bonzai 
Oke, t zijn niet moppen maar ze zijn wel leuk:
Vrouwen moet je niet al te letterlijk nemen, figuurlijk zijn ze juist het mooist.
Het huwelijk is als een bad. Het is niet zo warm als je er eenmaal aan gewend bent.
In menig huwelijk is er maar één lichtpuntje overgebleven: het T.V.scherm.
Er zijn twee redenen waarom een man naar een café gaat: of hij heeft geen vrouw of hij heeft er wel een.
Bestaan er wegwerpboemerangs ?
Zonder vrouwen gaat het niet, dat heeft zelfs God moeten toegeven.
Een baas is iemand, die vroeg is als jij laat bent en laat als jij vroeg bent.
Dyslexie: leesblindheid. Bij mensen die eraan lijden beter bekend als lexysdie.
Iedereen moet in iets geloven. Ik geloof dat ik nog een pint ga drinken.
Bier zonder alcohol is als een B.H. aan een wasdraad, het beste is er uit.
Een speld in een hooiberg zoeken is eigenlijk niet moeilijk. Steek de hooiberg in brand en wat er overblijft is de naald.
"Wij hebben een groot gat gegraven en daar troffen wij grote hoeveelheden koperdraad aan," zei een Italiaanse archeoloog tegen zijn Belgische collega. "Voor ons het bewijs dat wij in de Oudheid al telefoon hadden." Antwoord zijn Belgische collega: "Wij hebben zes gaten gegraven en niets gevonden. Voor ons het bewijs dat wij in de Oudheid al GSM hadden."
Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan, zegt de ene belg, laten we een bus gaan stelen, goed idee zegt de andere belg dan ga ik wel op de uitkijk staan, de eerste belg naar binnen, de andere belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste belg naar buiten met een bus, allee vraagt de andere belg "waar was ge nu zo lang mee bezig" , ach zegt de eerste belg "De bus van Anwerpen stond helemaal achterin ?!!"
Verteld de Belg aan de Hollander: "weet jij hoe een woerd hét doet"? Nee,zegt de Hollander. Wel, zegt de Belg: op z'n eendje. Komt de Hollander thuis en vraagt aan z'n vrouw: schat, weet jij hoe een woerd hét doet? Nee, zegt zij. Wel, "helemaal allleen".
Twee Belgische vissers zitten naast elkaar te vissen, zegt de ene tegen de andere: "Heb jij een reserve dobber bij??." Waarop de andere vraagt: "Waarom?" "Wel omdat de mijne juist is onder gegaan."
Een Nederlander rijd snel over de grens van België. Hij is nog geen minuut in dat land en rijd boven op een Belg. De Belg stapt uit zijn auto en kijkt naar de enorme deuk. De Nederlander stapt ook uit zijn auto en ziet dat hij alleen lakschaden heeft. De Nederland weet dat het zijn fout is en kijkt naar de auto van de Belg en zegt: "He gozer als je nou achter je auto gaat liggen en blaast in je uitlaat, gaat die deuk er zo uit." Waarop de Belg zegt: "Echt waar?! Dat gaan we dan even doen." De Belg gaat achter z'n wagen liggen en blaast en blaast, ondertussen was de Nederlander al weg gegaan. Even later komt er een Belgische politieagent aan rijden en ziet wat de Belg aan het doen is: "Hahahahaha he wat ben jij nou aan het doen." "Nou als ik hard genoeg blaas, gaat die deuk er uit." Zegt de agent: "Dat lukt je nooit, je ramen staan nog open."
Er woont een Belg in Den Haag, maar hij raakt zijn Belgische accent maar niet kwijt. Hij besluit bij een echte Hagenees Haags te leren. Na 4 weken kan hij eindelijk de zin: geef mij een broodje ei met ui, in het plat Haags uitspreken. Hij loopt, trots als een pauw, een winkel in en zegt: "Hé geef mij een broodje ei met ui". Waarop de verkoper tegen hem zegt: "Je bent zeker een Belg?" "Hoezo", vraagt de Belg, "dat was toch Haags?" "Jazeker, maar je staat in een fietsenwinkel."
Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands-Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal." "Welnee," zegt de ander, "we hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf." Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar hangt hij alweer!"
Er komt een Belg in een warenhuis en vraagt om honderd vliegenmeppers. "Waarom zoveel", vraagt de verkoper. "Ik heb vliegangst", zegt de Belg.
Bij een belgisch spellen programma zit een man die Polleke heet. En hij krijgt zijn laatste vraag voor 100.000 euro. Dus de presentator: "Dit is de vraag voor de 100.000,- euro!! Wat is 1+3?" Polleke na lang nadenken: "Ehm 3?" Publiek zingt: "Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!"
Dus de presentator denkt: "Oke, je krijgt nog een kans. Hoeveel is 1+4?" Polleke: "4?" Publiek: "Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!"
Na lang nadenken zegt de presentator: "Vooruit, maar dit is echt de laatste!" Publiek: "Aaahhhhh, kom op he Polleke!!" "Hoeveel is 2+2?" Polleke: "ehmm...4?" Publiek: "Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!"
Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening : 199 euro! Hij geeft 200 euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom. De Belg vraagt: "Waar is die nou voor?" Waarop de ober antwoordt: "Ik wil niet dat mensen zoals jij zich nog voortplanten!"
Er zijn 2 Belgen verzopen in Amsterdam.
Ze wilden hun waterfiets op de standaard zetten.
Het is zwart en het ligt in de sneeuw.
Een gecamoufleerde Belg.
Hoe komt een Belg uit een boom?
Hij gaat aan een blaadje hangen en wacht tot het herfst wordt.
Wat is een Belg met zaagsel in zijn hand volgens de nieuwe spelling?
Een extern geheugen!
Er kwamen vijf Belgen in een Audi Quatro aan de grens van Italië, de grenswachter zegt: "Jullie mogen Italië niet binnen, want julie zitten met vijf belgen in een Audi Quatro." De bestuurder van de auto zegt: "Ik ben het er niet mee eens, dat we niet binnen mogen in Italië!" Daarop zegt de grenswachter: "Je moet niet zeuren, want jullie zitten met vijf personen in een Audi Quatro, dat is dus één te veel. "De belg die naast de bestuurder zit, is het er ook niet mee eens en roept: "Ik wil jullie chef spreken!" Waar op de grenswachter zegt: "Dat zal niet gaan, want mijn chef is nu bezig met twee Belgen in een Fiat Uno."
Wat moet je doen als een Belg een granaat naar je gooit?
Pinnetje eruit halen en teruggooien.
Waarom nemen Belgen een steen en een lucifer mee naar bed?
Met de steen gooien ze het licht uit en met de lucifer kijken ze of het wel echt uit is.
Een belg, en 2 engelsen krijgen een botsing.
Zegt de Engelse: "I am sorry." Zegt de 2e Engelse: "I am sorry too."
Zegt de belg: "I am sorry 3."
Er zitten 2 belgen op een tandem.
Zegt de achterste tegen de voorste: "Tring, tring, ik ga je inhalen!"
Zegt een Belg tegen een andere Belg: "Ik heb hier wat broodjes, als jij raadt hoeveel het er precies zijn, dan mag je ze allebei hebben."
Waarom neemt een Belg een liniaal mee naar bed?
Dan kan ie meten hoe lang ie slaapt.
Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond.
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 poot?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oog?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oor?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Sorry meneer, maar we zullen jou hond moeten afmaken."
Belg: "tja, oké dan maar."
>Een week later:
De Belg telefoneert naar de dierenarts: "Is mijn Hond al af?!?"
Wat doen belgen met hun volle foto-rolletjes? Die sturen ze naar ontwikkelingslanden.
Waarom neemt een belg een zaklamp mee naar bed? Om te kijken of het licht uit is.
Waarom lukt het een belg nooit om een bus op te blazen?
Hij brand steeds z'n mond aan de uitlaat.
Wat is het nieuwste verkeersbord in belgië? Einde rontonde
Waarom heeft een belg een extra pendaal in de auto? Om de airbag op te pompen.
Waarom hebben ze in Belgie geen ijsklontjes? Ze weten het recept niet.
Wat is het verschil tussen een frikandel en een belg? In een frikandezitten hersens.
Waarom is christus niet in beligie geboren? Ze konden geen 3 wijzen vinden
waarom kan een belg zich niet vergissen? Omdat vergissen menselijk is.
Wat doet een belg als hij een verkeerslicht ziet? Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna groen en oranje, en rijd daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien.
Wat zijn de 2 manieren hoe een belg een vlieg vangt?
- hij jaagt hem onder de kast en zaagt dan de pootjes eronder weg.
- hij jaagt hem de zolder op, en haalt dan stiekem de trap weg. Maandag
waarom loopt maandags in belgië iedereen naast de fiets? Omdat het weekend erop zit.
Waarom gaan de belgen vrijdags door het raam naar binnen? Omdat het weekend voor de deur staat.
Waarom neemt een belg hooi mee naar bed? Om zijn nachtmerry te voeren.
Waarom neemt een belg fruit mee naar bed? Om zijn vrouw te bevruchten.
Hoe kan je zien dat je in België rijdt? Het WC-papier hangt aan de waslijn.
Hoeveel belgenmoppen zijn er? Geen één, ze zijn allemaal waar.
Hoe maak je een belg gek?
Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er ergens in de hoek een zak patat ligt!
Er komt een belg bij de vlaggen winkel en vraagt: heeft u ook de groene nederlandse vlag? zegt de verkoper: nee, we hebben de nederlandse vlag alleen in het rood, wit, blauw waarop de belg andwoord: geef dan maar de rooie.
Waarom zijn de scholen in België onder de grond gebouwd?
Dan kunnen ze dieper nadenken.
Waarom gooit een Belg brood in de WC?
Om de WC-eend te voeren.
Twee Belgen zitten te vissen in de Lek. Ineens krijgt de ene Belg beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen. Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu
aan het reanimeren is. De Nederlander: "Dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen aan."
Er zaten twee Belgen op een bank. De ene Belg legde geld op de bank. Zegt de andere Belg: "Waarom doe je dat?"
"Ik wil eens weten hoe het voelt om geld op de bank te hebben", antwoordt de ene Belg.
Er komt een Belg aanlopen, 100 meter verder ziet hij een bananenschil liggen, zegt hij: "oh oh daar gaan we weer."
Wat gebeurt er als een Belgisch Limburger verhuist naar België?
Het IQ in Belgie EN in Nederland stijgt.
Wat is de gelijkenis tussen een slimme belg en een dinosaurus?
Ze zijn allebij uitgestorven.
Wat is de gelijkenis tussen een slimme belg en een brief?
Ze zijn allebij getikt.
Een Nederlander vraagt aan een Belg: "Waarom meet je die paal zo?" Zegt de belg: "Ik moet de hoogte hebben."
Zegt de nederlander: "Moet je hem op de grond neer leggen." "Nee", antwoordt de Belg, "Ik moet de hoogte hebben niet de breedte."
Er zitten 3 Belgen, 3 Russen en 3 Nederlanders rond een tafel. Zegt een Rus: "Wij gaan naar de planeet Mars!" Zegt een Nederlander: "Wij gaan lekker naar de maan!" Zegt er een Belg: "Wij gaan lekker naar de zon!" Daarop zegt een Nederlander: "Hoe dan? Dat is toch veel te heet?" Zegt de Belg: "Nee hoor, we gaan gewoon als het donker is!"
Twee belgen lopen op straat zegt de ene tegen de ander kun jij het bos al zien?" "Nee," zegt de ander, "er staan alleemaal bomen voor."
Een Belg werkt voor de eerste maal voor een bouwbedrijf in Nederland. Tussen de middag kijkt hij met ongeloof naar zijn Nederlandse werkmakker die een thermosfles uit zijn eetzak haalt. Hij vraagt aan hem: "Wat is dat?" Zegt de Nederlander: "Een thermosfles." Vraagt de Belg: "Waarvoor dient dat dan?" Zegt de Nederlander: "Ah, dat is om warme dingen warm te houden en koude dingen koud te houden." De volgende dag laat de Belg trots zijn nieuwe thermosfles zien. De Nederlander feliciteert hem en vraagt terloops wat er in de thermosfles zit. De limburger antwoordt: "Hete soep en een ijsje."
Hoe legt een Belgische soldaat een mijn? Hij graaft heeeeeeeel voorzichtig een kuiltje, hij neemt de mijn enorm zachtjes op, legt die vervolgens in het kuiltje, vult het kuiltje opnieuw met een ijzige voorzichtigheid en stampt het dan es goed aan!
Een Nederlander, een Belg, een Fin en een Duitser gaan op jacht.
Komen ze op het weiland, zegt de Belg: "Welke kant gaan we op.
Links rechts of rechtdoor." De overgrote meerderheid zegt we gaan rechtdoor. Maar de Belg zegt: "Niks daarvan. Dat prikkeldraad is 5 lagen hoog."
Drie Belgen en drie Nederlanders reizen met de trein. De Belgen kopen drie tickets, de Nederlanders één. De Belgen vragen aan de Nederlanders : "Hoe gaan jullie dat doen?" De Nederlanders geven als antwoord: "Dat zullen jullie wel zien." De Nederlanders kruipen op de trein samen in één toilet, als de conducteur komt en op de deur klopt dan schuiven zij hun ticket onder de deur. De volgende reis kopen de Belgen maar één ticket, de Nederlanders kopen er geen. De Belgen kruipen samen op het toilet als de trein vertrekt, de Nederlanders kloppen op de deur van hun toilet en nemen het ticket van de Belgen en gaan dan samen naar hun toilet.
Waarom zwemmen de vissen in België achteruit? Anders krijgen ze water in hun oogjes!
Er lopen een Duitser, een Nederlander en een Belg door de jungle. De Duitser en de Nederlander zijn doen stoer omdat ze nergens bang voor zijn. Dan zien ze ineens een leeuw voor zich staan de Nederlander en de Duitser beginnen overal mee te gooien wat ze maar kunnen vinden tot dat de leeuw het op een lopen zet. De Nederlander en de Duitser kruipen gauw in een boom, zegt de
Duitser ineens tegen de Belg: "Zou jij ook niet in de boom klimmen?", zegt de Belg: "Ik heb toch niet gegooid."
Wat vang je als een belg in de wei zit?
(een 'intelligente' blik van de koe)
Er lopen twee belgen over straat zegt de een: "Mag ik nu een in het midden lopen?"
Er zitten twee belgen op een tandem zegt de een: "Ting ting, ik ga je inhalen hoor."
In België mag je met een pet op een motor rijden en op een scooter, want ze hebben getest wat eerder kapot gaat, een pet of een helm. Dus die Belg gooit een helm van tien hoog naar beneden en hij was helemaal kapot. Daarna die pet en die was helemaal heel naar beneden gekomen.
Waarom staan belgen in de winter met een zak friet op straat?
Antwoord: ze wachten tot dat de zout strooier langs komt.
Waarom staan er zoveel Belgen aan het strand.
Antwoord: ze wachten op de sexgolf.
Ik redde een Belg uit het water. Is dat tegenwoordige tijd of verleden tijd?
Antwoord: verloren tijd
Waarom kakt een belg altijd naast de pot?
Ant: omdat hij niet wil dat zijn toilet overgeeft.
Waarom kakt een belg altijd naast de pot?
ANTWOORD: omdat hij niet wil dat zijn toilet overgeeft.
Wat is het verschil tussen een belg en een hollander?
Een belg pakt ze voren.
En een hollander pakt ze vanachter.
Een Belg en een Fransman zitten in de cinema.
De Belg zegt: Aan het einde gaat die man van zijn paard vallen.
De Fransman zegt: Laten we erom wedden.
Oké zegt de Belg.
En inderdaad aan het einde van de film valt de man van zijn paard,
en de Belg krijgt 100 fr.
Ik heb eigenlijk een beetje vals gespeeld, zegt de belg..
Ik heb die film thuis ook en daardoor wist ik dat.
Ik heb die film thuis ook, zegt den fransman..,
maar ik dacht niet dat die man zo dom zou zijn
om nog is van zijn paard te vallen
Wat is de verschil tussen een slimme Belg,
en een dinosaurier?
Ze zijn allebei uitgestorven.
Waarom doet een Belg zijn bril af bij een alcoholcontrole?
Twee glazen minder.
Wat zet een Belg op zijn antwoordapperaat?
Zijn telefoonnummer.
Komt een Belg met een kikker op zijn hoofd bij de dokter. Vraagt de dokter: "Wat kan ik voor u doen?" Waarop de kikker zegt: "Dokter kunt u dat gezwel onder mijn kont vandaan snijden?"
Waarom stopt een Belg vijf euro in het stopcontact?
Dan krijgt ie twee twintig terug.
Waarom overdekken ze in België niet de gekkenhuizen?
Dan zouden ze heel België moeten overdekken.
Er zitten 2 belgen in een bootje. De ene zegt: "Kijk een gat" Zegt de andere: "Dan maken we er een tweede bij om al het water er uit te laten lopen."
Nederlanders zeggen dat Belgen dom zijn.De Belgen zeggen dat Nederlanders zuinig zijn.Een Nederlander vraagt een Belg waarom achter een Belgisch vliegtuig een condensstreep is. Antwoord: om de weg terug te vinden. Antwoordt de Belg: waarom kreunt een Nederlandse man als íe klaar komt? OMDAT HET UIT EIGEN ZAK KOMT!
Een Belg gaat parachute springen en ie vraagt: "Als mijn parachute niet open gaat wat dan?". Dan moet je aan je 1e reserve koordje trekken. "En als die ook niet werkt?" Dan trek je aan het 2e koordje. "En als die ook niet werkt?" dan kom je terug en krijg je een nieuwe parachute.
Twee Nederlanders en een Belg zitten in een café. Zegt de eerste Nederlander: "Ik verdenk mijn vrouw ervan vreemd te gaan met een timmerman. Ik zag pas allemaal houtkrullen onder ons bed liggen." De tweede Nederlander verteld: "Mijn vrouw doet het volgens mij met een loodgieter. Pas geleden lagen er allemaal knietjes en moffen onder het bed." Zegt de Belg: "Volgens mij doet mijn vrouw het met een paard." "MET EEN PAARD!" Roepen de beide Nederlanders. "Ja" zegt de Belg. "Pas geleden lag er een ruiter onder mijn bed"
Een Hollander is Binnenhuisarchitect en moet in België bij iemand het huis ontwerpen. Man: "Nou mevrouw, welke kleur wilt u de muren hebben?" Vrouw: "Blauw graag." Man: "dat kan." En hij loopt naar het raam en roept: "GROEN BOVEN!" "Mevrouw hoe wilt u uw keuken hebben?" Vrouw: "Grijs." Weer loopt de man naar het raam en roept: "GROEN BOVEN! En hoe wilt u uw vloer hebben?" Mevrouw: "Licht geel als het kan." Weer loopt de man naar het raam en roept: "GROEN BOVEN!" Dan vraagt de vrouw ineens: "Als ik de muren blauw, de keuken grijs en de vloer licht geel wil hebben, waarom schreeuwt u dan steeds GROEN BOVEN?" Nou, zegt de man.: "Er zitten hier beneden namelijk een paar Belgen graszoden te leggen."
In een handelskantoor aan de Nederlands- Belgische grens regeert een directeur met harde hand over Nederlandse en Belgische werknemers. Op een ochtend loopt een Nederlandse werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: "Ik heb 1 miljoen gulden gewonnen in de loterij, moet jij eens opletten wat ik nu ga doen." Hij trapt de deur van de directiekamer open, laat zijn broek zakken en schijt het hele bureau van de verbaasde directeur vol. " En..." voegt ie eraan toe, "ik wilde even zeggen dat ik hier vandaag voor het laatst gewerkt heb. Een half jaar later loopt op een ochtend een Belgische werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: "Ik heb een half miljoen gulden gewonnen in de loterij, moet jij eens opletten wat ik nu ga doen." Hij trapt de deur van de directiekamer open, laat zijn broek zakken en schijt het halve bureau van de verbaasde directeur vol. " En..." voegt hij eraan toe, "...ik wilde even zeggen dat ik vanaf vandaag halve dagen ga werken."
Een Belgische terrorist wilde een bus opblazen, maar hij had zijn bek verbrand aan de uitlaat.
2 Belgen hebben de laatste bus naar Antwerpen gemist. Weet je wat zegt die ene we gaan naar de garage en jatten de bus naar Antwerpen. Als jij op de uitkijk gaat staan dan ga ik naar binnen. Een half uur later komt ie weer naar buiten en zegt dat wordt niks de bus naar Antwerpen staat bijna achterin.
Hoe opent een Belg een typemachinefabriek? Dan knipt hij alle linten door.
Hoe laten 2001 Belgen een schip te water? 1 houd de fles vast en de andere 2000 gooien het schip ertegenaan.
Hoe vangt een Belg een vlieg? Hij jaagt hem op zolder en haalt dan de ladder weg.
Hoe noemt een Belg een vibrator? Antwoord: een kutbrommer Hoe noemt een Belg een haan.Antwoord: een kippenneuker.
Toppunt van optimisme. Een Belg met een studiebeurs.
Er is eens een vliegtuig met allemaal Belgen en maar 1 Nederlander. Het vliegtuig stijgt op. Even later komt de stewardes naar de piloot en vertelt hem dat het vliegtuig te zwaar is. "Gooi maar alle stoelen eruit", zegt de piloot. Dat doet ze, maar even later komt ze weer naar de piloot en zegt weer dat het vliegtuig te zwaar is. "Dan haal maar het onderste stuk van het vliegtuig eraf" zegt de piloot. Dat doet ze en nu moet iedereen zich vast houden aan die hendeltjes want anders vallen ze naar beneden. Even
later komt ze weer en vertelt de piloot weer dat het vliegtuig te zwaar is. "Dan zal er 1 persoon eruit moeten" zegt die piloot. Alle Belgen kijken de Nederlander aan.........."Ah, okee'' zegt de Nederlander "ik ga wel". Alle Belgen klappen in de handen.
Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen veel vis. "Awel," zegt de ene Belg: "Dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren." Das een goed idee en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg: "Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!"
Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega hem: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg denkt verdulleme, nou ben ik daar mooi ingetrapt. De volgende dag roept de Nederlander hem weer: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg heeft er zwaar de pest over in dat hij zich weer heeft laten beetnemen. 's Avonds zit hij te piekeren hoe hij die Hollander nu eens te grazen kan nemen. En ineens weet hij het: margarine! Ken jij een Marga? Welke Marga? Margarine! De volgende dag roept de Belg die Nederlander: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Marga?"Zegt de Nederlander: "Marga? Marga? Is dat de vrouw van Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!"
Twee Belgen zitten in een café. De ene moet naar de WC. "Ga je dan meteen even voor mij", zegt de andere. "Doe ik!"Als hij terugkomt zegt zijn vriend: "Je zou toch ook voor mij gaan?""Shit, helemaal vergeten, ik ga het alsnog doen."Enkele minuten later komt hij woedend terug en roept: " Wat gemeen! Je moest helemaal niet!"
Een Belg komt in een café binnen en vraagt: "Waar is de WC?"Zegt de ober: "Meneer de WC is verstopt".De Belg: "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".
Stopt een Hollander in België bij een benzinestation om zijn lichten te controleren. Hij vraagt aan de pomphouder om even achter de auto te kijken. De Hollander doet het normale licht aan en de Belg zegt: "Ja". De Hollander doet het licht uit. "Nee." Roept de Belg. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan en de Belg roept: "Ja, nee, ja, nee, ja, nee..."
Komt een Belg bij de bakker... Belg: Mag ik een brood? Bakker: Ja, dat mag, maar wat voor brood? Wit of bruin? Belg: Ja! Bakker: wat ja? Belg: Ja, Bakker!
Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada. Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij een gewoon pistool. Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer. Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet. De beer valt omver. De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op. Daar aangekomen ziet ie geen beer liggen maar voelt ie wel dat ie mand op zijn schouder tikt. Het is de beer, en hij zegt:"Gij hebt ene keer op mij geschoten, dus moet gij mij ene keer bevredigen." De Antwerpenaar zit natuurlijk met de schrik en doet wat van hem gevraagd wordt. Dan gaat hij terug naar het dorp en koopt een dubbelloops geweer. Hij trekt weer het bos in, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer. Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt ie weer een tik op zijn schouder. Het is weer de beer die zegt: "Gij hebt twee keer op mij geschoten, dus moet ge mij twee keer bevredigen." Zo gezegd en zo gedaan, want hij wil natuurlijk blijven leven. Teruggekomen in het dorp koopt ie een mitrailleur. Dan speelt zich weer hetzelfde verhaaltje af. Deze keer echter zegt de beer: "Gij komt niet meer om te schieten zeker!"
Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij erin en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.""Da's mooi, zegt de Belg, " dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt."De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt eruit en als ie naar de fles kijkt zit ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" Roept de Belg uit: " Doe mij nog maar zo'n fles!"
Polleke die wil landen op schiphol, waarbij het een noodlanding betreft. Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen. Hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: 'oef, dat ging maar net op zo'n korte landingsbaan.' En terwijl hij naar links en rechts kijkt: 'maar wat is hij breed!'
Er is een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee Belgen drie uur vast op de roltrap.
Hoe wordt een Belg geboren? Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes.
Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen weg zijn.
Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Vraagt die Hollander:'waarom eet jij appelpitten?' 'Daar word je slim van' zegt de Belg. 'Verkoop jij niet een paar van die pitjes?' Vraagt de Hollander. 'Tuurlijk' zegt de Belg, '100Fr per stuk'. 'Nou, geef mij d'r maar 5' zegt de Hollander. Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl ie knabbelt denkt ie: 'Zoveel geld voor een paar pitjes?' Zegt de Hollander tegen de Belg 'Vind je dat niet wat duur? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.' Zegt de Belg: 'Ziet ge't, het begint al te werken.'
Loopt een Belg met een stokbrood in zijn kont over straat. Dus ik vraag hem waarom hij dat doet. Zegt hij: ik ben vanochtend bij de tandarts geweest en ik moet voorlopig met de andere kant eten.
Een Belg, Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen. De Amerikaan zegt: "Bah, alweer hamburger als dat morgen weer zo is spring ik naar beneden." De Belg zegt: "Bah alweer jam als dat morgen weer zo is spring ik met je mee." De Nederlander zegt: "Bah alweer kaas en belooft hetzelfde." De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor hamburgers en springt De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor jam en springt ook. En met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen: zegt de Amerikaanse: als hij eens wat anders had gewild had hij dat moeten zeggen. De Nederlandse: na 20 jaar getrouwd te zijn wist ik niet dat hij niet van kaas hield. Zegt de Belgische: ik snap er helemaal niet van hij maakt elke ochtend zelf zijn brood klaar.
Een Belg en een Nederlander lopen in de jungle als er plotseling een leeuw verschijnt. De Nederlander pakt een grote tak en gooit die naar de leeuw en hij klimt meteen in een boom. Hij zegt tegen de Belg: kom op nou klim die boom in. Zegt hij awel ik heb toch niet gegooid.
Twee Nederlandse douanebeambten lopen vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal". "Nee," zegt de ander. "We hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf." Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken de stuiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten lang. Zegt de een tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar hangt hij alweer!"
Een Belg is veroordeeld tot de doodstraf door ophanging. Als hij het schavot op komt, vraagt de beul of hij nog een laatste wens heeft. "Ik geloof 't niet," zegt de Belg: "Doet u uw werk maar." De Belg moet op een krukje gaan staan en krijgt de strop om zijn nek. Dan schopt de beul het krukje onder de Belg vandaan. Meteen begint die Belg als een bezetene te kronkelen en roept met afgeknepen stem: "Wacht effe, wacht effe." De beul denkt: misschien heeft hij toch nog een laatste wens. Hij tilt de Belg bij zijn middel omhoog en vraagt: "Wat is er?" Zegt die Belg: "Jezus man, ik stik zowat!"
Hoe herken je een Belgische piraat? Die heeft voor beide ogen een lapje.
Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Hollander nooit verzaakt. Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet ie er uit?" De Belgische vrienden antwoorden:"Awel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1.85 meter. Lang". De wachtmeester zegt:" Ja zo zien bijna alle Hollanders eruit, maar heeft ie geen bijzondere kenmerken?". Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!". Waarop de wachtmeester zegt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?" De Belgische vriend zegt:" Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker want iedere donderdag als wij in het Hollandse café komen zeggen de mensen om ons heen:" Daar heb je die Hollander ook weer met die twee lullen!!".
In België spelen ze ook "Wie van de drie". Dat gaat als volgt: De eerste kandidaat zegt: "Mijn naam is Lowieke en ik ben doofstom". De tweede kandidaat zegt ook: "Ik ben Lowieke en ik ben doofstom". De derde beweegt alleen zijn mond. Wie is nu Lowieke?
Overeenkomst tussen Belgische hersenen en de Bijlmerbajes. Cellen tekort.
Loopt er een Belg met een varken op z'n rug. Komt hij een Nederlander tegen. Gewonnen op de kermis? Vraagt de Nederlander. Ja! Zegt dat varken.
Drie mannen, een Duitser, een Nederlander en een Belg staan op het punt geëxecuteerd te worden. Ze worden alledrie naar het executieterrein gebracht, ineens gilt de Duitser: "Orkaan, orkaan!". De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt. De Nederlander is aan de beurt. Dat kan ik ook denkt hij;" Aardbeving, aardbeving!" En hij vlucht weg. De Belg staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als ie voor het vuurpeloton staat. Ineens weet hij het; VUUR, VUUR.
Een Belg die in Nederland met vakantie is staat met een Nederlander te praten. Vraagt de Nederlander: "Heb jij wel eens een gek met twee ringetjes door zijn hoofd gezien?". Belg: "Nee." Nederlander: "Heb jij jouw paspoort bij je?". "Ja", zegt de Belg en geeft zijn paspoort aan de Nederlander. De Nederlander opent het paspoort bij de pasfoto van de Belg en geeft het terug. "Kijk," zegt de Nederlander "een gek met twee ringetjes door zijn hoofd.". De Belg kijkt naar zijn eigen pasfoto die met twee ringetjes in zijn paspoort is bevestigd en begint te lachen. Een week later komt de Belg terug van vakantie. Net als hij uit de auto stapt ziet hij zijn buurman. "Buurman, heb jij wel eens een gek met twee ringetjes door zijn hoofd gezien?" Vraagt de Belg. "Nee." Zegt de buurman. "Heb je jouw paspoort bij je?" Vraagt de Belg. "Nee." Zegt de buurman. "Nou, kijk." zegt de Belg en haalt zijn eigen paspoort tevoorschijn en slaat het open bij de pasfoto.
Ik reed laatst in België zo'n kleine 160 kilomater per uur. Word ik aangehouden en krijg me daar een bon van 15.000 Frank. 7.500 voor de auto, en 7.500 voor de caravan die volgens de agent ook 160 reed.
Een Nederlander, Duitser en een Belg gaan op avontuur, en belanden in de Sahara. De Duitser en Belg vragen aan de Nederlander: wat heb je eigenlijk mee genomen? Antwoordt de Nederlander: Een fles water, want als ik dorst heb kan ik dat drinken. De Nederlander en Belg vragen aan de Duitser: wat heb je eigenlijk mee genomen? Antwoordt de Duitser: brood, want als ik honger heb kan ik dat eten. Dan vragen de Nederlander en Duitser aan de Belg: wat heb jij eigenlijk meegenomen? Antwoordt de Belg: een autodeur, want als het warm is kan ik mijn raampje open zetten!
Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: " Zonder pieper bereik je hier niks."
Er komt een Belg een café binnen. Hij doet zijn bestelling: "Doet u mij een pilske." De Belg krijgt zijn pilsje. Naast de Belg zit een Hollander met twee kwartjes op de tapkast te tikken. Na verloop van tijd begint de Belg dit te irriteren. "Wat zit u toch te doen?" Vraagt de Belg. "Tja," zegt de Nederlander, "met twee kwartjes kun je twee dingen doen; je kunt er mee op de tapkast tikken, zoals ik nu zit te doen, maar je kunt er ook mee telefoneren." "Awel," zegt de Belg, "dat is machtig interessant." Even later gaat de Nederlander naar de WC. De twee kwartjes laat hij op de tapkast liggen. De Belg pakt de twee kwartjes, brengt er een naar zijn oor en een naar zijn mond en roept: "Hallo, hallo, hallo..."
Vraag: Hoeveel belgenmoppen zijn er? Antwoord: Eentje, de rest is allemaal waar.
Waarom worden Belgen na hun dood met de kont boven de grond begraven? Terwijl ze tijdens hun leven van weinig nut zijn kunnen ze na hun dood nog prima als fietsenstalling fungeren!
Er rijdt een Belg zonder verlichting door Maastricht. De politie ziet de Belg en houd hem aan. Uw licht staat niet aan zegt de agent. "Nee, dat klopt," zegt de Belg;" Hij is stuk." De agent in een goede bui geeft de Belg nog 1 kans. Ga naar het pompstation hier om de hoek en laat uw lampen maken. oké, zegt de Belg, en gaat op weg. 10 minuten later ziet de agent de Belg weer zonder verlichting rijden. Na de aanhouding zegt de agent," nu moet ik u toch bekeuren." "Alee!" Zegt de Belg, "bij de pomp stond in grote letters HALLO-GEEN-LICHTEN."
Springt een Belg uit een vliegtuig, trekt hij aan 't touwtje gaat zijn parachute niet open. Hij denken. Paar honderd meter verder naar beneden, o ja, ik moet mijn reserve parachute nog proberen. Helaas die gaat ook niet open, komt hij op 100 meter van de grond een andere Belg tegen die omhoog gaat i.p.v naar beneden. Vraagt hij aan hem:" Heb jij verstand van parachutes?" "Nee," zegt die ander, "maar heb jij verstand van gaskachels?"
Een Belgische onderzoeker doet een proef hoe hoog een kikker kan springen. Hij zegt tegen de kikker "spring!" en noteert een kikker met 4 poten springt 40 cm hoog. Vervolgens haalt hij er 1 poot af en zegt "spring!" en noteert een kikker met 3 poten springt 30 cm en weer haalt hij er 1 poot vanaf en zegt "spring!" en noteert een kikker met 2 poten springt 20 cm hij haalt nog 2 poten eraf en zegt "spring!" en hij noteert een kikker zonder poten is doof.
Hoe trekt een Belg zijn onderbroek aan? Geel voor, bruin achter.
Twee Belgen hebben ruzie van wie de stieren zijn, omdat ze de stieren niet uit elkaar kunnen houden. De ene Belg stelt voor om van de ene stier de staart af te knippen. Die nacht staan de twee stieren in de stal, de ene stier denkt:" Ik heb geen staart en hij wel", dus bijt hij de staart van de andere stier eraf. De volgende dag komen de Belgen weer naar de stal en zien ze dat de stieren geen staart meer hebben. Ze besluiten maar van de ene stier een oor weg te halen. Die nacht staan de twee stieren weer in de stal, de ene stier denkt:" Ik heb maar 1 oor en hij 2 ", dus bijt hij een oor van de andere stier eraf. De volgende dag komen de twee Belgen weer naar de stal en zien dat de stieren maar een oor hebben. "Weet je wat" zegt de ene Belg, “jij krijgt die bruine dan neem ik die witte.”
Een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen. Eerst springt de Belg en vijf minuten later de Nederlander. Wie is er het eerst beneden?De Nederlander want de Belg is verdwaald!
De Belgische waterpoloploeg komt thuis van de olympische spelen. Ze hebben alle wedstrijden met grote cijfers verloren en worden toch zeer warm onthaald, want de coach is allang blij dat er niemand verdronken is.
Waarom gaan Belgen in Engeland nooit in een dubbeldekker boven zitten? Daar zit geen chauffeur.
Een belg komt in Amerika. Een man van de FBI doet zijn jas open en zegt "FBI". De belg doet zijn jas open en zegt "C&A"
Komt een Belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt er weer 18. De barkeeper vraagt waarom steeds 18? Zegt de Belg daar hangt een bordje. Onder de 18 wordt niet getapt.
Waarom liggen er zoveel frietjes op het Belgische strand?Een Belg houd zijn frietzakje vast met zijn rechterhand en eet met zijn linkerhand. Dan komt er een Nederlander en vraagt hoe laat het is. En de Belg kijkt dan op zijn horloge.
Een Belgische vrachtwagenchauffeur zit klem onder een viaduct en ik zeg; "Dan laat je wat lucht uit je banden lopen." Zegt ie wat ben je stom. Ik zit van boven vast niet beneden.
Twee belgen rijden in een truck als ze bij een waarschuwingsbord aankomen, waarop staat dat de maximale doorrijhoogte 4 meter is. De mannen stappen uit, meten de truck op en de truck blijkt 6 meter hoog te zijn. Zegt de een tegen de ander: "Wat moeten we doen?". Zegt de ander: "Ik zie geen politie, dus we gaan ervoor!"
Er komt een Belg bij Blokker in de winkel. De verkoopster vraagt: Kan ik u helpen. De Belg: Ik had graag de Nederlandse vlag in het groen. De verkoopster: Sorry mijnheer, wij hebben rood wit en blauw. De Belg: Doet u hem dan maar in het blauw!
Een Amerikaan, een Japanner en een Belg zitten samen te praten over de nieuwste electronica in hun land. De een schept nog meer op dan de ander en op een gegeven moment horen ze een telefoon rinkelen. De japanner trekt een haar uit zijn hoofd en begint daar mee te bellen. Even later hangt hij op en zegt: "Nieuwste snufje uit Japan: een haaltelefoon."
Even later gaat er weer een telefoon. De amerikaan trekt een gouden tand uit zijn mond en begint daar mee te bellen. Even later hangt hij op en zegt: "Nieuwste snufje uit Amerika: een golden teeth telephone."
"Allee," denkt de Belg, "wat moet ik nou?" Even later laat de Belg een scheet en zegt: "Allee daar kwam net eenne fax binnen!"
Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot van een pilsje op te scheppen. "Ik heb 36 wolkenkrabbers", zegt de Amerikaan.
"Ik bezit 42 vliegtuigen", pocht de Engelsman.
"Ik heb een lul van 2 meter en kom uit Antwerpen", zegt de Belg.
De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan: "Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers."
Zegt de Brit: "Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen, ik heb maar 24 vliegtuigen."
Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten kijken. "Ok, ok," zucht de Belg, "ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet in Antwerpen."
Wat is de overeenkomst tussen een belg en een kerstboom? Je moet ze eerst aftuigen voordat je ze in de fik steekt!
Staan twee Belgen op de Eiffeltoren een praatje te maken. Plotseling valt er een naar beneden. De ander kan hem nog net pakken bij zijn bretels. Nou daar hang je dan. Plotseling gaat die Belg die hangt keihard lachen en komt niet meer bij van het lachen. De Belg die hem vast houdt zegt: "Ik snap niet wat er valt te lachen, maar ik hou je bijna niet meer." Zegt die Belg die hangt: "Hahahahahahaha dat is me ook wat moois, als de bretels knappen krijg je ze in je smoel."
In België mag je met een pet op een motor rijden en op een scooter, want ze hebben getest wat eerder kapot gaat, een pet of een helm. Dus die Belg gooit een helm van tien hoog naar beneden en hij was helemaal kapot. Daarna die pet en die was helemaal heel naar beneden gekomen.
Er is eens een vliegtuig met allemaal Belgen en maar 1 Nederlander. Het vliegtuig stijgt op. Even later komt de stewardes naar de piloot en vertelt hem dat het vliegtuig te zwaar is. "Gooi maar alle stoelen eruit", zegt de piloot. Dat doet ze, maar even later komt ze weer naar de piloot en zegt weer dat het vliegtuig te zwaar is. "Dan haal maar het onderste stuk van het vliegtuig eraf" zegt de piloot. Dat doet ze en nu moet iedereen zich vast houden aan die hendeltjes want anders vallen ze naar beneden. Even
later komt ze weer en vertelt de piloot weer dat het vliegtuig te zwaar is. "Dan zal er 1 persoon eruit moeten" zegt die piloot. Alle Belgen kijken de Nederlander aan.........."Ah, okee'' zegt de Nederlander "ik ga wel". Alle Belgen klappen in de handen.
Zitten 4 belgen in de auto en rijden langs de hoerenbuurt. Tikt er een hoertje op het raam. De belg voorin draait het raam open . Zegt het hoertje van voren 25 piek en van achteren 50 piek. Zeggen de belgen die achterin zitten: Waarom is het voor ons duurder??
Een Belg en een Hollander staan naast elkaar in de rij. Zegt de Belg tegen de Hollander:"Ik vind het heel gemeen en kwetsend dat jullie altijd moppen over domme belgen maken, maar gelukkig maken wij ook moppen over jullie." De Hollanden antwoord dan:"Het is voor ons veel kwetsender want wij begrijpen de moppen ook nog"
Vraagt een Belg aan een mede-Belg: -alee, weet gij wie de 2e wereldoorlog heeft gewonnen?? Zegt de andere Belg: -Alee, gij moet mij niet voor de domme houden, natuurlijk weet ik dat. Maar weet gij ook wie er 2e is geworden???
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee, zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
Vraag: Wat is een belg op een driewieler?
Antwoord: Stuntman.
Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Zegt de een tegen de ander: "Zal ik u eens een leuke belgenmop vertellen?" De andere
man kijkt kwaad en gekwetst en zegt: "Meneer, ik ben een Belg!" Zegt die andere vent weer: "Maakt niet uit, dan vertel ik hem wel wat
langzamer!!"
Een Belg loopt in Einhoven door de stad.Op een gegeven moment loopt ie de Blokker binnen. Hij ziet daar iets liggen maar weet niet
precies wat het is. Hij vraagt aan die verkoopster "wat is dat". Die verkoopster zegt:'Dat is een thermofles. Wat is dat? zegt die belg. Dat
is een beschermde fles,en alles wat je er warm in doet dat blijft warm,en alles wat je er koud in doet blijft koud.'Oow':zegt die
belg,doe die dan maar een. De volgende dag komt ie trots met zijn fles onder zijn arm het kantoor binnen. Zijn medewerkers kijken hem
allemaal aan. Opeens vraagt zijn collega:'wat heb je daar bij je.Die belg:'Dat is een thermofles,alles wat ik er warm in doe blijft
warm, en alles wat ik er koud in doe blijft koud. 'Wauw' zegt die collega. Wat heb je er dan in zitten.Die belg een kop koffie en een
Magnum.
Twee belgen zitten straalbezopen in een cafe in Antwerpen rond sluitingstijd. Dus moet men er uit. "Allez" zegt de ene "ge kunt wel meerijden in mijnen Opel Kadet." Dus gaan ze slingerend over de kasseien naar huis. Dit wordt natuurlijk door 2 rijkswachten gezien en ze moeten stoppen. "Allez" zegt die ene rijkswacht, "papieren altublieft!" Zegt de ene dronkelap tegen de andere: "Kijk eens in het dashbordkastje." "Awel" zegt de andere "alleen Uw kentekenbewijs zit er in." Zegt de andere: "Geeft die dan maar." Deze geeft hem aan de rijkswacht en deze springt gelijk in de houding, geeft de papieren terug en zegt: "Allez snel naar huis doorrijden." Dus die mannen er vandoor. Zegt de ene rijkswacht: "Maar wat doe je nou, 2 van die dronkenlappen door laten rijden, ze kunnen wel een ongeval veroorzaken."Zegt de andere rijkswacht: "Gij weet zeker niet wie dat was, dat was General Motors!"
Twee Antwerpenaars en een Limburger discussieren over uitvindingen. Zegt de eerste Antwerpenaar: "Electriciteit, dat is pas een uitvinding. Je komt de kamer binnen, knipt de schakelaar aan en de lamp brandt." "Mmm", zegt de tweede Antwerpenaar, "ik vind de telefoon beter. Je neemt de hoorn op en je kunt gelijk wie ter wereld bereiken." "Och," zegt de Limburger, "dat is niks in vergelijking met een thermosfles". "Een thermos?", vragen de twee Antwerpenaars zich af. "Ah ja, die houdt je drank koel in de zomer en warm in de winter." "Wel, dat is het principe van een thermosfles?", zeggen de Antwerpenaars verontwaardigd. "Ja", antwoordt de Limburger, "maar hoe weet die thermos wanneer het zomer of winter is?"
De volledige Belgische wielerploeg vertrekt met het vliegtuig naar het wereldkampioenschap. Onderweg stort het vliegtuig neer en er is spijtig genoeg geen enkele overlevende. Er wordt een rouwkapel opgericht in de dichtstbijzijnde school, waar de lijken worden opgebaard. De weduwen worden ter plaats gevraagd om de lijken helpen te identificeren. Komt de eerste weduwe bij het eerste lijk waar het laken wordt weggenomen. "Nee" snikt zij. Zelfde scenario bij het tweede lijk. Ze knikt eveneens van neen. Bij het wegnemen van het laken bij het derde lijk, maakt ze een vreugdesprong en roept: "Ja, dat is hem!" De persoon die haar begeleid doet haar opmerken dat ze zich een beetje moet intomen, dat zij hier in een rouwkapel staat. "Ik weet het," zegt de vrouw, "maar ik ben toch zo blij het is de eerste maal in gans zijn wielercarrière dat hij bij de eerste drie is."
ik kan daar ni zo direct mee lache 
| quote: |
| Originally posted by Tiger777 ik kan daar ni zo direct mee lache |
maar als we beginnen met etnisch discriminerende grappen...
Waarom zijn hollanders heel voorzichtig met beton?
Het kan gewapend zijn.
Een hollander liep met zijn oor helemaal in het verband. Een vriend kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De hollander antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging".
Waaraan herken je een hollander op het naaktstrand?
Aan zijn puntzak.
Waarom wil een hollander zo graag in Duitsland begraven worden?
Dan ligt hij op het Friedhof.
Waarom heeft een Hollander een krant in de auto? Kan die lekker scheuren ...
Wat moet je doen als een Hollander een handgranaat naar je toegooit. Antwoord: De pin eruittrekken en teruggooien.
Hoe maak je een Hollander op maandag aan het lachen? Door ze op vrijdagmiddag een mop te vertellen.....
Waarom loopt een Hollander op maandagochtend altijd naast z’n fiets? Dat zit het weekend erop!
Wat is het toppunt van optimisme?
Een Hollander met een studiebeurs.
-Wat is de overeenkomst tussen god en een aardige Hollander?
-Je hebt gehoord dat hij er is maar je hebt hem nog nooit gezien!
Er lopen twee hollanders over de straat. Vind de ene een spiegeltje, hij kijkt erin en roept verbaast: "Verrek, die vent ken ik!". De ander pakt het spiegeltje van hem af, kijkt er in en roept, "Ja, allicht, dat ben ik!"
ENZOVOORT
| quote: |
| Originally posted by Tiger777 maar als we beginnen met etnisch discriminerende grappen... ENZOVOORT |
Dat is dus niet zo leuk hè! Even dimmen jongeman...
ja meneer pastoor
Dit grappig stukje tekst kreeg ik via email :
| quote: |
| Opdracht voor een examen Engels, vorige trimester bij 6e in St-Norbertus: “Schrijf een kort toneelstuk over een gezinsdrama in het Engels.” Dit is wat een leerling er van maakte (zonder zwans). Gewoonweg schitterend !! Ann sits in the hook of the chamber. She is striking Burts brook. The radio stands on. Suddenly she hears a lawight in the gang. The door goes open. There stud Burt. Ann: Haha, there are you. It is becans tide. From where come you, flierefloyter? Burt: That goes you not on! Ann is up her toot getrapped. She thinks she will fall fromherself, so she goes lying longout on the sofa and begins to snick. Burt: Stop, hold up off I shall give you a vige on your smool. That is too much for Ann. She flies right from the sofa and balls her fist. Ann: I can no longer stand you out! I will take another man. Burt: Pfoe, that shall me not spite. I have raids another leaf. White like a like Ann falls fourover on the tapite. Burt wrives in his hands from joy. He does the door open and smites her after him too. In the room, Ann comes to herself. She seat her very bad out and she thinks lout up: 'Ann, I will make myself from side'. She goes in the kitchen, takes a mess from the shoyf, but when she thinks of the blood and the pain, she has twayfels. Ann: 'I make my not from cant for a type like Burt! I will leaver stay an old vrayster the rest of my life and will never merry again'. The public can see Ann go and sit on the stool and take her strikework in her hands. The lights go out and the gordines go too... |
hoe goed is da wel nie ?
waar gaat het eigenlijk toch naartoe met de belgische schoolgaande jeugd
Stond der ook bij of die leerling daar punten voor gekregen heeft?
erg grappig
heb die al een zestal keer gehad in de mail, is inderdaad wel grappig..
vandaag nen fwd mail gehad met die site over die jonny's die aposle al is gegeve had... én, ik kon der nog mee lache
ha ha ha :|
| quote: |
| Originally posted by MikeVee ha ha ha :| |
Kan er iemand ter ere van Guido één of andere Basil mop neerpennen ?
Het is geel en rood en hangt tege de muur 
Een rond vierkant
| quote: |
| Originally posted by 1Million$shot Kan er iemand ter ere van Guido één of andere Basil mop neerpennen ? |
Niet grappig, HT&D niveau. Die strips ervn in de zondag zijn ook altijd van zulk niveau :|
Een goed humorist zijn we er niet aan kwijt!
Int nieuwsblad staat int weekend altijd een kijk over de week die gepasseerd is door Raf Coppens zoals altijd wel wa grof maar wel best grappig
Idd, het is ook elke week te lezen op zijn site: http://rafcoppens.be/
Ik vind Raf Coppens echt nen achterlijke zak, en zijn stand-up comedy is laag en slecht.
Powered by: vBulletin
Copyright © 2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd.